Журнал «Вестерполитен»

[Deni]

Ходор ходор!
Ходор ходор ходор ходор. Ходор ходор ходор ходор! Ходор!!! Ходор, ходор ходор ходор, Ходор! Ходор: ходор, ходор ходор ходор, ходор-ходор! Ходор (ходор, ходор, ходор) ходор ходор. Ходор - ходор, ходор ходор ходор, ходор: "Ходор ходор, ходор!".
Ходор?

Ходор.​

Главный редактор снова пьян.

 

[Dennis Nightingale]

Главный редактор снова пьян.

Вообще-то Ходор ждет ответа на его письмо!

 

[Deni]

Вообще-то Ходор ждет ответа на его письмо!

Niakris, стряхните белочку с плеча вашего босса и дайте ему рассола, что-ли...

 

[Stella]

Вообще-то Ходор ждет ответа на его письмо!

Ходор ходор!
Ходор ходор, ходор ходор ходор ходор. Ходор - ходор ходор ходор, ходор, ходор ходор.
Ходор ходор. Ходор, ходор, ходор, ходор.
Ходор ходор! Ходор!

 

[Niakris]

дайте ему рассола, что-ли...

Сегодня же пятница, сегодня можно!

 

[Deni]

Сегодня же пятница, сегодня можно!

Да его и так два дня на работе не было. А тут объявился бухой в опу, а вместо обещаной статьи о нетрадиционных отношениях в Вестеросе притащил какую-то халтуру.

 

[Stella]

Да его и так два дня на работе не было. А тут объявился бухой в опу, а вместо обещаной статьи о нетрадиционных отношениях в Вестеросе притащил какую-то халтуру.

Только без паники. Тиснем радужных в следующий номер, а в этот впихнем рейтинг невест Вестероса. Только надо пыль с него сдуть и причесать - там вроде как Арья Старк замуж вышла...

 

[Istar]

Милая редакция журнала Вестрполитен!!
Я обожаю вас читать! Еще не пропустила ни одного вашего выпуска! А советы Ниакрис выучила на память, мало ли чего. Она, кстати мой любимый редактор выпишите ей премию
Ой, да я же не представилась! Кошмар какой Юные леди не должны забывать о манерах. В смысле бастардки, да. Я именно бастардка, точно, не подумайте ничего такого.
Пишет вам Папина Дочка. Знаете ли, я сравнительно недавно узнала своего отца и даже успела привыкнуть к нему. Как хорошая, а главное послушная дочка, я безмерно благодарна за все, что он для меня не делает: не кормит меня лимонными пирожками (знает, что я могу слопать их целую тонну, так что бережет мою фигуру ); не дарит мне новые платья (платья ведь не главное в жизни, а на съекономленные деньги я поеду в коледж ); не подпускает ко мне ни одного парня (боже храни мою девственность! ) в общем папа он просто замечательный Но в последнее время стали твориться странные вещи, в том числе и с ним. И я не совсем уверена как нужно это понимать
Так, например, он недавно поинтересовался от чего мои губки так восхитительно сияют на солнце А когда узнал, что все дело в новом лореалевском блеске для губ, то долго клянчил его. Когда же я хотела зайти к нему в комнату за блеском то постеснялась зайти, услышав какую-то возню в комнате и частое пыхтение со вздохами На мой вопрос папочка ответил, что натирает ... кхм ... доспех. Но я не совсем уверена, что правильно расслышала
Далее папочка взял в кредит меч от Джон Гальяно (причем это я ему посоветовала я так люблю мечи от Джон Гальяно но папочка сказал, что на кредит ушли деньги съекономленные на платьях для коледжа ) и потом еще долго расспрашивал знаю ли я каких-либо наставников из-за Узкого моря, насколько близко и по скольку раз на день я их знала. Ну-у-у я ответила, что был у меня один ... знакомый так папочка обрадовался и попросил послать ему ворона с предложением от которого он не сможет отказаться. Не совсем уверена, что правильно его поняла ...
А потом папочка целый день рифмовал Рыжая-бестыжая то и дело поглядывая на меня. Я за завтраком чуть овсянкой не подавилась. Неужели он хочет что бы я опять сменила цвет волос? умом этих мужчин не понять А потом в туалете появились надписи "Алейна, я люблю тебя", "я хочу тебя" и более неприличного содержания :meow : Вот что бы это значило?
А после того как мы пять -ПЯТЬ - часов искали ему новые турнирные трусы в птичку, я даже и не знаю что думать дальше! Пока думаю как обычно -
дорогая редакция помогите мне разобраться во всей этой ситуации, а то у самой никак не получается. Я конечно могла бы посоветоваться с папочкой (как я обычно это делаю ) но я подозреваю, что он начнет подозревать, что я подозреваю его в чем-то подозрительном.
Умоляю, ответьте поскорей!
Целую ваша Папина дочка

 

[Niakris]

Милая, милая Папина Дочка!
Для начала хочу поблагодарить за хвалебный отзыв! Мне очень приятно! А если напишете еще несколько таких отзывов, я, возможно, даже подарю Вам платье.Только не забудьте написать про повышение зарплаты. Радует, что Вы так серьезно подходите к изучению моих советов, надеюсь статьи о больших ч том, как разобраться в своей жизни Вам пригодятся.
То, что с Вашим отцом творится нечто подозрительное, это очевидно, и хорошо, что Вы обратились именно в наш журнал. У меня сложились некоторые подозрения, однако надписи в туалете вызвали легкий диссонанс. Поэтому давайте разбираться.
Итак, папа забрал себе блеск для губ, заказал гламурный меч и выписал из за моря мужчину.До этих событий он случайно не виделся с нашим главным редактором? Нет?Ну это я так, на всякий случай спросила.
Самое главное теперь для Вас - следить за своими платьями и, желательно получше их спрятать. Вы же не хотите однажды найти их растянутыми или порваными? Также следите за косметикой. Если она начнет пропадать - это плохой знак.Еще к плохим знакам относится появление в замке незнакомых ухоженных мужчин. Не верьте, что это "люди, которые помогают папе хорошо выглядеть" .В таком случае обязательно напишите нам, и мы пришлем Вам на проверку нашего специалиста по загадочным мужчинам Дениса.
Вариант второй. Если надписи в туалете будут продолжать появляться, а папа все чаще будет говорить о том, как ваши губки "восхитительно сияют на солнце", обязательно напишите мне, я лично приеду и повыдергиваю этому педофилу все во всем разберусь.
Но, возможно, все не так страшно, как кажется. Очень может быть, что Ваш отец всего лишь чуствует приближение старости и отчаянно пытается походить на молодежь. Так как в этом вопросе он не совсем компетентен, то и получается у него странно. Вы должны помочь ему в этом деле: перво наперво не подавайте виду, что он делает что то не так и в то же время незаметно направляйте его в нужное русло.Если эта версия правильная, через какое то время Ваш папа снова станет прежним.Если этого не случится - прячте косметику!
Ну и, собственно, ответ на Ваш вопрос: самые лучшие турнирные трусы в птичку надо заказывать в Просторе, у личного портного лорда Тирелла.
P.S. Значение туалетных надписей неприличного содержания высылаю Вам лично, журнал могут читать дети.Пишите еще, мы всегда будем рады ответить на все вопросы!

Ходор ходор!

Добрый день!
Что б ответить на Ваше письмо, мне пришлось напиться отдать его дешифровщику, но в итоге смысл стал понятен. Отвечаю на ваш вопрос: Экзистенциали́зм, также философия существования — направление в философии XX века, акцентирующее своё внимание на уникальности иррационального бытия человека. Экзистенциализм развивался параллельно родственным направлениям персонализма и философской антропологии, от которых он отличается прежде всего идеей преодоления (а не раскрытия) человеком собственной сущности и большим акцентом на глубине эмоциональной природы.
Рада, что смогла заполнить пробелы в Вашем образовании, теперь Вы будете знать значение этого слова и больше не попадете впросак.

 

[Жорик]

Хотелось бы мне, чтобы этот день был добрым, уважаемая редакция...
В последнее время меня беспокоят два вопроса. Дело в том, что меня посещают вещие сны. Был бы на моем месте кто другой - сны были бы хорошими. А так...
Вот недавно мне приснилось, что мы с начальником поменялись местами, а вчера ворон принес весть, что завхоз и некоторые сотрудники организовали забастовку и побили его. Сейчас он в реанимации...
А ещё у нас резко изменились климатические условия: охраняемый нами объект постоянно покрывается пленкой конденсата. Я боюсь - он скоро сломается или вообще разрушится... А ещё сильно похолодало... Не к добру это... Если мне всё это снится - скажите, как проснуться, и что делать чтобы такие сны мне не снились...
А ещё одна наша новая сотрудница на меня странно смотрит. Она смеётся над моей внешностью... Как будто я и сам не знаю, что похож на старую голодную клячу... А она всё равно смеется...
Только мне могло так не повезти оказаться в сугубо женском коллективе... Коллеги все смеются из-за того, что я очень худой... Они даже не понимают, как мне повезло: если зимой закончатся припасы - первым съедят не меня...
А вчера Крапива та самая, которая больше всех смеется, ущипнула меня за... седалище. Я испугался, что она могла порезаться... А она только смеялась... А сегодня она мне подмигнула... А завтра мы с ней едем в Черный Замок за новыми сотрудниками... И у меня плохое предчувствие...
Уважаемая редакция, подскажите, чего она от меня хочет? Добром это не кончится... Тогда чего мне ждать?

 

[Рандори]

Уважаемый журнал «Вестерполитен»!
Пишет вам Любящий Отец. Недавно я уже обращался в вашу редакцию за советом, и вы очень мне помогли наладить отношения с дочерью. Но в последнее время она стала как-то странно себя вести, что меня немного смущает. Давайте я расскажу все по порядку.
Прежде всего, следуя вашему совету, я заказал в Королевской Гавани меч от Гальяно. Дочь была в восторге, это ее любимый мастер. Я показывал девочке, какой меч… длинный и твердый, но не уверен, что она правильно меня поняла. Не могу утверждать, что это было оправданное вложение средств , но успокаиваю себя тем, что можно сдавать его в аренду богатым рыцарям, а через 30-40 лет продать как антиквариат.
Учителя из Эссоса я тоже пригласил, он приехал неделю назад и уже успел дать мне несколько уроков. Он говорит, что я совершенно безнадежен и учиться бесполезно, но мы смогли договориться о контрабанде призрак-травы взаимовыгодном сотрудничестве. Дочь часто заглядывает к нам во время уроков, наверное, беспокоится, чтобы со мной ничего не случилось . Но при этом как-то подозрительно поглядывает на учителя, а однажды даже спросила, как, по его мнению, мне больше идет – с бородкой или без. Что бы это могло значить?
Пробовал писать стихи, исписал все стены в туалете, но ничего не получается Видимо, не хватает таланта и опыта, даже стыдно кому-то показывать. С музыкой тоже лучше не связываться, голоса у меня нет. Посоветуйте, какого пригласить певца, чтобы пел ей под окном каждую ночь?
С турниром возникли сложности, многие бойцы не считают предложенные им суммы достаточными для проигрыша, а для турнира в кайвассу в нашей местности не хватает достаточного количества людей, хоть как-то умеющих играть. Да и не нужно моей девочке заглядываться на всяких подозрительных личностей, еще влюбится в какого-нибудь нищего рыцаря , это может плохо сказаться на наших отношениях. Так что турнир не состоится, но в любом случае спасибо за предложение, буду иметь в виду.
И еще, вы говорили о ПОСТУПКЕ. Так вот, я лично испек дочке ее любимые пирожки с лимоном по рецепту из вашего журнала, она была в восторге, сказала, что никогда ничего подобного не пробовала, и съела все-все-все
Девочка в последнее время стала уделять мне много внимания, и все благодаря вашим советам. Заботится о любимом папочке, постоянно интересуется моими делами. Но, к сожалению, она в последнее время как-то странно на меня смотрит, так понимающе-понимающе, что иногда я сомневаюсь, правильно ли все делаю? И еще она стала закрывать дверь в свою комнату, неужели не хочет, чтобы я заходил к ней по вечерам?
Снова прошу совета, уважаемая редакция, надеюсь, вы поможете.

 

[Snow]

Здравствуйте уважаемая редакция. Ухх. Не знаю с чего начать. Я работаю телохранителем, и сейчас мне приходится защищать молоденькую девушку. Мы оказались на засушливом континенте, где куда не посмотришь, либо пески, либо огромная трава. Я говорю ей вернуться на родину, но она упорствует и не хочет покидать это забытое старыми и новыми богами место.
У нее есть питомцы, ящерицы, которые быстро растут, скорей всего это детеныши варанов, она прикрипила к ним крылья и называет их драконами. О, это какой-то кошмар. По ночам когда она ворочается и с нее слезает одеяло и я подхожу его поправить, она резко просыпаеться, вцепляется мне в воротник и кричит ''ГДЕ МОИ ДРАКОНЫ!!!???'' И так каждую ночь, ночь за ночью. ''ГДЕ МОИ ДРАКОНы???'' или ''Я ОТ КРОВИ ДРАКОНА, НЕ ТРОГАЙ''
А весь этот аборигенский город, видно из жалости к ней или как говорится ради прикола называет ее ''матерью драконов'', и некоторые даже вступили к ней на службу.
А когда к ней приходит это синее волосатое чудовище и залезает к ней в постель...
О, это кошмар. Неужели не могла найти нормального мужика. Они начинают играть в ролевые игры.
''Королева и наемник.''
Еще этот синий монстр называет меня сиром дедушкой и просит присоединиться.
Я естественно не соглашаюсь. Мой долг защищать этого ребенка. О такая милая маленькая беззащитная девушка... и это лохматое чудовище.
Но вот недавно, она решила сделать брак по расчету с каким-то мажором. И в честь свадьбы он повел ее на Бои без правил. Все бы ничего, да вот только во время одного поединка появился один из ее варанов, черный, по крайней мере все так подумали как и она, упал на арену, прям на головы бойцов, и этим убил их, а потом стал откусывать от них куски. Я разглядел, что это был какой-то парень с темной кожей, голый и прицепленными к спине, на скотче, крыльями. Охрана естественно побежала к нему, но тут наша матерь драконов перепрыгивает через решетку и начинает бить парня кнутом, крича ''Дрогон нет. НОУ ДРАКАРИС!!!''
Он кричал от боли выхватил из-за пазухи освежитель воздуха и зажигалку и спалил ей волосы. Она запрыгнула на него, он пытался ее сбросить, но тщетно, и потом начал взбираться по веревке, которая от чего-то оторвалась во время его первого падения,
к потолку. Там он перелез на другую, которая висела параллельно полу, она из-за их веса
сначала просела до самого пола, а потом, потом.... они улетели ввысь.
Все говорят, что она разбилась, но Я НЕ ВЕРЮ!!! Мне теперь так скучно, без этой сумаше законной наследницы Семи Королевств. Что мне делать без нее? Если она погибла, к кому я наймусь на работу? Ведь мой прошлый работодатель был жестоким глупым мальчишкой, из семьи которая срё имеет много золота, он меня уволил и его убили.
А если она все-таки не разбилась, то как мне стерпеть ее приходы с драконами?
И это лохматое чудовище?
Еще говорят у нее до меня телохранителем был огромный медведь... но однажды он чуть не откусил ей голову и она его прогнала, но я чую, что он где-то рядом...
Спасибо вам, уважаемая редакция.

 

[Niakris]

Стоило взять один день выходной, и редакцию завалили письмами. Это не может не радовать . Надо настроиться, включить в голове программу "помощь людям" и начать отвечать. И где же статья от главного редактора?!

 

[Niakris]

Хотелось бы мне, чтобы этот день был добрым, уважаемая редакция...

Добрый( я очень надеюсь, что для вас он таки добрый) день!
И чего вам мужикам надо ? Вы увидели сон( для многих он достаточно приятен), и через несколько дней он сбылся!Теперь у Вас есть возможность для повышения, так пользуйтесь ею!
Вы оказались в женском коллективе, где тоже полно возможностей, и еще грустите по этому поводу. Мало того, одна дама проявляет к Вам повышенный интерес. Судя по Вашему письму, это беспрецедентный случай, и вместо того, что б беспокоиться о своем седалище, воспользуйтесь им!
Многим сейчас живется намного хуже, а у Вас есть постоянная работа и внимание со стороны женского пола, чего ж Вам еще? Постарайтесь быть оптимистичнее и обязательно напишите про свои успехи! или неудачи, так даже лучше, читателям трагедия больше нравится...

 

[Niakris]

Уважаемый журнал «Вестерполитен»!

Здравствуйте, Любящий Отец!
Рада, что Ваши отношения с дочкой улучшились и надеюсь, что это только начало!Хотя меня и терзают смутные сомнения, касательно личности Вашей дочери, что то подобное я уже слышала...
Возможно Ваша дочь еще слишком юна и невинна, что б понимать намеки с мечем, но это не беда, как Вы заметили, меч - это выгодное вложение на будущее. К тому же он такой красивый!
Раз у Вас не получается стать настоящим рыцарем, то попытайтесь поразить ее своим интелектом и обходительностью.Пусть она восхищается Вашим умом и манерами!
Писать стихи в туалете - неужели мы посоветовали Вам именно это? Юная леди не будет читать надписи в столь непотребных местах. Лучше проявите воображение и незаметно подкидывайте стихи в ее комнату. Также приветсвуется подкидывание в комнату цветов и других милых подарков. Барда лучше не заказывать, а то несколько бессонных ночей врят ли улучшат характер леди.
Разве лимонные пирожки - это ПОСТУПОК? ПОСТУПОК - это спасти даму сердца от разбойников, исполнить ее мечту, дать ей почувствовать себя единственно и неповторимой. А такие поступки, как сделали Вы, наша кухарка совершает по три раза на день ну любит наша редакция лимонные пирожки...
И на последок про комнату. Нет ничего необычного, что с возрастом у дочери могут появится тайны. Это не страшно а набор отмычек Вы можете выбрать на предпоследней странице журнала.
С уважением, ведущая коллонки"Поплачь у Ниакрис на плече".

 

[Istar]

Дорогая Уважаемая редакция!

Дорогая Уважаемая Могучий воин у которого мнооооого жеееенщин и юный оруженосец
Наш ответ немного припоздал,надеемся Вы ваш юный оруженосец еще никого не домагался в том глухом лесу, где вы находитесь но это исключительно из-за того, что мы хотели достать самую точную и проверенную информацию по одному из интересующих Вас вопросов.
И - нет, фамилию Таргариен вам просто так не дадут. Даже ради мечты. По проверенным нами слухам источникам, таргариенский штамп в паспорте ставится при наличии 3-х неоспоримых признаков (подделать которые крайне тяжело). И если белобрысый парик и сереневые линзы Вы еще как-то ухитритесь найти ( некий лорд Ко сделал оптовый заказ по всему Вестеросу), то фамильное родимое пятно на попе в форме дракона никакими известными науке средствами не сделаешь. Вы конечно можете поинтересоваться у вашего юного оруженосца имеет ли он такое пятно, но проверять самому настоятельно не рекомендуем! подумайте что скажут люди! Рыцарь на едине с юным оруженосцем в глухом лесу занимаются ЭТИМ
Что же касается второго вопроса, то мы искренне всей редакцией поддерживаем вашего юного оруженосца. Сестринская любовь - это так замечательно! Но не стоит зацикливаться только на своих сестрах! В мире еще так много необогретых лаской и вниманием безхозных сестер!! А Вы, могучий рыцарь, должны воспитывать вашего юного падавана оруженосца исключительно собственным примером и дельными советами. Так что вытрите оруженосцу сопли, пообещайте ему светлое и прекрасное будущее и езжайте в ДОРН! Там живут самые горячие лучшие сестры в Вестеросе. Информация звучит на правах рекламы (тм) Езжайте туда и обрадуйте и сестер и оруженосца.
Надеюсь наш совет прийдется вам по душе
п.с. После Дорна стоит заглянуть в Речные земли. А еще на Простор. Говорят, там тоже живут отличные сестры
всего вам наилучшего, с любовью редакция

 

[Niakris]

Здравствуйте уважаемая редакция.

Здравствуйте и Вы, Многострадальный Телохранитель.
Письмо, которое Вы прислали, заставило нас второй раз за столь короткий промежуток залить слезами находящийся под редакцией бордель.Хозяин борделя, этот маленький во всех смыслах человечишка, прибежал к нам и требовал, что б сотрудники журнала пошли и отработали ущерб. Но это мелочи, по сравнению с возможностью помочь Вам.К тому же несколько драконов никогда не бывают лишними
Судя по тому, что Вы описывали, бедная девушка страдает душевным расстройством, отягощенным маниакальной страстью к драконам. Это делает Вашу работу еще более тяжелой и трагичной, ведь Вам приходится быть не только телохранителем, но и врачем и сиделкой и санитаром.
Первое, что надо сделать, вне зависимости, вернется девушка или нет - убрать варанов подальше, например, сдать в месный зоопарк. Судя по всему любовь к ним заразна. Если ваша работодательница вернется, можете сказать, что они вырвались на волю и убежали, если же не вернется, тогда вообще не понимаю, для чего они Вам нужны? Вы пишите, что стар и не хотите искать другую работу. Нет ничего проще! Подождите некоторое время - вдруг дева еще вернется. Ежели ее все нет, то можете смело брать бразды правления в свои руки - наверняка Вы неплохо подговились за время Вашей службы и уж наверняка сможете руководить лучше, чем тот пижон, за которого эта сумашедшая вышла замуж.
Второй вариант развития событий: "Мать драконов" прилетает обратно. В таком случае ее надо радушно принять( что б она ничего не заподозрила), накормить, напоить, а в еду и питье незаметно добавить маковое молоко, что б девушка не нервничала. Когда молоко подействует, нужно одеть ее в специальную рубашку и отправить в Вестерос. В Королевской Гавани практикует очень хороший врач, некий Квиберн, он быстро выбьет из головы девушки все ее фантазии и поставит на ноги.А Вы тем временем можете захватывать власть.
Надеюсь наши советы помогут Вам и вашей подопечной. С наилучшими пожеланиями, журнал "Вестерполитен".
P.S.Если у Вас имеются фото с ролевыми играми "Королева и наемник", редакция с радостью выкупит их за внушительную сумму.

 

[Westerosi]

Жизнь редактора по фитнесу популярного журнала полна приятностей: изнурительные тренировки с утра до вечера; возможность испытать первым все новинки – тренажёры, мячи, велосипеды, гимнастические мячи; роль ведущего спортивных конкурсов на корпоративах; оплачиваемые обеды и никаких цифр. Никаких! Ну, что ещё можно пожелать для полного счастья?! Однако главвред умудряется добавить ложку-другую дёгтя в эту бочку фитнес-мёда. И как у него только это получается? Вот и на этот раз он в приказном порядке попросил меня заменить ушедшего в отпуск спецкора и отправил взять интервью у модератора какого-то форума. Не, ну вы подумайте! Пишу я это, понимая, что не пройдёт корректуру это моё вступление, но ничего с собой не могу поделать от праведного гнева, сжигающего меня изнутри…
Я слез с велосипеда и снял роликовые коньки, утяжелённые парой гантелей. Ноги приятно ныли от усталости, и я пошёл босиком по траве к месту, где мы договорились встретиться с героем моего интервью. Желуди, валявшиеся повсюду, массировали стопы. Наверняка, это ещё и для кожи полезно. Я поднял желудь и положил его в рот, пытаясь раскусить. Когда у меня это получилось, я сморщился от горечи дубового плода, но проглотил природный продукт. Следующий желудь я проглотил, не раскусывая. Где же этот валенок?
Под пение соловьев и стрекот цикад , я приступил к плановой физкультминутке, когда услышал женский смех и хлопок. Пробравшись через молодую поросль, густо заполнявшую всю дубраву, насколько хватало глаз, я увидел на полянке, под сенью огромного старого дуба двух молодых людей, сидевших на пледе.
- Ах, Дени, я готов рассказывать о нагуалях целую вечность! Вы останавливайте меня, пожалуйста! – модератор, а это был именно он, судя по мантии лорда-протектора на его обнажённых плечах, наполнил бокал перед девушкой и положил бутылку в ведёрко со льдом. Рубашку модератора я обнаружил там же, на его спутнице. Платье же её висело на ветке над их головами. Пятно от шампанского уже начало подсыхать в тёплых солнечных лучах.
- Извините, я вам не помешаю? – я переставными шагами выскочил на поляну и, делая круговые движения ногой, согнутой в колене, поздоровался.
- Ну что вы, присаживайтесь. Вы за интервью ведь, если не ошибаюсь?
Я поблагодарил модератора, сел между ним и девушкой и налил себе минералки. Поблуждав по содержимому тарелок, мой взгляд остановился на груди девушки. Заметив это, модератор рассмеялся и подмигнул мне.
- У Дени 3,8. Вы не первый, кто так реагирует. Хотя и один из немногих, кто видит её.
Очаровательная рука Дени протянулась ко мне и пощёлкала пальцами, выводя из транса. Вы, дорогие читатели, не подумайте ничего превратного, но в спортзале редко удаётся узреть нечто подобное, и, разумеется, я несколько растерялся. Впрочем, ненадолго. Осушив бутылочку минеральной воды, я задал свой первый вопрос:
- Есть ли у вас любимцы на форуме, где вы являетесь модератором?
Модератор одарил девушку нежным взором, перевёл взгляд на соловья, распевавшего какой-то модный хит, усевшись уютно на платье Дени, затем посмотрел на рыжевласую охотницу, вышедшую на секунду на поляну, с каким-то цветком в руках и сигаретой, зажатой в зубах, потом на следовавшего за ним кота, и, наконец, на меня.
- Нет, ну что вы! Я всех горячо люблю.
- Спасибо огромное за уделенное время.
- Да не за что! Обращайтесь.
Модератор и девушка допили шампанское. Он поднялся и протянул ей руку, помогая встать. Помахав мне на прощание, они обнялись и начали танцевать под пение птиц, нежась в лучах полуденного солнца, пробивавшегося сквозь крону окружавших полянку дубов. А я, исполнив свой долг перед редакцией, взвалил велосипед и ролики на спину и трусцой побежал в офис, к кофе и кондиционерам.

PS. Главный редактор - оформителям: %#ядь, что за *%№ня! Чтобы я этого балбеса больше не видел у монитора! Я лично придушу его, если он высунет нос из спортзала! Идиоты! Меня окружают одни идиоты!

 

[Westerosi]

Ой, я забыл указать, что платье на ветке сушилось после того, как шампанское на него пролили Божи, что обо мне теперь подумают /внёс правки/

 

[lomoff]

Ой, я забыл указать, что платье на ветке сушилось после того, как шампанское на него пролили Божи, что обо мне теперь подумают /внёс правки/

Что вы волнуетесь при виде 3,8, и от волнения становитесь неловки как девственник, отчего шампанское проливается на эти самые 3,8.