Анекдоты по ПЛиО

[Бешеный Воробей]

Lady Snark ↑, ууупс, ща поправлю

 

[Аксель]

Aisling ↑, от горячего чая, думаю, ходокам так поплохеет, что их и расстреливать не надо будет.

- Будешь чай?
- Нет.
- Ты что Иной что-ли?

 

[Макс Монтана]

Те Одичалые, которым нравились байки Тормунда, называли его Краснобаем. А те, которым не нравились -

Спойлер: так как же?

Тормундозвоном.

 

[Sancha]

Ренли возвращается домой и застает Маргери с Лорасом. Голый Лорас в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ренли, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Маргери думает, ну все, кранты. Подходит к ванной и видит - там Ренли в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Лучше поздно, чем никогда, так что выскажусь: может, все-таки лучше наоборот- Лорас возвращается домой и застает Ренли с Маргери? А то многовато инцеста получается даже для ИП.

 

[halgar]

Брандон Строитель не любил свое полное имя. И когда представлялся, всегда добавлял: "Зовите меня просто Тони".

 

[halgar]

Встретились как-то в борделе двое Старков...

 

[Макс Монтана]

Встретились как-то в борделе двое Старков...

И где тут анекдот? Рикард и Брандон-старший вообще могли ходить туда вместе.

 

[Sancha]

Макс Монтана ↑, а еще Робб и Арья, работающая там под прикрытием

 

[halgar]

И где тут анекдот? Рикард и Брандон-старший вообще могли ходить туда вместе.

Так где-то и министры IRL в трамваях встречаются...

 

[Аксель]

Станнис - истинный король. Ночи, ночи - отозвалось эхо.
Давос: только не говорите убить эхо.
Станнис: убить не скажу, но вот заткнутся...
Давос: Но как, как это возможно - быть человеком и Станнисом одновременно?
Скрежеча зубами.

Проходя мимо сборища сектантов и прочих яростных фанатов всяких плоских земель и иных непотребств фанат ПЛиО жил одной мыслью: "если хоть слово пикнут против Р + Л = J - всех порву".

 

[Аксель]

Те Одичалые, которым нравились байки Тормунда, называли его Краснобаем. А те, которым не нравились -

Бринден даже пару раз улыбнулся, а леди Мормонт всё приговаривала: "не виноватая я - он сам пришёл, говорил, что Амбер, а когда мы, ну это, ворону подмигивал".

Макс Монтана ↑, а еще Робб и Арья, работающая там под прикрытием

Арья: Никто и никогда. Разочек представила, что это Джон, но это не считается.

 

[Бешеный Воробей]

Спойлер: 18+ и специфичный юмор

196 г. Восстание Блэкфайра в самом разгаре, лоялисты мало-помалу проигрывают, Дейрон решает устоить переговоры. На одних из них Бринден встречается с Эйгором.
Бринден:
- Брат, послушай. Я сделаю все, что ты скажешь, если ответишь мне на один вопрос.
Эйгор:
- Ну рискни, задай.
Бринден, невинно:
- Заводят тебя и Деймона в тронный зал, а там два трона. На одном - мечи валирийские, на другом - х№; дорнийские. Куда сам сядешь, куда Деймона посадишь?

Шира:
- Хотела бы я объехать весь Вестерос...
Эйгор:
- Только на Медвежий остров не заезжай.
Шира, оскорбленно:
- Почему?!
Эйгор:
- Медведи охрипнут.

 

[Lyam]

Куда сам сядешь, куда Деймона посадишь?

Эээ... Обрадует всех шипперов Семи Королевств и усядется к Деймону на колени?

 

[Бешеный Воробей]

Lyam ↑, "Эйгор обрадует "- это оксюморон

 

[Кэт Шредингера]

Ходит Арья по Браавосу и докапывается до прохожих:
-Дай денежку, ну дай денежку!
-Девочка, а как же волшебное слово?
-Волор Моргулис.

 

[starina7]

Кэт Шредингера ↑, акцент у девочки, однако.

 

[Lady Snark]

Северянка. Окает.

 

[Скип]

Как то Тирион с сомнением говорит Шае:
- Вот собрался подарить тебе кольцо в знак признательности, да не знаю твой размер...
- Ну нашёл о чём думать...Я вот когда впервые пришла к тебе в палатку , то тоже не знала твой размер, однако сразу стала тебе признательна...


*********************
-Когда ты наконец закажешь для меня подвенечное платье? - недовольно выговаривала Шая полуголому Тириону раздеваясь перед сексом.
Однако коварный Бес упорно продолжал наряжать её то горничной, то септой, то Серсеей....

*********************
Опытный ловелас Тормунд рассказывал сидя с флягой у костра , что чем дольше длиться северная зима, тем красивее становятся местные медведицы.
*********************

Как то Тормунд, после того как стал союзником Дозора посетил бордель в Кротовом городке.
Перед уходом он расплачивается за услуги меховой шубой.
Девица так обрадовалась, что сразу предложила - "О, хочу тебя ещё мой герой , давай оставайся на всю ночь"
-Давай -согласился польщённый Тормунд.
На следующее утро он собирается в Дар и забирает шубу обратно.
- Ты что делаешь грабитель ? - запричитала девица.
- Так ты сама сказала -"Хочу тебя" . Ты заказывала, ты и платишь, а я Медовый Король Красных Палат , а значит мужчина дорогой.

 

[Lali]

Однако коварный Бес упорно продолжал наряжать её то горничной, то септой, то Серсеей....

Однако, какой валонкар...

 

[kristinaasmus]

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!