• На форуме «7Королевств» обсуждаем книги серии «Песнь Льда и Пламени», ждем «Ветра зимы», смотрим вместе сериал «Игра престолов» и «Дом драконов», делимся фанатским творчеством, организуем переводы, работу над энциклопедией и другие начинания фанатов. Строго для фанатов!

    Вход Регистрация

Анекдоты по ПЛиО

Denandr

Скиталец
Я возвращаюсь с довольно большим количеством доказательств крутости Станниса. Это просто большая компиляция, я убрал только совсем странное.

В детстве Станнис мечтал быть Станнисом.
Станнис открывает дверь ногой.
Станнис может резать нож хлебом.
Когда Станнис падает в воду, он не становится мокрым, а вода начинает исполнять свой долг.
Станнис не здоров как бык, это бык здоров как Станнис.
Станнис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится Станниса, ибо он Азор Ахай.
Только Станнис может утопить рыбу.
Станнис может, ударив человека в затылок, сломать ему нос.
Станнис досчитал до бесконечности дважды.
Это Станнис убил Мёртвое море.
Однажды Станнис хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про Станниса, сидя у костра.
Однажды Станнис упал с 10 го этажа на 13й.
Когда Дейнерис пришла в Красную Пустошь, она обнаружила записку "Здесь был Станнис".
Станнис может убить двух охотников одним зайцем.
Станнис один в поле воин.
Станнис с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только Станнис может иметь шесть пленников, а сжигать тридцать.
 
Одна девочка сильно обидела одного мальчика. Девочка обидела и забыла. А Рамси Сноу вырос и ничего не забыл.

- Выпей йаду! - крикнула Арья Джоффри.

- Я знаю точно, наперёд:
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю, где, я знаю, как.
Я не гадалка - я маньяк... - тихонько напевала Арья, пробираясь по Красному Замку в покои королевы.

Приходит к гадалке Теон Грейджой.
Гадалка, глядя на его руку, в ужасе:
- Страшной смертью помрёшь! Кастрируют тебя, пообдирают кожу, зажарят и съедят!
Теон, в шоке:
- Э... Странно, я же перчатку-то снял...
 
Последнее редактирование:
Прочитав письмо Рамси, Джон встал и поспешил к выходу из Щитового чертога.
- Куда ты? - спросил его кто-то из присутствующих.
- Да я на минутку, - ответил Джон. - Пойду заколюсь, скоро вернусь.
 

Syringa

Казнен
Гадалка гадает фанату ПЛИО.
- Скоро ты уснёшь летаргическим сном и проснёшься только через тридцать лет:koshmarrrr:.
- Ой, как хорошо - к этому времени наверняка уже "МОВ" выйдет :happy::thumbsup:.

Роберт Баратеон:
- Лет в семьдесят все выглядят плохо, но чтобы уже в тридцать шесть выглядеть, как я - много труда приложить надо :cool:.

- Я сегодня предотвратил крупное человеческое жертвоприношение Рглору!:proud: Я убил их до костра.

Постканон, сериальное. Джон мучительно размышляет, жениться на Дени:cool: или на Арье:in love:... Арья:
- Можешь жениться на нас обеих.
- А вы меня друг к другу ревновать не будете?
- Нет. И друг друга:in love: к тебе тоже постараемся не ревновать:meow:.

18+. Невесты Фрей расспрашивают пьяного Джейме о Джоффри.
- Во-первых, он е*ливый:unsure:.
Девушки воспитанно краснеют и таращат глаза, одна Ами похотливо улыбается.
- Простите. Я хотел сказать: е*анутый:doh:.
 
Модерн-АУ:
- Робб Старк, покажи свое домашнее задание!
- М-мейстер, мы вчера с семьей были на свадьбе у знаменоносца моего лорда-отца... и я его забыл в их замке!
- Эх... уже не первый раз такое! Когда-нибудь ты свою голову забудешь в каком-нибудь замке на какой-нибудь свадьбе...
 
МодернАУ:
"В Северных королевствах разразился очередной политический скандал. Выяснилось, что кандидат в короли Севера, Р.Старк, незаконно принял на работу свою жену, Ж.Вестерлинг, и выплачивал ей зарплату, несмотря на то, что она, фактически, не исполняла никаких служебных обязанностей, за исключением сами понимаете каких. Р.Старк заявляет, что его жену оклеветали, и готов доказать то, что Ж.Вестерлинг помогала ему, в частности, вести корреспонденцию. Из офиса Р.Старка сообщают, что он выехал к генеральному прокурору У.Фрею с доказательствами того, что Ж.Вестерлинг помогала ему в работе". (с)Первый канал Вестеросского телевиденья, программа "Tempora"
Блин... теперь я чет боюсь за Фийона...
 
Последнее редактирование:
Два усталых золотых плаща притащили к Джоселину Байуотеру (кажется, его так зовут?) какого-то оборванца.
- И в чем его вина? - зевая, спросил тот.
- Орал на всю улицу: "король-сволочь"! - сказал один из стражников.
- Вздернуть выродка, - зевая, сказал Джоселин.
- Милорд, я не про сира Джоффри, благослови его Семеро! - взмолился бедняга. - Я про короля-самозванца Станниса!
- Сказано же, вздернуть, - зевая, сказал Байуотер. - В Семи королевствах только одна сволочь может именоваться королем - наш милорд Джоффри!
 
Последнее редактирование модератором:
По мотивам безумных теорий
Из дневника мейстера Квибберна.
Сегодня, в час тридцать пополуночи произведена первая в Вестеросе операция по мейст. Квибберну: под хлороформенным наркозом удалены яички сира Григора Клигана и вместо них пересажены яички с придатками и семенными канатиками, взятыми от скончавшегося за сорок один день до операции мужчины семнадцати лет отроду и сохранявшимися в стерилизованной физиологической жидкости по мейст. Квибберну. Приготовление препарата осуществили по договоренности У.Фрей и Р.Болтон в Близнецах. Препараты перенесли транспортировку удовлетворительно и сохраняют жизнеспособность.
Непосредственно вслед за сим удален череп вместе с мягкими тканями головы (позвоночный столб сохранен) и заменен черепом с мягкими тканями от вышеуказанного мужчины, приготовленным и сохранявшимся также.
Введено семь с половиной скрупулов хлороформа, пятнадцать минимов камфары разово и тридцать три минима секрета мозгового слоя надпочечников в сердце с помощью катеторного инъектора мейст.Квибберна.
Показание к операции: постановка опыта мейст. Квибберна с комбинированной пересадкой гипофиза и яичек для выяснения вопроса о приживаемости гипофиза, а также попытка создания синтетического гомункулуса из тканей умерших людей.
Оперировал мейстер Квибберн.
Ассистировал Р. Болтон.


Примечания: скрупул, миним - аптекарские меры веса; скрупул = 2/3 куб. см, миним - 1/10 скрупула. ЕМНИМС.
 
Последнее редактирование:
Модерн-АУ:
- Сир Григор, Вы страдаете повышенной агрессивностью, раздражительностью?
- Нисколько. Я этим наслаждаюсь!
* * *​
Однажды Клиган спросил у мейстера:
- Скажите, мейстер, почему я постоянно на всех злюсь и хочу треснуть?
Старый мейстер был глуховат, потому переспросил:
- Что, простите?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ПАДЛО! - заорал Клиган и треснул мейстера латной рукавицей по голове. В общем, сеанса психотерапии не вышло.
* * *​
Тайвин:
- Григор, вот за что ты убил септона Х?
Григор:
- Он сказал, что я "излишне нервный и раздражительный"! Вот с...ка, это я то раздражительный! Это я нервный!!! Выкопал бы гада и еще раз убил!
 
Mara Jade Palpatyne второй - боян.

И я сегодня не с пустыми руками:

Тирион: Джоффри - идиот.
Джейме: ?
Тирион: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
Джейме: это не идиот, это - <ходор>.
Тирион: Нет, идиот.
Тирион: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.

Виктарион: ***ТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НА***!!!!!!!
Виктарион: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

Тирион: думал, чё от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили

Оберин: меня гениальный способ уснуть сегодня посетил
Оберин: лежу, не могу уснуть - жарко
Оберин: дремлю - приснилось, что я на лекции сижу
Оберин: уснул сразу же

Санса:
Две недели муж ходил на работу с топором.
- Что у тебя сегодня?
- Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.

Уиллас: Оказалось, не так страшна найденная в доставшейся в наследство библиотеке книжка "Мир Лиспа"...
Уиллас: ...как дарственная надпись "Оленночка, поздравляем тебя с 14-летием!" на её обложке

Тайвин: когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
 
Если было, я извиняюсь.
Санса - Сандору:
- Сандор, Вы когда-нибудь любили?
Сандор (фыркает):
- Пташка, ну, ты прям как маленькая. Да почитай, раза три в неделю, коли в Королевской Гавани. Зайдешь, скажем, в Блошиный конец, выберешь себе кого-нибудь...
Санса (морщится):
- Нет, так, чтобы возвышенно!
Сандор (хихикает):
- Ага, как-то мы с ребятами из золотых плащей затащили шлюху по прозвищу Кудряшка Мэгги на Речные ворота, там сверху на парапете и...
Санса (перебивает):
- Нет-нет, так, чтобы чисто, горячо...
Сандор (довольно):
- Конечно, Пташка! Кто ж без девки в баньку ходит? Разве что Варис! (ржет)
Санса (устало воздев глаза горе):
- Нет... Так, чтобы раз - и на всю жизнь...
Сандор (грустнеет):
- Что ж, знал я одного купчишку. Он в Эссос ходил, в Вольные города, ну, и там в борделе ненароком Серую хворь-то и подхватил. Но, хвала Семерым, я в Вольных городах не бывал и не собираюсь!
 
Мало кто знает, что при жизни Мейгор Таргариен имел прозвище не Жестокий, а Учтивый.
Получил он его после того, как достроил Красный Замок. На следующий день король со стражей явились на пирушку, которую строители закатили по поводу окончания работ. Король застал строителей в разгар жаркого спора. В зале стоял гул голосов, а самые горячие схватились за ножи и за чубы друг друга.
Король вежливо откашлялся, но хорошая акустика зала позволила услышать этот тихий кашель даже самому тугому на ухо камнетесу.
- Простите, - сказал Мейгор. - Вы, я вижу, спорите... разрешите мне вас перебить?
- Ну конечно, Ваше Величество, - наперебой затараторили довольные щедростью короля (оплата за работу была превыше всяких похвал) строители.
- Спасибо, - сказал король, и, кивнув стражникам, вышел.
Так он и стал Мейгором Учтивым...
 
У Теона две напасти: Рамси Болтон и Маруся
К Бейлону Грейджою заходит слуга:
- Сир, новости о Вашем сыне Теоне!
Бейлон, с раздражением:
- Да х...й с ним, с этим Теоном!
Слуга, весело:
- Ошибаетесь, сир!
 
АУ
Дозорные нашли Беню Старка, раненого и без сознания. Притащили в замок.
Джон тут же побежал к дяде.
- Он все еще без сознания и бредит, - сказал Скорбный Эд, нашедший дядю Джона. - Говорил что-то о тебе и твоей матери.
Джон сел у постели Бенджена. Через какое-то время глаза Дозорного приоткрылись, губы шевельнулись.
- Джон... - прохрипел Беднджен. - мать... твою мать...
Джон весь обратился в слух.
- Твою мать... Твою мать, как я рад тебя видеть, - прохрипел Бенджен, пытаясь улыбнуться.
 
Сверху