Анекдоты по ПЛиО

[Огненный Ёж]

Сидят Джон и Сэм в заброшенной деревне. Вдруг слышно-одичалые идут, надо прятаться срочно. Сэм в стог сена залез, а Джон шкуру собачью напялил(валялась во дворе). Ну пришли одичалые, сели, едят. Джон рядом ходит, собаку изображает. Ну они ему мяса кинули- он съел. Одичалые ржут. Кинули еще-снова съел, снова ржут, а стог с Сэмом аж трясется. Ушли. Сэм вылазит из стога, Джон спрашивает:
-Сэм, а че эти уроды так ржали ?
-Понимаешь , Джон, ты шкуру задом наперед надел.

Отправились Эурон с Виком, на Летние Острова в отпуск. Вскоре Бейлон приезжает проверить братьев и видит: Эурон плывет в лодке с нечеловеческой скоростью, буксируя довольного негра на водных лыжах, а Вик запряг двух негров в повозку и катается. Бейлон:
-Вик, а что это Эурон негров развлекает ?
-Не, брат. Он акулу решил поймать. На живца...

Возвращается Джон из поездки в Королевскую Гавань и приказывает Сэму:
-Чтоб завтра написал про мою поездку роман! Или повешу!
Встает Джон утром, а рядом лежит толстенная книга. "Во,"- думает- "Сэм молодец!"
Открывает первую страницу, читает: "Поехал Лорд-Командующий Джон Сноу в Королевскую Гавань."
"Здорово! А чем он закончил?"-думает.
Открыл последнюю страницу, читает: "Приехал Лорд-Командующий Джон Сноу в Королевскую Гавань."
"Блин!"-думает-"А что в книге-то?"
Открывает наугад, а там: "Цок-цок ,цок-цок ,цок-цок..."

 

[Огненный Ёж]

Узнали Освелл Кеттлблек и Лотор Брюн что Мизинец решил награды за головы горцев назначить. 100 монет за голову! Смылись они от него потихоньку, пришли в горы, видят- кто-то из Лунных Братьев стоит. Ну убили, голову сняли и спать легли. Просыпается Освелл первым и видит- вокруг чуть ли не все племена стоят! Стрелы на луках, топоры наголо, рожи злющие! Освелл толкает Брюна и кричит:
-Лотор! Вставай! МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

Уроки у сестер Старк. Септа Мордейн спрашивает:
-Ну девочки, что дает нам курица?
Санса тянет руку:
-Мясо и яйца.
-Правильно. А что дает нам овца?
Санса снова тянет руку:
-Мясо и шерсть.
-Правильно. А что дает нам корова?
Арья, сердито:
-А корова дает нам домашнее задание.

Спойлер: 18+

Серсея вызвалась помогать Квиберну на очередной вивисекции. И вот приносят к ним мужской труп. Положили на стол. Раздели. Квиберн:
-Будьте любезны, попрвьте член, пожалуйста. Кхм, спасибо, а теперь объекту.

Отправились Трис Ботли и Кварл-Девица на нудистский пляж в Дорне. Сожгли там себе все что в штанах. Сидят потом, мажут свои хозяйства сметаной... Заходит Аша. Смотрит. И вдруг как заржет!Эти двое:
-Не, ну че смешного-то?!!
Аша:
-Как кончают сто раз видела, а вот как заряжают- впервые!

Маленького Бейлиша учат считать:
-У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал Эдмару. Сколько у тебя осталось яблок?
-Пять с половиной.

Мизинец приходит к торговцу углем.
-Не могли бы вы пожертвовать Долине шесть кораблей угля?
-Не могу. Но продать за полцены готов.
-Согласен. Давайте три.
Прислали. Месяц прошел,второй, а Бейлиш не платит, ни просит еще. Торговец посылает напоминание.
Ответ Мизинца:
"Ваше напоминание мне непонятно. Вы предложили шесть кораблей за полцены, что соответствует трем кораблям бесплатно. Эти три корабля я благополучно получил, на оставшиеся три не претендую."

 

[Эллаэль]

Спойлер

Сидят за столом, после турнира Пес, Джоффри и Санса, обедают. Пес упитый в хлам. И тут Джоффри приpиспичило блеснуть знаниями.
-Смотрите, Санса, это креветки ракообразные, отряд членистоногие.
Пес поднимает лицо из салата.
-Сансу в кроватке раком отодрали члены сто ногие? Мой принц, ну вы как нажретесь, такую херню несете!!!!!

 

[Огненный Ёж]

Спойлер

Сидят за столом, после турнира Пес, Джоффри и Санса, обедают. Пес упитый в хлам. И тут Джоффри приpиспичило блеснуть знаниями.
-Смотрите, Санса, это креветки ракообразные, отряд членистоногие.
Пес поднимает лицо из салата.
-Сансу в кроватке раком отодрали члены сто ногие? Мой принц, ну вы как нажретесь, такую херню несете!!!!!

Блин, а у меня ведь этот анекдот адаптировать не получилось. Снимаю шляпу.

 

[Огненный Ёж]

Плывут Бронн и Пес на лодке после Черноводной. Открытое море, еды нет, воды тоже и вот Пес вылавливает какую-то бутылку. Открывает, из неё вылазит Джинн:
-Ну хозяин, загадывай желание.
Пес, не подумав- Море вина хочу!
-Сделано - и исчез.
Смотрят за борт - все море вином стало! Бронн отвешивает Псу подзатыльник:
-Молодец, блин, хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!

Джоффри Баратеон сдал тест на IQ. Он оказался положительным.

 

[FRIDAY13]

Очень злой анекдот.

Спойлер

Я вас предупреждал.

Спойлер

- Кто из героев "Песни Льда и Пламени" не доживёт до финала?
- Джордж Мартин.

Тьфу-тьфу-тьфу.

 

[FRIDAY13]

Лорд Ройс вечером возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
- Что случилось, милорд?
- До чего же коварный тип этот Петир Бейлиш!
- Что он сделал?
- Представь себе, я гулял в одиночку у подножия Орлиного Гнезда, увидел Бейлиша, подумал, что если я его сейчас втихаря убью, то никто ничего не узнает, пустил в него стрелу из арбалета, попал в голову, Бейлиш лежит, подхожу, смотрю - а это сир Гарольд Хардинг!

* * *

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Варго Хоуту.
- А за что?
- За то, что он его повесил.

* * *

Времена "Танца с драконами". Идёт рыцарь по Королевскому тракту, и тут к нему сзади подходит кто-то и приставляет меч к его горлу:
- Ты за кого? За Ланнистеров? За Станниса Баратеона? За Грейджоев?
Рыцарь думает: "Э-э, нет, если я выберу любой из этих трёх вариантов, он может оказаться приверженцем другой стороны". Решает схитрить:
- Ни тот, ни другой, ни третий. Я сторонник старой династии, жду воцарения на трон королевы Дейенерис Таргариен!
Незнакомец немедленно перерезает ему глотку:
- Ух ты! Я, наверное, самый везучий юнкаец в Вестеросе!

* * *

Наконец-то в Эссосе изобрели революционное средство против серой хвори. Стоит больному выпить флaкон этого средствa, и одним заражённым стaнет меньше!

* * *

Мало кто знает, что падая из Лунной двери, Лиза Аррен кричала:
- Люди, я убийца десницы короля, хватайте меня!

* * *

- Привет, Арья, сестрица! Сколько лет мы не виделись! Кем ты стала за это время?
- Ну, теперь я работаю на Железный Банк Браавоса, выполняю для них... особые поручения. А ты?
- Да вот, мне лорд Бейлиш всё устроил по высшему классу! Скоро точно стану королевой Вестероса!
- Гм... Ну, тогда еще встретимся...

 

[Zolotinka]

Встретились наконец-то Бран и Джон Сноу и, естественно, засиделись за полночь. Вспоминали детство, обменивались новостями и слухами... Уже готовясь ко сну, Бран спросил:
- Кстати, вот ещё одна сногсшибательная новость - на состязании певцов в Королевской Гавани победил Большой Джон!
- Как - Джон Амбер?! Да ему же медведь на ухо наступил и сплясал в придачу. Не говоря уж о том, что ревёт он, как бешеный бык!
- Да... Но слышал бы ты, братец, как он горланил - "И-эх, дощечка-доска!" - размахивая дубовой скамьёй с сидящими на ней дамами!

***
Эдмар Талли, проснувшись наутро после Красной свадьбы, в поисках "живительной влаги" (сиречь, остатков эля) спускается в трапезную и... замирает на пороге, увидев следы вчерашнего побоища. Несколько минут он созерцает эту картину, задумчиво потирая подбородок, и, наконец, задаёт молодой жене поистине гениальный вопрос:
- Неужели я на собственной свадьбе так налакался?

***
Лорд Тайвин распекает Джоффри:
- Ты что, последнего ума лишился? Или, может, был пьян? Я собирался обменять Неда Старка на Джейме! Как я теперь верну леди Кейтилин её мужа без головы?!
- Ну, он ею всё равно не пользовался, так что никто ничего не заметит!

***
- Расскажи, что ты видела на этот раз, - велел лорд Молния Призраку высокого сердца.
- Волчица плясала со львом, а пересмешник согнал сокола с его гнезда. Ещё видела дракона, который поверг во прах гарпию. Видела, как гора сокрушила змия...
- Так, кажется, всё ясно: опять Козёл со своей бандой поджёг маковое поле!

***
Аша сидела на берегу Закатного моря и обрывала с ромашки лепестки, перечисляя мужские имена... За этим занятием её застал Теон.
- Гадаешь на суженого, сестрица?
- Нет, отчество сыну выбираю!

***
Дени с драконами и многотысячной армией высадилась в устье Черноводной. Верховный септон собрал всю свою паству в септе Бейлора и обратился к народу с такой речью:
- Братья и сестры! Как вам известно, наш город осаждают...
Молоденькая септа: Ура!
Пожилая септа: Чему радуешься, глупая? Безупречные.

 

[Tarja]

Железянский народный юмор, выпуск 5

Братья Грейджои отправились в поход на Ступени с отцом, обучаться морскому делу. Лето, жара. Эурон – вперёдсмотрящий, вспоминает, что где-то в бочке на палубе оставался квас. Смотрит вниз и видит возле этой самой бочки Вика, наполняющего кружку. Чтоб зря не спускаться – вдруг бочка пустая уже, - Эурон кричит брату:
- Вик, ты квас допил?
- Сам ты… КВАСДОПИЛ!

Бейлон Грейджой строит новобранцев из команды «Великого Кракена», в том числе и своего младшего брата Эйерона, идущего в первый поход, и начитывает им материал:
- У каждого моряка должна быть при себе люминевая ложка…
- Капитан, разрешите обратиться? – прерывает его Эйерон.
- Разрешаю!
- Не «люминевая», а «алюминиевая»!
- Правильно, молодец! У каждого моряка должна быть при себе: а) люминевая ложка; б) люминевая кружка!

Стоят на палубе Виктарион у Моккоро:
- Слышь, жрец, ты ветер попутный колдануть можешь?
- Запросто! А куда вам?
- Зачем к удавам? Нам бы в Залив Работорговцев…
- Да нет, КУДА ВАМ конкретно надо?
- Ладно, если к удавам КОНКРЕТНО НАДО – давай сначала к удавам!

Спрашивает сын у Эурона:
- Папа, а почему у меня такая черная кожа?
- Это для того, чтобы жаркое солнце Летних островов не обжигало её…
- А почему у меня такой плоский и широкий нос?
- Это чтобы тебе легко дышалось горячим воздухом Летних островов…
- А почему у меня такие короткие и курчавые волосы?
- Это чтобы они не цеплялись за ветки в джунглях Летних островов…
- Тогда какого иного я живу на Железных островах???

- Эурон, я такую девушку встретил! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь! – с восторгом рассказывал Виктарион брату о «дездемоне».
- Это не любовь, братец, это авитаминоз - тебе фрукты кушать надо.

Смотрит Виктарион на море и думает: «Брат у меня – сволочь, все подарки его – отравлены, в браке я неудачлив, рука болит, погода хреновая, половина флота потерялась…». Утонувший Бог в это время слушает и записывает: «Странные у человека желания… Но что делать – надо выполнять!».

Коварный план Эурона по захвату мирового господства потерпел неудачу уже на первом этапе – встать в половине восьмого…

Обосновавшаяся в Миерине Дени устала от наплыва сомнительных женихов и решила совместить кастинг с решением основных проблем, угрожающих безопасности своего королевства. Поэтому объявила, что выйдет замуж за того, кто:
- победит юнкайцев, осаждавших Миерин;
- очистит реку от крокодилов, поскольку в городе уже наблюдается дефицит пресной воды;
- выбьет глаз циклопу, который живет в пещере у моря, и уже съел одного дракона;
- уестествит русалку, которая от неустроенной личной жизни уже перетопила почти всех моряков Дениного флота.
Обычно все претенденты ломались уже на первом задании и юнкайцы продолжали осаждать Миерин. Но тут Виктарион привёл Железный флот, юнкайцев разбил, с крокодилами тоже быстро разобрался. Пошёл третье задание выполнять – слышит Дени из пещеры шум и возмущенные вопли циклопа. Тут выходит Виктарион и спрашивает:
- Ну, и где та русалка, которой глаз нужно выбить?

В одном из портовых городов центрального Вестероса Эурон заходит в лавку и приценивается к открыточкам:
- Какие красивые … А что на них написано?
- «Моей единственной».
- Дайте штук пятьдесят!

Где-то на Вестеросском Севере, между Винтерфеллом и Медвежьим Островом, на переполненный постоялый двор, где народ выпивает и закусывает, вваливается огромный медведь. Люди в ужасе разбежались, попрятались по углам и за мебелью. При этом кто-то забыл у очага маленькую девочку. Медведь подходит, облизывается и готовится уже её сожрать. Вдруг подскакивает к нему какой-то мужик, хватает девочку, выдергивает из камина горящее бревно и прогоняет медведя. Люди выбираются из укрытий, все аплодируют смельчаку, подбегает мама девочки – плачет, благодарит. Из-под стола вылезает юноша с арфой и говорит:
- Вот это поступок настоящего северянина! Я певец, и просто обязан сложить в Вашу честь песню – пусть весь Вестерос знает, как отважный житель Севера, рискуя жизнью, спас ребёнка от злобного медведя!
- Да ничего особенного - каждый бы так поступил… И я вообще-то не северянин, я с Железных Островов…
Так появилась песня о том, как пьяный железянин отнял у голодающего мишки ужин.

 

[FRIDAY13]

(Альтернативный Вестерос)
В Семь Королевств пришла долгая зима. Страну накрыла лютая стужа, сугробы выросли выше стен замков, в белесом зимнем тумане бродят Иные на мёртвых лошадях, везде голод, лишения, болезни, люди вымирают целыми городами...
Лорд Старк сидит в уютной натопленной землянке под Винтерфеллом, пьёт горячий эль, любуется фамильным девизом на щите и злорадно приговаривает:
- А мы предупреждали!

* * *

Вошла в пламя принцесса Дейенерис Таргариен драконьей крови и вышла оттуда Матерью Драконов.
Вошёл в пламя принц Квентин Мартелл драконьей крови и вышел оттуда... головешкой обгорелой.
Раз на раз не приходится...

* * *

Решил Квиберн в кои-то веки отвлечься от напряженной работы и снять шлюху (естественно, Роз).
Роз: Дорогой, можно, я буду сверху?
Квиберн: Нет, сверху буду я.
Роз: Нет, я!
Квиберн: Нет, я!
Роз: Но почему?
Квиберн: Потому что я так хочу!
Роз: Но почему?
Квиберн: Потому что мне так удобнее!
Роз: НО ПОЧЕМУ?
Квиберн: ПОТОМУ ЧТО Я НЕКРОМАНТ!

* * *

(Альтернативный Вестерос)
Приехал в Королевскую Гавань цирк из далекого Асшая. Сам король Джоффри с супругой удостоил его своим визитом. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры... Очередной номер, лицедей объявляет: "Смертельный трюк!". Выходит красная жрица, поклоняется зрителям, вытаскивает из рукава пиявок и начинает бросать их в огонь. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Недовольная Маргери обращается к Джоффри:
- Ваша милость, я что-то не поняла, "смертельный трюк", а ни один человек не умер... Ваша милость! Ваша милость, что с вами?!

 

[Selena]

Ваша милость! Ваша милость, что с вами?!

...Смерть твоя в пиявке, пиявка - в рукаве жрицы, жрица - в Асшае))
Вот, кстати, забавное видео, - оно хоть и не по теме, но если вместо "Драко" подставить "Джоффри",
будет самое то!))
http://www.youtube.com/watch?v=l_kD5wF7NZA&list=PLEEBC55D98CBC6AFF

 

[Valery]

- Привет, Арья, сестрица! Сколько лет мы не виделись! Кем ты стала за это время? - Ну, теперь я работаю на Железный Банк Браавоса, выполняю для них... особые поручения. А ты? - Да вот, мне лорд Бейлиш всё устроил по высшему классу! Скоро точно стану королевой Вестероса! - Гм... Ну, тогда еще встретимся...

Бесподобно

 

[Макс Монтана]

(Альтернативный Вестерос)
Решил Квиберн в кои-то веки отвлечься от напряженной работы и снять шлюху (естественно, Роз).
Роз: Дорогой, можно, я буду сверху?
Квиберн: Нет, сверху буду я.
Роз: Нет, я!
Квиберн: Нет, я!
Роз: Но почему?
Квиберн: Потому что я так хочу!
Роз: Но почему?
Квиберн: Потому что мне так удобнее!
Роз: НО ПОЧЕМУ?
Квиберн: ПОТОМУ ЧТО Я НЕКРОМАНТ!

И в чём соль?

 

[Макс Монтана]

Свадьба в Близнецах. Лорд Уолдер берёт кубок, поднимает его и говорит
- Сейчас я хочу, чтобы каждый сторонник короля Робба наполнил свой кубок этим замечательным борским вином... И немедленно выпил!
И немедленно начался выпил сторонников короля Робба... Всех выпилили!

 

[Огненный Ёж]

Мелисандра откачивает Джона, рядом стоят дозорные. Вдруг Джон приподнимается, осматривается и произносит:
-Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные!- и снова вырубается.
Эдд Толлет:
-Кажется ему лучше.
-Почему?
-А он нас всех узнал.

Войско Джейме играет в "Крокодила". Загадывают пословицы. Очередь сира Илина. Он убегает, приводит пленника. Сносит ему голову, потом берет буханку и прикладывает её к шее.
Джейме:
-Ну и что он загадал?
Сир Аддам:
-"Хлеб - всему голова"по моему.

Попала Мелисандра в руки Мокроголового.
-Во имя Утонувшего бога - топите её!
Голос какого-то капитана:
-Но она же красивая !
-Хорошо, но потом чтоб обязательно утопили !

 

[Огненный Ёж]

И в чём соль?

А я кажется понял... Видимо три последние буквы должны быть другими.

 

[Saruman]

А я нет( Объясните

 

[Avatarra]

Из факта- Серсея-Блондинка

Принцесса Нуала, так ее растак )

 

[Огненный Ёж]

А я нет( Объясните

Спойлер: на ваш страх и риск

замените окончание мант на окончание фил.

 

[Эллаэль]

Спойлер

Пир в честь свадьбы Кейтилин и Неда. Заходит припоздавший Петир. Хостер строго спрашивает:
-Ну и где ты был?
-В библиотеке, рыбу жарил.
Хостер недоуменно пожимает плечами
-Рыбу? В библиотеке? Очень странно.
В дверях появляется растрепанная Лиза.
-Так, а ты где была леди Талии?
***
После брачной ночи с Петиром Лиза выбегает к дамам.
-Добрый член, ой, толстый день, ой. Короче миледи, что вчера было!
***
Бронн знакомит Тириона с его новым оруженосцем.
-Это Подрик Пейн, он будет тебе помогать, твой новый Стюарт.
-Ну что ж, заходите, отобедайте со мной.
Видя растерянность мальчика, Бронн решил помочь ему.
-Извините милорд, Подрик сыт.
Тирион милостиво:
-Не ссыте Подрик, проходите.