-
На форуме «7Королевств» обсуждаем книги серии «Песнь Льда и Пламени», ждем «Ветра зимы», смотрим вместе сериал «Игра престолов» и «Дом драконов», делимся фанатским творчеством, организуем переводы, работу над энциклопедией и другие начинания фанатов. Строго для фанатов!
Вход Регистрация
Эliena
Знаменосец
Сир Огненный Ёж, Скорбный Эдди - само чудо! Людям порой не дано понять его божественной сути!
Тормунд может брать себе Мелисанду Асшайскую, я ему даже доплачу, с его хозяйством ему самое место размножаться в слоновнике, при всем моем уважении к дяде Торту.
А Эдди... все я улетаю... любящий, заботливый муж и семьянин, всё в семью (и деньги тоже), и шарики инфантильные он надувать не собирается. Он няшко, люблю его нежно
Тормунд может брать себе Мелисанду Асшайскую, я ему даже доплачу, с его хозяйством ему самое место размножаться в слоновнике, при всем моем уважении к дяде Торту.
А Эдди... все я улетаю... любящий, заботливый муж и семьянин, всё в семью (и деньги тоже), и шарики инфантильные он надувать не собирается. Он няшко, люблю его нежно
Огненный Ёж
Знаменосец
Анекдот с двойным дном.
Браавос. Банкет для самых важных лиц города. Перед банкетом прошел слух что или здание подожгут диким огнём или гостей отравят. Огня не нашли, а еду дали собачке попробовать велев приблудной девочке (Арье) за ним следить. И вот идет банкет, вдруг забегает девочка и орет:
-Песик умер! Песик умер!
Всех гостей живо собрали и отправили промывать желудок. Девочку допрашивают:
-Ты точно видела как песик умер?
-Да.
-Ну и как?
-Я убила!
Браавос. Банкет для самых важных лиц города. Перед банкетом прошел слух что или здание подожгут диким огнём или гостей отравят. Огня не нашли, а еду дали собачке попробовать велев приблудной девочке (Арье) за ним следить. И вот идет банкет, вдруг забегает девочка и орет:
-Песик умер! Песик умер!
Всех гостей живо собрали и отправили промывать желудок. Девочку допрашивают:
-Ты точно видела как песик умер?
-Да.
-Ну и как?
-Я убила!
Огненный Ёж
Знаменосец
Крастер разговаривает с Мормонтом:
-А ты знаешь как размножаются Иные ?
-Как?
-Спорами!
-В смысле ?!!
-Ну вот идешь ты по лесу. Темно, страшно. Вдруг из-за дерева выходит Иной и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?".
-А ты знаешь как размножаются Иные ?
-Как?
-Спорами!
-В смысле ?!!
-Ну вот идешь ты по лесу. Темно, страшно. Вдруг из-за дерева выходит Иной и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?".
Огненный Ёж
Знаменосец
Вечерняя молитва Тириона:
-Семеро, я так любил свою жену Тишу и вы её забрали, Семеро, я так любил свою шлюху Шаю и вы её забрали,Семеро, я так любил свои деньги, вы и и их забрали... Семеро, я так люблю свою сестру Серсею! Заранее спасибо.
-Семеро, я так любил свою жену Тишу и вы её забрали, Семеро, я так любил свою шлюху Шаю и вы её забрали,Семеро, я так любил свои деньги, вы и и их забрали... Семеро, я так люблю свою сестру Серсею! Заранее спасибо.
Tarja
Лорд Хранитель
Железянский народный юмор, выпуск 2-3
Каждый день Виктарион возносил Утонувшему Богу такую молитву:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Где-то в порту одного из Вольных городов Эурон заходит в кабак.
Эурон:
- Можно мне рому?
«Барменша»:
- А я откуда знаю – можно тебе рому или нет?
Встречаются братья Грейджои…
Виктарион:
- Брат, я снова женился!
Эурон:
- И что?
Виктарион:
- Да ничего, просто хотел поделиться с тобой своей радостью…
Эурон:
- Ладно, тащи сюда свою радость – делись!
Встречаются братья Грейджои…
Эурон:
- Едем в Лордпорт! Напьёмся, баб снимем!
Виктарион:
- Не, мне домой… У меня жена – молодая, красивая…
Эурон:
- Замётано, едем к тебе!
Встречаются братья Грейджои…
Виктарион:
- Брат, у нас с женой будет ребенок!
Эурон:
- Ты чего орешь?! А где – «Спасибо!»?
Аша Грейджой была порядочной девушкой, ведь в жизни у неё случилась только одна любовь – моряки!
Дамы из высшего общества всея Вестероса собрались на девишник, который устраивала на Пайке Аша Грейджой. Всю ночь они рассказывали разные поучительные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда дядя Эурон.
Однажды, когда Виктарион Грейджой пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!". Виктарион связал ее, а сам пошел к Дагмеру Щербатому на корабль, водку пьянствовать.
- Папа, папа, не надо меня шлёпать! - кричал сынишка. Hо Эурон всё равно достал топор и шлёпнул его.
Один из новообращённых утопленников спрашивает Эйерона Мокроголового:
- Ваше мокрейшество, а правда, что Вы в молодости были большой любитель выпить?
- Я не любитель, я - талант!
Из воспоминаний Эурона Грейджоя:
- Плыву это я мимо и вижу: горит флот Ланнистеров. Вроде бы пустячок, а мне приятно!
Святилище Утонувшего Бога на Старом Вике. На двери висит объявление: «ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ – ВОЙДИ В ЭТУ ДВЕРЬ».
А ниже углем дописано: «А если не устал – приходи в каюту капитана на «Молчаливый»!
После вече Эурон был очень занят и никого не принимал. Его сын-негритенок всем посетителям говорил: «Отец занимается!». В очередной раз зря пришедший Виктарион поинтересовался, а чем же он занимается? На это негритёнок ответил:
- Дядя, ну ты же слышал фразу: «Заря занимается»? Ты ж её не спрашиваешь – чем?!!
Аша Грейджой снялась в рекламе:
«Я много времени провожу в море, поэтому раньше моя кожа была всё время как будто стянута, постоянно шелушилась, обгорала, обветривалась... А потом я попробовала новое мыло Dove - и теперь она прямо как лепестки роз! И это странно, ведь на вкус - мыло как мыло...»
В тюрьму притаскивают пьяного Эурона. Он возмущается:
- Я настаиваю, чтобы мне объяснили, зачем и на каком основании меня сюда привели!
- Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша.
- Это меняет дело. Когда начинаем?
Третья свадьба Виктариона, после церемонии Эурон, лучезарно улыбаясь, просит слова:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... меня поцеловала!
Пауза. Побледневшие гости. Медленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается Виктарион…
Эурон:
- Не-не-не, не жених, а именно невеста!
Горольд Гудбразер и Родрик Харлоу после вече обсуждают Эурона:
- На вид ему лет 40…
- А я бы ему дал лет 45…
Подходит Виктарион:
- А я бы ему пожизненное дал.
Сидят в кабаке братья Грейджои. Перед ними три кружки с ромом, и в каждой - по мухе.
Бэйлон вытаскивает муху со словами: «Фу, какая гадость!», после чего выпивает ром.
Виктарион выпивает ром и закусывает мухой.
Эурон вытаскаивает муху, берёт за крылья и начинает трясти над кружкой: «А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!».
В юности, при поступлении в Высшее морское военно-политическое училище им. Дагона Грейджоя Эурон и Виктарион сдавали тест на логику мышления. Суть теста заключалась в следующем: объемные каменные фигуры (шар, куб, пирамида) нужно было поместить в отверстия в полу, которые имели соответствующую фигурам форму. Фигуры вогнали в пол оба брата, при этом за Эуроном прочно закрепилась слава самого умного, а за Виктарионом – самого сильного…
Идёт Железный флот к Заливу работорговцев. Проплывают они мимо Летних островов, видят – сидит негр на берегу, рыбу ловит. Решил Виктарион курс уточнить и спрашивает:
- К Заливу Работорговцев куда?
Негр ему отвечает:
- Зюйд-зюйд-вест!
Виктарион ему:
- Да ты не зюзюкай, ты пальцем покажи!!!
Каждый день Виктарион возносил Утонувшему Богу такую молитву:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Где-то в порту одного из Вольных городов Эурон заходит в кабак.
Эурон:
- Можно мне рому?
«Барменша»:
- А я откуда знаю – можно тебе рому или нет?
Встречаются братья Грейджои…
Виктарион:
- Брат, я снова женился!
Эурон:
- И что?
Виктарион:
- Да ничего, просто хотел поделиться с тобой своей радостью…
Эурон:
- Ладно, тащи сюда свою радость – делись!
Встречаются братья Грейджои…
Эурон:
- Едем в Лордпорт! Напьёмся, баб снимем!
Виктарион:
- Не, мне домой… У меня жена – молодая, красивая…
Эурон:
- Замётано, едем к тебе!
Встречаются братья Грейджои…
Виктарион:
- Брат, у нас с женой будет ребенок!
Эурон:
- Ты чего орешь?! А где – «Спасибо!»?
Аша Грейджой была порядочной девушкой, ведь в жизни у неё случилась только одна любовь – моряки!
Дамы из высшего общества всея Вестероса собрались на девишник, который устраивала на Пайке Аша Грейджой. Всю ночь они рассказывали разные поучительные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший со стыда дядя Эурон.
Однажды, когда Виктарион Грейджой пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!". Виктарион связал ее, а сам пошел к Дагмеру Щербатому на корабль, водку пьянствовать.
- Папа, папа, не надо меня шлёпать! - кричал сынишка. Hо Эурон всё равно достал топор и шлёпнул его.
Один из новообращённых утопленников спрашивает Эйерона Мокроголового:
- Ваше мокрейшество, а правда, что Вы в молодости были большой любитель выпить?
- Я не любитель, я - талант!
***
Из воспоминаний Эурона Грейджоя:
- Плыву это я мимо и вижу: горит флот Ланнистеров. Вроде бы пустячок, а мне приятно!
Святилище Утонувшего Бога на Старом Вике. На двери висит объявление: «ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ – ВОЙДИ В ЭТУ ДВЕРЬ».
А ниже углем дописано: «А если не устал – приходи в каюту капитана на «Молчаливый»!
После вече Эурон был очень занят и никого не принимал. Его сын-негритенок всем посетителям говорил: «Отец занимается!». В очередной раз зря пришедший Виктарион поинтересовался, а чем же он занимается? На это негритёнок ответил:
- Дядя, ну ты же слышал фразу: «Заря занимается»? Ты ж её не спрашиваешь – чем?!!
Аша Грейджой снялась в рекламе:
«Я много времени провожу в море, поэтому раньше моя кожа была всё время как будто стянута, постоянно шелушилась, обгорала, обветривалась... А потом я попробовала новое мыло Dove - и теперь она прямо как лепестки роз! И это странно, ведь на вкус - мыло как мыло...»
В тюрьму притаскивают пьяного Эурона. Он возмущается:
- Я настаиваю, чтобы мне объяснили, зачем и на каком основании меня сюда привели!
- Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша.
- Это меняет дело. Когда начинаем?
Третья свадьба Виктариона, после церемонии Эурон, лучезарно улыбаясь, просит слова:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... меня поцеловала!
Пауза. Побледневшие гости. Медленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается Виктарион…
Эурон:
- Не-не-не, не жених, а именно невеста!
Горольд Гудбразер и Родрик Харлоу после вече обсуждают Эурона:
- На вид ему лет 40…
- А я бы ему дал лет 45…
Подходит Виктарион:
- А я бы ему пожизненное дал.
Сидят в кабаке братья Грейджои. Перед ними три кружки с ромом, и в каждой - по мухе.
Бэйлон вытаскивает муху со словами: «Фу, какая гадость!», после чего выпивает ром.
Виктарион выпивает ром и закусывает мухой.
Эурон вытаскаивает муху, берёт за крылья и начинает трясти над кружкой: «А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!».
В юности, при поступлении в Высшее морское военно-политическое училище им. Дагона Грейджоя Эурон и Виктарион сдавали тест на логику мышления. Суть теста заключалась в следующем: объемные каменные фигуры (шар, куб, пирамида) нужно было поместить в отверстия в полу, которые имели соответствующую фигурам форму. Фигуры вогнали в пол оба брата, при этом за Эуроном прочно закрепилась слава самого умного, а за Виктарионом – самого сильного…
Идёт Железный флот к Заливу работорговцев. Проплывают они мимо Летних островов, видят – сидит негр на берегу, рыбу ловит. Решил Виктарион курс уточнить и спрашивает:
- К Заливу Работорговцев куда?
Негр ему отвечает:
- Зюйд-зюйд-вест!
Виктарион ему:
- Да ты не зюзюкай, ты пальцем покажи!!!
Огненный Ёж
Знаменосец
Серсея сватает Бронну Лоллис. Бронн:
- Ваше величество, я бы все-таки хотелжену покрасивей.
Серсея:
- Сир, но после этого брака, вы будете жить в замке, как родственник лорда.
Бронн
- Я понимаю, но она же еще тупая.
Серсея:
- Сир, но леди Танда обещала пятьсот тысяч тому, кто женится на её дочери.
- Ладно, согласен.
А про себя думает:
Просто поменьше разговаривать буду, а если трахать придется, мешок ей на голову надену
Итак сцена из семейной жизни Бронна и Лоллис
Бронн вешает картину. Просит жену:
-Принеси гвозди.
Лоллис удаляется, бормоча:
-Гвозди, гвозди, гвозди...
Приносит. Бронн:
-А теперь молоток.
Лоллис снова уходит бормоча:
-Молоток, молоток, молоток...
Приносит. Бронн ставит гвоздь, размахивается и как стукнет себе по пальцу! Как заорет:
-...ба-а-ать!!!
Лоллис уходит бормоча:
-Мешок, мешок, мешок...
- Ваше величество, я бы все-таки хотелжену покрасивей.
Серсея:
- Сир, но после этого брака, вы будете жить в замке, как родственник лорда.
Бронн
- Я понимаю, но она же еще тупая.
Серсея:
- Сир, но леди Танда обещала пятьсот тысяч тому, кто женится на её дочери.
- Ладно, согласен.
А про себя думает:
Просто поменьше разговаривать буду, а если трахать придется, мешок ей на голову надену
Итак сцена из семейной жизни Бронна и Лоллис
Бронн вешает картину. Просит жену:
-Принеси гвозди.
Лоллис удаляется, бормоча:
-Гвозди, гвозди, гвозди...
Приносит. Бронн:
-А теперь молоток.
Лоллис снова уходит бормоча:
-Молоток, молоток, молоток...
Приносит. Бронн ставит гвоздь, размахивается и как стукнет себе по пальцу! Как заорет:
-...ба-а-ать!!!
Лоллис уходит бормоча:
-Мешок, мешок, мешок...
Огненный Ёж
Знаменосец
Купил Виктарион говорящего попугая. Птица попалась умная, разговорчивая, одна беда- безногая, член вокруг жердочки обмотает и сидит так. И вот приходит Вик домой, а птица ему и говорит:
-Не знаю, стоит ли тебе рассказывать но пока тебя не было к твоей жене приходил твой брат.
-Да ладно? И?!
-И она вышла встречать его в одном халатике, обняла его и поцеловала в губы.
-Что?!!
-А он стащил с неё этот халатик.
-Дальше!!! Что дальше?!!
-А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
-Не знаю, стоит ли тебе рассказывать но пока тебя не было к твоей жене приходил твой брат.
-Да ладно? И?!
-И она вышла встречать его в одном халатике, обняла его и поцеловала в губы.
-Что?!!
-А он стащил с неё этот халатик.
-Дальше!!! Что дальше?!!
-А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.
Afinskaya
Присяжный рыцарь
Нед спрашивает у Роберта:
-Скажи, Роберт, что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра умрешь?
-Буду тр*хать все, что шевелиться! А ты?
-Постараюсь не шевелиться!
-Скажи, Роберт, что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра умрешь?
-Буду тр*хать все, что шевелиться! А ты?
-Постараюсь не шевелиться!
Разговор двух шлюх в заведении Бейлиша:
-Представь, я вчера чуть золотого дракона не нашла!
- Чуть не нашла? Это как?
-Ну, , иду по улице, вижу - золотой дракон на земле! Наклоняюсь и понимаю, что уже отрабатываю)
-Представь, я вчера чуть золотого дракона не нашла!
- Чуть не нашла? Это как?
-Ну, , иду по улице, вижу - золотой дракон на земле! Наклоняюсь и понимаю, что уже отрабатываю)
Afinskaya
Присяжный рыцарь
На пиру в честь именин маленького принца Джоффри Роберт громко портит воздух и орет , обращаясь к рядом сидящему сыну:
- Ты смотри, такая малявка, а пердишь как слон!
Все гости обернулись на королевскую семью.
Серсея, недоумевающе:
- Но это ведь ты сделал, Роберт!!
Король, удивленно:
-Ты смотри, я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!
- Ты смотри, такая малявка, а пердишь как слон!
Все гости обернулись на королевскую семью.
Серсея, недоумевающе:
- Но это ведь ты сделал, Роберт!!
Король, удивленно:
-Ты смотри, я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!
Zolotinka
Кастелян
Серсея за ужином спросила Тириона:
- Правду ли говорят, братец, будто ты дружен с Красным Змеем?
- Нет. Видишь ли, мне Зелёный змей всё-таки ближе.
***
В продолжение моей любимой темы.
Король Роберт однажды за кружкой эля признался Джону Аррену:
- Серсея до сих пор не может мне простить, что я наутро после нашей свадьбы, по старой привычке, сунул ей в корсаж серебряного оленя.
- Это всё ерунда, не переживай так! Вот Лиза мне протянула три гроша сдачи...
***
Из рецепта праздничного пирога: "Прежде всего, пригласите на праздник упитанного Фрея, желательно молодого и здорового".
***
Привратник в "увеселительном заведении" Катайи приветствует всех посетителей словами:
- Милости просим, сегодня у нас, в честь коронации его величества Джоффри I Баратеона, все входящие бесплатно!
Тирион, услышав это, обрадовался и "развлекался" всю ночь, а утром, когда он собрался уходит, Катайя вдруг остановила его:
- Подождите, милорд десница, а как же же деньги?
- Какие деньги, ведь вы сказали, у вас сегодня всё бесплатно?
- Ну, это входящие бесплатно, а со всех исходящих по золотому дракону!
***
Станнис вернулся на Драконий камень после битвы на Черноводной. Ещё с порога он закричал на весь замок:
- Эй, бездельники! Сию же минуту приведите ко мне эту лгунью, эту асшайскую ведьму, эту крашеную ш..., эту с..., эту ***... (дальше непечатно)!
Слуги со всех ног кинулись искать Мелисандру. Волшебница, как обычно, сидела в своих покоях перед камином и смотрела в огонь.
- Леди Мелисандра, король Станнис гневается. Он срочно вызывает Вас к себе на ковёр.
- Странно, а почему не на стол, как обычно?
***
И немного чёрного юмора.
- Шкуру спущу! - кричал Русе Болтон, гоняя палкой нерадивых слуг.
***
Рослин Фрей со слезами упала на колени перед Роббом:
- Мой король и будущий родич, позвольте мне Вам сказать...
Робб (поднимает её): Успокойтесь, после свадьбы поговорим!
- Когда - после?..
- Правду ли говорят, братец, будто ты дружен с Красным Змеем?
- Нет. Видишь ли, мне Зелёный змей всё-таки ближе.
***
В продолжение моей любимой темы.
Король Роберт однажды за кружкой эля признался Джону Аррену:
- Серсея до сих пор не может мне простить, что я наутро после нашей свадьбы, по старой привычке, сунул ей в корсаж серебряного оленя.
- Это всё ерунда, не переживай так! Вот Лиза мне протянула три гроша сдачи...
***
Из рецепта праздничного пирога: "Прежде всего, пригласите на праздник упитанного Фрея, желательно молодого и здорового".
***
Привратник в "увеселительном заведении" Катайи приветствует всех посетителей словами:
- Милости просим, сегодня у нас, в честь коронации его величества Джоффри I Баратеона, все входящие бесплатно!
Тирион, услышав это, обрадовался и "развлекался" всю ночь, а утром, когда он собрался уходит, Катайя вдруг остановила его:
- Подождите, милорд десница, а как же же деньги?
- Какие деньги, ведь вы сказали, у вас сегодня всё бесплатно?
- Ну, это входящие бесплатно, а со всех исходящих по золотому дракону!
***
Станнис вернулся на Драконий камень после битвы на Черноводной. Ещё с порога он закричал на весь замок:
- Эй, бездельники! Сию же минуту приведите ко мне эту лгунью, эту асшайскую ведьму, эту крашеную ш..., эту с..., эту ***... (дальше непечатно)!
Слуги со всех ног кинулись искать Мелисандру. Волшебница, как обычно, сидела в своих покоях перед камином и смотрела в огонь.
- Леди Мелисандра, король Станнис гневается. Он срочно вызывает Вас к себе на ковёр.
- Странно, а почему не на стол, как обычно?
***
И немного чёрного юмора.
- Шкуру спущу! - кричал Русе Болтон, гоняя палкой нерадивых слуг.
***
Рослин Фрей со слезами упала на колени перед Роббом:
- Мой король и будущий родич, позвольте мне Вам сказать...
Робб (поднимает её): Успокойтесь, после свадьбы поговорим!
- Когда - после?..
Огненный Ёж
Знаменосец
Собеседование на должность Золотого Плаща:
-Вот вы стоите на посту и замечаете что к вам подползает человек. Ваши действия?
-Отведу короля Роберта домой!
-Вот вы стоите на посту и замечаете что к вам подползает человек. Ваши действия?
-Отведу короля Роберта домой!
FRIDAY13
Наемник
Тиена Сэнд говорит Сарелле:
— Так, а теперь уберись в доме и постирай мою одежду.
— Это потому что я младшая? - обижается Сарелла.
— Конечно, нет, это потому что ты черная...
* * *
Мира Рид каждый год отмечает свой день рождения, а Жойен Рид – ещё и день смерти.
* * *
Альтернативный Вестерос. Доран Мартелл после убийства Элии обещал награду за голову Горы. Услышав это, Пёс вступил в схватку со своим ненавистным братом, убил его и привёз голову Григора в Дорн. Но перед тем, как он пришёл к Дорану за наградой, к нему подошла Арианна и прошептала:
- Внимательно слушай и ничего не спрашивай, времени мало. Будет отец отборные вина наливать - не пей. К дочкам дорнийских лордов будет сватать - не соглашайся. Деньги будет сулить - не бери. А только попроси y него гвоздик ржавый...
Встревоженный Пёс так и сделал: вина не пил, на красавиц и замки не зарился, деньги не взял, только забрал гвоздик и ушел. Доран приобнял Арианну и говорит:
- Молодец, дочка! Здорово мы его нае**ли!
* * *
Открылся первый в Вестеросе кабинет психотерапевта. Первым клиентом, естественно, оказался Пёс. Спустя восемь часов приёма измученный мейстер спрашивает:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте!
— Так, а теперь уберись в доме и постирай мою одежду.
— Это потому что я младшая? - обижается Сарелла.
— Конечно, нет, это потому что ты черная...
* * *
Мира Рид каждый год отмечает свой день рождения, а Жойен Рид – ещё и день смерти.
* * *
Альтернативный Вестерос. Доран Мартелл после убийства Элии обещал награду за голову Горы. Услышав это, Пёс вступил в схватку со своим ненавистным братом, убил его и привёз голову Григора в Дорн. Но перед тем, как он пришёл к Дорану за наградой, к нему подошла Арианна и прошептала:
- Внимательно слушай и ничего не спрашивай, времени мало. Будет отец отборные вина наливать - не пей. К дочкам дорнийских лордов будет сватать - не соглашайся. Деньги будет сулить - не бери. А только попроси y него гвоздик ржавый...
Встревоженный Пёс так и сделал: вина не пил, на красавиц и замки не зарился, деньги не взял, только забрал гвоздик и ушел. Доран приобнял Арианну и говорит:
- Молодец, дочка! Здорово мы его нае**ли!
* * *
Открылся первый в Вестеросе кабинет психотерапевта. Первым клиентом, естественно, оказался Пёс. Спустя восемь часов приёма измученный мейстер спрашивает:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте!
Огненный Ёж
Знаменосец
Хайгарден. Девушки телохранителей Оленны идут по улице и обсуждают какие их парни умные. Проходя мимо её дома слышат яростные вопли Оленны:
-Зеленым - вверх! Зеленым-вверх, сколько раз повторять!
Через полчаса Аррик и Эррик выходят совершенно измотанные. Их спрашивают:
-А чем это вы там занимаетесь ?
-Деревья сажаем...
Навеяно подборками Tarja
Бейлон Грейджой хвастается братьям:
-Вот поеду в этом году отдыхать на необитаемый остров! Пять лет там не был!
-А жене твоя идея понравится?
-Еще как понравится! Она, небось,там за эти годы так по мне соскучилась!
-Зеленым - вверх! Зеленым-вверх, сколько раз повторять!
Через полчаса Аррик и Эррик выходят совершенно измотанные. Их спрашивают:
-А чем это вы там занимаетесь ?
-Деревья сажаем...
Ходор, Уиллас и Йорен. Хорошо что этой компании не образоваться!
Навеяно подборками Tarja
Бейлон Грейджой хвастается братьям:
-Вот поеду в этом году отдыхать на необитаемый остров! Пять лет там не был!
-А жене твоя идея понравится?
-Еще как понравится! Она, небось,там за эти годы так по мне соскучилась!
Tarja
Лорд Хранитель
Железянский народный юмор, выпуск 4
Маленький Теон спрашивает Эурона:
- Дядя, а ты моряк?
- Моряк.
- А живешь где?
- На корабле.
- Так расскажи про свою кораблятскую жизнь!
Судит Бэйлон Грейджой брата своего Виктариона за нанесение Тристиферу Ботли тяжких телесных повреждений:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Возвращаюсь я из похода, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой… Вижу - жена в постели, окно настежь. Гляжу - какой-то мужик от замка уходит, ну, схватил я шкаф и швырнул в него…
- Свидетельница, что Вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг он врывается, подбегает к окну, хватает мой шкаф и выбрасывает...
- Потерпевший, как всё происходило?
- Смотрел я с Ашей на закат, проводил её до замка, иду домой, а из открытого окна в меня летит шкаф ...
- Вызывается свидетель Эурон Грейджой! Что Вы, свидетель, можете пояснить по делу?
- Сижу я, значит, в шкафу...
Заплывают случайно в Скагос Эурон Грейджой и Салладор Саан и идут знакомиться с местными достопримечательностями. Видят маленькую лавку, где продают человеческие мозги. Заходят они туда и видят ценники – «1 кг. мозга железянина – 100 монет», «1 кг. мозга лисенийца» - 2500 монет». «Ага!» - обрадованно кричит Салладор Саан Эурону – «Лисенийцы умнее! Вот как их мозг ценится!». А тут подходит хозяин лавки и говорит: «Эх, если б вы знали, сколько лисенийцев надо поймать на этот несчастный килограмм!».
Железный флот держит курс к Заливу Работорговцев. Виктарион построил команду на палубе и говорит:
- За голову каждого убитого юнкайца получите по 100 золотых!
Не успевает «Железная победа» подойти к берегу – железяне выпрыгивают за борт и рабегаются. Через полчаса все возвращаются, таща за собой огромные связки отрубленных голов.
Виктарион в шоке:
- Ребята, вы чего? Мы же в Волантис за водой зашли…
Дагмер Щербатый менял носки часто. Но только на водку.
Выйдя утром из каюты, Эурон Грейджой споткнулся о крышку люка. [Censored]-[censored]-[censored]-[censored]-[censored], - сказал он и грязно выругался.
- Сворачивайте, сворачивайте! На вас идет «Железная победа»!
- «Железную победу» вижу, свернуть не могу!
- Приказываю сворачивать! Я - Виктарион Грейджой, лорд-капитан Железного флота!
- Да мне фиолетово, я – смотритель маяка!
Однажды Эурона Грейджоя спросили:
- Что Вы будете делать, когда завоюете Железный Трон и подчините драконов?
- Вообще ничего не буду делать… Первые полгода буду просто сидеть на палубе «Молчаливого» в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!!!
- Что там за шум на палубе?
- Лорд-капитан бьёт морду работорговцу с того судна, что в обед на абордаж взяли.
- За что?
- Да морда его не нравится…
- А что так долго?
- Чем дольше бьёт – тем больше не нравится…
Встречаются три акулы.
Одна говорит:
- Я предпочитаю побережье Дорна – все упитанные такие, загорелые, со вкусом тропических фруктов… Ела бы и ела…
Другая:
- А мне больше Залив Работорговцев по душе – древняя гискарская кровь, экзотическая кухня, можно сказать…
А третья говорит:
- А я вот Железные Острова предпочитаю…
Первые две хором:
- Тю! Железяне – костлявые, жилистые, пересоленные…
- Ну, есть такое… Зато какая печень!
Маленький Теон спрашивает Эурона:
- Дядя, а ты моряк?
- Моряк.
- А живешь где?
- На корабле.
- Так расскажи про свою кораблятскую жизнь!
Судит Бэйлон Грейджой брата своего Виктариона за нанесение Тристиферу Ботли тяжких телесных повреждений:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Возвращаюсь я из похода, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой… Вижу - жена в постели, окно настежь. Гляжу - какой-то мужик от замка уходит, ну, схватил я шкаф и швырнул в него…
- Свидетельница, что Вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг он врывается, подбегает к окну, хватает мой шкаф и выбрасывает...
- Потерпевший, как всё происходило?
- Смотрел я с Ашей на закат, проводил её до замка, иду домой, а из открытого окна в меня летит шкаф ...
- Вызывается свидетель Эурон Грейджой! Что Вы, свидетель, можете пояснить по делу?
- Сижу я, значит, в шкафу...
Заплывают случайно в Скагос Эурон Грейджой и Салладор Саан и идут знакомиться с местными достопримечательностями. Видят маленькую лавку, где продают человеческие мозги. Заходят они туда и видят ценники – «1 кг. мозга железянина – 100 монет», «1 кг. мозга лисенийца» - 2500 монет». «Ага!» - обрадованно кричит Салладор Саан Эурону – «Лисенийцы умнее! Вот как их мозг ценится!». А тут подходит хозяин лавки и говорит: «Эх, если б вы знали, сколько лисенийцев надо поймать на этот несчастный килограмм!».
Железный флот держит курс к Заливу Работорговцев. Виктарион построил команду на палубе и говорит:
- За голову каждого убитого юнкайца получите по 100 золотых!
Не успевает «Железная победа» подойти к берегу – железяне выпрыгивают за борт и рабегаются. Через полчаса все возвращаются, таща за собой огромные связки отрубленных голов.
Виктарион в шоке:
- Ребята, вы чего? Мы же в Волантис за водой зашли…
Дагмер Щербатый менял носки часто. Но только на водку.
Выйдя утром из каюты, Эурон Грейджой споткнулся о крышку люка. [Censored]-[censored]-[censored]-[censored]-[censored], - сказал он и грязно выругался.
- Сворачивайте, сворачивайте! На вас идет «Железная победа»!
- «Железную победу» вижу, свернуть не могу!
- Приказываю сворачивать! Я - Виктарион Грейджой, лорд-капитан Железного флота!
- Да мне фиолетово, я – смотритель маяка!
Однажды Эурона Грейджоя спросили:
- Что Вы будете делать, когда завоюете Железный Трон и подчините драконов?
- Вообще ничего не буду делать… Первые полгода буду просто сидеть на палубе «Молчаливого» в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!!!
- Что там за шум на палубе?
- Лорд-капитан бьёт морду работорговцу с того судна, что в обед на абордаж взяли.
- За что?
- Да морда его не нравится…
- А что так долго?
- Чем дольше бьёт – тем больше не нравится…
Встречаются три акулы.
Одна говорит:
- Я предпочитаю побережье Дорна – все упитанные такие, загорелые, со вкусом тропических фруктов… Ела бы и ела…
Другая:
- А мне больше Залив Работорговцев по душе – древняя гискарская кровь, экзотическая кухня, можно сказать…
А третья говорит:
- А я вот Железные Острова предпочитаю…
Первые две хором:
- Тю! Железяне – костлявые, жилистые, пересоленные…
- Ну, есть такое… Зато какая печень!
Огненный Ёж
Знаменосец
Огненный Ёж
Знаменосец
К Серсее приходит человек от Квиберна:
-Королева, шеф просил передать что ему не хватает...
-Да сколько можно! Мне уже обвинять некого!
Слуга заканчивает фразу:
-Инструментов, тетрадей и свечей. А вы о чем?
Открыл Мизинец бордель на Скагосе. Через пару недель посылает ворона с вопросом- "Как вам девочки?"
Вскоре приходит ответ- "Очень понравились, очень вкусные, пришлите ещё таких вкусных.."
Разругались Энги-Лучник и Том-Семерка. Энги кричит:
-Вы же знаете что у меня самая быстрая рука в Вестеросе...
Том:
-А я предпочитаю женщин.
Серсея ругает маленького Джоффри:
-Ты зачем сказал Мирцелле, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Ты должен за это извинится.
Джоффри подходит к сестре и говорит:
-Мирцелла, извини меня пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
К Его Воробейшеству прибегает септа, с криком:
-Ваше Святейшество, меня изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
-Съешь лимон.
-Это восстановит мою чистоту ?
-Нет, но уберет блаженство с лица твоего.
Тирион, после свадьбы с Сансой приходит к архитектору и говорит:
-Мне нужен круглый дом.
-Как круглый ?
-Я сказал: круглый, весь круглый.
-А как же пол, потолок, мебель и все остальное ?
-Ты меня не понял? Я же ясно сказал: он должен быть вообще круглый!
-Но зачем вам такой.
-Теша письмо написала. Спрашивает - "Может у вас и для меня найдется уголок?"
Журнал "Вестерполитен" объявил конкурс среди мужского населения - "Кто лучше знает женщин?"
Победитель конкурса- Бран Старк, застенье, 10 лет.
Старый Уолдер Фрей пишет в редакцию:
"Мне 90(!) лет. У меня куча детей, еще больше внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущен вашим решением!"
Ответ редакции:
"Уважаемый лорд Фрей! На наш 1-й вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?- Бран ответил правильно: "На Летних Островах."
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На наш 2-й вопрос: "Какой самый главный главный женский орган вы знаете?"-Бран ответил правильно: "Молчаливые сестры."
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
И наконец, на 3-й вопрос: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?-Бран ответил правильно: "Выхода нового номера "Вестерполитена".
А вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
Эурон хвастается перед другими капитанами:
-Охотился я недавно на львов. Крадусь, значит с арбалетом по кустарнику, отодвигаю ветку и сталкиваюсь лоб в лоб с огромным львом, который ка-а-а-ак зарычит- Грррррррр!!!! Гррррррр!!!Гррррр! Скажу вам честно, господа, я обделался!
Остальные его по плечу хлопают, мол, не переживай, с кем не бывает, любой на твоем месте обделался бы. А он говорит:
-Вы не поняли, господа. Я только что обделался, пока рычал как лев!
Семейная ссора Серсеи и Роберта:
-За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то что ты!!!
-Да! Они были к тому же и умнее меня - они на тебе не женились!
Женившийся на Лизе, Мизинец приходит к мейеге. Та смотрит ему на ладонь:
-Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
-Знаю,знаю, а меня-то поймают?
-Королева, шеф просил передать что ему не хватает...
-Да сколько можно! Мне уже обвинять некого!
Слуга заканчивает фразу:
-Инструментов, тетрадей и свечей. А вы о чем?
Открыл Мизинец бордель на Скагосе. Через пару недель посылает ворона с вопросом- "Как вам девочки?"
Вскоре приходит ответ- "Очень понравились, очень вкусные, пришлите ещё таких вкусных.."
Разругались Энги-Лучник и Том-Семерка. Энги кричит:
-Вы же знаете что у меня самая быстрая рука в Вестеросе...
Том:
-А я предпочитаю женщин.
Серсея ругает маленького Джоффри:
-Ты зачем сказал Мирцелле, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Ты должен за это извинится.
Джоффри подходит к сестре и говорит:
-Мирцелла, извини меня пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
К Его Воробейшеству прибегает септа, с криком:
-Ваше Святейшество, меня изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
-Съешь лимон.
-Это восстановит мою чистоту ?
-Нет, но уберет блаженство с лица твоего.
Тирион, после свадьбы с Сансой приходит к архитектору и говорит:
-Мне нужен круглый дом.
-Как круглый ?
-Я сказал: круглый, весь круглый.
-А как же пол, потолок, мебель и все остальное ?
-Ты меня не понял? Я же ясно сказал: он должен быть вообще круглый!
-Но зачем вам такой.
-Теша письмо написала. Спрашивает - "Может у вас и для меня найдется уголок?"
Журнал "Вестерполитен" объявил конкурс среди мужского населения - "Кто лучше знает женщин?"
Победитель конкурса- Бран Старк, застенье, 10 лет.
Старый Уолдер Фрей пишет в редакцию:
"Мне 90(!) лет. У меня куча детей, еще больше внуков. Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущен вашим решением!"
Ответ редакции:
"Уважаемый лорд Фрей! На наш 1-й вопрос: "Где у женщин самые кудрявые волосы?- Бран ответил правильно: "На Летних Островах."
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На наш 2-й вопрос: "Какой самый главный главный женский орган вы знаете?"-Бран ответил правильно: "Молчаливые сестры."
А вы что ответили? Да еще и нарисовали...
И наконец, на 3-й вопрос: "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?-Бран ответил правильно: "Выхода нового номера "Вестерполитена".
А вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
Эурон хвастается перед другими капитанами:
-Охотился я недавно на львов. Крадусь, значит с арбалетом по кустарнику, отодвигаю ветку и сталкиваюсь лоб в лоб с огромным львом, который ка-а-а-ак зарычит- Грррррррр!!!! Гррррррр!!!Гррррр! Скажу вам честно, господа, я обделался!
Остальные его по плечу хлопают, мол, не переживай, с кем не бывает, любой на твоем месте обделался бы. А он говорит:
-Вы не поняли, господа. Я только что обделался, пока рычал как лев!
Семейная ссора Серсеи и Роберта:
-За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то что ты!!!
-Да! Они были к тому же и умнее меня - они на тебе не женились!
Женившийся на Лизе, Мизинец приходит к мейеге. Та смотрит ему на ладонь:
-Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
-Знаю,знаю, а меня-то поймают?
FRIDAY13
Наемник
Похороны Роберта Баратеона. Серсея и Джейме стоят у гроба короля.
Джейме: А он неплохо выглядит.
Серсея: Ещё бы, три дня не пьёт.
* * *
Коронация Джоффри. На голову нового короля возлагают корону, самый торжественный момент, и тут в полной тишине раздаётся: «Апчхи»!
- Кто это чихнул? - багровеет Джоффри.
Гробовое молчание.
- Приказываю обезглавить весь первый ряд!
Золотые плащи утаскивают людей из первого ряда.
- Ещё раз спрашиваю, кто чихнул?
Жалобный голос из толпы: «Это я, Ваша милость».
- Будьте здоровы, милорд! - улыбается Джоффри.
* * *
Прошло много лет после эпической битвы людей против Иных у Стены. В очередной день памяти о павших в этой битве пригласили престарелого Джона Сноу в септу Бейелора рассказать перед подрастающим поколением о тех славных днях. Седой Джон сидит перед детьми и рассказывает:
- Ну, значит, бегу я впереди всего войска со Светозарным в руке и вижу - х*як, спереди Белый Ходок, смотрю по сторонам - х*як, и слева Ходоки, и справа Ходоки. Ну тут меч у меня заиграл огнём, и я понял, что пи***ц сегодня упырям. Как бросился в самую их гущу - и давай е**шить всех, кто подвернётся!
Мейстер в ужасе:
- Лорд Сноу, как так? Это же дети!
- Какие, нах**, дети?! Иные, б**!
* * *
... тот же самый пожилой Джон, ближе к концу своего рассказа:
- И вот, когда уже Иные начали отступать, я вдруг вижу перед собой снежный вихрь исполинского размера и понимаю, что на меня надвигается сам Великий Иной. Смотрю по сторонам - а я уже далеко оторвался от остального войска, считай выхожу на схватку один на один, а тут ещё и лезут со всех сторон мертвецы и Иные, а Светозарный в моей руке начинает гаснуть. Понял тогда я, что дела мои плохи, и... я обосрался.
Мейстер мягко намекает ему, указывая на детей:
- Ну что вы, лорд Сноу, наверное, хотели сказать, что просто очень испугались?
- Тогда-то да, конечно, испугался, но бросился в битву и победил в одиночку Великого Иного, но сейчас я обосрался.
Джейме: А он неплохо выглядит.
Серсея: Ещё бы, три дня не пьёт.
* * *
Коронация Джоффри. На голову нового короля возлагают корону, самый торжественный момент, и тут в полной тишине раздаётся: «Апчхи»!
- Кто это чихнул? - багровеет Джоффри.
Гробовое молчание.
- Приказываю обезглавить весь первый ряд!
Золотые плащи утаскивают людей из первого ряда.
- Ещё раз спрашиваю, кто чихнул?
Жалобный голос из толпы: «Это я, Ваша милость».
- Будьте здоровы, милорд! - улыбается Джоффри.
* * *
Прошло много лет после эпической битвы людей против Иных у Стены. В очередной день памяти о павших в этой битве пригласили престарелого Джона Сноу в септу Бейелора рассказать перед подрастающим поколением о тех славных днях. Седой Джон сидит перед детьми и рассказывает:
- Ну, значит, бегу я впереди всего войска со Светозарным в руке и вижу - х*як, спереди Белый Ходок, смотрю по сторонам - х*як, и слева Ходоки, и справа Ходоки. Ну тут меч у меня заиграл огнём, и я понял, что пи***ц сегодня упырям. Как бросился в самую их гущу - и давай е**шить всех, кто подвернётся!
Мейстер в ужасе:
- Лорд Сноу, как так? Это же дети!
- Какие, нах**, дети?! Иные, б**!
* * *
... тот же самый пожилой Джон, ближе к концу своего рассказа:
- И вот, когда уже Иные начали отступать, я вдруг вижу перед собой снежный вихрь исполинского размера и понимаю, что на меня надвигается сам Великий Иной. Смотрю по сторонам - а я уже далеко оторвался от остального войска, считай выхожу на схватку один на один, а тут ещё и лезут со всех сторон мертвецы и Иные, а Светозарный в моей руке начинает гаснуть. Понял тогда я, что дела мои плохи, и... я обосрался.
Мейстер мягко намекает ему, указывая на детей:
- Ну что вы, лорд Сноу, наверное, хотели сказать, что просто очень испугались?
- Тогда-то да, конечно, испугался, но бросился в битву и победил в одиночку Великого Иного, но сейчас я обосрался.
Zolotinka
Кастелян
***
Начало вестеросской сказки:
"Было у отца три сына.
Старший умный был детина,
Младший сын - и так, и сяк,
Средний вовсе был Нед Старк".
***
И ещё одна сказка.
Лорд Русе честно предупредил Варго Хоута:
- Не пей, Козлёночек, - Иванушкой-дурачком станешь!
***
Из переписки двух дам: "Свадьба у старшей дочери была довольно скромная: гости всего лишь перебили посуду, сломали мне нос и жениху три ребра да выбросили певца в окно. Зато у Рослин Фрей, её подружки, на свадьбе была настоящая драка, как полагается".
***
На турнире в честь нового десницы объявили состязание пьяниц. Молодёжь во всех трактирах обсуждает это событие и с жаром спорит, кто победит.
- И к гадалке ходить не надо, чтобы сказать: выиграет король Роберт!
- Нет, Тирион Ланнистер. Он способен выпить больше вина, чем сам весит.
- Но второе место наверняка займёт Роберт!
- Нет, Большой Джон Амбер. Он пятью глотками осушает бочонок.
- А третье место достанется...
- Меррету Фрею. А король Роберт будет судить состязания!
***
Станнис, как многие ему искренне желали, наконец отправился в седьмое пекло. В тот же миг его схватили демоны, привели к огненному озеру и приказали:
- Полезай туда, где по грудь в кипящей смоле стоит лорд Тайвин!
- Но почему же тогда Русе Болтон погрузился только по пояс?
- Он своему бастарду на плечи влез. А пока Рамси к нам не прибыл, смола покрывала его с головой.
- А старому Уолдеру, как я вижу, озеро даже до колен не доходит.
- О, ты не представляешь, сколько там, под ним, Фреев набилось!
***
Леди Оленна спросила внучку:
- Маргери, дорогая, у тебя не возникло подозрения, что Ренли тебе изменяет с этой девицей Тарт?
- Ах, бабушка, он же всё время рядом с моим братом - и за столом, и на охоте, и на купанье! Они даже спать ложатся вместе.
Начало вестеросской сказки:
"Было у отца три сына.
Старший умный был детина,
Младший сын - и так, и сяк,
Средний вовсе был Нед Старк".
***
И ещё одна сказка.
Лорд Русе честно предупредил Варго Хоута:
- Не пей, Козлёночек, - Иванушкой-дурачком станешь!
***
Из переписки двух дам: "Свадьба у старшей дочери была довольно скромная: гости всего лишь перебили посуду, сломали мне нос и жениху три ребра да выбросили певца в окно. Зато у Рослин Фрей, её подружки, на свадьбе была настоящая драка, как полагается".
***
На турнире в честь нового десницы объявили состязание пьяниц. Молодёжь во всех трактирах обсуждает это событие и с жаром спорит, кто победит.
- И к гадалке ходить не надо, чтобы сказать: выиграет король Роберт!
- Нет, Тирион Ланнистер. Он способен выпить больше вина, чем сам весит.
- Но второе место наверняка займёт Роберт!
- Нет, Большой Джон Амбер. Он пятью глотками осушает бочонок.
- А третье место достанется...
- Меррету Фрею. А король Роберт будет судить состязания!
***
Станнис, как многие ему искренне желали, наконец отправился в седьмое пекло. В тот же миг его схватили демоны, привели к огненному озеру и приказали:
- Полезай туда, где по грудь в кипящей смоле стоит лорд Тайвин!
- Но почему же тогда Русе Болтон погрузился только по пояс?
- Он своему бастарду на плечи влез. А пока Рамси к нам не прибыл, смола покрывала его с головой.
- А старому Уолдеру, как я вижу, озеро даже до колен не доходит.
- О, ты не представляешь, сколько там, под ним, Фреев набилось!
***
Леди Оленна спросила внучку:
- Маргери, дорогая, у тебя не возникло подозрения, что Ренли тебе изменяет с этой девицей Тарт?
- Ах, бабушка, он же всё время рядом с моим братом - и за столом, и на охоте, и на купанье! Они даже спать ложатся вместе.