Стихи: Давос Сиворт: Корабли

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Название: Давос Сиворт: Корабли.
Фендом: сериал/сага
Размер: драббл
Персонажи: Давос Сиворт
Жанр: стихи
Рейтинг: G
Дисклеймер: все принадлежит Мартину/HBO.
Статус: закончен


Кто-то должен услышать сигналы
Этих тонущих кораблей -
Небу жилы рвут буйные валы
Закипающих пеной морей.

Кто-то должен в пучинах бездонных
Ненасытных, прожорливых вод
Распознать какофонию нот
Тех сердец добровольно бездомных.

Добровольно забытых... Как прежде
Море гулко в закаты течет.
Мы давно потеряли надежду,
А оно - нашим горестям счет.

Не хули его злобным колодцем,
Не кори за раздолье волны -
Ее стоны надежды полны,
Для мятежной души мореходца.

А пока - этот шторм. И тела
Завтра к берегу молча прибьются.
Ты на палубе - словно скала.
Тебе есть, к кому стоит вернуться.

Слишком много порождено сирот
Синим морем без края и кроя,
Оттого, в куполах его воя,
Помолись о себе Давос Сиворт.

Помолись беззаботно, навскидку,
Как умеет лишь контрабандист.
Сколько раз, завернувшись в накидку,
Ты вот так перечеркивал лист,

На котором написан был план
Твоей жизни наивной судьбой...
Ты, возможно, в конфликте с собой,
И от соли печет свежесть ран.

У воды нет ни троп, ни путей,
Ее сущность ревнива до свары -
Ты отдал ей своих сыновей,
Под брейд-вымпелом "луковой" славы.

И покуда раздольными танцами
Она гонит по днищу их кости,
Ты сжимаешь трухлявые горсти
Своей жизни увечными пальцами.

Ты сжимал бы и сердце покрепче,
Но его, отправляясь в скитанья,
Вдруг оставил - похоже навечно -
У подножья Драконьего Камня...

Звонким эхом проигранных битв
Барабанит твой преданный пульс -
Он давно поменял градус-курс,
Отбивая на суше свой ритм.

Не услышат его сыновья
В черном саване северных вод,
Где огонь дикий, гавань бомбя,
Свой водил до утра хоровод.

Кто-то должен в пучинах бездонных
Разгрести грунтовые настилы,
Положив хоть в какие могилы
Тех мужчин добровольно бездомных.
---
Твой король - твой заклятейший долг,
А твой долг - твоя главная жизнь.
Твой единственный, признанный Бог...
Это правда - божись не божись.

Потому, потроша волны в клочья,
На галере стремишься к земле -
"Черной Бете" не место на дне...
Жизнь есть все - главный смысл междустрочья.
 
Последнее редактирование:

Perelynn

Знаменосец
Обычно я не комментирую стихи. Поэзия - как любовь, у каждого своя.
Но ваш стих читать было буквально больно. Потому что вижу - вы старались. А вышло нечитаемо.

Небу жилы рвут буйные валы полых волн одичалых морей.
Саргассы падежей затянули меня в пучину и там задушили.

И от соли печет свежесть ран.
Печеная свежесть звучит аппетитно, но несколько отвлекает от трагизма повествования.

Звонким эхом проигранных битв барабанит твой преданный пульс - он давно поменял градус-курс, отбивая на суше свой ритм.
Стихотворение тоже постоянно меняет градус, курс и ритм, не давая читателю отдышаться.

Жизнь есть все - главный принцип межстрочья.
Все слова понятные, смысл фразы пожелал остаться неизвестным.

Я ценю ваше стремление подбирать нерядовые рифмы и очерчивать броские образы. Это правильно. Но подумайте и о читателе.... хотя нет, что за ересь я говорю. Подумайте о себе. Никто не будет вас читать, если ваши стихи не идут легко и не лезут в голову сами. Послушайте Высоцкого. Тоже нерядовые рифмы и броские образы, но вдобавок к ним - легкость изложения и восприятия. Первое и второе у вас уже есть, осталось поработать над последним :) Удачи!
 

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Саргассы падежей затянули меня в пучину и там задушили.
Да, получилось действительно слишком нагромождено, но если волны морей, то они волны морей... Я думаю, здесь все же нет такой уж нечитабельности. Мозг взрослого человека в состоянии сопоставить несколько понятий. Нет?


Печеная свежесть звучит аппетитно, но несколько отвлекает от трагизма повествования.
Я так понимаю, кулинарные пристрастия тоже у каждого свои)) Если на рану насыпать соли, она печет. Или там, откуда вы родом, говорят по-другому? Я же не написала: "И начинает пахнуть печеными ранами".
Собственно, раны свежие, того и пекут. Неужто все нужно прямым текстом описывать? Это же поэзия))


Стихотворение тоже постоянно меняет градус, курс и ритм, не давая читателю отдышаться.
Если вас не затруднит, укажите в каких конкретно местах скачет ритм - постараюсь исправить. Я вчиталась, мне уже сложно определить.


Все слова понятные, смысл фразы пожелал остаться неизвестным.
Здесь вы правы.
Поменяла "принцип" на "смысл". В стихе, по сути, описывается постоянное балансирование Сиворта на грани жизни и смерти: шторм, битвы, контрабандизм... Погибли четыре его сына, а он все еще жив. И эта его фраза: "Жизнь - это все". Если читать между строк, мысль угадывается? "Жизнь есть все - главный смысл междустрочья".

Послушайте Высоцкого. Тоже нерядовые рифмы и броские образы, но вдобавок к ним - легкость изложения и восприятия. Первое и второе у вас уже есть, осталось поработать над последним :) Удачи!
Высоцкого люблю) И не только слушаю, но и читаю (читала, во всяком случае), так что да... Но, с другой стороны, не писать же всем, как Высоцкий. У каждого в голове свои мысли.
 
Последнее редактирование:

Perelynn

Знаменосец
Да, получилось действительно слишком нагромождено, но если волны морей, то они волны морей... Я думаю, здесь все же нет такой уж нечитабельности. Мозг взрослого человека в состоянии сопоставить несколько понятий. Нет?
Неужто все нужно прямым текстом описывать? Это же поэзия))
Если очень вкратце, нужно, чтобы метафоры воспламеняли воображение, а не ставили в тупик.
То же самое касается падежей. У вас с "буйными валами полых волн одичалых морей" получилось как у Стругацких с "расследованием состояния выполнения распоряжения". Вроде все грамматически правильно, а глаза стекленеют.

Если на рану насыпать соли, она печет.
На рану - да. Но у вас печет свежесть, а не раны.

Если вас не затруднит, укажите в каких конкретно местах скачет ритм - постараюсь исправить. Я вчиталась, мне уже сложно определить.
Во-первых, вы рифмуете то первую строку с третьей, то первую с четвертой. Я понимаю, что это так задумано, но меня как читателя это сбивает. Только настроилась на определенный ритм - рраз! он изменился. И опять. И опять. А фразы типа "его стоны надежды полны" в слове полны ударение у меня упорно падает на второй слог, что совершенно не стыкуется с рифмой "волны". И так далее.

Если читать между строк, мысль угадывается?

Здесь главная проблема в том, что к концу стиха я уже настолько привыкла вкладывать свой смысл в чужие слова, что вряд ли угадаю вашу мысль правильно.

У каждого в голове свои мысли.
Я с этого начала. Потому обычно и не комментирую стихи. Оставлять комментарий в стиле "Коряво!" не хочется, а расписывать подробно - тогда уж сразу открывать поэтическую мастерскую.
 

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Не уверенна, что человек, который не может определить количественное число имен существительных в стихе, а так же определить правильно ударение, может определить и правильность ритма в целом. Поэтому, пардон, но свою критику держите при себе.

А фразы типа "его стоны надежды полны" в слове полны ударение у меня упорно падает на второй слог, что совершенно не стыкуется с рифмой "волны".
Каким образом может слышаться пОлны, если во всем стихотворении ударение падает на последний/предпоследний слог (в т.ч. и в слове "волнЫ" - там единственное число:))?

На рану - да, но у вас печет свежесть ран.
Совершенно верно, именно свежесть ран и печет. Это особенность человеческого организма, когда болит именно, когда свежо - ранение, тобишь. Здесь идет указание на то, что раны полученны недавно. Это банально и очевидно. А как может голова махать ушами на шее ноги? (с Есениным, полагаю, знакомы?)

Зы: Стругацкие, конечно, не Высоцкий, но тоже неплохо:cool: Даже, может, и лучше.
 
Последнее редактирование:

Sergey_CS

Знаменосец
Я не то чтобы очень большой знаток серьезной поэзии, но, по-моему, вполне себе достойное творение. ;) В любом случае, не заслуживающее суровой критики. Мне кажется, Давос был бы доволен. :)
 
Последнее редактирование:

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Я не то чтобы очень большой знаток серьезной поэзии, но, по-моему, вполне себе достойное творение. ;) В любом случае, не заслуживающее суровой критики. Мне кажется, Давос был бы доволен. :)
Суровой, наверное, не заслуживает. За "достойное" спасибо:happyshame:

У меня только одно уточнение (просьба рассматривать не как наезд, а как вопрос по делу; после уточнения эту часть могу удалить ;)) - в самом начале должно быть "Закипаемых" или "Закипающих"?
По-моему, правильно все же "закипающих". Если, скажем, толпа волнуется, она волнующаяся, а если волнуемая, то уже кем-то. Если бы пена была причиной того, что моря закипают, тогда да - закипаемых. Но здесь пена как результат, а не причина.
 

Sergey_CS

Знаменосец
По-моему, правильно все же "закипающих". Если, скажем, толпа волнуется, она волнующаяся, а если волнуемая, то уже кем-то. Если бы пена была причиной того, что моря закипают, тогда да - закипаемых. Но здесь пена как результат, а не причина.
Так, может, заменить слово? Или - что сказано, то сказано, из песни слова не выкинешь? :)
 

Sterh

Мастер-над-оружием
Есть что сказать, но после хамского выпада в адрес Perelynn - "Поэтому, пардон, но свою критику держите при себе".
Если вы не хотите критики, а хотите лишь поглаживаний, то зачем же выкладываете свои творения в открытый доступ? Чтоб получать только плюшки, есть блоги, например, где ваши друзья похвалят даже рифму "палка-селедка"... просто потому, что они друзья.
И, если честно, я вам только добра желаю, потому что потенциал у вас есть - не используйте как аргумент: "Но это же поэзия!" Не надо детского сада, этот аргумент никогда не оправдывает недостатков текста. В поэзии можно и нужно далеко не все, чего бы вам хотелось туда напихать. :)
А это пока, простите, не поэзия, а версификация, почитайте, в чем разница.

И еще раз: не обижайтесь на критику. Из кисейных барышень хорошие поэты не получаются. Получаются фыркающие на всех "непризнаннные гении"-графоманы.
 

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Есть что сказать, но после хамского выпада в адрес Perelynn - "Поэтому, пардон, но свою критику держите при себе".
Если вы не хотите критики, а хотите лишь поглаживаний, то зачем же выкладываете свои творения в открытый доступ? Чтоб получать только плюшки, есть блоги, например, где ваши друзья похвалят даже рифму "палка-селедка"... просто потому, что они друзья.
И, если честно, я вам только добра желаю, потому что потенциал у вас есть - не используйте как аргумент: можно и нужно далеко не все, чего бы вам хотелось туда напихать. :)
А это пока, простите, не поэзия, а версификация, почитайте, в чем разница.

Из кисейных барышень хорошие поэты не получаются. Получаются фыркающие на всех "непризнаннные гении"-графоманы.
Прежде, чем называться критиком, следует убедиться, что дотягиваешь до этого... звания. Если человек делает "разбор полетов" так, что его попытки больше похожи на несуразную придирку, которую в принципе сложно понять, в этом ли вина автора? Человек, который пишет прозу на уровне графоманства (а то и ниже) слабо воспринимается авторитетом. Уж извините, мое право. Нынче в интернетах модно одевать на себя эвфемерное пенсне и с умным видом изрекать: "Милочка, я же вам добра желаю..." Если автор делится своим стихом, это не ставит его автоматически на ступень ниже, когда каждый может нарядиться аццким критиком и высказывать свое фе, прикрываясь такой модной отмазкой: "Что вы, мол, только плюшек ждете???" Госпожа Perelynn на критику ее произведений реагирует еще более остро. Не знали?) Там тоже окромя плюшек и похвал друзей-форумчан ничего не ожидается.

И да, поэты, как и писатели, получаются из абсолютно разных людей. Не нужно изрекать высосанные из пальца постулаты)
Зы: давайте подумаем, что ответил бы Есенин, упрекни его в той самой голове, которая машет ушами? Может, все же, имеет смысл развивать у себя образное мышление?
 
Последнее редактирование:

Sterh

Мастер-над-оружием
А вы кроме Есенина кого-нибудь читали? :) Непохоже... И почему все версификаторы так любят Есенина, а не Мандельштама, например?.. Хотя да, вопрос риторический. :D

Все ясно, пациент скорее мертв, чем жив... И, кстати, вам рановато советовать другим развивать образное мышление, честно. Потому что поэт, а не версификатор, никогда не употребил бы в тексте с такой стилистикой слово "конфликт". Но оно единственное, которое влезло у вас в размер - потому это режущеее глаз канцеляритом слово там и оказалось, правда?.. Где же образное мышление-то было в это время? :) Да и элементарная попытка подобрать не такое мертвое слово?
А "Ты, наверное, в сссоре с собой" - не судьба была написать? Все получше, без жаргона кухонного психоаналитика...

Впрочем, это все, что я хотел вам сказать. Более не буду мешать вам чувствовать себя современным Есениным и его музой одновременно (иначе ваш заносчивый тон ничем не объяснить). Удачи.
 

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Поэтами не становятся те-то и те-то, поэт никогда не употребил бы то-то и то-то там-то и там-то....
Sterh, вым надо бы попуститься и сбавить обороты своей спеси. И почему все критиканы думают, что пара умных, нагугленных слов, как впрочем и имен авторов, прибавит веса их глупой болтовне? Или вы вправду считаете, что вы, человек предвзятый и поверхностный, или та же Периллин, абсолютно бездарная в плане писательства, могут позволить себе критиковать чужие произведения? Скромнее надо быть, барышни.

Вам, Sterh, не помешает чуть подрасти и научиться воспринимать аргументы другого человека, а не переходить на личности, переживая тот неловкий момент, когда очень сильно не получается казаться умной. Научитесь уважать позицию других и держите под контролем эту дешевую привычку тявкать на людей за компанию.

Зы: я кроме Есенина читала много кого, вот только "голова моя машет ушами" - уж больно удачный пример. Я понимаю, что он загнал вас в тупик, но это ожидаемо, как и ваши попытки кинуть в меня грязью на уровне базарной бабы. Спасибо, за то, что еще раз убедили меня в моих правильных оценках некоторых индивидуумов.
 

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
Потому что поэт, а не версификатор, никогда не употребил бы в тексте с такой стилистикой слово "конфликт". Но оно единственное, которое влезло у вас в размер - потому это режущеее глаз канцеляритом слово там и оказалось, правда?.. Где же образное мышление-то было в это время? :) Да и элементарная попытка подобрать не такое мертвое слово?
А "Ты, наверное, в сссоре с собой" - не судьба была написать? Все получше, без жаргона кухонного психоаналитика...
Конфликт - канцелярит???))))) Разумеется, слово "сссора" - пик художественности. С тремя "с":facepalm: Что значит этот выпад: "не судьба была?" Нормальный критик никогда в жизни не опустился бы до такой базарности. Поднатужтесь и объясните грамотно, с точки зрения стилистики, в чем преимущество одной фразы, перед другой, а не плюйтесь своим бестолковым ядом. "Конфликт" - единственное, к чему смогли придраться? Авторы делятся своими стихами не для того, чтобы неадекваты, вроде вас, самоутверждались за их счет.
Душечка, вы глупая критиканша. И как я всегда говорю: этим воняет даже через интернет. Есть такой тип людей, которые за деревьями леса не видят, что поделаешь?
 
Последнее редактирование:
Лилия, а грубить-то зачем?
Я бы тоже написал в этом случае "Ты, наверное, в ссоре с собой". Аллитерация (сс.. с.. с..) вас отталкивает? А мне так ничего)
Ещё варианты: "Не в ладу ты, похоже, с собой", "Не в ладу ты, наверно, с собой".
"Возможно", "в конфликте" - это не стиль Давоса. Это стиль какого-нибудь мейстера.
А если кто-то достаточно простой (не мейстер) обращается к Давосу - ну так и в этом случае всё равно не годится.
 
Последнее редактирование:

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
"Возможно", "в конфликте" - это не стиль Давоса. Это стиль какого-нибудь мейстера.
Но ведь пишется не от первого лица, не от имени самого Давоса, поэтому его стиль и не передавался изначально. Во всяком случае - стиль его речи.
 
А к нему обращается именно мейстер? Если нет - то уже не идёт.
И из всего остального стиха "мейстера" не видно.
Есть такое понятие - единство стиля.
Вы же лирику пишете в данном случае, а не бурлеск! Зачем вам такое вопиющее столкновение стилей?

"Конфликт" - НЕ канцелярит. Но "конфликт" - слово из учёной речи.
Очень выпирает. Не вяжется одно с другим: посреди отнюдь не "учёного" текста "ты, возможно, в конфликте с собой", и тут же следом что-то цветаевское: "и от соли печёт свежесть ран".
Как сказал поэт:
"В одну телегу впрячь не можно
Коня и трепетную лань".
 

Perelynn

Знаменосец
Замечание хранителя: Тигровая Лилия, воздержитесь от словесных нападок на других форумчан. Выношу предупреждение за переход на личности и неэтичное поведение по адресу Sterh.
 

Тигровая Лилия

Межевой рыцарь
А к нему обращается именно мейстер? Если нет - то уже не идёт.
И из всего остального стиха "мейстера" не видно.
Вы так рассуждаете, словно "конфликт" - определение из ядерной физики, очень умное и запутанное и в мире Мартина, где все вокруг этого самого конфликта и крутится, никто не может им оперировать.
И почему мейстер? О Давосе пишу я, автор, что в стихе натолкнуло вас на мысль, что именно мейстер, или кто другой из плио, должен обращаться к нему?

"Конфликт" - НЕ канцелярит. Но "конфликт" - слово из учёной речи.
Ученая речь? Диаграмма, график, формула, интергация, интервенция, сила трения, субатомные системы, нейтроны, молекулы, барионное число и т. д. - слова из ученой речи. Возможно, у нас разные понятия об "учености"?

Очень выпирает. Не вяжется одно с другим: посреди отнюдь не "учёного" текста "ты, возможно, в конфликте с собой", и тут же следом что-то цветаевское: "и от соли печёт свежесть ран".
Как сказал поэт:
"В одну телегу впрячь не можно
Коня и трепетную лань".
Я думаю, это обвинение беспочвенно в силу беспочвенности наречения "конфликта" ученым словом.
 
Сверху