Анекдоты по ПЛиО

[Макс Монтана]

Маленький Петир Бейлиш вернулся в свой невзрачный дом в Перстах очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём, как какие-то нищие! - ответил Петир нервно. - У всех других лордов обширные имения, красивые замки, толпы вассалов, деньги, женщины, власть, уважение, что угодно! А у нас - ничего!
В доме нависла тишина. Через несколько минут отец протянул кружку к сыну:
- Послушай.
- Что это?
- Да послушай, говорю...
Петир прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил он.
- Шипит?
- Шипит.
- Это уксус и щелок! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Неважно, сколько у тебя денег и власти, Петир. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Петир сбежал из дому.

Откуда сия философская притча?

 

[FRIDAY13]

Откуда сия философская притча?

Это скорее пародия-анекдот на множество подобных философских притч, немного переделанная на лад ПЛиО.

 

[Mara Jade Palpatyne]

Однажды ночью на Близнецы упала атомная бомба.
"Вот тебе раз", - подумал Дж. Мартин.
"Вот тебе два", - подумал рассерженый русский фикрайтер, и в захваченый Болтонами Винтерфел накрыло облаком нервно-паралитического газа.

 

[FRIDAY13]

Пьяный солдат Ланнистеров говорит Горе:
- Сир Григор, а мы ведь давно знакомы! Помните, как мы с вами детьми дрались?
- Эйегоном и Рейенис? Весело было!

* * *

- Опять по бабам ходил... - ворчал Русе, найдя кровь на подошвах сапог Рамси.

* * *

Тирион и Бронн вместе выпивают. Пьяный Тирион жалуется:
- Да-а, дружище, думаешь, легко мне было, когда я был лордом отхожих мест в Кастерли-Рок? Да ничего подобного! Вот, например, однажды я проверял трубы, поскользнулся и упал прямо в отстойник!
- И глубоко?
- По колени!
- Ну, это не так страшно.
- Может, и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

* * *

Как-то вечером Джоффри, устав от упреков матери в том, что он не обращает внимания на своего брата, решил понянчиться с Томменом. Сидят они на балконе Красного Замка, едят виноград. Джоффри участливо спрашивает:
- А скажи, Томми, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу быть, как и ты, королём.
- Но это невозможно. Может, Томми, станешь рыцарем?
- Нет, я хочу быть, как ты, королём.
- Нет, не получится. А может, Томми, пойдёшь в септоны?
- Нет, я хочу быть королём.
- Стража! Стража! Какой ужас - мой братик с балкона упал!

 

[Макс Монтана]

кроссоверный анекдот

Арья притаскивает Сирио одноглазого кота и, отдуваясь, говорит.
- Мастер, я вам уже всех кошек Королевской Гавани перетаскала! Куда вы деваете такую прорву?
Ещё никогда Фесс не был так близок к провалу.

- В борьбе Бобра с Козлом всегда побеждает Бобро! - приговаривал Григор Клиган, разделывая топором Варго Хоута.

 

[Mara Jade Palpatyne]

На самом деле, Уолдер Фрей просто решил справить свадьбу внучки в лучших дотракйских традициях...

 

[FRIDAY13]

Пьяная Серсея ночью стучится к Тириону:
- Б-братец, у т-тебя сметана есть?
- Нет.
- Так т-тебе и надо!

* * *

Альтернативный Вестерос. Лучшие друзья Теон Грейджой и Рамси Сноу идут по Королевскому тракту и видят идущую навстречу красивую девушку.
Теон:
- Эх, вот бы ее в кусты...
Рамси:
- И по морде, по морде!

* * *

На самом деле, Пёс очень любил детей. Вот, например, сидел он однажды на ступеньках Красного Замка, меч точил. А рядом с ним маленькая Арья Старк играла с бродячими кошками. Пёс посмотрит на нее и снова точит меч, посмотрит и снова точит... Потом встал и ушёл. А мог бы и полоснуть!

* * *

В дверь к великому мейстеру Пицелю стучатся. Пицель открывает дверь - там стоят Тирион, Серсея и Джоффри. Тирион кисло говорит:
- Великий мейстер, у меня болит зуб. Нужно его вырвать.
- Это я мигом, - говорит Пицель. - А у его милости и её милости тоже зубы болят?
- Нет. Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

И снова альтернативый Вестерос. Два золотых плаща разговаривают:
- Слышал, что с сиром Григором приключилось?
- Нет, а что?
- Да вчера на поединке Красный Змей его голову копьём насквозь пронзил.
- И что?
- Умер, конечно - копье-то отравленное было!

 

[lobster ham]

После извлечения из огня фальшивого Светозарного Станнис втыкает горелый меч в землю, потом уходит, забыв его.
Маленький оруженосец Деван Сиворт:
- Ваше величество, ваше величество! Вы... что-то потеряли!
Станнис, мрачно:
- Да. Совесть...

Сердитый Нед:
- Роберт, сколько можно пить!
- А че такое?..
- Ну вот ты реально можешь править государством... после бочки эля?
- А то!
- А после двух?
- Легко!
- И после трех?..
- Нед, отстань. Видишь, правлю же!!!

Малый королевский Роберта. Ренли:
- Станнис, все, терпение мое лопнуло слушать твой скрежет зубовный! Я тебе петушка на палочке купил, посиди, пососи, а?.. Умоляю!..
Через несколько секунд, Роберт:
- Ренли, ты придурок, теперь он его грызет!!!

Станнис, мелкому Джоффри:
- Джофф, не мучай кошку, врежу!
Джофф, заискивающе:
- Но ты же не любишь кошек, дядя Станнис!
- Да, но тебя я не люблю еще больше!!!

- Мамочка, можно, я перед прогулкой завью кудряшки, как у сестры?
- Ну завей.
- А можно я приколю вон ту красивую брошку?
- М-можно...
- И надену вон то прелестное платьице?!
- Хм... знаешь, Лорас, лучше не стоит...

Роберт хочет устроить помолвку Станниса с Селисой. Заодно глумится над этим делом в компании собутыльников.
- Ну все, ребята, сегодня буду знакомить нашего блестящего кавалера с этой королевой любви и красоты! Во смеху будет, когда они друг друга испугаются с первого взгляда! Я вам все потом расскажу!!!
... Возвращается кислый.
- Мужики, какой ужас! Они понравились друг другу!!!
- Чем?!
- Она сказала, что у него высокодуховные синие глаза, а он ей - что у нее замечательные уши, на фок-стаксели похожи....

Ренли, глумится:
- Станнис, да ты круче всех - отхватил себе бабу, какой ни у кого нету! Потому что она с усами!
- Это ты отхватил, какой ни у кого... Потому что она - Лорас...

Вестеросская угроза расшалившемуся мальчишке:
- Будешь плохо себя вести - на Бриенне Тарт женю!

 

[lobster ham]

Селиса поднимается в Каменный барабан повидать мужа. Слышит что-то странное, крадется на цыпочках, заглядывает... и видит: на Расписном столе сидит обалдевший Станнис, его страстно целует Мелисандра, ее рука у него в бриджах, вторая расстегивает на нем дублет...
Селиса, злорадным шепотом:
- Вот, вот, теперь ЕЙ скажи, что ты устал, что у тебя голова болит...

 

[lobster ham]

Молоденькие Ренли и Лорас хулиганят. Лорас:
- Ренли, а давай напугаем твоего мрачного братца и послушаем, как он будет орать! Он пойдет по темному коридору, а я... а я могу одеться призраком и выскочить!
Ренли, задорно:
- А можно - демоном!
Роберт:
- Салаги, не знаете вы Станниса... Призрака он тут же пощупает, демону рога поотшибает. Чтоб его напугать, выскочить должно кой-что другое, и у вас это не получится.
Дуэтом:
-Что?!
- Голая баба...

Станнис - Ширен:
- Луковый рыцарь не придет. Не жди, он в темнице, он посмел изменить мне...
Ширен, наивно:
- С мамой?!
- ЕСЛИ БЫ!!!

И альт-версия на ту же тему.
Как-то утром Селису просто не узнать! Сияет, улыбается, глаза светятся, песенки веселые поет, с дочкой играет. Станнис:
- Что с тобою, леди-жена? Заболела, что ль?
- Ах, ничего! Пойду цветочки собирать!
- Точно заболела. На Драконьем камне-то цветочки... Хотя иди, действительно...
Только она ушла - вваливается очень мятый с похмелья Давос:
- Твое величество, виноват... Каюсь, виноват... Поддал вчера маленько... совсем маленько... а тут твоя леди-жена идет... грустная вся такая, несчастная... ну я ее до замка проводил... до самых ее покоев... до самой ее кровати... ну... и утешил малость... Руби мне сам знаешь что, виноват!!!
Станнис, невозмутимо:
- На колени, сир Давос (достает меч).
Давос встает на колени:
- Значит, не это самое, а все-таки голову будешь рубить?..
- Встаньте, лорд Давос...

Совет на Драконьем камне. Кто-то из лордов Станнису:
- Милорд, мы очень просим вас разрешить на Драконьем камне хотя бы несколько борделей. Множество людей жалуется, что от их остутствия участились изнасилования их жен и дочерей.
Станнис, невозмутимо:
- Хорошо, открывайте бордели. А работать туда пусть идут те самые жены и дочери, потому что шлюх у меня здесь нет...

 

[Макс Монтана]

Молоденькие Ренли и Лорас хулиганят. Лорас:
- Ренли, а давай напугаем твоего мрачного братца и послушаем, как он будет орать! Он пойдет по темному коридору, а я... а я могу одеться призраком и выскочить!
Ренли, задорно:
- А можно - демоном!
Роберт:
- Салаги, не знаете вы Станниса... Призрака он тут же пощупает, демону рога поотшибает. Чтоб его напугать, выскочить должно кой-что другое, и у вас это не получится.
Дуэтом:
-Что?!
- Голая баба...

- А вот и получится! - хором ответили оба.

 

[lobster ham]

- Я сам Серсею подговорю, - шепотом добавил Лорас.
- Э, не, - пробасил Роберт, - Если Станнис увидит в коридоре голую Серсею...
- Ревнуешь, да?!

 

[lobster ham]

И они были детьми...

Мелкий Роберт, сердито:
- Мама, я не люблю моего брата!
Кассана, прихорашиваясь для бала:
- Ешь, что дают!

Лорд Стеффон разнимает драку сыновей:
- Что опять случилось?!
Роберт:
- Он... он подпругу так распустил, что я упал с коня! Он мне завидует!!!
- Есть чему завидовать - если ты верхом ездить не умеешь!!!
Стеффон:
- Так, ничего не понял. Роберт, ты упал с коня? Бывает. Ничего страшного.
- На людях!!!
- Ах да, это грустно. В этом точно кто-то виноват. Кого наказывать-то?
Станнис:
- Как всегда - меня...

- Ста-аннис! Ты хороший.
- Ренли, я рад, что ты меня любишь, но целоваться не обязательно.
- А что, разве неприятно?..
Честный Станнис зависает.
Надолго...

Роберт:
- Пап, я хочу вон ту гончую, сразу видно же, что очень дельная. А, да, и Станнису купи такую. А, да! Такой больше нет. Купи вон ту.
- Роберт, она ж никакая.
- Я вижу. Ну и что? Как и он...
Через пару дней, лорд Стеффон:
- Роберт, как гончая?
- Великолепна, я же говорил!..
- А у Станни как дела?
Роберт, обескураженно:
- Они сидят и разговаривают...

 

[Макс Монтана]

- Я сам Серсею подговорю, - шепотом добавил Лорас.
- Э, не, - пробасил Роберт, - Если Станнис увидит в коридоре голую Серсею...

- Тогда сам разденусь, Станнис не отличит! - заявил Лорас.
- А волосы?
- Перекрашусь, по такому случаю!

 

[Rianna]

Замечание хранителя:
lobster ham получает предупреждение за ненормативную лексику.

 

[Mara Jade Palpatyne]

Мама учила маленькую Мелиссандру:
- Когда мужчина хочет воспользоваться твоим телом - закрой глазки и позволь своему духу воспарить к Р'Глору Светоносному...
Поэтому Мелиссандра выросла очень набожной, ведь она возносилась духом к Р'Глору ежедневно, а то и несколько раз в дегь - как повезет...

 

[Mara Jade Palpatyne]

Стал Станнис королем Вестероса и послал Давоса с Мелиссандрой на Драконий камень, забрать пожитки.
- Что нужно, берите, остальное оставвляйте,- велел он.
В большом зале Давос смотрит на стол с картой.
- Как насчет остаавить?
- Что ты, мы со Станнисом на нем,кхм...
- А вон тот диван?
- На нем тоже.
- Вот этот жуткий ковер на полу?
- И на нем.
- Зато вот тот громадный буфет...
- :-[ И кстати, надо забрать камин
- Что, и в камине...?!
- Нет! В его пламени мне являлся Р'Глор...
Но за идею спасибо.

 

[Mara Jade Palpatyne]

По дороге на стену на привале подходит Джон к Тириону, а тот сидит и что-то пишет.
- Что ты пишешь?
- Песню про свою семью.
- А можно посмотреть?
Тирион дает Джону бумагу. Тот начинает читать и густо краснеет:
- Тут же одни маты!
- Неправда. Смотри - вот "Серсея", "Бобровый утес","отец" дважды, про предлоги я вообще молчу... 

Спойлер: Черный юмор

Тирион спрашивает у Вариса:
- Правда, что Вы не едите мяса?
- Не ем.
- А почему?
- Когда-то в балаган, где я выступал, пришел очень голодный мужчина...

 
Серсея - Роберту:
- Не лезь ко мне, скотина пьяная!
- Я не пил!
- Да ну. Скажи "Роберт Баратеон, первый этого имени король Андалов, Ройнаров и Первых людей"!
- Да я это и на трезвую годову не выгравирую...

 

[Макс Монтана]

Дейенерис знала, что война закончилась, но не знала где...

 

[Mara Jade Palpatyne]

Сценарий "Игра Престолов" 1х09 "Бейелор":
СЦЕНА: ступени септы, финал.
Крупным планом - лицо Эддарда Старка;
Переход - поднятый меч Илина Пейна.
Меч резко опускается.
(Почерком Мартина)
Удар молнии, за кадром раздается мелодия группы Квин. 
Однажды Дж.Р.Р. Мартину расказали анекдот:
"Работяга врезался в крутой мерс с братками. Те вышли и говорят:
- Ну все, мужик,ты попал.
Он:
- Нифига, давайте драться!
Те:
- Ну давай.
Он:
- Только вас пятеро, а я один. Не по-пацански.
Те:
- Хорошо, Толян и Вован за тебя".
Мартин поржал... и написал "Межевого рыцаря"