Анекдоты по ПЛиО

[FRIDAY13]

А я кажется понял... Видимо три последние буквы должны быть другими.

В оригинале там фигурировал патологоанатом, т. е. человек, часто работающий с мертвецами. Мне показалось, что при замене героя анекдота на некроманта Квиберна, также часто имеющего дело с трупами, соль сохранится.

 

[FRIDAY13]

Толстая, но хитрая Уолда Фрей носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

* * *

В Вестеросе не боятся старости - там это несбыточная мечта.

* * *

Скорбный Эдд, узнав о предстоящем нападении одичалых на Стену, изрекает:
- Настолько затянувшаяся черная полоса в моей жизни может говорить только об одном...
- О чём же? - любопытствует Гренн.
- Такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу! - ядовито отвечает Эдд.

* * *

(Недалёкое будущее)
- Лорд Тирион, наверное, у вас жена писаная красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные...

* * *

— Моя дорогая леди-жена... я вас так люблю... хочу, чтобы мы умерли в один день.
— Ну лорд Уолдер, прекратите...

* * *

(Альтернативный Вестерос)
— Сестра, смотри, я умираю...
— Хорошо, Тирион. Не кричи, папа спит.

* * *

Лорд Тайвин проворачивал 20 интриг в день, а королева Серсея проворачивает 15 интриг в день. Вопрос: не настораживает ли Серсею, что о Тайвине упоминается в прошедшем времени?

 

[Lady Snark]

В Вестеросе не боятся старости - там это несбыточная мечта.

Да блин.... анекдот в точку. Но не смешно...

 

[Огненный Ёж]

Заседание малого совета. Петир Бейлиш выходит из зала и недовольно говорит:
-У-у-у, жопа лысая!
Тирион рассказал об этом отцу, Бейлиша вызвали. Тайвин, сурово:
-Ну лорд Бейлиш, кого вы имели ввиду ?
-Станниса Баратеона, естественно!
Тайвин поворачивается к Тириону и ласково так спрашивает:
-Сынок, а ты о ком подумал ?

 

[Огненный Ёж]

Факты об Эуроне Грейджое:

Слезы Эурона Грейджоя лечат серую хворь.Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Эурон Грейджой никогда не спит. Он выжидает.
Если вы видите Эурона Грейджоя, он видит вас. Если вы не видите Эурона Грейджоя, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Эурон Грейджой досчитал до бесконечности. Дважды.
Эурон Грейджой не ходит на охоту, потому что слово "охотится" подразумевает возможность неудачи. Эурон Грейджой ходит убивать.
Эурон Грейджой на одну десятую- Валириец. Происхождение ни при чем, просто он когда-то съел Таргариена.
На последней странице книги рекордов Вестероса мелким шрифтом указывается, что все рекорды принадлежат Эурону Грейджою, а в книге перечислены те люди которым удалось максимально к ним приблизится.
Однажды Эурон Грейджой так сильно пнул своего первого помощника, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и вызвала рок Валирии.
На самом деле Стена была построена Иными, для защиты от Эурона Грейджоя. Но затея позорно провалилась.
У многих мужчин одно яйцо больше другого. У Эурона Грейджоя КАЖДОЕ яйцо больше другого.
В доме Эурона Грейджоя нет дверей, только стены через которые он проходит.
Эурон Грейджой спит со свечкой не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Эурона Грейджоя.
Эйегон Недостойный утверждал что переспал с 20000 женщин за всю свою жизнь. Для Эурона Грейджоя это лишь "скучный вторник"
Однажды Эурон Грейджой дал в челюсть лошади. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Если Эурон Грейджой занимается сексом с мужчиной это не значит что он гей. Просто у него временно кончились женщины.
Эурон Грейджой не читает книг. Он просто пристально смотрит на них, пока они не выдают ему всю необходимую информацию.
Однажды Эурон Грейджой успел съесть торт, прежде чем друзья сказали ему, что внутри сидит шлюха .
Однажды Эурон Грейджой сбил дракона, прицелившись в него пальцем и крикнув: "Ба-Бах!"
Эйерон Мокроголовый считает Эурона безбожником, потому что когда Эурон решил утонуть - Утонувший бог испугавшись выпнул его обратно.

Продолжение #2281 ,#2285 #2290, 2589

 

[Макс Монтана]

Не впечатляет. Вороний Глаз - ни разу не Чак Норрис.

 

[Кроворон]

Факты об Эуроне Грейджое:

надо просто заменить "Эурон Грейджой" на Григор Клиган)

 

[FRIDAY13]

Казнят Неда. Палач уже заносит топор над головой лорда Старка.
Варис смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он был слишком милосерден по отношению к врагам!".
Мизинец смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он презирает Игру престолов!".
Джоффри смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он изменник и посмел восстать против короны!".
Верховный септон смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он поклонялся ложным старым богам, а не Семерым!".
Санса смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за меня! Я была дурой и подставила собственного отца!".
Арья смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за жестокого короля и её матери, и я клянусь, что отомщу им любой ценой!".

Так где же истина? А она очень проста - просто Джордж Мартин с утра съел несвежие пончики, и когда он садился за очередную главу Эддарда, у него было отвратительное настроение...

 

[Selena]

Не впечатляет. Вороний Глаз - ни разу не Чак Норрис.

А мне понравилось))
Особенно про съеденного Тарга и чтение книг 
Я тоже хочу с вами))
***
Какие беспомощные в наш век пошли женщины, - размышлял Петир. - Стоило только ее за Дверь выставить, и пяти минут не протянула!

***
А роза упала на лапу Азора Ахай

***
Мейстеру в Цитадели цепь откавалли

***
[Не знаю, было, нет]
Ехал Торос через реку,
Видит Торос - в реке рак.
Сунул Торос руку в реку,
Оказалось - леди Старк!

***
Драконы, берегите Дейнерис, Мать вашу!

***
- Я спросил у Ходора, где моя любимая...
- Ты б еще у Илина, идиот, спросил!

***
Против Бронна нет приема

***
Мало кто знает, что у Великого Иного был брат - Великий Другой.

 

[Огненный Ёж]

Руины Валирии, Дорога Демонов. Эурон ищет драконий рог:
-Мужик! Ты не знаешь где императорский дворец? Если знаешь, кивни головой. Да любой из трёх!

Агент Скахаза внедряется в Сыны Гарпии:
-Что надо сделать, чтобы вы меня приняли?
-Очень просто. Вы должны убить шестерых вольноотпущеников и одного кота.
-А кота за что ?
-Поздравляю, вы приняты.

 

[Огненный Ёж]

Миэрин. Тихое утро. Вдруг - шум, грохот, пламя на горизонте. Барристан вызывает Скахаза.
-Что случилось?!!
-Кхм.. Королеве пришла весть, что Даарио Нахарис, сбежал с Ирри и Чхику в Волантис.
-И??
-Что и? Нет теперь Волантиса...

Собралась Дени Лисс завоёвывать. Тамошний правитель расспрашивает разведку:
-И в чем ее сила ?
-Вроде в драконах.
-А что жрут-то они?
-Миэринцы говорили, что девиц невинных.
-Да-а, жаль зверюшек, сдохнут они у нас...

Попал мейстер в руки к Кусаке. И говорит ему:
-А вы знаете, что есть после шести вредно ?
-Знаю. Вот ты как раз шестой.

Поймал Мизинец золотую рыбку. Рыбка говорит:
-Ну, Петир, я теперь должна три твоих желания исполню. Но учти - всего что ты попросишь - у Неда Старка в десять раз больше будет.
-Первое: женится на дочери Хостера Талли!
-Так, но не забывай. Неду Старку больше достанется.
-Понял, понял. Второе: Хочу в малый совет короля попасть.
-Будет. Но не забудь - Неду Старку больше.
-Да помню! Третье желание - хочу шею легонько порезать.

Жойен Рид жалуется мейстеру Лювину, что разговаривает сам с собой.
Лювин:
-Ну и что? Ты же никому не мешаешь ?
-Знали бы вы, какой я нудный!


Война Пяти Королей. Военсовет в Королевской гавани.
Киван:
-Я послал в речные земли 5000 мечей!
Рендилл:
-Я послал туда 10000 мечей.
Мизинец:
-Я послал туда шлюху Роз.
-Зачем?!!
-Не понимаете... Это называется - бактериологическая атака!

 

[Макс Монтана]

Жойен Рид жалуется мейстеру Лювину, что разговаривает сам с собой.
Лювин:
-Ну и что? Ты же никому не мешаешь ?
-Знали бы вы, какой я нудный!

Это мега!

 

[Zolotinka]

Вестеросская народная сказка.
Вышел лорд-командующий Джон Сноу во чисто поле и сделал всё, как велела ему волшебница Мелисандра: дунул, плюнул на все четыре стороны, махнул рукавом шитым, засвистел молодецким посвистом да сказал слова заветные:
- По щучьему веленью, по моему хотенью, сивка-бурка, вещая каурка, стань к лесу задом, ко мне - передом!
И понял, что прав был отец: надо было больше мейстера Лювина слушать, а не старую Нэн!

***
Мейстер Эймон пытается внушить упырю благочестивый образ мыслей:
- И запомните, кровь - это вам не вода, которую можно лить не задумываясь!
- Ну, что вы - никакого сравнения!

***
Задумал Мизинец жениться на одной из дочек старого Фрея, чтобы упрочить своё положение в Речных землях. Но когда сваха показала ему невесту, чуть дара речи не лишился. Девица оказалась не просто страшна, как смертный грех, - как все семь грехов, вместе взятые. И кривая, и рябая, и хромая, беззубая, плешивая, горб выше головы торчит, ноги колесом... Одним словом, страсть Господня, да и только.
- Матерь, помилуй нас! Старый хорёк издеваться надо мною вздумал, что ли? Как я с таким страшилищем жить стану? Да есть ли приданое у этого чучела?
- Как не быть, лорд Уолдер даёт за ней мешок золота и сундук серебра.
- За этой красавицей?

 

[FRIDAY13]

- Вы слышали, что делается? - возмущалась септа Лемора. - Купаться в Ройне в районе Горестей стало опасно для жизни, местные мейстеры закрыли все пляжи!
- А мне даже нравится, - спокойно сказал Джон Коннингтон. - Вчера купался, красота, никого нет...
- Вот-вот. А скоро и вас не будет.

* * *

Сидят Арья и Якен, играют в "морской бой".
Якен говорит:
- Е1!
- Ранил...
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил...
- Е3!
- Ты же его уже убил!
- Человек - Безликий. Человек всегда делает контрольный выстрел.

* * *

Уважаемые вестеросцы! Зима уже близко. Но у вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *

Заснул как-то Тирион, и приснился ему Джордж Мартин Господь, старый и бородатый. Тирион спрашивает у него:
- Господи, скажи, что со мной в итоге будет?
- Не волнуйся, в конце все будет хорошо, - отвечает Мартин Господь.
- А поконкретнее?
- Ну как тебе объяснить... Все люди смертны... И ты умрешь. Положат тебя в гроб, довезут до могилы, обвяжут твой гроб веревками и начнут опускать в могилу. И кто-то из могильщиков будет командовать: "Так, этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот, теперь все хорошо".

 

[Эллаэль]

Пьяный Тирион с бутылкой вина вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
— Вы хотите женщину?
— Нет.
— Девушку?
— Нет.
— Мальчика?
— Нет.
— А чего вы хотите?
— Рыбки солененькой.
— О! милорд знает толк в извращениях!
***
Тирион приказал разбудить себя в шесть часов утра, причем пришлось поздно лечь. В пять с половиной часов Подрик трогает его за плечо и заботливо говорит ему:
— Милор, спите быстрее, осталось вам всего полчаса спать.
***
Тирион в первый раз в Винтерыфелле. Идет праздничный ужин, бедолага объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним гости пьют чай.
Тирион, однако, не растерялся:
— Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!
***
Пьяный Тирион пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Кузнец помоги! Вомн, помоги! Святая матерь, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
***
У Тириона мпрашивают:
-Милор, что такое трагедия?
—Есть кого, есть где, но чем?
—А комедия?
— Есть кого, есть чем, но негде!
— А трагикомедия?
—Есть чем, есть где, но некого!

 

[Огненный Ёж]

Научился Бран у Кроворона магии, приехал на стену, ну Джон с Мелисандрой ему и говорят:
-Покажи хоть, чему тебя лорд Риверс научил.
Бран напрягается и стол Джона взлетает в воздух.
-Ну так много кто может - отвечают - А можешь сделать так, чтобы Рамси Сноу на стене сплясал, голый и с гармошкой?
Бран снова напрягается - ничего. Напрягается еще сильнее - снова ничего. Напрягся так что жилка на лбу выступила - тоже вроде ничего. Вдруг забегает стюард Джона и кричит:
-Милорд! Там такое!
Выходят и видят - голый Рамси пляшет с железной решеткой и орет:
-Ну, нету у меня гармошки! Нету!

 

[Areta]

***
Задумал Мизинец жениться на одной из дочек старого Фрея, чтобы упрочить своё положение в Речных землях. Но когда сваха показала ему невесту, чуть дара речи не лишился. Девица оказалась не просто страшна, как смертный грех, - как все семь грехов, вместе взятые. И кривая, и рябая, и хромая, беззубая, плешивая, горб выше головы торчит, ноги колесом... Одним словом, страсть Господня, да и только.
- Матерь, помилуй нас! Старый хорёк издеваться надо мною вздумал, что ли? Как я с таким страшилищем жить стану? Да есть ли приданое у этого чучела?
- Как не быть, лорд Уолдер даёт за ней мешок золота и сундук серебра.
- За этой красавицей?

Убили

 

[Огненный Ёж]

Шагга и Тиммет роют яму на солнцепеке. Вдруг Тиммет говорит :
-Слушай, Шагга, а что мы тут роем яму на солнцепеке, а полумуж стоит в тенечке и ничего не делает?
-Не знаю. Надо спросить.
Вылез из ямы, подошел к Тириону и спрашивает:
-Полумуж! Почему мы с Тимметом роем яму на жаре,а ты в тени лентяйничаешь ?
Тирион:
-Потому что "интеллект".
-Что ?
-Объясняю. - ложит руку на дерево - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Шагга от души размахнулся, но в последнюю секунду Тирион отдернул руку и Шагга ударил по дереву.
-Вот это "интеллект".
-Понятно.
Возвращается к Тиммету.
-Что сказал полумуж ?
-Сказал: потому что "интеллект".
-Что?
-Объясняю. - Ложит руку на лицо - Тиммет, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Джон рассказывет другим дозорным.
-А сир Аллистер-то иным оказался !
-С чего ты взял ?
-А я ему обсидиановый кинжал в горло воткнул - он и помер.

Из дневника ночного дозорного:
-Отправились в поход за стену. Сэм похоже не дойдет - слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

Маленький Квиберн отцу:
-Папа, я хочу быть некромантом!
-Только через мой труп !

Бордель Мизинца. Заходят двое каменных воронов.
-Нам бы шлюху за пять оленей.
Бейлиш:
-За эти деньги можете друг друга за углом трахнуть!
Ушли. Через час возвращаются:
-А деньги вам отдать ?

В бордель Мизинца приносят старого Уолдера Фрея. Его спрашивают:
-Тебе кого давать, старый?
-А всех, кто есть!
Ну, хозяин-барин. Заводят первую, через час выползает полуживая и говорит:
-У меня такого секса ни разу в жизни не было!
Потом вторая, третья - то же самое! Все в шоке. Собрали певцов накрыли стол- надо поздравить старика!
Шлюхи кончились. Выносят Фрея, у него спрашивают:
-Как в таком возрасте у вас это получается ?
-Да вот шибко удачно меня парализовало!

Рамси сбежал от отца в КГ и решил устроится на работу. Прошел тест в спецпункте. Ему говорят:
-Согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Бегите скорее в Красный Замок, там как раз нового мастера над законом ищут!

Спойлер: редкая хрень, но все же

Пташка снесла Псу яичко. А потом и второе. Напрочь.

 

[Макс Монтана]

Маленький Квиберн отцу:
-Папа, я хочу быть некромантом!
-Только через мой труп !

В бордель Мизинца приносят старого Уолдера Фрея. Его спрашивают:
-Тебе кого давать, старый?
-А всех, кто есть!
Ну, хозяин-барин. Заводят первую, через час выползает полуживая и говорит:
-У меня такого секса ни разу в жизни не было!
Потом вторая, третья - то же самое! Все в шоке. Собрали певцов накрыли стол- надо поздравить старика!
Шлюхи кончились. Выносят Фрея, у него спрашивают:
-Как в таком возрасте у вас это получается ?
-Да вот шибко удачно меня парализовало!

РжалЪ

Спойлер: редкая хрень, но все же

Пташка снесла Псу яичко. А потом и второе. Напрочь.

Не-не-не, Дэвид Блэйн! Лучше Мизинцу или Джоффрику!

 

[FRIDAY13]

Застукал как-то Арео Хотах принцессу Арианну в постели с сиром Арисом Окхартом. Арианна в отчаянии заламывает пальцы:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Арис:
- Как? И ему тоже?!

* * *

Маленький Джоффри спрашивает:
- Папа, а почему на просмотр турниров детей не пускают?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

* * *

- В вашей ситуации лучше всего будет пpопиcать вам гpязевые ванны, - говорит мейстер.
- А это поможет? - спрашивает Джон Коннингтон.
- Hу, поможет не поможет, а к землице попpивыкнете.

* * *

Встречаются Тирион и Варис. Евнух спрашивает:
- Как дела, милорд?
- Хреново.
- Что такое?
- Да вот понимаете, все идёт так, что хоть вешайся: мой лорд-отец не держит меня за человека, моя любимая жена оказалась проституткой, сам я стал конченым алкоголиком, занимаюсь я от рассвета до заката тем, что заправляю отхожими местами...
- Лорд Тирион, не горюйте. У всех так бывает: полоса черная, потом полоса белая, полоса черная, полоса белая...
Проходит несколько лет. Варис снова встречает Тириона:
- Как ваши дела, милорд?
- Помните, в прошлый раз вы рассказывали, что бывают полосы черные и полосы белые?
- Помню.
- Так вот, тогда у меня была белая полоса...

* * *

- Кейтилин Старк воскресла! Нет, представляете, леди Старк воскресла! Воскресла!.. Ходит и заправляет Братством Без Знамени!
- Лорд Уолдер, поздно уже отмазываться. Предали, так предали.

* * *

По Королевскому тракту ночью в повозке едут четверо: Оленна Тирелл, Маргери Тирелл, король Роберт Баратеон и королевский гвардеец. И вдруг на минуту луна заходит за тучи - становится темно, хоть глаз выколи. И вдруг раздается звук пощечины. Кто что думает:
Маргери: "Странно, пристают к бабуле, а не ко мне".
Оленна: "Ну и глупая внучка у меня, ее домогается сам король, а она бьет его по лицу".
Роберт: "Да, дела - гвардеец пристает к девушке, а а бьют меня".
Королевский гвардеец Джейме: "Сейчас опять станет темно, и я опять шарахну по морде этого жирдяя!".

* * *

Джон Аррен: Великий мейстер, чтобы избавиться от этого недуга, я готов отдать душу Иным!
Пицель: Лорд десница, к чему такие тяжкие мысли? Я помогу вам, и вы спокойно отдадите ее Семерым.

* * *

Мелисандра:
- Ваша милость, поцелуйте меня!
Станнис:
- Не могу. Это будет противоречить кодексу чести, которому я следую беспрекословно. А вообще-то, мне и трахать тебя не следовало.

* * *

Рамси возвращается в Винтерфелл, стоит перед вратами и думает:
"Если Вонючка через 30 секунд не откроет - убью!".
Теон открывает врата через 20 секунд.
"Если коня через 20 секунд не уведёт - убью!".
Теон уводит коня в конюшню через 10 секунд.
"Если через 10 секунд не выведет мне мою жену - убью!".
Теон, соответственно, уже через 5 секунд выводит Джейни Пуль.
А Рамси ему - бамс рукояткой меча в лоб!
Теон: За что?!!
Рамси: Было б за что - вообще убил бы!