Очередная подборка с баша:
Квиберн: Хорошо зафиксированный пациент анестезии не требует. ))
Рамси: Еще как требует..., но не нуждается...
Варис: У меня как-то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".
Санса: блиииин...с кем я живу
Маргери: опять муж?
Санса: ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем.
Санса: залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм
Санса: я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале
Тирион: Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог...
Тирион: Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!
Джори: ****ец, я в шоке с наших людей.
Джори: Не секрет, что у нас на Севере очень модно тырить халявный песок из детских песочниц.
Джори: И вот в нашем дворе придумали способ как с этим делом бороться.
Джори: Они сделали песочницу с крышкой и замком!
Тирион: случайно узнал как к нам относятся заказчики
Тирион: в списке накладных базы нашел накладную с 10 кг слабительного и комментарием "для программистов"
Петир: Вопрос знатокам, считается ли отдельный котёл в седьмом пекле, предназначенный специально для меня, частной собственностью, и могу ли я получить под залог этого котла кредит?
Оберин: халявааа...жизнь налаживается
Оберин: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
Доран: ...
Оберин: можно фигней маяться весь семестр =)
Оберин: ты че не рад за меня?
Доран: блин, я офигенно рад...
Оберин: да че такое та?
Доран: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ С*КА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хрена там преподы зачет на халяву ставят?
Оберин: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
Доран: я с тебя хренею...
Доран: ХРЕН ты усваиваешь, ты с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе взамен за такой косяк комп соберу и сетку поставлю?"
Джон: Да Арья прирождённый тестер!
Джон: У неё кошки из рук на спину падают и чайники не свистят!
Теон: да ты ж меня всего на 2 года старше
Аша: всего... это значит, когда я вовсю росла и развивалась, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией - оплодотворение!
Аша: в принципе, за 20 лет нифига не поменялось...
Рамси: По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом: "В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"