Пародия Анекдоты по ПЛиО

gurvik

Знаменосец
Просто юмор :p
Вот подборка анекдотов (в т.ч. из других фэндомов - Баффи, ГП...), творчески переработанная под героев ПЛиО :).

***
Опять в постели какой-то мусор, - ворчал Станнис, вытряхивая из простыней Роберта и Делену.

***
Ренли и Бриенна напиваются в кабаке и начинают целоваться. Ренли уже начинает раздевать Бриенну...
Бри: Подожди, Ренли, подожди, а как же Лорас?
Ренли: Да ну его, он всё равно в постели никакой...
Ещё через несколько минут.
Бри: Ренли, Ренли, подожди, а как же Джейме?
Ренли: Да ну его! Он тоже в постели никакой.

***
Варамир – Джону Сноу, важно:
– Береги меня! Я – часть экосистемы!

***
– Лорас, а как ты относишься к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь.

***
Мизинец и Нед стояли на балконе и плевали в прохожих. Злой Мизинец попал в трёх прохожих, а добрый Нед в пятерых.
Мораль: Добро всегда побеждает зло!

***
Дневник фаната ПЛиО:
Понедельник: Читал Игру престолов. Час плакал.
Среда: Читал Битву королей. Два часа плакал.
Пятница: Читал Бурю мечей. Плакал всю ночь, чуть не умер.
Воскресенье: Читал Пир стервятников. Лучше бы я умер позавчера.

***
Повзрослевшая Алейна Стоун - Мизинцу:
- Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Роберт Баратеон - грубо втыкал ключ в дверь, значит он грубый любовник. Подрик Пейн ронял ключи и не мог найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник. А вот как ты открываешь дверь?
Мизинец:
- Ну, cначала я лизну замочную скважину… :p

***
Ренли возвращается домой и застает Маргери с Лорасом. Голый Лорас в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ренли, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Маргери думает, ну все, кранты. Подходит к ванной и видит - там Ренли в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

***
Приходит Арианна поздно домой, а Доран ей: "Ты где была всю ночь?"
Арианна: "С друзьями в кайвассу играла".
Доран: "А почему от тебя спиртным пахнет?"
Арианна: "А что, кайвассой пахнуть должно?!"

***
На свадьбе Джоффа и Маргери.
Гости выпили по чаше вина и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Мизинец.

:)
 

Silvercat

Межевой рыцарь
gurvik, очень хороший юмор вышел :)
Я тоже "поколдовала" немного над анекдотами, относящимися к другим произведениям, и вот, что у меня получилось:

Щекотун допрашивает Арри:
Щ: Сколько тебе лет, мальчик?
А: Одиннадцать скоро будет...
Щ: Ути-пути, какой оптимист...

Разговор золотых плащей:
- Слышали, сир Джейме руку отсёк?
- Да? Кому?

Петир Бейлиш о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

В пивнушке пьют двое. Сандор Клиган и юный оруженосец:
С: Куда ты направляешься?
О: В Королевскую Гавань, меня там посвятят в рыцари!
С: Ты что, идиот?
О: А что, это обязательно?

Стоят в тронном зале Варис и Петир:
В: Апчхи!
П: Будьте здоровы!
В: Спасибо.
П: Пожалуйста.
В: Не стоит.
П: Ну что вы...
В: Не умничай!
П: Да пошел ты!..

Идет Григор по полю боя, видит - стоят Щекотун и Полливер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Григор к ним подходит и у Щекотуна спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут одногорыцаря четвертовали: руки в одну сторону, ноги в другую... - смешно!
- Ну, а ты чего плачешь, Полливер?
- А я не видел!!!

Серсея — Роберт:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Хоронят Берика Дондарриона:
— Ну, помер, наконец!
— Постучи по дереву, чтоб не сглазить.
*стучит по крышке гроба*
Берик *раздраженно*: Кто там?

Леди Клиган ругает своего сына Григора:
- Ты опять шибанул брата стулом?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Маргери и её служанка:
С: Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
М: Да.
С: Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как сир Лорас назвал короля Ренли ангелом. А когда он полетит?
М: Завтра утром.

Григор Клиган после того, как его тело было отдано Квиберну :
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

Принц Рейгар и Джон Коннингтон едут к Трезубцу, сражаться с войсками Роберта Баратиона.
Джон: Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
 

gurvik

Знаменосец
Cтаренькое, идею и часть ответов подсмотрела где-то в Сети (точно уже не помню).

Царевна-Лягушка в мире Семи Королевств: вот сидит она на болоте и просит каждого героя Саги ее поцеловать, чтобы она превратилась во что-то прекрасное.
Вероятная реакция персонажей Саги:
Лорд Эддард Старк (ледяным тоном): Нет, это противоречит моим принципам. Я женат.
Эшара Дейн: (молча прыгает в болото и тонет)
Джейме Ланнистер (заносчиво): Нет, ты мне не нравишься. Ни золотых волос, ни зеленых глаз, и зовут тебя не Серсея.
Серсея: Нет. У меня ни с кем не получается, только с Джейме.
Тирион Ланнистер (с готовностью достает из кармана толстую пачку презервативов и денег): Всегда пожалуйста! Сколько в час берешь?
Тайвин Ланнистер: Тебя нужно женить. До лягушек уже докатился. (думает) Раз ты такой зоофил, женю тебя на волчице.
Бран Старк (похож на Гарри Поттера): Ух ты, я колдун!
Бронн (наемник): Ща поцелую, только деньги вперед!
Жойен Рид: Какая большая, красивая, ВКУСНАЯ лягушка.
Сандор Клиган (заплетающимся языком): Так, харе пить. Завязываю! Уже лягушки разговаривают.
Лианна Старк (слезая с коня): Нед, обещай мне, что поцелуешь эту лягушку!
Рейегар Таргариен (заливаясь слезами и играя на арфе): Давай лучше я тебе спою о гибели королей.
Роберт Баратеон (похотливо): Покажи сиськи! Меньше пятого размера не предлагать!
Станнис Баратеон (невозмутимо): Сначала отрублю тебе конечности, а потом поцелую.
Дейенерис Таргариен: О, невеста для моего старшенького дракончика.
Джорах Мормонт: Подь сюды, лягуха. Я тя продам, а вырученное бабло на баб потрачу (оглядывается, видит Дени) То есть на Вас, моя королева.
Джоффри Баратеон (ничего не говорит, бросается в лягушку камнями. Лягушка протестующе квакает. Джофф с ревом бросается к Серсее): Мама-а-а, меня обидели!
Ренли Баратеон (обнимаясь с Лорасом Тиреллом): Видишь - я весь в Гуччи, так что беги, переодевайся - чтобы соответствовать.
Лорас Тирелл (обнимаясь с Ренли Баратеоном): Точно - уйди, пра-ативная.
Бриенна Тарт: Я не мужчина! (замахивается на лягушку мечом)
Джон Сноу: Иди лучше к нам в Дозор - у нас людей не хватает.
Сэмвел Тарли (подбирает лягушку): Бедняжка, точно иди к нам - будешь сыта, и какая-никакая крыша над головой.
Игритт: Джон Сноу, это правда лягушка? Всю жизнь мечтала увидеть настоящую лягушку...
Джон Сноу: Это будущий брат Ночного Дозора.
Игритт: Ты ничего не знаешь, Джон Сноу. Это лягушка, она принадлежит к бесхвостым - крупнейшему отряду земноводных.
Робб Старк (чешет в затылке): Отец насчет лягушек ничего не говорил, кажется. Пойду посоветуюсь.
Арья Старк (молча отрезает лягушке голову и съедает ее).
Санса Старк: Какая прелесть этот лягушонок, няшечка (целует лягушку, та превращается в прекрасного рыцаря).
Петир Бейлиш: Санса, теперь иди сюда - я покажу, как надо правильно любить прекрасных рыцарей.
:)
 

gurvik

Знаменосец
Можно еще так (по на_водке dgm, который скромно удалил свое предложение :)):
Арья Старк: Лягушка, тебя нет в моем списке. (подумав) А, ладно, Ласкин суп доела уже давно, так что валар тебе моргулис (отрезает лягушке голову и съедает ее).

dgm, вопрос остается открытым :D
а КУДА Санса будет целовать безголовую лягушку?
 

Westerosi

Знаменосец
Можно еще так (по на_водке dgm, который скромно удалил свое предложение :)):
Арья Старк: Лягушка, тебя нет в моем списке. (подумав) А, ладно, Ласкин суп доела уже давно, так что валар тебе моргулис (отрезает лягушке голову и съедает ее).

dgm, вопрос остается открытым :D
а КУДА Санса будет целовать безголовую лягушку?
В нос лютоволка, голову которого пришьют лягушке Фреи.
 

dgm

Браконьер
dgm, вопрос остается открытым
а КУДА Санса будет целовать безголовую лягушку?
:sneaky:Ну если вы настаиваете..Это же популярный до бородатости сюжет, вдохноволявший даже на стихи типа Сказка про сильно заколдованного прынца=) .
Недетский вариант пусть пересказывают другие:oops:
Тогда завершающая фраза "Петир Бейлиш: Санса, теперь иди сюда - я покажу, как надо правильно любить прекрасных рыцарей" начинает играть новыми красками, да?:rolleyes:
 

Westerosi

Знаменосец
Тогда завершающая фраза "Петир Бейлиш: Санса, теперь иди сюда - я покажу, как надо правильно любить прекрасных рыцарей" начинает играть новыми красками, да?:rolleyes:
И какого же рыцаря он после этого будет любить?:fools:
 

dgm

Браконьер
И какого же рыцаря он после этого будет любить?:fools:
:annoyed: Безголового. Она. Санса. Будет. Правильно любить. Орально.А Петир научит. ..........после этого объяснения юмора прибавилось, да?:cry:
 

Жорик

Знаменосец
Встречала подобные темы на других форумах и долго лежала под столом во время чтения.
Наверняка у уважаемых форумчан нет-нет да зарождается анекдотик про любимых героев.

У меня зародился простенький про самого симпатяжку:

Четыре танкиста и Пес. Мысли Шарика: "Кого-то мне эта "Огонек" определенно напоминает. Седьмое пекло!"
 

Redhat

Ленный рыцарь
Умирает Уолдер Фрей. Полный главный зал народу, Фрей открывает глаза и спрашивает:
- Сыновья здесь?
- Здесь.
- А дочери здесь?
- Здесь.
- А внуки и внучки здесь?
- Мы здесь, дедушка.
- А бастарды?
- И бастарды здесь, все здесь.
- Так кто же тогда в карауле остался?!
Так и не умер старый Уолдер Фрей.
 

newflower

Гость
Кто у нас поручик, если не Оберин:

Собрались Маргери с подругами на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда Оберин Мартелл.


— А почему бы и нет? — сказал Оберин, заходя в конюшню.
 

Avatarra

Межевой рыцарь
Однажды король Севера объявил, что отдаст свою красавицу-дочь и полцарства в приданое за того, кто сумеет сделать 3 вещи: выпить ведро медовухи, э-э-э... соблазнить девицу и убить великана. Вызвались попытать счастья иной, одичалый и брат Ночного Дозора.
Первым пошел иной. Великана заморозил, медовуху выдул, но с девицей... того... не получилось. Следом отправился одичалый, но на великане срезался - и костей не соберешь. Последним к делу приступил брат НД. Медовуху выпил и отправился за Стену, к великану. Весь день неслись из Зачарованного леса вопли... К вечеру вернулся усталый дозорный и говорит: "Ну, где там та девица, которую убить надо"?
 

Westerosi

Знаменосец
Пир в честь прохода одичалых через Стену, все танцуют, один Тормунд стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Ширен и говорит мечтательно:
- Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит Тормунд, - я просто жду когда танцы кончатся и е*ля начнется.

Ширен расплакалась от непонимания и жалуется Тормунду:
- Одичалые такие хамы, такие хамы
Тормунд соглашается:
- Да-с, они и лошадей еб*т.
- Фу как это низко!
- Неправдо-с, мы с телеги!

Сандор говорит Сансе:
- Санса, я вас сегодня ночью в*ебу.
Санса с изменившимся лицом бежит к отцу. Старый лорд Старк ночью залезает в шкаф с мечом наголо. Часы бьют 12, приходит Сандор и 6 гвардейцев и командует:
- Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.
С утра Санса говорит отцу:
- Папа, как еб*т, как еб*т, папа.
- Да что еб*т, дочка, как службу-то знает.
 

ddv

Без права писать
фу такие анекдоты на приличном ( :unsure: ) форуме писАть. А ещё начальство :facepalm:
 
Сверху