Хит-парад анекдотов по ПЛиО

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

newflower

Лорд
Выбрали:happy::thumbsup:

Первое место с 15 голосами занял:

Столовая Ночного Дозора Молодой дозорный - стюарду:
- Я не возьму себе ни жены, ни детей, ни земель, я возьму кашу, два пирожка и стакан чая.


Ура анекдоту-победителю!:bravo: И его автору - Mara Jade Palpatyne :bravo:

На втором месте с 9 голосами:
FRIDAY13
Пришел Джоффри к мейеге и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, ты едешь в повозке, вижу у дороги сотни, нет, тысячи людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с

флажками, хлопают, кричат: "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Польщённый Джоффри говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта.

billy
Конкурс по вязанию среди вестеросских бабушек. Всего за 30 минут:
- бабушка с Севера связала ультратеплые носки
- бабушка с Запада связала огромный кошелек
- бабушка Клиганов не смогла связать и 2 слов
- бабушка из Хайгардена сплела пару интриг
- бабушка с Пайка связала остальных бабушек и затребовала 1000 драконов

FRIDAY13
- Только прилёг - а уже заколачивают, - ворчал Берик Дондаррион.

Леди Игла
Тихими летними вечерами Рейгар любил играть на арфе. Чарующие звуки арфы разносились по КГ, и от этого у хулиганов

отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

FRIDAY13
- Добрый день, меня зовут Роберт, я алкоголик.
- Добрый день, меня зовут Варис, я импотент.
- Добрый день, меня зовут Ренли, я гомосексуалист.
- Добрый день, меня зовут Петир, я социопат.
- Добрый день, меня зовут Пицель, я маразматик.
- Добрый день, меня зовут Эддард, я идиот, давайте начнем заседание королевского Малого Совета.

Третьими, с 8 голосами, пришли:
FRIDAY13
Сын Сансы Старк жалуется сверстнику:
- Каждый раз летом мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти крипты!

Zolotinka
- Ах, Ренли! - укоризненно воскликнула Мелисандра, услышав, как Ренли угрожал брату на переговорах.
- А х***н ли, братец, ты надел корону? - закончил её мысль Станнис.

Mara Jade Palpatyne
В свой день рожденья Беррик Дондарион утопился. Потом повесился, потом вызвал на дуэль Гору, в общем - развлекался,

как умел.

Mara Jade Palpatyne
В заброшеной старой бойлерной, прикованый к батарее, голый и весь в крови, сидит Фредди Крюгер и плачет:
- И зачем я этому Рамси Болтону приснился?!

Mara Jade Palpatyne
Однажды ночью на Близнецы упала атомная бомба.
"Вот тебе раз", - подумал Дж. Мартин.
"Вот тебе два", - подумал рассерженый русский фикрайтер, и в захваченый Болтонами Винтерфел накрыло облаком

нервно-паралитического газа.

Ну и на четвертом месте, набравшие по 7 голосов:
Mara Jade Palpatyne
Все, я сдаюсь.
Признаюсь честно, мне очень хотелось, чтобы меня выбрали королевой анекдотов 7kingdoms.
Теперь это в прошлом. Я уступаю пальму первенства Беньову и Вайсу.
- Моего отца отравили враги, - сказал Рамси Болтон знаменосцам, пытаясь вытащить из груди Русе застрявший в грудной

клетке кинжал.

Mara Jade Palpatyne
Как-то по весне ехал Джейме вдоль Трезубца. Вода только вернулась в свои берега, и вдоль дороги в придорожных

канавах стояли глубокие лужи. Вдруг Джейме заметил, что в одной из луж что-то блестит. Спрыгнул с коня, глядит - а

в воде золотая рыбка плавает.
И тут говорит рыбка ему человеческим голосом:
- Отнеси-ка ты меня, доблестный рыцарь, в Трезубец родной, я тебе три желания исполню!
Хвала Семерым, до Трезубца от дороги было недалеко. Выпустил Джейме рыбку в воду, а та не уплывает, и говорит:
- Давай, рыцарь, загадывай желания!
Джейме, конечно, не верил, что какая-то рыбка может исполнять желания... но попробовать решил:
- Ну, хорошо. Сделай мне вторую руку такой же, как первая.
Смотрит - а вместо левой руки у него протез правой!
- Наоборот! - поспешил исправиться Джейме.
Смотрит - а у него оба протеза левые!
- С ума сойти! - простонал Джейме...
...прошли годы. В Вестеросе мало кто помнит Джейме Цареубийцу, но старые люди в деревнях около трезубца все еще

вспоминают сумасшедшего, который ходил от деревни к деревне с блаженной улыбкой на лице, а вместо рук у него были

два золотых протеза.
И оба левые.

Zolotinka
Лорас радостно сообщает леди Оленне:
- Бабушка, я больше не хочу в Королевскую Гвардию! Я решил наконец-то жениться!
- Слава Семерым! На ком же?
- На принце Оберине.
Оленна (в ужасе): Как можно? Ведь он... дорниец!

Малышка Мю
Утром у основания Стены трое внимательных дозорных нашли одного невнимательного.

Zolotinka
Мартин пишет письмо деду Морозу:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год "Ветра Зимы" - мне уже и самому интересно знать, чем это

закончится!

Zolotinka
Станнис, как многие ему искренне желали, наконец отправился в седьмое пекло. В тот же миг его схватили демоны,

привели к огненному озеру и приказали:
- Полезай туда, где по грудь в кипящей смоле стоит лорд Тайвин!
- Но почему же тогда Русе Болтон погрузился только по пояс?
- Он своему бастарду на плечи влез. А пока Рамси к нам не прибыл, смола покрывала его с головой.
- А старому Уолдеру, как я вижу, озеро даже до колен не доходит.
- О, ты не представляешь, сколько там, под ним, Фреев набилось!

Огненный Ёж
Разговаривает Роберт с Недом:
-"Нед, вот скажи мне почему тебе служат умные люди, а мне дураки какие-то?"
Нед:
-"Ну,я своим одну загадку загадываю. Смотри."
Подзывает Болтона и говорит:
-"Русе, отгадай загагадку- "сын твоего отца, но не твой брат ?
Русе:
-"Ну это я."
Нед:
-"Видишь Роберт, он правильно ответил."
Вернулся Роберт в гавань и решил своих проверить. Вызывает Пицеля.
-"Отгадай загадку-сын твоего отца, но не твой брат?"
Пицель:
"Ой, я помнил,но забыл, сейчас сбегаю, вспомню."
Выбежал и подслушивает. А к Роберту уже Варис заходит.
-"Варис,отгадай загадку-сын твоего отца,но не твой брат ?"
-"Я."
Забегает Пицель, кричит-
-"Я вспомнил,вспомнил! Это Варис!"
Роберт:
-"Оба вы дураки. Это лорд Русе Болтон!"

Поздравляю победителей, и большое спасибо всем, кто предлагал анекдоты и голосовал! Ура:hug:


Тема Анекдоты по ПЛиО радует нас уже не первый год. С 4 сентября 2011 года в ней набралось уже 230 страниц и все они полны юмором, иронией и прочим искрометным контентом.
Давайте отберем все самое лучшее и составим хит-парад. Возможно, какие-то анекдоты незаслуженно забыты, а какие-то затерялись в глубине темы и недополучили лайков. Было бы неплохо вспомнить их все и раздать сестрам по серьгам.
Сперва предлагаю составить список номинантов. Прямо в это тему цитируйте те анекдоты, которые по вашему мнения достойны стать лучшими. Например:
Приходит Арианна поздно домой, а Доран ей: "Ты где была всю ночь?"
Арианна: "С друзьями в кайвассу играла".
Доран: "А почему от тебя спиртным пахнет?"
Арианна: "А что, кайвассой пахнуть должно?!"
В пивнушке пьют двое. Сандор Клиган и юный оруженосец:
С: Куда ты направляешься?
О: В Королевскую Гавань, меня там посвятят в рыцари!
С: Ты что, идиот?
О: А что, это обязательно?
Роберт Баратион, услышав отрывок из сказки "Жили были брат и сестра которые очень любили друг друга", негромко и задумчиво произнёс "у меня так сын родился..."
Из них потом запилим голосовалку. Ну а если предложите очень много номинантов, то несколько голосовалок.
Номинантов можно предлагать до 15 мая включительно, чтобы все успели отдохнуть на праздниках. А голосовать будетм сразу после.
Можно предлагать, допустим, не больше 15 анекдотов от пользователя, свои или чужие - все равно.
В этой теме также можно обсуждать, негодовать и задавать уточняющие вопросы.
Вот такие дела:)
 
Последнее редактирование:

Daena

Знаменосец
Времена Бейелора Благословенного. По главному рынку в Королевской Гавани идёт идёт почтенная старушка с пустой корзинкой и сокрушается:
- Муки нет, масла тоже нет, о мясе уж и мечтать не приходится! Скоро выловят и всю рыбу из Черноводной. А ещё при Мейегоре Жестоком, говорят, всего было вдосталь!
- Помолчи, тётка, подумай лучше, что бы с тобой сделали за такие речи при Мейегоре! - прикрикнул на неё стражник.
- Ну, так драконов у вас тоже больше нет.
Гостиница в Королевской Гавани. Двое Тирелловских рыцарей рассказывают анекдоты пор Джоффри и не дают уснуть гвардейцу Ланнистеров. Он:
- Да замолчите вы! Разве не знаете, что у Вариса пташки везде?
Те есстесственно оборжали его и дальше рассказывают. Гвардеец выходит и говорит хозяйке через пять минут принести вина. Возвращается, встает перед картиной и говорит:
- Мне бы вина, милорд!
Хозяйка приносит вино. Потрясенные рыцари ложатся спать. Утром гвардеец просыпается - в комнате пусто.
- А где эти двое?
Хозяйка:
- Их ночью золотые плащи забрали.
- А почему меня не забрали?
- С ними лорд Варис приходил. Сказал: "Уж очень мне его шутка с картиной понравилась!"
 

Малышка Мю

Знаменосец
Щекотун допрашивает Арри:
Щ: Сколько тебе лет, мальчик?
А: Одиннадцать скоро будет...
Щ: Ути-пути, какой оптимист...
Серсея и Джейме лежат в кровати.
С.: - Ну пожалуйста! Еще разок! Хочу-хочу-хочу!
Дж.: - Нет, хватит.
С.: - Ну давай! Я не могу удержаться!
Дж.: - Нельзя, нас могут услышать.
С.: - Да мы тихонько, под одеялом...
Дж. - Ну, если под одеялом, давай...
Спрятавшись под одеяло, хором, очень тихо:
- Так он сказал, так он сказал из Кастамере лорд...

К Берику Дондарриону пришёл жрец Торос:
- У меня для вас три новости - плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Кейтилин Старк убита - мы вытащили её тело из реки.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

* * *

Пришел Джоффри к мейеге и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, ты едешь в повозке, вижу у дороги сотни, нет, тысячи людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, хлопают, кричат: "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Польщённый Джоффри говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта.

- Пап, а я сегодня на приёме у короля при всех Джоффри бастардом обозвал.
- Мальчик, ты кто, вообще? Я тебя не знаю!
Рыбак из Речных Земель сидит на берегу с удочкой. К нему подходят рыцари из старковского войска:
- Вы не видели здесь леди Старк?
- Да, минут десять назад здесь была...
- Уф, слава богу - тогда мы, наверное, её догоним!
- Да догоните, конечно, - течение тут так себе...
– А что это леди Кейтилин ничего не ест?
– Так она и не дышит...
Битва при Черноводной. Джоффри подбегает к требушетам, смотрит на войска Станниса, на Оленьих Людей, и командует.
- К стрельбе готовсь! Первый залп - холостыми!
Отправился один из сыновей Тормунда к Аше свататься. Приехал и говорит:
-Выходи за меня! Я тебе что хочешь достану!
-Все, говоришь ? Я крокодиловые сапоги хочу ! Привезешь-выйду!
Уехал он в Эссос и пропал. Через год приезжает его брат и спрашивает куда брат делся. Аша рассказала, он уплыл туда же. Через год Аше самой интересно стало куда эти двое пропали. Приплыла в Эссос сама и видит - бродят сыновья Тормунда по берегу Ройна, а вокруг куча дохлых крокодилов. Первый забегает в воду, бьет что-то дубинкой, вытаскивает огромного крокодил, осматривает и злобно:
-Иные меня раздери ! И этот без сапог !
Второй:
-Просто ты их слишком сильно бьешь, брат. Сапожки слетают.
Джон Аррен застает свою жену в постели с Мизинцем.
— Что этот недолорд делает в нашей постели?!
Лиза (блаженно):
— Чудеса...

В ночной тишине:
- Джон, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Джон, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Джон, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Джон, сколько…
- Сэм, ну какая тебе разница? Клятва Дозора пожизненная!
Лорас радостно сообщает леди Оленне:
- Бабушка, я больше не хочу в Королевскую Гвардию! Я решил наконец-то жениться!
- Слава Семерым! На ком же?
- На принце Оберине.
Оленна (в ужасе): Как можно? Ведь он... дорниец!
Конкурс по вязанию среди вестеросских бабушек. Всего за 30 минут:
- бабушка с Севера связала ультратеплые носки
- бабушка с Запада связала огромный кошелек
- бабушка Клиганов не смогла связать и 2 слов
- бабушка из Хайгардена сплела пару интриг
- бабушка с Пайка связала остальных бабушек и затребовала 1000 драконов
Бабушка Таргариенов не вяжет - она жжОт
На свадьбе Роберта и Серсеи, пьяный Тирион заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
***
На свадьбе Рамси, Уолда Фрей залезла на стол и начала танцевать.
-"Хмм... Прекрасные ножки," - заметил Русе Болтон.
Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Заходит Серсея к заработавшемуся Квиберну и спрашивает:
- У вас от головы что-нибудь есть?
- Вот, возьмите ухо.
В Королевской Гавани на рынке стоит купец, торгует. Вдруг к нему подбегает взволнованный золотой плащ.
Он спрашивает:
- Что надо?
- Злоумышленники взяли короля Эйериса в заложники и требуют миллион золотых драконов выкуп, иначе они обольют его маслом и сожгут. Мы решили пройти по рынку, кто сколько даст.
Купец:
- Ну... я литров пять могу дать.
Вольные города. В местном кабаке случайно встречаются Давос Сиворт и Виктарион Грейджой. Сидят выпивают. Виктарион спрашивает:
- Тебе какая вещь дороже – жена или корабль?
- Да ты что! Разве жена – это вещь?
- Правильно! Жена – не вещь. А вот корабль – ЭТО ВЕЩЬ!
Пока красный жрец Торос читает свои молитвы, Сандор и Берик играют в кости...
Сандор бросает -у него одиннадцать, Берик бросает - у него двенадцать...
Тут к ним подходит Торос, берёт кости и тоже бросает - у него тринадцать...
Берик ему и говорит: -Послушай жрец, вот сейчас, нам твои чудеса на *уй не нужны. Мы тут между прочим, на деньги играем.
Роберт - Неду Старку:
- Моя бы воля - я бы вообще плюнул на это дело. Слюной. Но волчица твоей Арьи покусала кронпринца. Значит, она вышла из-под контроля, она опасный зверь.
Нед, удивлённо:
- Кто? Арья?
- Волчица! Кого она в следующий раз захочет укусить? Мою особу?! Я бы избавился от твари - да она сбежала. Но в твоей семье есть ещё одна волчица. А Серсея явно жаждет крови - она требует убить хоть какого-нибудь волка! Слушай, придётся её всё-таки казнить!
Нед, с надеждой:
- Кого?! Серсею?..
- ДУРАК! Волчицу Сансы!
Лорд острова Тарт в магазине:
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Три рыцаря сидят в кабаке. Входит Сандор.
Первый рыцарь:
- Сейчас этот негодяй вылакает бутылку без закуси, и ему ничего от этого не будет.
Пес выпивает. Сидят дальше.
- Сейчас этот мерзавец вылакает две бутылки без закуси, и ему ничего не будет.
Пес выпивает. Сидят дальше.
- Сейчас этот пес выпьет три бутылки без закуси.
- И ему ничего не будет?
Первый рыцарь, вставая:
- Ему ничего не будет, но нам с вами пора.
Тайвин - Григору:
- Почему вы сегодня такой грустный, сир Григор?
- Да вот... за Элией Мартелл приударил... :(
- А грустить-то зачем?
- Приударил... и приубил... :(
Брандон: Эшара! Тут Эддард, брат мой, с тобой потанцевать хочет! :hug:
Эшара: А он хорошо танцует? :annoyed:
Брандон: Нет, он плохо танцует. :(
Эшара: Вот и отличненько! :thumbsup: Нам, дорнийкам, плохие танцоры нравятся! :oops::meow:
 

Syringa

Без права писать
Роберт и Серсея путешествуют по Вестеросу и ругаются. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят трёх свиней. Серсея:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с шуринами.
На соревнованиях по метанию ножей в честь именин кхалиси Даарио так далеко забросил нож, что гости ахнули. А Мормонт один из гостей даже ахнуть не успел.
Его Воробейшество идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел.
- Ну что, Торос, как там лорд Беррик?
- Да все норм. У него всего четыре раны, две смертельные, две другие,к счастью, нет.
 
Последнее редактирование:

розовый_слоник

Гость
На самом деле Станнис очень романтичный:not guilty:, у него же даже в гербе - валентинка :in love::angelic:.

:annoyed::wth: :^)
Преканон, AU. Красный Храм в Асшае. Воспитательница юной Мелисандры:
- Мелони, тебе уже 12 лет и пора узнать: Деда Мороза Великого Иного не существует :doh:.
Когда Эурон проходил мимо окон Эйрона, он любил напевать: "Вдруг как в сказке скрипнула дверь...
Как-то по весне ехал Джейме вдоль Трезубца. Вода только вернулась в свои берега, и вдоль дороги в придорожных канавах стояли глубокие лужи. Вдруг Джейме заметил, что в одной из луж что-то блестит. Спрыгнул с коня, глядит - а в воде золотая рыбка плавает.
И тут говорит рыбка ему человеческим голосом:
- Отнеси-ка ты меня, доблестный рыцарь, в Трезубец родной, я тебе три желания исполню!
Хвала Семерым, до Трезубца от дороги было недалеко. Выпустил Джейме рыбку в воду, а та не уплывает, и говорит:
- Давай, рыцарь, загадывай желания!
Джейме, конечно, не верил, что какая-то рыбка может исполнять желания... но попробовать решил:
- Ну, хорошо. Сделай мне вторую руку такой же, как первая.
Смотрит - а вместо левой руки у него протез правой!
- Наоборот! - поспешил исправиться Джейме.
Смотрит - а у него оба протеза левые!
- С ума сойти! - простонал Джейме...
...прошли годы. В Вестеросе мало кто помнит Джейме Цареубийцу, но старые люди в деревнях около трезубца все еще вспоминают сумасшедшего, который ходил от деревни к деревне с блаженной улыбкой на лице, а вместо рук у него были два золотых протеза.
И оба левые.
РЕКЛАМА В БРААВОСЕ:
Ваш муж неаккуратен? Он постоянно пачкает одежду, а на черном (поскольку он беглец из Ночного Дозора) пятна хорошо видны?
Не расстраивайтесь! Ласка решит все Ваши проблемы!
Одна небольшая жертва в храм Безликого - и этот неряха навсегда исчезнет из Вашей жизни!
Ласка (она же Нэн, Кошка, Девочка и т.д.) - нет мужа, нет пятен!
Все, я сдаюсь.
Признаюсь честно, мне очень хотелось, чтобы меня выбрали королевой анекдотов 7kingdoms.
Теперь это в прошлом. Я уступаю пальму первенства Беньову и Вайсу.

- Моего отца отравили враги, - сказал Рамси Болтон знаменосцам, пытаясь вытащить из груди Русе застрявший в грудной клетке кинжал.
Варис попался в жестокие лапы Рамси.
- И что же мне с тобой делать? - зловеще прошептал бастард, натачивая кинжал.
- Как минимум, один вариант отпадает, - невозмутимо произнёс евнух.
 

Syringa

Без права писать
Тирион и Варис:
(Т) – Я читал, что характер человека можно определить по волосам: если волосы мягкие, то и характер мягкий, если жесткие, то и характер соответствующий.
(В) поглаживая себя по лысине и лукаво улыбаясь - Ну а что вы тогда скажите про лысых?
(Т) – Да скользкие они какие-то.
На Семерых надейся, а сам не плошай- Брат Лансель отбился от двух напавших на него грабителей фолиантом Семиконечная Звезда.
Утром у основания Стены трое внимательных дозорных нашли одного невнимательного.
В Блошином Конце в один день кошелек сменил шестерых владельцев, а двоих еще и пережил.
Вываливаются из трактира пьяные Тирион и Бронн.
- Слушай, Бронн, сколько лун на небе - три или четыре?
- Даже не знаю, - озадачился наемник. - Ты в каком ряду считаешь?
Мартин пишет письмо деду Морозу:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год "Ветра Зимы" - мне уже и самому интересно знать, чем это закончится!
Санса:
- Засыпать вместе так романтично...:in love:
Арья, с любовью глядя на Якена:
- Даа... Сначала вместе избавились от свидетеля, потом засыпаем землей.
 
Последнее редактирование:

Syringa

Без права писать
Приходит мужчина к торговцу арбалетами и говорит:
- Я член ордена Безликих и хочу подарить меч своему приятелю, что у вас есть?
- Ну, вот отличный меч, валирийская сталь, потрясающе острое лезвие, удобная рукоять из чардрева...
- Н-да, меч, безусловно, хорош, но вы не могли бы спрятать в рукояти ещё один клинок, который выдвигался бы в момент нанесения удара в обратную сторону?
- Так ведь тогда владелец сам себя зарубит насмерть, нанося удар!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Сын Сансы Старк жалуется сверстнику:

- Каждый раз летом мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти крипты!
Религия Утонувшего Бога отменяется - тело обнаружено!
Мелисандра спрашивает у Давоса:
- Сир, у вас ничего не болит?
- Э-э... Нет вроде... А что?
- Да так, один ритуал с пиявками проверяю... Надо доработать, значит...
 

Леди Игла

Оруженосец
Перелистала всего пару страниц из "Анекдоты по ПЛиО" и вот уже целая куча классных анекдотов, даже не куча, а гора (в хорошем смысле этого слова ;) )
- Только прилёг - а уже заколачивают, - ворчал Берик Дондаррион.
Тайвин: Нужно срочно решать дорнийский вопрос. Я ума не приложу, как нам умаслить принца Дорана. Ты завтра же предложишь руку принцессе Арианне...
Джейме: Помилуйте, батюшка, с чем же тогда я останусь?
Здравствуйте, мой папа фанат Мелисандры Асшайской.
Сделайте, пожалуйста, что-нибудь.
С уважением,
Мелисандра Сидоров, 8 лет
- Ах, Ренли! - укоризненно воскликнула Мелисандра, услышав, как Ренли угрожал брату на переговорах.
- А х***н ли, братец, ты надел корону? - закончил её мысль Станнис.
Ирри спрашивает у Чхику
- Слушай, а отчего, после того, как мы пришли в Миэрин, кхалиси всё время ходит и страдает?
- У неё после смерти кхала Дрого хронический неДотрак!
Приходит Уолдер Черный к друзьям весь побитый.
- Что с тобой случилось?!
- Я с прадедом поссорился.
- Так он же у тебя старый.
- У него в руке была кочерга!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь его восьмой жены. Приятная, конечно вещь, но в драке бесполезная!
Столовая Ночного Дозора Молодой дозорный - стюарду:
- Я не возьму себе ни жены, ни детей, ни земель, я возьму кашу, два пирожка и стакан чая.
Вестеросский оптимист изучает высокий валирийский.
Пессимист - дотракийский.
А реалист - фехтование.
Cтадии взросления фаната ПЛиО:
1) Боится Рамси Сноу.
2) Ненавидит Рамси Сноу.
3) Смеётся над Рамси Сноу.
4) Согласен с Рамси Сноу.
Свадьба Серсеи и Роберта.
- И где же наша счастливая пара?
- Да вот же они: Тайвин Ланнистер и Джон Аррен...
Эурон Грейджой просыпается с утра, а рядом с кроватью у него стоит какой-то инвалид.
- Ты кто?
- Безрукий.
- А что ты тут делаешь?
- Да на вас, вестеросских корольков, никаких безликих не хватит...
Пьяный солдат Ланнистеров говорит Горе:
- Сир Григор, а мы ведь давно знакомы! Помните, как мы с вами детьми дрались?
- Эйегоном и Рейенис? Весело было!
Альтернативный Вестерос. Лучшие друзья Теон Грейджой и Рамси Сноу идут по Королевскому тракту и видят идущую навстречу красивую девушку.
Теон:
- Эх, вот бы ее в кусты...
Рамси:
- И по морде, по морде!
Задают как-то Станнису вопрос: Ваше величество, а то, что и ваша жена, и ваша любовница, обе друг у друга прям под боком, это вам неудобств не создавало?
-- Да нет, очень удобно: Селисе говоришь, что пошел к Мелисандре, Мелисандре - что к Селисе, а сам Давоса за шкирку - и отвоевывать Железный Трон.

Нед поймал дезертира.
- Лорд Старк! Белые появились!
Нед, доставая Лед.
- Не время сейчас грибы собирать...
- Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов... и всё, больше она с тобой не разговаривает, - вздыхал Давос.
Женщины в Эссосе ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Кейтилин спрашивает у Неда.
- Дорогой, а какого приезжает Роберт?
- Числа или хрена? - рассеянно переспрашивает Нед.
Якена Хгара втолкнули в клетку, и он увидел внутри Роржа и Кусаку.
"Одноклеточные", - подумал Якен.
Вестеросская житейская мудрость:
Прежде чем снимать девушку - подумай, может, её не зря повесили?
Мало кто знает, что на гербе Великого Иного красовался упитанный полярный лис под девизом "Я пришёл!"
Разговор двух жителей Браавоса:
- Как думаете, сколько человек живет в Вестеросе?
- Точно не ясно, там сейчас как раз идет переп#здь населения.
Однажды одна из дочерей Уолдера Фрея стала на весы, но они под ней развалились.
Так бедная девушка и не узнала - худая она или толстая.
Скагосцы тормознули корабль, построили весь экипаж и пассажиров:
-На первое-второе - рассчитайсь!
Поймали Бравые Ребята Джейме и Бриенну. Козел Варго и говорит:
- Девке отрубить правую руку, Цареубийцу изнасиловать.
Бриенна:
- Так не бывает!
Джейме:
-Бывает-бывает!
При разговоре с Сандором, Санса немного закашлялась.
- будьте здоровы, миледи!!
- да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- да мне хоть х**м подавилась! Я стараюсь быть вежливым с дамой.
Из воспоминаний Сандора:
Когда их взгляды впервые встретились,он растерялся,то ли от того,что влюбился,то ли от того,что он в этот момент срал за их конюшней.
- Леди Кейтилин, не пойду я больше с вами на санках кататься! - кричал Джон Сноу.
- Вези, бастард, вези...
Роберт Баратеон так сильно уставал от выпивки, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов.
 

gurvik

Знаменосец
Великолепные 15 :)
ПМВ-АУ.
Военный корреспондент берет интервью у Светлейшего князя Ренли Баратеона:
- Ваше сіятѣльство, нѣ могли бы вы подробнеѣ разсказать нашимъ читатѣлямъ о подвигѣ поручика Тирелла?
Светлейший князь (мечтательно):
- Ахъ, этотъ прелестный, отважный юноша, почти ѣще нѣвинный мальчикъ, когда протівныя враги вѣроломно стали обстрѣливать наши окопы, прыгнулъ и бѣзстрашно накрылъ мѣня своимъ тѣломъ... своимъ сільнымъ, молодымъ, прѣкраснымъ тѣломъ... Ахъ, поскореѣ бы начался слѣдующій обстрѣлъ!
-Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И пучок ромашки! – напевал себе под нос мейстер, замешивая лунный чай.
Кейтилин врывается в покои Арьи и Сансы.
- Так, девочки, снимайте скорее трусы, к нам братья Ночного Дозора едут!
Через минуту:
- Ну что ж вы делаете?.. :facepalm::confused: С веревки снимайте!
- Мы уже столько протанцевали, а я совсем не устала…Ах, Петир, послушай какая прекрасная песня!
- Какая еще песня, Кет?! Ты лучше пощупай, что я придумал.
Заседание Королевского Совета. Все в сборе, кроме короля. Наконец дверь в тронный зал распахивается от лихого пинка и в клубах ядреного перегарища входит Роберт, первый этого имени король андалов, ройнаров и первых людей.
Он обводит взглядом заплывших поросячьих глазок Совет и заявляет:
- Так дальше жить нельзя! Я считаю, нам нужен новый толчек.
Ренли - Мизинцу:
- В кои-то веки что-то умное сказал.
Роберт:
...потому что старый я случайно раздолбал.
Юный Роберт сдаёт мейстеру экзамен по истории.
- Вы знаете, милорд, чем прославился Бейелор Благословенный?
- Ну, кажется тем, что сестёр заточил...
- А ещё чем? Что он построил в столице? Вот куда Вы с друзьями ходите по праздникам?
- Неужели он и бордели строил?!
- Не сочтите за труп... - вежливо начал воскресший Джон Сноу, появляясь в казарме дозорных.
Второй сезон, Сансу планируют выдать за Джоффри.
- Да он ведь настоящее чудовище, спасите меня кто-нибудь от него! :cry:
Пятый сезон, Сансу выдают за Рамси.
- А я думала, что хуже Джоффри уже никого быть не может...:(
Седьмой сезон. Чтобы скрепить союз людей и Ходоков, Сансу выдают за Великого Иного.
- И чем мне, собственно, Рамси не нравился? :fools:
— Что, Бран, «один дома»?
— А ты что же, Теон, привёл в Винтерфелл своих «мокрых бандитов»?
Вестерос, наши дни.
[Правитель всея Эссоса, Вестероса, ЖО и ЛО, Ступеней, Иббена и чего там ещё] Бран из чардрева благословляет очередную пару новобрачных, неважно кого - просто хороших людей:
-... в горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
АУ, как всегда:
Робб Старк вошел в шатер к матери:
- Мам, я хочу тебя кое-с-кем познакомить, - он отвернул полог и втащил в шатер за руку юную, симпатичную девицу. - Это Жиена Вестерлинг, моя жена.
У Кейтлин внутри все оборвалось:
- Робб, но я же обещала Фреям...
Робб улыбнулся:
- Мамочка, я и об этом позаботился, - он отвернул полог и втащил в шатер за руку еще одну юную, симпатичную девицу. - Это Роселин Фрей, моя вторая жена.
Кейтлин обалдело смотрела на сына:
- Робб... у меня просто слов нет. Ты великий воин, и, оказывается, искусный дипломат! Право, теперь мне кажется, что даже Дейнерис со своими драконами нам не страшна...
Улыбка Робба стала еще шире:
- Мам, ты не поверишь, но я и об этом позаботился, - сказал он, протягивая руку к пологу палатки.
 
Продолжение.
Кейтлин ошалело глядела на новоиспеченных невесток:
- Теперь у нас только одна проблема - Король Ночи, - сказала она.
Робб расплылся в улыбке:
- Ну, во-первых, не король, а королева...
Иллирио - Варису:
- Моя Серра родила почти одновременно с Элией; тоже мальчика и с серебряными волосами.:proud: Думаем, как его назвать...
- Роялем? :smirk:
Мартин пишет письмо деду Морозу:
- Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год "Ветра Зимы" - мне уже и самому интересно знать, чем это закончится!
Однажды Джорах Мормонт побывал в Норвосе, и там его называли Жора Изандалов.
Тихими летними вечерами Рейгар любил играть на арфе. Чарующие звуки арфы разносились по КГ, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
 

Макс Монтана

Мастер-над-оружием
В свой день рожденья Беррик Дондарион утопился. Потом повесился, потом вызвал на дуэль Гору, в общем - развлекался, как умел.
Фродо и Сэм скрытно ползли по Мордору - и вовремя заметили патруль орков.
- Сюда, хозяин... сюда! Вон пещерка! - прошипел Сэм.
Хоббиты нырнули в пещерку. Там было совершенно темно. Фродо, ползший первым, почувствовал, что проход сужается - и словно бы даже сжимает его тело, как будто хочет раздавить.
Фродо отчаянно рванулся...
...и выскочил, как пробка из бутылки, на яркое солнце. Кругом определённо был не Мордор! Ясное небо, и куда ни кинь глаз - простор и разнотравье... степь без конца и края. И верного слуги нигде не видать. И пещерки как не бывало.
"Где же это я?"
- Сэм!.. Сэээээээм!!!!!!!!!
Послышались шаги. К Фродо шёл незнакомый Громадина (т.е. в понимании хоббитов просто человек) в богатой, но пропотевшей и грязной одежде. Глаза фиалковые, волосы белые. Шагает с трудом, спотыкается.
- Проклятье, ты ещё что за недомерок?
- Полегче, сударь! - возмутился Фродо. - Вы говорите с наследником благородного рода Торбинсов! Я Фродо, сын Дрого!
- Чтооооооо?! О_О ахххахахахаха... Я и не знал, что у этого гнусного лошадника есть бастард!
Вчера в Штормовом пределе пропало 200 кошек. Вот такие пироги в Штормовом пределе.
В заброшеной старой бойлерной, прикованый к батарее, голый и весь в крови, сидит Фредди Крюгер и плачет:
- И зачем я этому Рамси Болтону приснился?!
- Как говорят Старки, "зима близко". Уже и вороны к жилью потянулись, - подумал Крастер.
Станнис, как многие ему искренне желали, наконец отправился в седьмое пекло. В тот же миг его схватили демоны, привели к огненному озеру и приказали:
- Полезай туда, где по грудь в кипящей смоле стоит лорд Тайвин!
- Но почему же тогда Русе Болтон погрузился только по пояс?
- Он своему бастарду на плечи влез. А пока Рамси к нам не прибыл, смола покрывала его с головой.
- А старому Уолдеру, как я вижу, озеро даже до колен не доходит.
- О, ты не представляешь, сколько там, под ним, Фреев набилось!
Жойен Рид жалуется мейстеру Лювину, что разговаривает сам с собой.
Лювин:
-Ну и что? Ты же никому не мешаешь ?
-Знали бы вы, какой я нудный!
- Добрый день, меня зовут Роберт, я алкоголик.
- Добрый день, меня зовут Варис, я импотент.
- Добрый день, меня зовут Ренли, я гомосексуалист.
- Добрый день, меня зовут Петир, я социопат.
- Добрый день, меня зовут Пицель, я маразматик.
- Добрый день, меня зовут Эддард, я идиот, давайте начнем заседание королевского Малого Совета.
Бордель Мизинца. Бейлиш кричит наверх:
- Роз, не давай кончить своему клиенту, он фальшивыми деньгами заплатил!
Эурон Грейджой просыпается с утра, а рядом с кроватью у него стоит какой-то инвалид.
- Ты кто?
- Безрукий.
- А что ты тут делаешь?
- Да на вас, вестеросских корольков, никаких безликих не хватит...
Тирион вошел в септу, при чем на этот раз, в кои-то веки, в здание!
Однажды ночью на Близнецы упала атомная бомба.
"Вот тебе раз", - подумал Дж. Мартин.
"Вот тебе два", - подумал рассерженый русский фикрайтер, и в захваченый Болтонами Винтерфел накрыло облаком нервно-паралитического газа.
Дейенерис, пребывая в Кварте, приходит к Куэйте, чтобы она предсказала ей будущее:
- Скажи, прорицательница, что же мне суждено?
- Понимаете, Матерь Драконов, мне это тяжело говорить...
- Говорите правду. Я должна знать.
- Ну, вас ждёт... нет, не смогу сказать...
- Прорицательница, прошу, я готова выслушать любое предсказание.
- Ну хорошо. У вас будет этот... Хаздар... нет, Хаздир... тьфу, Хиздар... ло Прозак... нет, со Дорак... гм, зо Лорак... Хиздар зо Лорак!.. Вот имя суженого! Говорила же, что это невозможно выговорить!
Вестерросская народная сказка начинается словами:
"Было у отца три сына... и две дочери... и бастард... и воспитанник... и шесть лютоволчат...."
Ворон от Роберта Баратеона (РБ) Эддарду Старку (ЭС):
- Как возьмешь Каменную Септу, позвони!
Ворон от ЭС к РБ:
- А номер у тебя какой?
Ворон от РБ к ЭС:
- Первый будет, если не убьют. Средневековье на дворе, в колокола звони, чучело!
 
Последнее редактирование модератором:

Selena

Межевой рыцарь
Разговаривает Роберт с Недом:
-"Нед, вот скажи мне почему тебе служат умные люди, а мне дураки какие-то?"
Нед:
-"Ну,я своим одну загадку загадываю. Смотри."
Подзывает Болтона и говорит:
-"Русе, отгадай загагадку- "сын твоего отца, но не твой брат ?
Русе:
-"Ну это я."
Нед:
-"Видишь Роберт, он правильно ответил."
Вернулся Роберт в гавань и решил своих проверить. Вызывает Пицеля.
-"Отгадай загадку-сын твоего отца, но не твой брат?"
Пицель:
"Ой, я помнил,но забыл, сейчас сбегаю, вспомню."
Выбежал и подслушивает. А к Роберту уже Варис заходит.
-"Варис,отгадай загадку-сын твоего отца,но не твой брат ?"
-"Я."
Забегает Пицель, кричит-
-"Я вспомнил,вспомнил! Это Варис!"
Роберт:
-"Оба вы дураки. Это лорд Русе Болтон!"
 

Менди

Межевой рыцарь
Имхо тема странная. Во первых чувство юмора у всех разное. Во вторых в большинстве своем это переделки. Притом иногда переделки и правда в тему. В третьих пока что в теме всего пара полупеределок которые можно подумать что прямо для плио сделаны. Я вот поклонник именно такого.
Том-Семёрка возвращается из разведки в расположение Братства без Знамён и первым видит Тороса. Том кричит жрецу.
- Эй, Торос, лорд Беррик жив ещё?!
- Нет ещё!
А вот пример не переделки а забавной мысли - зато в яблочко.
только в землях, находящихся в непосредственном подчинении Королевской гавани, невинное выражение "Бес попутал!" может являться отягчающим обстоятельством при рассмотрении вашего дела в суде :smirk:
*пожала плечами* в итоге можно просто перекопировать все анекдоты из той темы...
 

newflower

Лорд
*пожала плечами* в итоге можно просто перекопировать все анекдоты из той темы...
Не все, а только 15:sneaky:
Все, приём конкурсантов закрыт. Вечером разобью их на группы и открою голосовалку))
 

newflower

Лорд
Большое спасибо всем, кто предлагал анекдоты для голосования! Было весело почитать выборку лучших из лучших.
Так как участников получилось довольно много (86), предлагаю провести голосование в несколько этапов, по 15 анекдотов за раз. Можно голосовать за любое количество участников. Голосование за каждую группу будет длиться три дня. Надеюсь, что все успеют.
После того, как за всех участников проголосуют, я их отсортирую по количеству голосов, и таким образом и получится наш хит-парад.
Если же лидер окажется неочевиден, а нам будет не лень проголосовать еще раз, то устроим финальную гонку из 15 самых популярных анекдотов.
Первая группа пошла! Прошу ознакомиться с участниками в первом посте темы и проголосовать в голосовалке!:greedy:
И да, у тех, кто предложил больше 15 анекдотов, я взяла первые 15. Они все классные, но надо как-то усмирять хаос и привносить порядок:doh:
 

newflower

Лорд
В первый пост добавлена вторая группа анекдотов, за которые уже можно голосовать в голосовалке.

В первом туре с небольшим, но отрывом, победили:

Конкурс по вязанию среди вестеросских бабушек. Всего за 30 минут:
- бабушка с Севера связала ультратеплые носки
- бабушка с Запада связала огромный кошелек
- бабушка Клиганов не смогла связать и 2 слов
- бабушка из Хайгардена сплела пару интриг
- бабушка с Пайка связала остальных бабушек и затребовала 1000 драконов

и

Пришел Джоффри к мейеге и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
- Вижу, ты едешь в повозке, вижу у дороги сотни, нет, тысячи людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, хлопают, кричат: "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Польщённый Джоффри говорит:
- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта.

:bravo:
 

newflower

Лорд
Поднимаю тему, чтобы напомнить, что голосование за вторую группу анекдотов закончится завтра в 12-34. Не забудьте проголосовать:)
 

newflower

Лорд
В первом посте вашего внимания ожидает третья группа анекдотов. Спешите увидеть и проголосовать!:thumbsup:


Во втором туре, набрав равное количество голосов ( 7, как 7королевств!:moustached:), победили:

Как-то по весне ехал Джейме вдоль Трезубца. Вода только вернулась в свои берега, и вдоль дороги в придорожных канавах стояли глубокие лужи. Вдруг Джейме заметил, что в одной из луж что-то блестит. Спрыгнул с коня, глядит - а в воде золотая рыбка плавает.
И тут говорит рыбка ему человеческим голосом:
- Отнеси-ка ты меня, доблестный рыцарь, в Трезубец родной, я тебе три желания исполню!
Хвала Семерым, до Трезубца от дороги было недалеко. Выпустил Джейме рыбку в воду, а та не уплывает, и говорит:
- Давай, рыцарь, загадывай желания!
Джейме, конечно, не верил, что какая-то рыбка может исполнять желания... но попробовать решил:
- Ну, хорошо. Сделай мне вторую руку такой же, как первая.
Смотрит - а вместо левой руки у него протез правой!
- Наоборот! - поспешил исправиться Джейме.
Смотрит - а у него оба протеза левые!
- С ума сойти! - простонал Джейме...
...прошли годы. В Вестеросе мало кто помнит Джейме Цареубийцу, но старые люди в деревнях около трезубца все еще вспоминают сумасшедшего, который ходил от деревни к деревне с блаженной улыбкой на лице, а вместо рук у него были два золотых протеза.
И оба левые.


Все, я сдаюсь.
Признаюсь честно, мне очень хотелось, чтобы меня выбрали королевой анекдотов 7kingdoms.
Теперь это в прошлом. Я уступаю пальму первенства Беньову и Вайсу.
- Моего отца отравили враги, - сказал Рамси Болтон знаменосцам, пытаясь вытащить из груди Русе застрявший в грудной клетке кинжал.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху