Пародия Фанфик: Танец с Драконами за 30 минут

Perelynn

Знаменосец
Название: Танец с Драконами за 30 минут
Автор: Summerdream
Оригинал лежит здесь: http://fanmoot.livejournal.com/177703.html
Перевод мой.
Персонажи: много.
Авторская заметка: Я думала подождать три с половиной года после выхода книги. Но я лежу дома и болею, и вдобавок у меня творческий запор. Так что поделюсь с вами своими страданиями. Вставьте стандартый фанфичный дисклеймер, что это все не для коммерческой цели, что я не Мартин и так далее.

Ну что, посмотрим, кто умер на этот раз?
===================================
[Мы... ЗА СТЕНОЙ!! Вы готовы? Уверены? Мне так не кажется...]
Варамир: Ненавижу умирать. Репейница, детка, варганусь-ка я в тебя.
Репейница: !!!!
Бедный Умерший Хаггон: ВЫРОДОК!
Ледяные мертвецы: *ТЮК-ТЮК!*
Бедный-Не-Такой-Уж-Мертвый-Варамир: ВЫ МОЖЕТЕ ЗАХВАТИТЬ МОЕ ТЕЛО, НО МОЙ ВОЛК ВАМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!
Зомби-Репейница: Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ЭТИМ ЛЕТОМ.
Бедный-Не-Такой-Уж-Мертвый-Варамир: ...черт.
Фанаты: Мертвяк помнит? О_О

[Где-то за морем, у Тириона есть свой персональный квест. Он хочет найти место, куда уходят шлюхи. Или место, где никогда не кончается бухло. Его устроит любой из вариантов.]
Тирион: *пьян в стельку*
Варис: Я с этим не справляюсь. Иллирио, займись.
Иллирио: Тирион? Возьми грибочек.
Тирион: Куда уходят шлюхи?
Иллирио: Заткнись, Тирион.

[Тем временем Дени до сих пор торчит в Меерине, потому что... э-э-э, потому что торчит, и все! Вы что ей, родители, такие вопросы задавать?]
Сыны Гарпии: *всех рэжут и счастливы этим*
Барристан: Еще один мертвый евнух? Что, никто до сих пор не изобрел судебную медицину?
Дени: Нам тут Кадфаэля* не полагается? Или Грэхэма**? Ну хоть Горацио? Я уже и на Горацио согласна.
Серый Червь: Человек сделает все возможное!!
Барристан: Подозреваю, что шоу CSI: Меерин на второй сезон средств не получит.
Дени: Угу. Знаешь, завоевывать было куда интересней, чем править... Ой! Красавчик!
Фанаты: Ну ты выбрала время вспомнить, что тебе 16. Очень вовремя.
Резнак: Кстати о шоу типа CSI и об убийствах. Я тут привел мужика с мешком костей...
Дени: Дрогон! Ты плохо себя вел! Останешься без сладкого! Отправляйся в свою комнату и подумай о своем поведении. А я тем временем, вместо того, чтобы послать кого-нибудь на поиски учебника по драконологии, усядусь и примусь страдать, как меня заставляют носить дурацкие токары и управлять городом, населенным лунатиками.
Фанаты: Ах, крошка. Это ты еще Вестероса не видела.
Болтоны: Так, как сходят с ума в Дредфорте, не сходят больше нигде. Ибо в Дредфорте с ума сходят не переставая!

[Тем временем, мы на Стене. Тут все более-менее осталось как было.]
Ворон Мормонта: *все еще отказывается произносить реплики согласно сценарию*
Одичалые: *все еще в жопе*
Станнис: *все еще не король!*
Мелисандра: Эй, Джон, давай перепихнемся!
Джон: Ты, похоже, не понимаешь, насколько людей от тебя передергивает?

[Где-то за Стеной, си-и-иние пти-и-ички... э... ну вообще-то, птички все сдохли, так что не обращайте внимания. Кстати, животные вообще в большинстве перемерли. Да и наши герои уже не слишком-то живчики.]
Бран: Скоро уже? Мы уже лет пять едем.
Мира: Знаешь, истории о том, как трое детей и гигант верхом на лосе пробираются в логово загадочного колдуна, выглядели куда уместнее в викторианской литературе.
Бран: Я серьезно. Не меньше пяти лет. СКОРО УЖЕ?
Холодные Руки: Еще 15 минут.
Бран: Слушай, мужик, ну раскрой мне уже хоть какую-нибудь тайну.
Холодные Руки: ...Бран, я твой дядя?
Фанаты: *колотя кулаком о кулак* Все к тому шло!

[Неважно. Мы снова в Вольных городах, где наши замечательные герои отправляются в большое приключение!]
Иллирио: Путешествуем!
Тирион: То есть неделями глядим, как ты напихиваешься? Вот счастье-то привалило.
Иллирио: Пока мы едем, давай я пролью свет на события, о которых никто не знает. Скорее всего, навру с три короба - но кто в нынешнее время способен дать хоть какие-то гарантии достоверности?
Тирион: Так. Ладно. Предлагаю сыграть в “правду или желание”. У тебя интрижка с Варисом?
Иллирио: Ты “Короля Воров” читал? Там было описано нечто подобное. Или вот Оливер Твист тоже что-то похожее калякал. Только наша банда крала тайны вместо золота. Шантаж хорошо окупался.
Локе Ламорра***: *из параллельной реальности* Эй! Подозрительно знакомо звучит!
Иллирио: А моя бедная Нэнси обратилась в камень из-за Серой Хвори - пометь себе, эта хворь будет играть ужасно важную роль в последующем сюжете. Я до сих пор храню ее руки у себя в комнате - правда, тебя не коробит от одной мысли об этом? Что касается остальных ее частей, я умолчу, хранятся они там же или нет.
Тирион: ...Угу. Пропущу-ка я еще стаканчик, чтобы смыть эту картину с моего мысленного взора.
Фанаты: ...И сюда передай, братишка.

[А теперь, поскольку мы слишком мало прыгаем с места на место: НЕЧТО СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ и не слишком веселое]
Шестеро дорнийцев в одной лодке: *Теперь это трое дорнийцев в одной лодке*
Геррис: Теперь понятно, почему никто до сих пор не изобрел Вестеросское Общество Туризма.
Квентин: :|
Фанатки Мартеллов: *визжат*
Геррис: Выше нос, Квенюша! Если мы когда-нибудь доберемся до Меерина, ты получишь в награду королеву конкурса “Самая Сексуальная Женушка”!
Фанаты: У-гу. Ведь у Дрого с этой самой женушкой все так прекрасно сложилось.
Бедный Умерший Дрого: :|
Бедный Умерший Роберт: Выше нос, Дрого, она все равно к концу сбрендит на полную голову.
Квентин: Но я нервничаю в присутствии девочек, даже когда у них НЕТ при себе трех драконов! А у это при себе три дракона И армия!
Бедный Умерший Роберт: Нет, серьезно. Надо было пристукнуть девчонку, пока у меня была возможность.
Бедный Умерший Дрого: >:|
Бедный Умерший Оберин: Ставлю на дикаря.
Бедный Умерший Робб: Ну хватит уже! Задрали. Вы не можете убить друг друга второй раз. Иначе нам не пришлось бы все время рэзать Визериса.
Лето: Если вы там за кулисами не заткнетесь, я врублю “Мои малютки пони”**** на полную мощность.
Бедный Умерший Нед: К слову сказать, я считаю, мы могли бы многому научиться у Пинки Пай и Апплеи... ЧЕРТ! РОБЕРТ! ПОСТАВЬ МОЮ ГОЛОВУ НА МЕСТО!

[Ввысь, к Стене, как стая птиц, так что хлещет пот с... пардон, отвлеклась. Итак, мы на Стене]
Скорбный Эдд: Мервецам неплохо было бы заткнуться.
Джон: Так, Джилли, насчет твоего малыша...
Джилли: :(
Фанаты: ЧТОЗА? ЧТО ЕЩЕ ЗА ДЕТСКАЯ РУЛЕТКА?
ДжРРМ: *отзвуки демонического хохота*
Сэм: НЕ ХОЧУ БЫТЬ МЕЙСТЕРОМ ЫЫЫЫЫЫ!!!
Джон: А придется. Я не хочу быть Лордом-Командующим, и что, много мне с этого проку? О. Янос.
Янос: Отсоси, Сноу.
Джон: Ты всерьез?
Янос: Серьезней не бывает.
Джон: ГРРРР.
Голова Яноса: *покатилась*
Олаф: Можно, я его сапоги себе заберу? Сапоги для того, чтобы в них ходить.

[Мы снова в путешествии, где проливается свет на события, о которых никто не знает! Судьбы наций, основание религий, происхождение Вариса - все это получит свое объяснение! ПЛЮС ОБЖИРАТЕЛЬНАЯ ОРГИЯ!]
Тирион: Если мы когда-нибудь запустим шоу “Человек против еды”, я голосую за Иллирио на роль ведущего.
Халдон: Привет. Я серьезный чувак.
Утка: А я нет. Спорим, у меня будет больше фанатов?
Фанаты: *рассчитывают вероятность того, что Утка окажется достаточно важным персонажим, чтобы фигурировать в фан-комиксах в роли Могучей Утки*
Халдон: Встречайте! Моя половина цепи!
Тирион: Ты типа такой хиппи-эмигрант, бросивший школу и уехавший автостопом по Европе, и в результате работающий в забегаловке в Центральной Европе?
Халдон: Как ты смеешь оскорблять мой супер-интеллект! Я вызываю тебя на интеллектуальную дуэль!
Тирион: *побеждает*
Халдон: ...Поедешь с Уткой.
Утка: А я пока пролью свет на всякие случайные события, о которых никто не знает. Пираты Кинжального Озера! Принц, Облаченный В Саван! Слоны и тигры! Правда, круто?
Молодой Гриф: У меня синие волосы.
Гриф: Заткнись, Тирион.

[На тот случай, если вас еще не укачало, внимание! Мы снова черти-где в Вестеросе, дабы потешить свой слух случайными беседами, которые суть либо большое откровение, либо откровенная липа - в зависимости от того, насколько вы болеете за Джона как Спасителя Вселенной и Скрытого Тарга]
Давос: Итаааак.... Милая Сестра? Замечательное имя для острова.
Годрик: ЗАТКНИСЬ. Я появляюсь в сюжете, дабы пролить свет на события, о которых никто не знает. Но сперва я вдоволь изругаю своих дебилов-баронов. А еще моей внучке нужен муж. Ты женат?
Давос: А? Да. Кажется, да. Каюсь, не бывал дома уже сто лет. Но я уверен, что женушка где-то там еще подает признаки жизни.
Годрик: Черт. Ну ладно. Нед Старк. Начнем с Неда Старка. Бу-бу-бу-бу... дочка рыбака спасла его и доставила сюда, а он ее обрюхатил и уехал на войну. Кстати, у тебя есть прекрасная возможность сделать все то же самое, минус “обрюхатил”.
Фанаты: Да ёлки ж ваши палки. Опять дети. Нам уже нужна диаграмма, чтобы за всеми ними уследить.
ДжРРМ: ТРОЛОЛО.

[Назад, на Стену]
Мелисандра: АЗОР АХАЙ!
Джон: Будь здорова.
Манс: *горит красиво*
Одичалые: ...черт.
Джон: В последнее время что, абсолютно ВСЕ с ума сошли?

[А теперь вернемся в Мееринский особняк на минуточку, просто чтобы окончательно дать читателям понять, насколько достал этот Меерин]
Дени: ДА ЧТОБ ЭТИХ ГАРПИЙ КТО ТРАХНУЛ ВО ВСЕХ ПОЗАХ! И дурацкие драконы не подают признаков разумности и в слияние разумов играть тоже не хотят! Кто-нибудь, изобретите Google уже наконец!
Ксаро: Я согласен выдать тебе вот эти красивые чудные кораблики. Поплывешь в свой Вестерос, куда, между прочим, тебе и так давно пора отправиться.
Дени: НЕТ! Я ОСТАЮСЬ ЗДЕСЬ. Просто потому, что все мне советуют этого не делать. Я ВЗБУНТОВАЛАСЬ! БУНТ ПРОТИВ ВАШИХ ОЖИДАНИЙ! Кстати, Ксаро, ты мог бы хотя бы притвориться, что таращишься на мои сиськи. Ненавижу всех.

[А теперь отправимся навестить колыбель ужасов. Вы поняли, к чему я клоню? Да. Дредфорт.]
Вонючка: Добро пожаловать в Дредфорт, уроды. Ночные кошмары носят розовое.
Особо одаренные читатели: …черт. Кто-нибудь, подарите Рамси шкатулку с секретом. Любовь-любовь.
Нежная психика нормальных читателей: *уезжает в монастырь в Непале*

[Возвращаемся к Стене и на север от нее. Дела идут неважно. Не в смысле “здесь свежуют заживо один палец за раз”, а скорее “мы заколоты и превращены в ледяных мертвецов ордой неживых существ, которые за нами гнались”.]
Бран: ААААА ЗОМБИ ПОВСЮДУ!
Дитя Леса: Пошел вон, дурацкая ледышка!
Мира: … мда. Знаешь, хоббиты по сравнению с тобой выглядят нормальными.
Зомби-Древень: Привет.
Бран: ...черт.

[На берегу очень дикой реки... в дебрях густых, возле самой воды...]
Тирион: Хочу быть мистером Жабой. А Гриф сможет быть Барсуком.***** Ладно, я не к тому. Давайте снова поговорим про эту серую хворь. А то мне кажется, читатели еще не поняли, что сыграет важную роль в последующем сюжете. Ну или можем полюбоваться на голую Лемору. Мне любой вариант нравится.
Фанаты: Кто такая эта Лемооооора? ОБОЖЕМОЙ КТОООООО ОНА?
Лемора: Хороший вопрос. Кто-нибудь из вас видел воочию тело Лианны Старк? А Эшары Дейн? Ребятки, я могу продолжать в том же духе весь вечер.
Молодой Гриф: Эй вы все. Я крут с мечом!
Тирион: … обожемой. Это что, шутка?
Бедный Умерший Роберт: ЧТО ЗА НАХ… ТАЙВИН!!! Как моих детишек, так всех поубивали! А как прикончить правильного младенца-блондинчика, так ты не в состоянии?
Бедный Умерший Тайвин: Слушай, ну я занят был. Брал город приступом и все такое. А найти толковых слуг вообще нетривиально.
Бедный Умерший Рейегар: У меня вообще-то было двое детей. Так что заткни пасть, Роберт.
Лето: Рейегарчик, если что, я подозреваю, что твоя дочка варганулась в кота.
Бедный Умерший Рейегар: Что-то я не уверен, что мне стало легче. Роберт, передай сюда пиво.

[Обитель Гарпий, Пирамида Эмо-Страданий, пентхауз]
Дени: Меерин достал по самые гарпеобразные помидоры.
Фанаты: Ты права. ТАК ПОДНИМИ ЖЕ НАКОНЕЦ ЗАДНИЦУ И УЕЗЖАЙ ОТТУДА! Во имя кнопки “Z”******! НАДОЕЛО ЖУТЬ.
Хиззл йо Лиззл: Выходи за меня замуж! Будет не так хреново!
Дени: ...Ты меня не убедил. Но, в отличие от Ксаро, ты хотя бы таращишься на мои сиськи.
Даарио: Салют, малышка!
Дени: О мои гормоны.

[Еще один кирпич в Стенееее...]
Джон: Итак. Зима. Вокруг одичалые, Безумный Король и полное отсутствие еды. Ах да, еще ледяные мертвецы. Чудесно. Что плохого может случиться?
Скорбный Эдд: Одичалые вырезают на деревьях лики, а сумасшедшие бабы жгут людей. И вы называете меня циником. Ха.
Джон: Эй, одичалые, записывайтесь в Дозор! У нас есть еда. В некотором роде.
Одичалые: Да ну.
Джон: Я даже копьеносиц приму.
63 одичалых: Запиши нас.
Боуэн Марш: *хватается за сердце и хлопается в обморок*

[По Лунной-лунной речке плывем как в масле сыр - компания скитальцев, хотим увидеть мир... хотим увидеть мир... а почему мир внезапно стал неуютным и зловещим?]
Тирион: По-моему, мы уже проплывали этот мост. Я что, зазевался, и река превратилась в Лабиринт? Сейчас откуда-нибудь появится блондинистый молодчик в узких штанах?*******
Каменные люди: БУ!!!
Тирион: Зомби-пираты, над которыми довлеет проклятие? Смотрел я такой фильмец.
Все: Аааай.
Тирион: Я помню этот момент! Переговоры!
Каменные люди: Пошел ты на дно со своими переговорами!
Тирион: Я тону? Опять? Черт.

[Замок Короля Тритона. Ну ладно, вру. Но согласитесь, Мандерли действительно загоняются по русалкам, когда речь заходит о декоре.]
Давос: Соглашусь.
Белая Гавань: *активно болеет за Фреев/Болтонов/Томмена*
Вилла: Все, кроме меня! Я крашу волосы в зеленый! Что вы хотите, я подросток. АПАТИИ БОЙ! БЕЙ ФРЕЕВ! Они убили РООООББА.
Многочисленные Мандерли: Заткнись, Вилла.
Вилла: Если Станнис займется зачисткой Фреев, я ЗА СТАННИСА! КОМАНДА “СТАННИС”, ВПЕРЕД!!
Фреи: ВАРГИ! Враки! Предатели! Старки плохие, Фреи хорошие!
Рейегар Фрей: Я вас буду выбешивать еще круче, оттого что Рейегар и при этом ублюдок.
Бедный Умерший Рейегар: Эй ты! Руки прочь от моего имени!
Вилла: ВСЕХ НЕНАВИЖУ. Где моя тушь для век? Я изобрету эмо и буду рыдать перед постером Робба Старка.
Бедный Умерший Робб: По крайней мере, хорошенькие девчонки все еще горюют обо мне.
Лорд Виман: … В темницу, Давос. Я тебя, скорее всего, казню поутру.
Давос: … черт.

[Среди обгорелых руин Винтерфелла, сюжет наконец-то сдвигается с мертвой точки.]
Не-Арья: Будьте любезны, кто-нибудь, убейте меня. Утром. Или сейчас. Я скажу спасибо.
Фанаты: Смерть или Рамси? Да, пожалуй, смерть предпочтительней.
Нежная психика читателей: *Добавляет денег на счет, чтобы продлить свой тайм-шер в Непале*
Вонючка: Привет Ар... о. Погодите. Ты не... черт.

[Назад к смертельным номерам Тириона! На этой неделе наш прекрасный герой почти утонул, но был в последний момент спасен Грифом, которому пришлось занять место Подрика, которого, по всей вероятности, именно сейчас вздергивают на виселице по приказу леди Каменное Сердце. А может, и не сейчас. Трудно сказать, ведь пространственно-временной континуум давно уже собрал чемоданы и отбыл подальше от данного произведения. Впрочем, кого это волнует? Если вы когда-нибудь смотрели “Девочку-сплетинцу”, то знаете, что школа может случиться в любой момент между вечеринкой, которая была вчера и балом, который намечается на следующей неделе. Если не смотрели, то просто сделайте себе маргариту и не смущайтесь пустяками.]
Тирион: Обожемой я все еще жив.
Грифф: Большое пожалуйста.
Не-Такой-Уж-Малыш-Эйегон: Мне никогда не перепадает никаких развлечений.
Тирион: Давай поболтаем за игрой в не-шахматы. Поговорим о Дени и о том, как она и не подумает отправиться с тобой на выпускной.
Не-Такой-Уж-Малыш-Эйегон: Я красавчик! Конечно, она пойдет со мной!
Тирион: Ок. Я понимаю, ты всего лишь подросток. Но попробуй использовать свою верхнюю головку. Девчонка, о которой идет речь, верховодила кхаласаром, высидела трех драконов и раздолбала вдребезги пополам три гигантских города. А чем в это время занимался ты? Твое резюме не впечатляет, малыш. Ты даже в битвах никогда не участвовал, а девчонка заставила полмира обделаться в токары. Плюс к тому, ты живешь на комфортабельной яхте, у тебя есть в некотором роде семья, в то время как она всю жизнь провела в бегах. Твои перспективы печальны, дружок.
Эйегон: Мне не нравится твой ход мыслей.
Тирион: Я бы предложил тебе поехать в Вестерос и надрать там пару задниц. Чтобы показать, что ты мужик, а не хрен собачий.
Эйегон: Ненавижу всех.
Халдон: Тирион, если ты закончил ликбез мальчика-подростка касательно поведения девочек-подростков, пойдем гульнем в городе.
Тирион: А на обратном пути можно мне шлюху?
Халдон: Пфе. Ладно. Пошли.
Тирион: УРА! СЕКС!
Джорах! УРА! ЗАЛОЖНИК!
Тирион: ...черт.

(Продолжение следует)
=======================
*Кадфаэль - персонаж исторических детективов за авторством Эдит Паргетер, странствующий солдат, врач, доктор и дипломат.
**Грэхэм - Автор серии популярных детективов.
***Локе Ламорра - персонаж фэнтези за авторством Скотта Линча. В книге повествуется о приключениях банды мошенников.
****Мои малютки пони - все здесь
*****Mr Toad, Badger - герои детского произведения “Ветер в ивах”. Мистер Жаба унаследовал от отца много денег, он открыт, дружелюбен и добросердечен, но при этом непрактичен и самодоволен, и склонен прыгать от одной прихоти к другой. Барсук - житель Диколесье, скрытен, но уважаем. Для более подробного изложения читайте википедию.
******Z-button - кнопка на приставке Нинтендо, позволяющая схватить противника или защитить своего персонажа.
*******Ссылка на фильм “Лабиринт” с Дэвидом Боуи в главной роли.
 

Perelynn

Знаменосец
[Прошло какое-то время с момента похищения карлика. Хотя относительно остальных событий все так... относительно.]
Гриф: Ненавижу всех. Пошло оно к черту. Иду скликать наемников.
Золотой Отряд: Мы уверены, что хотим, чтобы нас скликали?
Эйегон: Все любуйтесь, как я врубаю режим “обаян” на полную мощность! Зажжем, ребята! Я - секс-символ Вестероса, здесь не может быть вопросов, ибо те, другие Тарги, не умеют взять без спроса! Вы в горячке? Я готов двигать в путь без лишних слов. Все, что нужно вам для счастья - там, у дальних берегов! Я - секс-символ Вестеросаааа!*
Золотой Отряд: Вот это круто, вот это по-нашему!!

[Назад к трем дорнийцам и Отряду Наемников]
Квентин: Ненавижу наемников. И у меня плохое предчувствие касательно всей этой интрижки с Дени. Может, нам лучше вернуться домой и покончить с э...
Принц-Оборванец: Так, вы трое. Вам придется переметнуться в команду “Мееринские кошки”, чтоб я мог разобраться, кому достанется девка-королева.
Квентин: Блин. Последний предлог отобрали.

[Мы в родовом гнезде Галбарта Гловера, потому что здесь Аша, которая бодрой рысцой смылась из-под надзора Эурона Вороньего Глаза.]
Аша: О, письмо от Болтонов! С кусочком кожи... ФУ ОБОЖЕМОЙ ФУ ФУ ГАДОСТЬ. Северяне больные на голову. Пойду займусь сексом, чтобы отвлечься от мыслей об этом. И какое вам дело до того, что кличка моего бойфренда - “Девица”? ИДИ СЮДА МОЙ МИЛЫЙ.
Тристифер: *сопит носом* Я люблю тебя еще сильней, Аша! Давай сбежим вместе, моя пышечка!
Аша: Серьезно? Мы водим эти хороводы с бубном уже вторую книгу подряд.
Тристифер: Тихо. Мне нужно погрузиться в воспоминания. Напомнить тебе некоторые аспекты истории, медвежоночек. Вече! Должны присутствовать все претенденты!
Аша: О. БОЖЕ. МОЙ. От тебя наконец есть толк!! Теперь я могу...
Отряды Станниса: СЮРПРИЗ!
Аша: Черт. АЙ БОЛЬНО.

[Назад к смертельным номерам Тириона. Часть CLXXXIV: Нашего бесстрашного героя приволок за шкирку в Волантис ужасный сьер Джорах! О неееет! ]
Тирион: Путешествовать с Иллирио было куда веселее. Да и проклятые пираты тоже оказались ничего. Джорах, ты уволен за неумение обращаться с гостями.
Джорах: Заткнись, Тирион. Расскажи читателям о Волантисе, мистер ПОВ.
[Волантис полон волантийцев (это слово для меня созвучно с “Пантин” - означает ли это, что у волантийцев шикарные волосы?) слонов и рабов. Тут очень много рабов. Много рабов очень тут. Мы уже упоминали рабов? ]
Вдова, Которая Скорее Всего Окажется Пиратской Королевой: Кстати о рабах. Волантис выслал корабли на войну с вашей королевой.
Джорах: Грррр!
Вдова: Ты очень мил, но карлик мне нравится больше.
Тирион: Ну наконец-то, хоть кто-то проявил хороший вкус.
Вдова: В путь, мои безумные крошки. Передайте Дени, что мы здесь за нее болеем, так что пусть поторопится прибыть сюда и всех освободить.
Пенни: УМРИ ТИРИОН.
Джорах: Эй! Если кто и убьет его, так это буду я!
Тирион: Что я такого сделал, чтобы... о, ну это уже курам на смех. Это НЕ моя вина, что Серсея рубит головы направо и налево, ок? Я вообще погулять вышел. И узнать, куда уходят шлюхи.
Пенни: Заткнись, Тирион.

[На Стене, где Огненное Безумие правит бал...]
Аллистер Торне: А я все такой же ублюдок.
Мелисандра: Джон, можно мне пощупать тво..его волка?
Призрак: А ведь я могу и привыкнуть. Ммммм... Да, да, вот здесь почеши, да, ох, вваффф, вваффф...
Мел: Все благодаря сиськам. Ну, почти.
Джон: … Чем дальше, тем кошмарней. И, Призрак? Прекрати палить мою подсознательную тягу к сиськам Мелисандры.
Призрак: Но ведь отличные же сиськи! Нет, правда, братишка, ты должен это признать.

[Бедный Давос, ты заключен в башне с плотной кормежкой три раза в день и собственной библиотекой. Как тяжело тебе, должно быть, приходится!]
Давос: Я еще жив!
Виман: Прошу прощения. Кстати, Станнис урод, но Фреи хуже.
Давос: Стоп. Что?
Виман: Идиоты Фреи. Считают, что толстый=дурак. ХА. Я им задницы-то поприжигаю. Как на горячей печке будут у меня сидеть. Раскаленной печке, заправленной местью!
Давос: … чего?
Векс: ПРИВЕТ! Я - немой сквайр Теона, и я не умер! Хо-хо!
Виман: Кстати, ты знаешь, что Рамси Сноу охотится в лесах на девушек? Предлагаю устроить паузу в духе Братства Волка.
Давос: Фу. Что? Так, погоди... минуточку, ЧТО?
Виман: Именно. У меня туева хуча боевых кораблей и уйма лошадей. И Джейме Ланнистер был так любезен вернуть мне сына. Так что теперь я собираюсь оттрахать Фреев так, как никто не трахал их доселе. Я помогу Станнису, но только в том случае, если ты окажешь мне одну крохотную услугу...
Давос: У меня плохое предчувствие.
Виман: Видишь ли, Векс рассказал нам, где прячется последний выживший Старк. Вот здесь. На этом микроскопическом островке совсем неподалеку. Остров единорогов и блестяшек! А если под “блестяшками” подразумевать сумасшедших каннибалов, то там вообще все сияет!
Давос: … черт.

[Мда, Давосу выпала нелегкая работенка. Но вы попробуйте себя в роли страдающей бессоницей священнослужительницы психически нестабильного бога, которой приходится иметь дело с идиотами-смертными, почему-то возражающими против свершенно логичной и обоснованной практики сжигания людей на кострах и рождения младенцев-теней.]
Мел: Мой ЛСД испортился! Я хочу увидеть Азор Ахая, а продолжаю видеть только Джона Сноу! Что за нефиг?
Р’глор: *вздох*
Мел: Не спать... не... спать...
Фанаты: Недостаток сна в сочетании с колдовством, должно быть, прекрасная комбинация. О_о.
Мел: Я поражена. Мои колдовские способности здесь просто зашкаливают. И почему бы? Привет, Гремучая Рубашка!
Гремучка: Ненавижу эту рубашку. Ненавижу быть Гремучкой. Настоящий я куда сексапильней.
Мел: Эй Джон, помнишь, я говорила, что твоим разведчикам трындец?
Джон: … Ну ёлки ж ваши палки.
Гремучий Манс: Да ничего, забудешь со временем. К чему это я. Я здесь, чтобы спасти твою сестру.
Джон: ТЫ? Да пошла вся эта магия ко всем чертям!
Мел: Ты разве не хочешь помочь своей сестре?
Джон: Ну почему я вечно живу в месте, где творится всякая жуть?
Бран: Братан, не тебе рассказывать мне о жути. Я бы посмотрел на тебя, если бы тебе пришлось брать уроки варгования у труподерева.

[Обратно в Болтонюгенд, где положение вещей с социопатической точки зрения ничуть не улучшилось. И не улучшится. ДАЖЕ НЕ ЖДИТЕ. Тут прямо какая-то земля обетованная для семьи Ганнибала Лектера.**]
Вонючка: Я готов обменять Дредфорт на уроки у труподерева в любое время. У Болтонов колдовством и не пахнет, зато жути полно.
Русе: Кстати о. Рамси, будь любезен, приглуши свою волну “Фабрика кошмаров” на пару делений. Ты выставляешь себя на посмешище.
Рамси: НИКАГДА! НИ АСКАРБЛЯЙ МАЁ ИСКУСТВО!
Русе: Ты точно уверен, что ты вообще мой? Мои отпрыски обычно блистают в социопатии. Чего никак нельзя сказать о тебе, побочное дитя. В Винтерфелле изволь вести себя прилично.
Рамси: *КИПИТ* Я сжег его! Он мой! Я волен делать там что хочу! Он мой мой мой!
Русе: Его сожгли железнорожденные. Боги, ты даже не способен придерживаться в своем рассказе одной и той же линии событий. Где я промахнулся? Я серийных убийц выращивал более толковых, чем этот ребенок.
Лето: Я загляну сюда на минутку, чтобы поделиться своими мыслями насчет этой сцены. Так вот, я положительно уверен, что после нее в интернете найдется фик с пейрингом Рамси/Серсея/Квиберн, или просто Рамси/Серсея. А еще, вероятно, Русе/Тайвин. Рамсея и... Туз? Рувин? Неважно. Мы все знаем, что это чтиво лежит в сети и ждет. Вас.
Русе: Поскольку у тебя нет X-бокса, я отбираю твоего Вонючку на неделю. Советую провести это время, размышляя над тем, как должны себя вести настоящие серийные убийцы.
Рамси: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Русе: Мальчику не помешало бы хорошее кровопускание. Хотя, будем говорить честно, пускать ему кровь означает попусту тратить хороших пиявок.
Вонючка: …
Русе: А теперь позвольте мне пролить немного света на события, происходящие в нашей психованной семье. Знаете, если Уолда забеременеет, Рамси, скорее всего, пришьет младенца, и Уолда расстроится. Я вот думаю, меня колышет, что она расстроится? Похоже, пришло время для парочки пиявок.
Леди Дастин: О, Русе, вот и ты! А где... фу! Это еще что такое?
Русе: Это... хм... то, что осталось от Теона Грейджоя. За вычетом пары разнокалиберных кусочков.
Вонючка: ...черт.

[На этой неделе Смертельные Номера Тириона происходят на фоне прекрасного соленого моря. А еще Тирион пытается завести себе нового друга!]
Тирион: Ну и имя у этой девчонки. Худшее из тех, что я слышал.
Джорах: Ее зовут Пенни.
Тирион: Дурацкое имя.
Джорах: “Тирион” с определенной точки зрения тоже не фонтан.
Тирион: ...Похоже, ей одиноко.
Джорах: Ну ты как в первый день в садике. Иди дружись, пока я тут чахну с тоски.
Тирион: … Мне жаль, что так вышло, братан... э... хм... юная особа.
Пенни: ЗАТКНИСЬ, Тирион.
Тирион: …
Пенни: Прошу прощения. Я просто совсем беспомощна и наивна и привыкла что обо мне заботятся. Я, пожалуй, запечатлюсь на тебя и буду думать, что ты моя мамочка. Или не мамочка.
Тирион: … черт.

[Подземное логово Детей Леса... которых мы теперь почему-то называем Певцами? Ну ладно. По крайней мере, здесь пока не видно никаких зомби или поющих кукол. Только Тарг-труподерево и россыпи костей и окаменелые летучие мыши и темные пропасти, где, надо полагать, спят темные сущности, ожидая прибытия Саурона.]
Зомби-Древень: Правда жалит, крошка, жалит хуже пчел... больно будет вечно, разве это срок?***
Бран: Кстати. Жойен, а почему ты больше не похож на Кермита из Маппет-шоу?
Жойен: Я свое прокукарекал. Теперь я собираюсь просто слоняться без дела и страдать по этому поводу.
Мира: Так как тебя зовут, парень-дерево?
Зомби-Древень: Когда-то, давным-давно, меня звали Бринден...
Фанаты: ОБОЖЕМОЙ! КРОВОРОН! Так вот куда ты делся!
Зомби-Древень: А, я вижу, вы читали книгу-приквел. Молодцы. Бран, варганись в ворона. В любого.
Бран: *варгается в ворона и врезается в стену* Ай! Плохая стрелялка! Кстати, о воронах? Можешь рассказать что-нибудь ужасающее для читателей. Они не ужасались уже десять страниц как.
Зомби-Древень: Ты имеешь в виду, поведать что-нибудь о том, как вороны когда-то умели говорить и передавать сообщения, будто голосовая почта? Или как кусочек души варга навсегда застревает в тех, в кого он варгается? Теперь читатели могут поужасаться при мысли о том, как много тебя осталось в Ходоре.
Лист, Дитя Леса: Вот, поешь семян чардрева, и будет тебе просветление.
Бран: *_____* O, какой чудный приходец! Я повсюду, я наблюдаю за миром через биллионы глаз... кровавое жертвоприношение? Черт. ПОЛУЧАЕТСЯ, Я ТЕПЕРЬ БЕССМЕРТНОЕ ДЕРЕВО-ВАМПИР?

[На Стене Джон приводит с собой домой потерявшегося великана. Во-первых, потому, что у него слабость ко всему потерявшемуся, во-вторых, Игритт однажды о них упомянула, и вообще, никогда не знаешь, где в хозяйстве может пригодиться великан. А теперь отправимся обратно в Меерин. Там правит бал месть Монтесумы и холера, и никто еще не изобрел даже концепта санитарии или электролитов, да и медицины в целом. В общем, там должно быть весело, верно?]
Дени: Фу, кровавый понос. Такая мерзость. Хорошо, что драконы устойчивы к болезням. Даарио, прежде чем я пойду замуж за Хиззума дам Тиззума, давай займемся сексом.
Даарио: О да. А потом я взбеленюсь, что ты выходишь замуж за другого, и у нас будет трагический момент “влюбленные скандалят”. Затем я уйду, хлопнув дверью.

[А пока Дени получает свою порцию наемничьего секса, дабы снять заклятие, довлевшее над ней с момента смерти Дрого... или это было еще до смерти Дрого? Неважно. Мы в Винтерфелле.]
Джейне: На помощь!
Теон: Ша тихо. Деревья разговаривают... Я, скорее всего, просто поехал головой, но мне плевать. Деревья говорят со мной. Со мноооой! Они меня узнали!
Самая Ужасная Брачная Ночь в Вестеросе: *происходит*
[А дальше случается самый ужасный секс втроем по стандартам любой вселенной. И да, это включая романы Гора, тот фанфик, где у Мерри и Пиппина был секс с Древнем, и даже ЭТО. (предупреждаю: ссылка выводит на “Селебриан”, самый кошмарный из всех плохих фиков).]
Фанаты: *отправляются на поиски ванны с кипятком и отбеливателя для мозгов*

[А в пустыне, в Дорнийской пустыне, сегодня представлен мертвый Гора!]
Дорн: *исполняет радостные пляски вокруг черепа сьера Грегора*
Ним: *носит прозрачную одежду*
Сьер Балон: *занимается аутотренингом* Не смотри-не смотри-не смотри...
Арианна: Привет, моряк-красавчик!
Сьер Балон: Чтоб я так жил.
Доран: Так, Песчаные Змейки, хотите ко мне в команду?
Змейки: Ух ты, дядя Доран что-то делает!
Фанаты: Похоже, нам понадобится еще одна диаграмма.
Доран: Тиена - в Септу, Ним - в Кор.Гавань, Обара - в погоню за Темной Звездой в компании сьера Балона, а Арианна... займется кое-чем другим, и я сейчас быстренько сменю тему, чтобы никто даже не заинтересовался, подготовкой к чему она займется. Ибо - глядите-ка - волантийские корабли со слонами плывут на Вестерос. Это просто обязана быть Дени, верно?
Фанаты: … кто-нибудь должен установить этим людям Твиттер.

[На Стене, все по-прежнему хреново. Джон уже начинает гадать, не падает ли общий IQ по больнице вместе с температурой за окном.]
Эдд: Это хорошо не кончится.
Фанаты: Девиз Вестероса.
Боуэн и Ко: Это безумие! *держась за сердце* Пусть одичалые все перемрут!
Джон: Вы что, не в состоянии осмыслить факт, что МЕРТВЕЦЫ ПОДНИМАЮТСЯ И ХОДЯТ, и если мы позволим одичалым сдохнуть, это может стать проблемой?
Боуэн и Ко: *хлопают глазами* …. нет? Что плохого может случиться, если мы позволим Иным пополнить их легионы огромным количеством мертвецов?
Джон: Всех ненавижу.

[И снова Смертельные Номера Тириона. Мы все еще в величественном соленом море!]
Тирион: Скучно. Пойду подоматываюсь к Джораху.
Джорах: У тебя отлично вышло. *МЕДВЕЖЬЯРОСТЬ*
Пенни: ОБОЖЕМОЙТИРИОН. Что у тебя с лицом?
Тирион: ...Я домотался к Джораху?
Пенни: Тебя что, папа не учил, что “не стоит доматываться к людям в доспехах, да еще когда ты вполовину меньше их размером”?
Тирион: Ты исходишь из предположения, что мой папа был склонен меня чему-нибудь учить. И что он вообще обладал хоть какими-то зачатками души. Ладно. У тебя когда-нибудь был секс, Пенни?
Пенни: ...нет? Но теперь, когда ты сказал, я собираюсь задуматься о том, как ты это сказал и как ты единственный карлик из тех кого я знаю. Мы еще вернемся к этому вопросу.
Шторм: *случается*
Пенни: *лезет целоваться к Тириону*
Тирион: !!! Э... Я... женат. Да, точно! Я женат! Помнишь высокую девушку на пиру?
Пенни: Которая суперраскрасавица? Серьезно? ОБОЖЕМОЙ. Мое чувство собственной неполноценности. Оно растет и ширится и крепнет.
[Тем временем корабль, на котором это все происходит, тонет. Но кого это волнует, когда речь идет о чувствах?]
Пенни: Смотрите! Другой корабль!
Тирион: УРА! КОРАБЛЬ! *целует Пенни*
Пенни: *____* Ах, Тирион…
Джорах: Это галера работорговцев.
Тирион: … черт.

[Как сделать Винтерфелл еще более кошмарным? Просто добавьте Болтонов! УРА! А, и не забудьте порошочку из Отдела Горьких Историй из Прошлого.]
Леди Дастин: Привет, Теон. Покажи мне крипты.
Теон: Откуда у тебя такая воинствующая ненависть к Старкам?
Леди Дастин: В общем, мы с Брандоном Старком трахались, а потом его отец настоял на этой дурацкой богами проклятой женитьбе на Талли, потом Брандон умер, а Кэт-чертова-Талли заграбастала Неда, затем Нед забрал моего мужа на юг и позволил его убить. Проклятый Нед. Проклятые все. ХОЧЕШЬ НЕНАВИДЕТЬ НЕУГАСИМО, СПРОСИ МЕНЯ КАК.
Теон: Нам до зарезу нужно, чтобы кто-нибудь изобрел психоаналитиков.

[Назад к нашей прелестнице-МакГуффин**** и ее чудненькой секс-игрушечке...]
Дени: Вздох. Люблю секс с Даарио. Вот был бы он принцем или кем-то вроде. Мы с Ашей параллелим в вопросе любви/похоти в сторону крутых мальчиков, чье происхождение слишком незначительно, чтобы за них можно было пойти замуж! Так по-книжному, а?
Даарио: Тебе неплохо было бы устроить прием, малютка. Я просто к слову. Ты тут бездельничаешь, не сочти за дерзость.
Дени: Ах. Ты говорил, как настоящий бойфренд! Подаришь мне свое выпускное кольцо?
Трое дорнийцев: Как дела, Величество?
Дени: … Сдается мне, эти хороводы с бубном я уже водила. Кто вы такие на самом деле?
Лягушка: Я принц Квентин!
Дени: Хо-хо! Как в сказке! А ты расколдуешься?
Квентин: :| Нет?
Дени: Эх. А я-то надеялась, что ты станешь посимпатичней. В любом случае, я обручена с Хазбро Занзибаром, так что увы. А сейчас прости, у меня секс с Даарио. Снова.

[Поскольку жизнь у Джона что-то слишком сладкая, давайте добавим в нее Селису. Эх, жаль, нельзя запереть в одной комнате Селису и Серсею...]
Селиса: Фу, гадость. Север липнет к моему подолу.
Джон: Вы сама любезность, о моя бородатая королева.
Селиса: Кстати, тут к нам пристал какой-то браавосский банкир. Тебе это, впрочем, неважно, ведь у тебя нет никаких проблем с деньгами.
Джон: Банкир, а? *_____*
Тичо Несторис: Я появляюсь в повествовании, чтобы дать фанатам пищу для лихорадочных размышлений. Им предстоит расшифровать мою не поддающуюся расшифровке мотивацию! УРА. Остается надеяться, что я все-таки немного более вменяем, чем мой тезка.*****
Малли: ОБОЖЕМОЙДЕВУШКА! МЫ НАШЛИ ДЕВУШКУ! НА ЛОШАДИ! ДЕВУШКУ! НАСТОЯЩУЮ ДЕВУШКУ! ОБОЖЕМОЙ! Что нам теперь делать?
Джон: АРЬЯ-А-А... О. Погодите.
Алис Карстарк: НА ПОМОЩЬ!
Джон: … черт.

[В Тюквартской Школе Мокрушничества и Ниндзяизма, Арья козыряет освоенными навыками и получает высшие отметки]
Арья: В школе наемных убийц хреново, но забавно. И да, слепота является частью учебной программы, иначе как еще стать таинственным убийцей? О, киса-киса... о. Клево! Я - кошка! Хо-хо!
Мокрушник-Дамблдор: Ничего себе! Каким образом у тебя получилось....?
Арья: Ха! Я крута, не хрен собачий!

(Продолжение следует)
============
*Адаптированная цитата из песни Джастина Тимберлейка “I’m bringing sexy back”, которая в русском переводе звучит в разы пошлее, чем в оригинале.
**Ганнибал Лектер - персонаж романа-триллера “Красный Дракон” за авторством Томаса Харриса. Блестящий психоаналитик и серийный убийца-каннибал.
***Цитата из песни Дэвида Боуи “Underground”
****МакГуффин = двигатель сюжета
*****Тезка - Тичо Брахе
 

Saron

Наёмник
:bravo:
Perelynn, если бы я был очень смел, я бы попросил стащить что-нибудь в подпись...
Присоединяюсь к тем, кто ждет продолжения. :meow:
 

Perelynn

Знаменосец
Saron, вы как минимум очень вежливы! Из этих опусов народ таскал себе цитаты в подпись без всякого спросу!
Конечно, берите:)
 

Scorp

Знаменосец
Бедный Умерший Роберт: ЧТО ЗА НАХ… ТАЙВИН!!! Как моих детишек, так всех поубивали! А прикончить правильного младенца-блондинчика ты не в состоянии? Бедный Умерший Тайвин: Слушай, ну я занят был. Брал город приступом и все такое. А найти толковых слуг вообще нетривиально.
:oh::oh::oh:
Джон: … Чем дальше, тем кошмарней. И, Призрак? Прекрати палить мою подсознательную тягу к сиськам Мелисандры.
:oh::oh::oh:
Боуэн и Ко: *хлопают глазами* …. нет? Что плохого может случиться, если мы позволим Иным пополнить их легионы огромным количеством мертвецов?
:oh::oh::oh:
Perelynn, браво!:bravo::bravo::bravo:
 

Rhaenys

Ленный рыцарь
:D Perelynn, you made me laugh like a mad monkey with a banana in its ass smile.
Тирион: ...Угу. Пропущу-ка я еще стаканчик, чтобы смыть эту картину с моего мысленного взора.
Фанаты: ...И сюда передай, братишка.

[На берегу очень дикой реки... в дебрях густых, возле самой воды...]
Тирион: Хочу быть мистером Жабой. А Гриф сможет быть Барсуком.*****

Фанаты: Кто такая эта Лемооооора? ОБОЖЕМОЙ КТОООООО ОНА?
Лемора: Хороший вопрос. Кто-нибудь из вас видел воочию тело Лианны Старк? А Эшары Дейн? Ребятки, я могу продолжать в том же духе весь вечер.

Лето: Рейегарчик, если что, я подозреваю, что твоя дочка варганулась в кота.
Бедный Умерший Рейегар: Что-то я не уверен, что мне стало легче. Роберт, передай сюда пиво.

Хиззл йо Лиззл: Выходи за меня замуж! Будет не так хреново!
Дени: ...Ты меня не убедил. Но, в отличие от Ксаро, ты хотя бы таращишься на мои сиськи.

Джон: Итак. Зима. Вокруг одичалые, Безумный Король и полное отсутствие еды. Ах да, еще ледяные мертвецы. Чудесно. Что плохого может случиться?
Скорбный Эдд: Одичалые вырезают на деревьях лики, а сумасшедшие бабы жгут людей. И вы называете меня циником. Ха.
Вилла: Все, кроме меня! Я крашу волосы в зеленый! Что вы хотите, я подросток. АПАТИИ БОЙ! БЕЙ ФРЕЕВ! Они убили РООООББА.
Многочисленные Мандерли: Заткнись, Вилла.

Рейегар Фрей: Я вас буду выбешивать еще круче, оттого что Рейегар и при этом ублюдок.
Бедный Умерший Рейегар: Эй ты! Руки прочь от моего имени!

Вилла: ВСЕХ НЕНАВИЖУ. Где моя тушь для век? Я изобрету эмо и буду рыдать перед постером Робба Старка.
Бедный Умерший Робб: По крайней мере, хорошенькие девчонки все еще горюют обо мне.

Нежная психика читателей: *Добавляет денег на счет, чтобы продлить свой тайм-шер в Непале*

Тирион: Ок. Я понимаю, ты всего лишь подросток. Но попробуй использовать свою верхнюю головку.
И я могу продолжать и продолжать...:in love: А можно мне тоже цитатку в подпись:puppyeye::puppyeye:
 
Сверху