John Smith
Знаменосец
Роберт: "Только через мой труп!"
-
На форуме «7Королевств» обсуждаем книги серии «Песнь Льда и Пламени», ждем «Ветра зимы», смотрим вместе сериал «Игра престолов» и «Дом драконов», делимся фанатским творчеством, организуем переводы, работу над энциклопедией и другие начинания фанатов. Строго для фанатов!
Вход Регистрация
Zolotinka
Кастелян
...сказано - сделано!
Mara Jade Palpatyne
Лорд
Жил кабан в вестеросском лесу,
Он совсем не хотел в колбасу,
Но однажды, себе на беду
Он попал на глаза королю.
Говорят, не повезет,
Если вам король дорогу перейдет,
Говорят, но только вот,
В Вестеросе было все наоборот.
К сожалению, этот король
Очень крепкий любил алкоголь,
А когда начинал его пить,
То свининкой любил закусить.
Говорят, не повезет,
Если вам кабан дорогу перейдет,
Говорят, но только вот,
В Вестеросе вышло все наоборот.
И когда их дороги сошлись,
Интересы у них не срослись,
Да и песенка, в общем, о том,
Как погибли кабан с королем.
Говорят, что тот дебил,
Кто себе на пузе сало нарастил,
Видно, правду говорят,
И король вам, и кабан то подтвердят.
Он совсем не хотел в колбасу,
Но однажды, себе на беду
Он попал на глаза королю.
Говорят, не повезет,
Если вам король дорогу перейдет,
Говорят, но только вот,
В Вестеросе было все наоборот.
К сожалению, этот король
Очень крепкий любил алкоголь,
А когда начинал его пить,
То свининкой любил закусить.
Говорят, не повезет,
Если вам кабан дорогу перейдет,
Говорят, но только вот,
В Вестеросе вышло все наоборот.
И когда их дороги сошлись,
Интересы у них не срослись,
Да и песенка, в общем, о том,
Как погибли кабан с королем.
Говорят, что тот дебил,
Кто себе на пузе сало нарастил,
Видно, правду говорят,
И король вам, и кабан то подтвердят.
Syringa
Казнен
Его Воробейство попал в плен к скагоссцам, явно собирающимся его сьесть.
- Семеро, молю вас, просветите этих дикарей!
Скагоссцы;
- Боже, благослови пищу, которую мы сейчас примем!
AU. Кроворон - Дэймону Блэкфайру I:
- Прекрати распускать слухи, что король Дэйрон - сын не короля Эйгона IV, а принца Эймона
. Иначе я распущу слухи, что отец Эйгона - не принц Визерис, а значит, Дэйрон, как сын Эймона, точно наследует раньше тебя 
.
AU. Великий совет судил Эйриса II и приговорил его к пожизненной отсидке... на ЖТ.
- Семеро, молю вас, просветите этих дикарей!
Скагоссцы;
- Боже, благослови пищу, которую мы сейчас примем!
AU. Кроворон - Дэймону Блэкфайру I:
- Прекрати распускать слухи, что король Дэйрон - сын не короля Эйгона IV, а принца Эймона
. Иначе я распущу слухи, что отец Эйгона - не принц Визерис, а значит, Дэйрон, как сын Эймона, точно наследует раньше тебя .AU. Великий совет судил Эйриса II и приговорил его к пожизненной отсидке... на ЖТ.
Syringa
Казнен
Верховный септон - Эйгону IV:
- Перестаньте лезть под каждую юбку, или я запрещу септонам 7К заключать браки.
- Почему?
- Так откуда им знать, что жених и невеста - не ваши бастарды, то есть брат и сестра?
Пип:
- Джон, представь себе, что сир Аллисер и твоя мачеха тонут в реке, и ты можешь спасти только одного из них. Ты предпочтешь потанцевать или выпить?
Лорд Хьюэтт взял в плен Эурона и размышляет:
- Этот мерзавец заставил мою жену и дочерей ГОЛЫМИ прислуживать его людям! Заставить его самого так? Но для мужчины это не то...
Рамси:
- А вы сдерите с него не только одежду, но и кожу
.
Из школьного сочинения: "...литературный персонаж должен меняться, эволюционировать. Поэтому Фернан в "ГМК" застрелился, а Вильфор сошёл с ума..."
(Навеяно статьями о литературном мастерстве
)
- Высококлассные куртизанки таки многим отказывают. Ну, не мне, конечно 
- Перестаньте лезть под каждую юбку, или я запрещу септонам 7К заключать браки.
- Почему?
- Так откуда им знать, что жених и невеста - не ваши бастарды, то есть брат и сестра?
Пип:
- Джон, представь себе, что сир Аллисер и твоя мачеха тонут в реке, и ты можешь спасти только одного из них. Ты предпочтешь потанцевать или выпить?
Лорд Хьюэтт взял в плен Эурона и размышляет:
- Этот мерзавец заставил мою жену и дочерей ГОЛЫМИ прислуживать его людям!
Заставить его самого так? Но для мужчины это не то...Рамси:
- А вы сдерите с него не только одежду, но и кожу
.Из школьного сочинения: "...литературный персонаж должен меняться, эволюционировать. Поэтому Фернан в "ГМК" застрелился, а Вильфор сошёл с ума..."
(Навеяно статьями о литературном мастерстве
)Эурон:
- Высококлассные куртизанки таки многим отказывают
. Ну, не мне, конечно 
Малышка Мю
Знаменосец
Орлиногнездное
В спальне лежит Лиза в постели, заходит Мизинец. Разделся, и так ему неохота идти выполнять супружеский долг… Подошел к зеркалу, смотрится и спрашивает:
- Скажи, Лиза, разве у Джона Аррена было такое стройное тело?
- Нет, не было.
Бейлиш руку согнул, напряг:
- Скажи, Лиза, разве у Аррена были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком, положил руку себе на пресс:
- Лиза, а разве у Аррена был такой плоский живот?
- Нет. Но за то время, что ты здесь крутишься, милый Петир, лорд Джон уже поимел бы меня два раза и написал десяток писем!
- Милорд, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, Алейна, до свадьбы доживет. Где ты только его нашла, снег уж идет по ночам… Сейчас пойдем к мейстеру и намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажем то место, где он тебя укусил.
- А-а-а... Это было в садике, на скамейке около мраморной статуи.
-Алейна! Мейстер помажет тебе ту часть тела, куда укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну, так бы и сказали, лорд Бейлиш! Шмель укусил меня за палец. Семеро, как это больно!
- Какой именно?!!!!
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...
Сладкий Робин закатывает истерику за столом:
— Я просил яйца всмятку и ветчину! А не эту мерзкую овсянку! Не буду есть! - Роберт кидает ложку через всю комнату. Она попадает в гобелен и пачкает белую шелковую луну. — Лорд хочет яиц!
— Пусть лорд ест овсянку и скажет спасибо, — говорит Петир Бейлиш.
— Слушайтесь лорда-протектора, милорд, — поддерживает его мейстер Колемон.
— Не стану есть! Лети, овсянка! — На сей раз Роберт швыряет деревянную миску со всем ее содержимым. Петир ловко уворачивается, и миска попадает в грудь мейстеру, заляпав лицо и плечи.
Вдpуг входит Санса и говоpит:
- Можно, я поговоpю с Робином, милорд?
- Да, конечно, может хоть ты его уговоришь!
Санса подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Робин тут же замолкает, садится на стул, покорно съедает кашу, говорит «спасибо», выбирается из-за стола и уходит к себе в комнату.
Изумленный Бейлиш поворачивается к Сансе:
- Ты иногда восхищаешь меня, Алейна. Что ты ему сказала?
- Я сказала: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!``
Уроки математики от лорда Бейлиша
-Лимон очень полезен, Алейна. Особенно, если это лимон драконов...
Со сколькими нулями пишется миллион, Алейна?
-С шестью.
-А полмиллиона?
-С тремя.
-Алейна, представь, что у меня есть 60 серебряных оленей. Я отдам 5 оленей одной девушке, 7 оленей – другой, 4 оленя - третьей и 6 - четвертой. Что у меня будет?
-Видимо, оргия, лорд Бейлиш.
. Как ты думаешь, Алейна, кто двигается быстрее: ворон или лошадь?
- Если пешком, то лошадь, милорд.
-Алейна, что ты на сегодня учила?
-Геометрическую прогрессию, милорд.
-Ну, расскажи мне, что же такое геометрическая прогрессия?
(*радостно*) -Геометрическая прогрессия- это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего!
(*устало*) - Оставь свои девичьи мечты, Алейна…
В спальне лежит Лиза в постели, заходит Мизинец. Разделся, и так ему неохота идти выполнять супружеский долг… Подошел к зеркалу, смотрится и спрашивает:
- Скажи, Лиза, разве у Джона Аррена было такое стройное тело?
- Нет, не было.
Бейлиш руку согнул, напряг:
- Скажи, Лиза, разве у Аррена были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком, положил руку себе на пресс:
- Лиза, а разве у Аррена был такой плоский живот?
- Нет. Но за то время, что ты здесь крутишься, милый Петир, лорд Джон уже поимел бы меня два раза и написал десяток писем!
- Милорд, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, Алейна, до свадьбы доживет. Где ты только его нашла, снег уж идет по ночам… Сейчас пойдем к мейстеру и намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажем то место, где он тебя укусил.
- А-а-а... Это было в садике, на скамейке около мраморной статуи.
-Алейна! Мейстер помажет тебе ту часть тела, куда укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну, так бы и сказали, лорд Бейлиш! Шмель укусил меня за палец. Семеро, как это больно!
- Какой именно?!!!!
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...
Сладкий Робин закатывает истерику за столом:
— Я просил яйца всмятку и ветчину! А не эту мерзкую овсянку! Не буду есть! - Роберт кидает ложку через всю комнату. Она попадает в гобелен и пачкает белую шелковую луну. — Лорд хочет яиц!
— Пусть лорд ест овсянку и скажет спасибо, — говорит Петир Бейлиш.
— Слушайтесь лорда-протектора, милорд, — поддерживает его мейстер Колемон.
— Не стану есть! Лети, овсянка! — На сей раз Роберт швыряет деревянную миску со всем ее содержимым. Петир ловко уворачивается, и миска попадает в грудь мейстеру, заляпав лицо и плечи.
Вдpуг входит Санса и говоpит:
- Можно, я поговоpю с Робином, милорд?
- Да, конечно, может хоть ты его уговоришь!
Санса подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Робин тут же замолкает, садится на стул, покорно съедает кашу, говорит «спасибо», выбирается из-за стола и уходит к себе в комнату.
Изумленный Бейлиш поворачивается к Сансе:
- Ты иногда восхищаешь меня, Алейна. Что ты ему сказала?
- Я сказала: ``Если ты сейчас же не пpекpатишь оpать, я тебе ухо откушу!!!``
Уроки математики от лорда Бейлиша
-Лимон очень полезен, Алейна. Особенно, если это лимон драконов...
Со сколькими нулями пишется миллион, Алейна?
-С шестью.
-А полмиллиона?
-С тремя.
-Алейна, представь, что у меня есть 60 серебряных оленей. Я отдам 5 оленей одной девушке, 7 оленей – другой, 4 оленя - третьей и 6 - четвертой. Что у меня будет?
-Видимо, оргия, лорд Бейлиш.
. Как ты думаешь, Алейна, кто двигается быстрее: ворон или лошадь?
- Если пешком, то лошадь, милорд.
-Алейна, что ты на сегодня учила?
-Геометрическую прогрессию, милорд.
-Ну, расскажи мне, что же такое геометрическая прогрессия?
(*радостно*) -Геометрическая прогрессия- это когда каждый следующий член в два раза больше предыдущего!
(*устало*) - Оставь свои девичьи мечты, Алейна…
Syringa
Казнен
Санса: - Как же мы этот ваш лимон в пирог запечём?
Из комнаты Алейны раздаются сдавленные стоны и её мерный голос: "За папу, за маму, за лорда Джона..."
- Это леди Алейна кормит лорда Робина?
- Нет, убивает лорда Бейлиша.
После смерти Лизы Аррен фразы вроде "он бросил жену" стали звучать как-то двусмысленно
Реннифер Лонгуотерс:
- Моя прабабка Элэйна Таргариен была из тех женщин, кто в 70 лет даже красивее, чем в 17
.Джейме: - А моя леди-мать уже в 30 лет НЕ была красивее, чем в 17
. Потому что в 29 она умерла 
Пицель идёт мимо входа в подвалы Квиберна и видит табличку "вход воспрещён".
- Можно подумать, будь там написано "Добро пожаловать", я бы вошёл!
Постканон. Арья убила Серсею, варганувшись в
Последнее редактирование:
FRIDAY13
Наемник
Станнис в кои-то веки напился 
, бродит по замку и орёт заплетающимся языком:
- Саламандра! Саламандра!
- Ну, во-первых, не Саламандра, а Мелисандра...
* * *
В Вестеросе есть одно слово из четырех букв. И означает оно "сука", но пишется и произносится совсем по-другому: Фрей.
* * *
Виктарион:
- Ты знаешь, а я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
Эурон:
- Ну ты и вопросы задаешь! Я помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?..
* * *
(Альтернативный Вестерос)
В Браавосе произошёл бум прогресса. Тирион как представитель Вестероса приезжает в город, знакомится с местными изобретениями, чтобы решить, что из них стоит закупить для Вестероса. Остановился на том, что в первую очередь Вестеросу нужны лекарства-антибиотики. Он говорит казначею Браавоса:
- Мы купим у вас эти новые чудодейственные лекарства. Немедленно вышлите нам их.
- А сколько высылать?
- Да хоть целый замок!
- Замечательно!
Рассматривают следующее изобретение - презервативы. Казначей спрашивает:
- Ну а замок гондонов вы заказать не желаете?
- Нет, спасибо, у нас один такой замок в Королевской Гавани уже есть!
* * *
Мартин в злости переписывает очередную главу "Ветров зимы":
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает переписывать:
- А ведь хотел убить только случайного крестьянина, не более...
* * *
(Финал "Мечты о весне")
Джон Сноу на далёком севере. Собрался он наконец схватиться в Великим Иным лицом к лицу и решить исход борьбы Льда и Огня. Покрепче сжав в руке Светозарный, он подошёл к огромной ледяной горе, нашел там пещеру и кричит туда:
- Великий Иной, выходи на бой!
Тишина.
- Великий Иной, выходи!!!
Тишина...
- Выходи, я тебе говорю! - что есть мочи закричал Джон Сноу.
Вдруг голос сверху:
- Да сейчас я, сейчас, зачем в задницу-то орать...
, бродит по замку и орёт заплетающимся языком:- Саламандра! Саламандра!
- Ну, во-первых, не Саламандра, а Мелисандра...
* * *
В Вестеросе есть одно слово из четырех букв. И означает оно "сука", но пишется и произносится совсем по-другому: Фрей.
* * *
Виктарион:
- Ты знаешь, а я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
Эурон:
- Ну ты и вопросы задаешь! Я помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?..
* * *
(Альтернативный Вестерос)
В Браавосе произошёл бум прогресса. Тирион как представитель Вестероса приезжает в город, знакомится с местными изобретениями, чтобы решить, что из них стоит закупить для Вестероса. Остановился на том, что в первую очередь Вестеросу нужны лекарства-антибиотики. Он говорит казначею Браавоса:
- Мы купим у вас эти новые чудодейственные лекарства. Немедленно вышлите нам их.
- А сколько высылать?
- Да хоть целый замок!
- Замечательно!
Рассматривают следующее изобретение - презервативы. Казначей спрашивает:
- Ну а замок гондонов вы заказать не желаете?
- Нет, спасибо, у нас один такой замок в Королевской Гавани уже есть!
* * *
Мартин в злости переписывает очередную главу "Ветров зимы":
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает переписывать:
- А ведь хотел убить только случайного крестьянина, не более...
* * *
(Финал "Мечты о весне")
Джон Сноу на далёком севере. Собрался он наконец схватиться в Великим Иным лицом к лицу и решить исход борьбы Льда и Огня. Покрепче сжав в руке Светозарный, он подошёл к огромной ледяной горе, нашел там пещеру и кричит туда:
- Великий Иной, выходи на бой!
Тишина.
- Великий Иной, выходи!!!
Тишина...
- Выходи, я тебе говорю! - что есть мочи закричал Джон Сноу.
Вдруг голос сверху:
- Да сейчас я, сейчас, зачем в задницу-то орать...
Syringa
Казнен
FRIDAY13
Наемник
Просто я всегда стараюсь свести количество нецезурщины в сообщении к минимуму, хоть я так-то довольно пошлый юморист.Про "Болтона" тоже неплохо было
Малышка Мю
Знаменосец
Станнис в кои-то веки напился
- Саламандра! Саламандра!
- Ну, во-первых, не Саламандра, а Мелисандра...
-А я вчера со своей женой взасос целовался….
-Молодец, Станнис! А говорил - не пьешь.
Макс Монтана
Знаменосец
...но так тоже неплохо, Стасик!Станнис в кои-то веки напился
- Саламандра! Саламандра!
- Ну, во-первых, не Саламандра, а Мелисандра...
Отправьте это Мартину!Лорд Хьюэтт взял в плен Эурона и размышляет:
- Этот мерзавец заставил мою жену и дочерей ГОЛЫМИ прислуживать его людям!
Рамси:
- А вы сдерите с него не только одежду, но и кожу
Syringa
Казнен
Зачем?Отправьте это Мартину!
Макс Монтана
Знаменосец
Тирион умер, определили его в рай. Неведомый распахивает перед ним врата, Тирион видит - за ними какая-то полутёмная пещера, освещённая пламенем костров, сковородки, котлы... Тирион, с ужасом восклицает:
- Что это ещё за шутки?! Разве это рай
?!
Неведомый, пожав плечами, отвечает.
- А вы приглядитесь внимательнее, лорд Тирион!
Тирион приглядывается и видит, слева на сковородке Серсея жарится, справа Тайвин в котле булькает.
- Хм, и правда рай!
Рамси после смерти прибывает в одну из Семи Преисподних, и ему, как великому грешнику, предлагают, из уважения, выбрать наказание самому. Рамси смотрит и и видит, слева Джоффри в кипящем серном озере плавает, справа Оберин на вертеле жарится, а посередине Гора пялит Серсею. Рамси спрашивает у Неведомого:
- А можно мне, как сиру Грегору?
- Нельзя. Это наказание для королевы Серсеи.
- Ну сделайте мне хотя бы как королеве Серсее
!
- Что это ещё за шутки?!
Разве это рай?!Неведомый, пожав плечами, отвечает.
- А вы приглядитесь внимательнее, лорд Тирион!
Тирион приглядывается и видит, слева на сковородке Серсея жарится, справа Тайвин в котле булькает.
- Хм, и правда рай!
Рамси после смерти прибывает в одну из Семи Преисподних, и ему, как великому грешнику, предлагают, из уважения, выбрать наказание самому. Рамси смотрит и и видит, слева Джоффри в кипящем серном озере плавает, справа Оберин на вертеле жарится, а посередине Гора пялит Серсею. Рамси спрашивает у Неведомого:
- А можно мне, как сиру Грегору?
- Нельзя. Это наказание для королевы Серсеи.
- Ну сделайте мне хотя бы как королеве Серсее
!
Последнее редактирование:
Syringa
Казнен
-Маленький Теон рассказывает Роббу о сражении у Летнего Острова:
... - Дядя Вик ка-ак за...уячил в борт врагу! А эти г...нюки прыгнули к нему на палубу и вье...али!...
Тут он заметил, что рядом Кэтлин.
- Простите, миледи
- Ладно, я всё равно ваш морской жаргон не понимаю
.
Корабль Виктариона попал в шторм. И вылезла на палубу сотня ктулх, а во главе - труп его третьей жены. Вик:
- Ты это что?!
- Слышал о Королеве Ночи?
А я теперь Королева Моря!
7К, modern-AU. Главврач психушки:
- Я же говорил вам - не держать двух Азор Ахаев в одной палате!
Преканон. Тайвин:
- Эйрис опять не вернул долг. Так я скоро сам в долги влезу!
Юная Серсея: - Отец, в крайнем случае вы сможете продать Тириона скоморохам.
Септон учит маленького Тириона "правильному" сексу:
- Супруги не должны смотреть на то место, иначе дети родятся слепыми. И целовать его, иначе дети родятся немыми. И трогать его руками, иначе дети родятся безрукими...
- А что будет, если детей зачинают через то место?
Совет Веры оказался в затруднении: если некто умер, его вдова почти сразу вышла замуж, а потом его воскресили - является ли её новый брак незаконным?
... - Дядя Вик ка-ак за...уячил в борт врагу! А эти г...нюки прыгнули к нему на палубу и вье...али!...
Тут он заметил, что рядом Кэтлин.
- Простите, миледи
- Ладно, я всё равно ваш морской жаргон не понимаю
.Корабль Виктариона попал в шторм. И вылезла на палубу сотня ктулх, а во главе - труп его третьей жены. Вик:
- Ты это что?!
- Слышал о Королеве Ночи?
А я теперь Королева Моря!7К, modern-AU. Главврач психушки:
- Я же говорил вам - не держать двух Азор Ахаев в одной палате!
Преканон. Тайвин:
- Эйрис опять не вернул долг. Так я скоро сам в долги влезу!
Юная Серсея: - Отец, в крайнем случае вы сможете продать Тириона скоморохам.
Септон учит маленького Тириона "правильному" сексу:
- Супруги не должны смотреть на то место, иначе дети родятся слепыми. И целовать его, иначе дети родятся немыми. И трогать его руками, иначе дети родятся безрукими...
- А что будет, если детей зачинают через то место?
Совет Веры оказался в затруднении: если некто умер, его вдова почти сразу вышла замуж, а потом его воскресили - является ли её новый брак незаконным?
Последнее редактирование:
Tin
Ленный рыцарь
Ах вот зачем придумали долгий вдовий траур!
Syringa
Казнен
Зяблик, разозлившись на служанку:
- Выбросить её в Лунную Дверь!
Алейна:
- Зяблик, ну зачем так сразу? Давай лучше заставим её неделю есть только овсянку
Пиа:
- Сир Джейме, вы такой красивый! Будь у королевы борода и лысина, её бы от вас не отличить
AU. Лорд Уолдер Фрей невольно породил прецендент, когда по его поводу Совет Веры запретил семерянам восьмые браки: "...ведь даже богов у нас только семь".
- Выбросить её в Лунную Дверь!
Алейна:
- Зяблик, ну зачем так сразу? Давай лучше заставим её неделю есть только овсянку
Пиа:
- Сир Джейме, вы такой красивый! Будь у королевы борода и лысина, её бы от вас не отличить
AU. Лорд Уолдер Фрей невольно породил прецендент, когда по его поводу Совет Веры запретил семерянам восьмые браки: "...ведь даже богов у нас только семь".
John Smith
Знаменосец
Тогда лорд Фрей уверовал в Утонувшего Бога, взял восьмую каменную жену и еще десять - морских.