Архив вестеросских тропинок (2011–2021)

[dreaming of summer]

булькающими лобстерами.
Конец.
 

***​

...Знаете ли, когда вас вытаскивают из теплой постели зимним утром - это не самое приятное чувство. Особенно, если подставляют к горлу нож, надевают на голову мешок, связывают руки и куда-то тащат. Но вот уже нашего героя сажают на жесткий табурет и сдергивают мешок, напротив пара синих глаз, в этих глазах читались жесткость и несгибаемость. Лысый и немного бородатый допрашивающий, скрипнул зубами и сказал:
- Отвечайте кратко и правдиво, все остальное только повредит вам. Вас зовут Рамси Сноу?
- Да.
Со стороны послышался недовольный голос, который явно принадлежал человеку навеселе:
- Добавляй "милорд", когда разговариваешь с братом короля, и-ик.
Голос принадлежал королю андалов, ройнаров и так далее Роберту Баратеону.
- Да, милорд.
- Вы обвиняетесь в убийстве двух женщин, убийстве с особой жестокостью. Насколько мне известно, вы единственный из присутствующих с явной склонностью к насилию. Какие будут предложения? - обратился Станнис Баратеон (а это был именно он) к присутствующим.
Тут Рамси огляделся: одноглазый и синегубый красавчик предлагал утопление, пританцовывающий калека из Дорна хотел бросить его в яму со скорпионами, немой со страшными глазами только провел ребром ладони по шее, безухий дикарь недвусмысленно показывал на котелок над огнем, мейстер без цепи заявил, что хочет узнать все секреты молодого организма. Рамси узнал только двух людей, - про одного он слышал в песне про "Дожди", а другой был знаменитый Хранитель Севера Эддард Старк, неведомо как затесавшийся в эту компанию.
- Вы все тут маньяки, государственные преступники и лжецы, кто угодно мог совершить это убийство!
- Заткнишь, баштард! - прошепелявил вошедший незнакомец, обладатель козлиной бороденки и ожерелья из монеток. - Нашнем же наше зашедание, гошпода.

- На повестке дня, - начал было Нед и умер от переизбытка в крови гормона щастья.
Заменой ему стал Квиберн, хитро потирающий стакан.
- Дело Рамси Болтона: дать медаль за организацию собачьей выставки.
Собаки тогда съели жюри и шоколадные медали!
А Рамси довольный съел всех зрителей вместе с кожей и папины сапоги, сделанные из драконьей матери, прекрасной кхалиси.
Визерис, когда узнал, так обрадовался, что забрал драконьи яйца и драконий бекон и прекрасного Джораха. Джорах был против... Потом не очень.
Визерис же хотел все как раньше, когда небо было голубее! Ренли тоже хотел, но не мог - горел на работе.
- Стоп!- Сказал Ренли. - КРАСНЫЙ! КРАСНЫЙ! КРАСНЫЙ! Вы - негодяи! Предали родную Радужную гвардию и все союзы!
Лорас воинственно встопорщил королевский плюмаж. И скончался от переизбытка слез Лисса в спойлерах о себе.
Ренли взял на заметку этот инцидент, а вместо Лораса назначил своим духовником...
- Может уже хватит? - Это возбух король. - Ты признаешься в организации собачьей выставки, мы тебя казним и наконец-то приступим к празднованию Нового...
- Года Маньяка? – радостно воскликнул Рамси, предвкушающее поглаживая свой фальшион, который оказался фальшивым.
- Это все Вонючка, ревнивая сучка! – смущенно признался Доран Мартелл, вытирая морковно-оранжевую помаду с брата Оберина под протестующее "Отстань от бедствующего народа и плесни винца".
Эллария невозмутимо подлила из кубка Эддарда свежеотжатого сока чардрева в кубок Тайвина.
Тот с отвращением, смачно причмокивая, вылакал содержимое, пьяно рыгнул и рявкнул:
- Подать сюда красную ведьму, тушёную в сметане!
Под звуки фанфар повара торжественно втащили громадный серебряный чан, в котором плескались король русалок лорд Виман Мандерли с Мизинцем в обнимку и Варисом без халата, стыдливо прикрывающим свою блестящую лысину.
- Тащите евнуха сюда, будем пересаживать ему совесть и отсаживать мозги! - распорядился, потирая руки, пьяный вхлам Джордж Мартин.
Но Беньёв и Вайс, с двух сторон ухватившие самогонный аппарат, перетянули всеобщее внимание и занялись всполохами Северного сияния, коктейля мейстера Молотовиса.
Рамси тем временем срезал путы с рук и кинулся наутёк, выкрикивая самым издевательским тоном:
- Нас не догонят, нас не догонят...
...Догнали. И сломали ему ноги. Впрочем, было поздно: Рамси умер от резкого обострения геморроя в области головы.
Квиберн осмотрел труп.
- Это убийство! – провозгласил Русе Болтон, явившийся с десятью негритятами летнийцами, сделал вид, что он тут мастер-над-законом и обвинил Роберта в злонамеренной расправе над его кровиночкой.
Король возмущенно вскричал:
- Это подстава! Я невино...
Но тут у него отвалились фальшивый живот и полтуловища.
- Тирион?!!!- завопила Серсея, - это ты пробрался внутрь короля?!
- "Чужого" насмотрелась, дура?! - карлик вылез из распоротого королевского камзола с королевской бутылкой арборского и большой авоськой со стеклотарой. - Это новогодний сюрприз! Стриптизерша задерживается, вот я и решил станцевать для вас...
- Жалкий фигляр! – сквозь грань бесконечного пространства желчно процедила королева.
- От такой слышу! - Тирион прицельно запустил бутылку в лоб сестрицы.
Череп Серсеи отрикошетил прямо в подол Маргери.
- Гоооооооол!!! - завопил Король Ночи, вылезая из телепорта Мизинца.
- Оплатите проезд! - запоздало одёрнул зайца мастер-над-монетой, но тот прикинулся ветераном Завоеваний Андалоса и холодно посмотрел на Петира:
- Ась? Ты как посмел ко мне обратиться, презренный смерд! Станниса на вас нету.
- Отнюдь. Предъявите справку о смерти одного короля прежде чем порочить честное и нечестное тоже, присваивая титул короля темного времени суток! - скрипя зубами, заявил вовсе не Станнис, а сам король.
Джоффри Баратеон-Ланнистер явился в белом плаще на голо тело, стыдливо прикрывая 30-сантиметровый синяк на голени.
- Гордитесь, Ваша Милость, - хихикнул мейстер Пицель, - только вы способны научить своего Пса так красиво одеваться. Самообразование - великий дар! Особенно если ты сын трёх дегенератов!
- Сам ты дегенерат! - Серсея схватила цепь и вытянулась поперёк бастарда дома Болтонов.
Король Ночи, оживившийся и очень заинтересовавшийся происходящим, поставил сотню упырей на уши и велел им раздобыть Джоффри исподнее, - женское, розовое, с кружевами.
А то, что пострадало от игр с арбалетом подарили Джендри – его кузнице нужны шторы.
В этот момент нож воткнулся в голову Вариса. Все недоуменно переглянулись.
- Убийца находится среди нас!!!
Нетерпеливо расталкивая придворных, вперёд вышел Станнис.
- Это элементарно! Инициалы на рукоятке ножа: Д-Доран Н-Нимерос М-Мартелл!
- А может, Д-Джордж М-Мартин? - с издевкой произнёс Джордж Мартин.
Остальные лорды выхватили от короля люлей, свечи из подсвечников и паспорта из кармашков на трусах.
- Остолопы! Я вам срежу региональные дотации и заставлю писать доходные декларации! – крикнул разъярённый Джоффри. – Какие инициалы?!! Это марка моего личного оружейника: Д-Джоффри Н-Ниппон М-Моторс!
Народ сразу сник.
- Пашвольте, нош Ваш?
- Тогда давайте праздновать День Благодарения! - воскликнула, хлопнув в ладоши, Эллария, взяла нож и воткнула его в Вариса, русалку.
Мандерли, оскалив клыки, впился в тулово собрата.
Омномном...
Послышался хруст зубов Станниса, уже отгрызающего русалочий хвост.
Под шумок Русе Болтон тоже вонзил свои северные амбиции в пирог династии Белой гавани. Русал забился в агонии и рухнул на Оленну Тирелл, сломав нож и шею бедной старой леди.
Зяблик впал в совершеннейшее буйство и задохнулся, когда лимонный пирожок всунутый чьими-то ловкими пальчиками в его узкий требовательный клюв, попал по назначению – в глотку.
- Помер... Кровинушка, - обрадовался Бейлиш, уже примеряя к своему имени новый титул.
А роза упала на лапу Призрака и тот оскалил зубы, намереваясь сожрать живьём ближайшего придворного.
- Отвянь, цуцик! - вяло отмахнулся Русе. - Без тебя тошно. Давление, наверное, или съел что-то.. кхе...
Поперхнувшись, Болтон начал судорожно искать простыню, чтобы завернуться и уползти на родной Север.
Тайвин сурово сдвинул брови.
- Руки прочь от белого плаща моего любимого коня! Он в гвардию вместо главы пойдёт служить, а Джейме я лично скушаю. Уж очень жрать хочется.
Но Русе уже был мёртв.
- Еще чуть-чуть - и я рассержусь! - заявил король, и тут ему прилетело отравленной вилкой в ухо.
Джоффри, хрипя, свалился.
- Загнулся я, - только и прошептал Светлейший, умирая.
Пока Золотые Плащи выносили трупы, а Ночной Дозор планировал масштабные рекламные акции, сбоку злобно расхохотался Манс, вождь одичалых:
- Наконец-то! Мой план сработал! На колени, презренные холопы! Тормунд, приводи их всех в надлежащий вид! Подстричь их под горшок, одеть под чугунок, обуть под снегоступы и отправить покорять обширное Застенье. Вперёд и с песней!..
Но собравшиеся сопротивлялись. Однако нашлись среди них и энтузиасты застенного проекта, особенно среди рецидивистов и членов дорнийского синдиката серпентологов.
Змейки затыкали копьями пленных почти до смерти, но Белые Ходоки отобрали у них право голоса и лишили места в Совете Федерации Малом совете.
Змейки злобно зашипели, оскалили зубы и впились в Короля ночи.
- Ай, прекратите. Щекотно, девочки вы мои! - едва успел вымолвить Иной и растаял. Так началось освоение Застенья южанами из чувства долга перед незапакощенными землями.
Ренли, изящно изогнув талию, внезапно почувствовал легкое покалывание в переносице - к растрате!
Экспедицию неожиданно гоп-стопнуло Братство и дало нормальные чаевые девочкам из заведений Бейлиша. Миинец - картавый мириинский негритенок подёргал Петира за бородку, но тот уже был мертв.
- Негритёнок отравлен! - догадался Бейлиш.
Летнийцы возмущенно прикрикнули:
- Покойный, не шумите, не то отдадим некрофилам. Они уже давно хотели испробовать твоё нежное тело.
"Мёртвый" Мизинец от испуга действительно умер на радость всем.
Хоронили - порвали три арфы и спели десять песен про Новый год и за упокой главного сутенера Вестероса.
Внезапно лорд-Молния пошатнулся, потом подпрыгнул, потом присел и почесал Тороса из Мира за ушком. Это слегка насторожило Тороса, видевшего в пламени костра чугунок с перепелами и тетеревами под соусом бешамель.
- Делиться надо, - Берик злобно вынул кинжал и заколол жреца.
- Оставьте больных! - санитары погрузили на носилки оставшихся здоровых и утащили в неизвестном направлении.
Остались только самые стойкие и упорные. Они нахмурили всё что можно было нахмурить и крепко стиснули зубы.
По характерному скрежету белые ходоки поняли, что ночь будет темна и полна, как их мамаша. И совершили массовое принесение жертв Рглору в виде себя. Особенно ярко сгорал Невеликий Иной на костре из реликтовых стульев древних королей Моря и Суши.
- Суши - это вкусно... - задумчиво протянул Вороний Глаз, заботливо поглаживая свою одноглазую ворону Ктулху. - И, главное, никто не знает, что я съел тридцать лет назад . - Грейджой загадочно усмехнулся. - Вот, помнится, бывалоча закинусь синей хренью, которую Хайзенберг варил, и в Нарнию на ковре-самолёте чартерным рейсом . А профсоюзная путевка стоила три арборских галеона, гружёных сладкой ватой.
За разговорами Эурон не заметил, как в его спину дунул сквозняк. Радикулит - новый бич Вестероса - ядовитым клинком вонзился в неподготовленный организм. Он скрючился и заплакал от обиды.
- Лучше бы меня волки скушали, чем так...
Призрак одобрительно завилял хвостом и клацнул зубами, намекая на готовность содействовать . Но помощь пришла со стороны Ходора, случайно наступившего на край эуронова плаща.
- Ходор-ходор-ходор!.. - здоровяк зашелся во внезапном приступе "ходорства", поднял скрюченного Эурона и, нагнув, унёс к Пицелю.
Старик-мейстер запротестовал, тряся Конституцией Вестеросской Федерации:
- В морг тащи! Квиберн знает, что делать. Материал - зашибись!
Квиберн молча покивал, потрогал пальцами веки, послюнявил нос, потыкал кадык, поковырялся в глазнице и заключил:
- Пациент скорее мёртв, чем не мёртв.
И приступил к своей любимой части - трансплантации и вивисекции.
При вскрытии стало ясно, что жив остался только глаз-лазер, мигавший азбукой Морзе.
Зловещее тиканье часов остановилось. А Квиберн многозначительно изрек:
- Теперь мне придется распутать эту серию загадочных злодеяний.
Все началось со Станниса, который вместе с лордом Тайвином решил покарать северян и речников, отправив к ним ужасного Илина Пейна , Варго Хоута и несколько Песчаных змеек помогать вдовам, сиротам, заменяя мужиков во время пахоты и уборки следующего урожая.
Но Пейна не прельщали выгоды сельской идиллии - он головы рубить был больше привычен, под ноль, радикально. А тут Рамси на девок охоту прекратил и открыл кружок резьбы по металлу, совсем рядышком.
"Это подозрительно", - решил Станнис и организовал слежку за бастардом, а когда произошло очередное убийство, прихлопнул нескольких участников кружка, а Рамси арестовал.
Хоут объявил голодовку в знак протеста, и Гора насильно принялся впихивать в Козла селедку и зеленые броколли.
- Буду жаловаться Шандору! - негодовал Хоут, добиваясь отмены отвратной кормежки, но его только укачало..
- Так, стоп! - внезапно перед следствием возник сердитый призрак Винтерфелла.
- У меня спёрли ключи от сортира, пятый день посудину лорда Эддарда все вместе пользуем под рассаду призрак-травы. Ей и подтираемся, так неудобно, блин, что хочется завыть волком на луну и убежать в самое дальнее Застенье, чморить Белых Ходоков и одичалых заодно.
- Не вопрос, Дозору все пригодятся, надевайте ласты и противогаз - и вперед, - скомандовал Квиберн, показывая рукой вдаль.
Но Рамси уже полоснул ножом по своему алиби.
- Да, это я их всех убил - переоделся Призраком Винтерфелла, а потом прибыл на Стену, чтобы сделать заикой лорда-командующего. Тот сразу окочурился на радость теннов, уже приготовивших санкционный чёс южнее Стены...
Под снос, так значилось на Генплане, затерянном в библиотеке Цитатели, подлежали следующие аварийные объекты: Винтерфелл, баня и два чар-дерева, самых больших и старых в местной богороще.
- Заодно 6 сараев и скотобойню снесем, - великодушно разрешила подобревшая Серсея и подмахнула проект, не глядя.
Квиберн так обрадовался, что решился попросить Рамси добавить в смету реконструкцию своей лаборатории.
- Откуда у меня столько новых трупов?.. Общежития для упырей открою! - решил мейстер.
И открыл! Торжественно, с духовым оркестром, шариками, выпивкой, конкурсами, пони и батутом для соревнований по квиддичу.
Но всё это существовало лишь в богатом воображении серийного маньяка Квиберна. Он тяжко вздохнул, огляделся - нет ли рядом суровых санитаров - и снова принялся собирать зомбогвардейцев.
Первым их заданием было сплясать вокруг ёлочки, украшенной головами Нэда, Тороса, Вариса, Джоффри и других хороших мертвяков.
- Мало! Убейте в себе мальчишку!!! - рявкнула Серсея, снова наливая себе сладкого пахнущего миндалём вина.
- Признаюсь! Это я спёрла меч Джона и убила всех... кхе... - королева схватилась за горло Тириона.
- Вино отравлено. Зачем ты ещё плюнул туда, мерзкий карлик?
- Ахаха! Потому что я и есть мерзкий карлик! Значит, мне быть виновным. Буду насиловать, убивать и воровать гусей!
Серсея от злости разорвала на себе платье и выбросилась в мусорное ведро.
- А пафосу-то. Тьфу!
С этими словами Джордж Мартин закрыл сериал "Игра Престолов" и кастрюльку с булькающими лобстерами.

Конец.​

 

[Gravemaster]

Правила игры:
1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.
2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.
3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.
4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.
5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!
6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.
7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.
8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.
9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.
10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

7 сезон, 6 серия. Отряд Самоубийц отправляется на опасное задание: поймать мертвяка, чтобы показать его Королеве Серсее Ланнистер и доказать, что мертвецы на самом деле ходячие. Бесстрашные и безрассудные герои уже находятся в Восточном Дозоре. Они обсуждают план, собираются, экипируются и вот-вот уже отправятся за Стену.
Локация: Восточный Дозор, земли за Стеной
Персонажи: Джон, Давос, Тормунд, Джорах, Джендри, Пес, Берик, Торос + ББЗ, Бенджен, Король Ночи, Дейнерис + драконы.

- Ну, что все готовы?

 

[dreaming of summer]

7 сезон, 6 серия. Отряд Самоубийц отправляется на опасное задание: поймать мертвяка, чтобы показать его Королеве Серсее Ланнистер и доказать, что мертвецы на самом деле ходячие. Бесстрашные и безрассудные герои уже находятся в Восточном Дозоре. Они обсуждают план, собираются, экипируются и вот-вот уже отправятся за Стену.
Локация: Восточный Дозор, земли за Стеной
Персонажи: Джон, Давос, Тормунд, Джорах, Джендри, Пес, Берик, Торос + ББЗ, Бенджен, Король Ночи, Дейнерис + драконы.

***​

- Ну, что все готовы?
- Нет, я ещё слишком хорош, чтобы ловить мертвяка. Давайте-ка сначала пообедаем посытнее и выпьем эля. А потом перетрахаемся, - Тормунд украдкой подмигнул Псу.
- Ты что?! - возмущенно воскликнула чешуйчатая помесь крокодайла с игуаной, резво подпрыгивая на плече Тороса - Мы уже вчера в Кротовом городке все это сделали!
- Ша, Дромон! - успокоил зверюгу Джорах Мормонт.
- Что с экипировкой? - деловито поинтересовался Давос.
- Литр на брата, три на сестру - мерзнуть не будем!
- Зима близко, - возразил Джон Сноу, - поэтому надо увеличить норматив.
- Не волнуйтесь, отберем всё то, что нам нужно у снарков и грамкинов. А именно - воз крепкого эля и цистерну для мертвяка, бочку манной каши...
- И пуховик! - потребовал Пес. - Бело-серый, Пташке.
- А мне серо-буро-козявчатый хочется! - заявила Санса. - С песцовым воротником!
- Песец близко! - воспрял духом Торос. - Я его дом труба шатал!
- Вредитель! - обвинил Тороса песец, как раз подкравшийся незаметно к свежевальному ножу Рамси.
- Шашлык будет! - облизнулся песец, свежуя Рамси. - И портмоне для метания в цель бумерангов.
- А вот кому пирожки горячие? - застенчиво протянул Пирожок.
- Что за намёки?! - возмутился Король Ночи, засовывая эскимо в пасть удивленному песцу.
- Я, парламентер и представитель рабочей делегации, предлагаю заключить договор о купле-продаже участка Вестероса, незаконно оккупированного коалицией коварных драконов... - велеречиво возвестил песец и принял позу горделивого пофигизма на всё на свете, свернувшись аксельбантом на плече Короля Ночи.
В этот момент Давос наполнил спиртом собственную утробу и кружку для КН, однако тот оказался пить без Джона, за что был закидан снежками и насильно облит крепким соусом из хрена.
- Ммм... Холодец? - заинтересованно принюхался песец.- Горчички и лист чардрева да под рюмочку укипаловки...
- Не нуди! Пей, что дают, - строго ответил Давос. - В мое время косили в полночь, за полночь и утром.
- У вас, гопников, любое время суток - забойное! - ехидно загоготал песец, вешая на шею Тормунду медвежьи тестикулы, лично отгрызенные у Мормонта в минуту временного помешательства.
- Мои не трожь, - пригрозил ему Тормунд и, показывая на тестикулы, дал понять, что ТТХ Мормонта не идут ни в какое сравнение с арбузами, которыми располагает он.
- А уж говоря обо всем остальном... - Песец задумался.
- Но-но-но, не нужны мне, - драматично воздел руки Берик, - линейка и штангенциркуль. Мертвяк твой?
- Мой. - Песец хитро ухмыльнулся.
- Почем продаешь? - Джон достал кошель. - Техпаспорт, страховка есть?
- Срок годности давно истек, поэтому могу скинуть цену. Бонусом - комплект батареек, пульт и подарочная упаковка с инструкцией на древнем йитийском наречии с пошлыми картинками.
Джон недоверчиво переспросил:
- Точно с пошлыми? А то гарантийный срок зомбомертвеца давно вышел. Давай инструкцию, разберемся щас с помощью переводчика с белоходоковского на йитинский и обратно.
Переводить взялся Торос, но без пинты эля он не понимал, следует читать слева направо или сверху вниз. Он не понимал трезвым, выпив же, стал вещать левые политические доктрины, что не способствовало пониманию принципа управления живыми мертвецами и картинок из камайтисутры, зато переводить смог.
Мужики оживились.
- Помедленней, мы все записываем и срисовываем, - попросил Тормунд, раскрашивая картинку в нежно-розовый цвет и пририсовывая большие уши там, где им не положено было находиться.
- Хватит это терпеть! - возопил песец. - Пора переходить в наступление! Иначе Дромона охмурит Торос, а тот от синьки не просыхает.
Песец спел серенаду и впился зубами в куст синих колючек.

Спойлер: тот самый песец

- Чего это вы уставились? - удивился Король Ночи, разматывая свою парадную плетку, - быстро все разделись, на первый-второй рассчитались и сиганули голышом в прорубь моржеваться.
- Это холодно! Может сначала выпьем? - шепеляво предложил Тормунд, разливавший дикий огонь вокруг песца и Ходоков.
Но его возглас затонул в море желающих поймать зомби и разделать на глазах у королевы Верхнего и Нижнего пока объединенного Вестероса.
В общем, началось шоу Юрия Куклачёва.
Песец первым смекнул, что уже пора рвать отсюда когти, что и проделал - прямо по голым задам бывших дозорных.
- Ой, больно! - Взвизгнул зомби в черном, который вдруг оказался Ходором с ведром компрессии, как он сам выражался о магических свойствах обсидиана.
Тут же голова на пике рядом укусила за ухо Джендри. Тот замахнулся на обидчицу фамильным молотом и выбил 10 очков из 10.
Голова покатилась, заорав благим матом на овер-много известных личностей.
Ходор запищал "Хо-до-о-ор", на миг превратившись в подобие Деда Мороза, а стоявший рядом Джон с ужасом увидел, что просроченные мертвяки надевают на себя маскарадные костюмы Снегурочки и Короля Ночи, а также зайчиков, белочек и бурундучков.
- Ну и как мне править Ходоками? - Спросил лось Коля, возникший словно по волшебству из ледяного сумрака вместе с двумя белками.
Внезапно повалил снег и сильно похолодало. Началась кровавая бойня. Тормунд первым набросился на песца. Тот ловко увернулся, спрятавшись за снеговиком, который оказался облепленной снегом Дейнерис.
- Вот ты где! - полез обнимать королеву Ходор. - Будешь моей матерью тоже! Ыыы.
- Чудо! - обрадовались в отряде. - Ходор заговорил!
И тут у Короля Ночи началась чуть запоздалая реакция на творящееся безобразие. Заморозив самых ретивых зомбаков, он улыбнулся и ласково потрепал Пса по голове.
- Лежать! Хороший песик.
Но песик не растерялся, взял лыжи у ближайшего зомбо-лыжника и ушлёпал в сиреневую даль. Смеркалось.
Упыри включили фары и уверенно двинулись на поиски Кольца и Сережек, ибо хотели фешна и гёрлов, желательно свежих.
Тут у Джона непроизвольно открылся рот и взорвалась голова:
- Бумс!
- Какая сволочь кинула на пульт сигнал к аннигиляции головушки нашего Джоника? - Тормунд подозрительно огляделся в поисках Тороса, но того съел большой полярный зомбо-медведь по кличке Дило.
Казалось, ждать спасения не было смысла, но тут вперед вышла Дени и умоляюще посмотрела на Призрака:
- Нужен поцелуй жизни, медведь за Тороса и немного электрошока.
Лютоволк офигел, но прорычал:
- Щас всё устроим, Ваша Милость!
Деловито водрузив голову Джона на плечи снеговика, Ходор впился зубами в морковку, что торчала из попы снеговика. Всем жутко захотелось что-нибудь выпить! Новый Год всё-таки!!!
Эрегированный сосок Джона выстрелил салютом в параллельную реальность, где всё было наоборот: упыри нарядились розовыми людьми без кожи, испекли лимонные пирожные и угощали ими пьяных соседей. Те весело рубили упырям носы и уши. В общем, забавлялись как умели!
Что касается Скорбного Эдда, тот скорбел над Старшей Эддой и одноглазым Одином Эуроном, погибшими нелепой и доставляюще идиотской кончиной.
Шнобель Эдды проткнул пакет с подарками: посыпались полусгнившие черепа и ржавые шлемы.
-Чур, этот мой! - Эурон попытался натянуть сову на глобус.
Сова кричала и сопротивлялась, но глобус необходимо было украсить.
Заряд фейерверка влетел в Стену. Стена по-старушечьи взвизгнула:
- Ой, ща как рухну!!!
И не обманула.
- Упс, - пробубнил Джон отрубленной башкой, шаря по карманам в поисках скотча и таблеток болеутоляющего. Но зато нашлось кое-что поинтересней: запасной комплект подштанников и отвертка.
- Крестовая!!! - Завистливый взгляд призрака Рамси был очень красноречив.
- Какие тут шурупы?
- Йитинские, самые свежие и качественные, - похвастал Джон-без-головы.
- Не-а, синяя изолента - незаменимое средство от головотяпства, - авторитетно заявил главный закулисный манипулятор, пожелавший остаться инкогнито, хотя все догадались, что под маской был доктор Франкенштейн Всея Вестероса, великий недомейстер Квиберн, автор лучшего упыря Вестероса, - сира Григора Безголового!
- Что за хрыч? - сморщился недовольный дракон, откусывая ногу дохлого, но красноречивого Рамси. - Не знаю такого!
- Где моё любимое эскимо? - капризно вопросил проснувшийся Григор Безголовый и отлизал половину головы Короля Ночи.
Сандор с журналами дотаргариенских лет сверял размер грудей у дотаргариенских пышных красоток с нынешними. Неутешительные выводы напрашивались сами, глядя на Сансу. Сиськомагия Мэл после Станниса не работала, поэтому ожерелье Мэл надела Королю Ночи и он превратился в очень модного, но слегка педиковатого Деда Мороза Блэкджеком и шлюхами!!!
- Я Dead Мороз! И вы все сейчас умрете, но сперва Визериона мне - читать стишок про кошкин дом или пусть споет песенку.
- Петь буду я! - заявил Давос, затянув "Ой, мороз, мороз, du hast mich!".
Пока Давос отвлекал Иных пением, Скорбный Эдд старательно пришивал помпоны к шлемам, создавая новые дизайнерские решения в моде Застенья.
Упыри смотрели завистливо, не решаясь примерить сие чудо в присутствии Короля Ночи. Стеснялись.
Однако их Король сам подал пример, напялив ночной горшок на голову Джона Снеговика и морковку вместо "щупальца" Теону между глаз. Вышло красиво.
- Может, продадим пригласительные билеты и устроим ледовый шоу-балет, - задумчиво промямлил Снеговик и постучал по ведру:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес ведро сапфиров за мертвяка. Королева заждалась своего вечернего кефира! - ехидно ответила Серсея из пламени, подмигнув ошалевшей армии грустных клоунов, и отключилась.
- Вот и кончилась прямая трансляция из Королевской Гавани. А теперь нас ждет прогноз погоды на завтра. Зима близко, поэтому ватные штаны, шапки и рукавички, телогрейки, валенки с начесом..
- Поздно, мальчики, - поднимая оторванную голову бедного песца, проскрежетал зомби Рамси, самопровозглашенный лидер дорнийской поп-группы "Кожу долой", и швырнул её прямо в корзину с мухоморами, которые собрала Санса к праздничному столу.
Песец всё сожрал и попросил добавки.
- Я требую продолжения банкета! - зверек пьяно отрастил лапки, туловище, крылья, щупальца, педипальпы, рога и тентакли.
- Я не песец, я - Азор Ахай!
- Песцу не наливать, мухоморами не кормить, доступ к древонету ограничить. - строго заявил Великий Ужасный Пирожок, который держал руку на раскалённой печке и даже не обжегся.
- Аааа, подлюга! - заканючил песец. - Это произвол! Я требую адвоката, да не простого, а золоторукого с раскаленной добела кочергой!
- Таких не держим. Нету у нас Сола Гудмана. AMC не НВО, а ЁКЛМН, - припугнул страшными непонятными аббревиатурами Тормунд.
Песец презрительно захихикал:
- Ничего-то у Вас не выйдет, неудачники! Серсея вас обманет! Она отдаст вас в Радужную гвардию и не поморщится, наблюдая за посвящением в Безупречные. - кричал песец.
И тут дозорные перепугались не от болтовни зверька, а прихода "белочки" и трех лосей с санитарами из сказочной страны эльфов, то есть, валирийцев, то есть, дотракийцев, то есть, снарков, то есть, орков - в темноте было не разглядеть.
Дозорные надели очки и стали похожи на мейстеров Цитадели, только без книжек и подобия соответствующего АйКью.
- Проводим операции: хирургические, пластические и поисково-спасательные отряды выдвигаются в Суровый Дом сразу после кофе-брейка с музыкальной паузой. Тем, кто оплачивает две путевки по цене шести - операция изменения пола со скидкой!
Безупречные оживились и достали хозяйственное мыло, ламинат, подложку и принялись укладывать пол.
- Куда - на Стену?!!
- Куда скажут, туда и ложим.
- Кладем!!! - поправил безупречно овладевший всем и вся Серый Червь. Он достал наряд-допуск работ повышенной опасности и прочитал: "Драконье логово". "Кажется, нам будет трындец!" - Дромон грустно икнул и захлопал ресницами и крыльями.
- Долой эссоских гастарбайтеров! - заорал откуда-то пьяный Визерион, поджигая шевелюру Вариса, которую тот прикупил у лучшего охотника за скальпом - Тиметта, сына Тиметта, внука Тиметта, правнука Тиметта из клана Тиметта.
Он пришел со всеми Тиметтами своего клана на земляные работы для строительства подземного убежища и внезапно разбогател, наткнувшись на сокровища: бочку дорнийского красного, валирийскую сюжетную броню, золотую руку Джейме, валенки с калошами, рабочий (глазной) зуб и лицензию на открытие борделя для перелётных несовершеннолетних драконов.
- Будем проводить олимпиаду!!
- Давайте мертвяка ловить!!!
- Уже поймал! - Джендри показал хоккейную команду великанов, передающих шайбу-мертвяка по эстафете в обратную сторону от Застенья.
Главное, допинать по закону жанра до Королевской гавани, а там уже и Драконье Логово недалеко!
- Пас... Пас.... Паспорта приготовьте.. Мы подъезжаем к Перешейку! Болотники уже забеспокоились.
- Полный варп!!!
- А это что значит? - уточнил озадаченный Джендри. - Мы лучше по старинке, без наворотов - на лодочке, шашлычок под коньячок, потом по бабам стрелять будем.
- Отставить! - Дейнерис страдальчески поморщилась. - Не "по бабам", а "разработка агентуры". И вообще, Серсея, поди, заждалась. Вон, сидит у окна, сжигает чужие калории зеленым пламенем. Красиво, модно, современно, эффективно.
Драконы одобрительно закивали.
Наконец, они добрались к цели своего путешествия - Драконьему Логову!
- Братва, мы опоздали, кто-то уже притащил целый воз контрафактных упырей. Правда, они за время пути ожили и посвежели!
Ближайший мертвяк ехидно пустился в пляс:
- Выкусили, придурки? Ща мы вам устроим Долгую Ночь!..
Лязгнули упавшие челюсти всех вновь прибывших, а зомби, взявшись за руки, устроили праздничный хоровод вокруг елочки, напевая:
- Let it snow!
- Let it Jon! - дружно грянули дозорные.
- Du Hast! - вторили им снарки, грамкины.
- Я свободееееееееееееен! - пел радостный мертвячок Билли, сжимая подаренный носок в зубах.
Утром все умерли, ведь Дэвид и Дэн идиоты каких мало.
- Протестую! Занесите в карман взятку, плиз! - заявил Дух Рождества, он же Король борделей и менестрелей, лорд Петир Бейлиш. - Дайте отряду самоубиться! - но его никто не хотел пускать к кнопке "терминатус".
Так бесславно закончилась история Вестероса, изложенная скромным Песцом - летописцем движения самоубийц-неудачников.

Конец

***​

 

[Убийца Матрешек]

Игра Престолов по-русски​

Спойлер

Изначально приезд в Петербург не предвещал ничего опасного, Мартин даже не заметил, что первый вопрос от читателей был не о "Ветрах Зимы", а - Как вы относитесь к "Мизери" Стивена Кинга? Но на ужин ему не дали омаров, а утром и вовсе не выпустили из номера. Поставив при этом жесткий ультиматум - Утром книга, вечером стулья свобода. Джордж решил не падать духом и попробовать написать пару глав, а там глядишь, удастся сторговаться (он был готов даже заменить музыку сериала с Джавади на Игоря Николаева). Но для этого нужно добавить побольше русского колорита - подумал Мартин садясь за пишущую машинку.
<...>
- Леди Мелисандра, разве ваш огненный бог не всемогущ?
- Но я никогда этим не занималась...
- Только попробуйте, хуже уже не будет.
- С чего вы взяли что не будет? Ночь темна и полна неожиданностей
Мелисандра подстригла лорду-командующему бородку, поправила височки и даже чуть закромсала gul'ka. Призрак взвыл, загремел гром, снаружи ломились сторонники сира Аллистера и тут Джон Сноу пришел в себя. Его первыми словами были:
- Где моя balalaika?
- Здесь! - подпрыгнул Атлас и услужливо протянул свою волосатую ногу
- Фу, бриться надо! , - хмыкнула Мелисандра, - посмотри какие гладковыбритые ножки у Давоса Сиворта.
Давос Сиворт приподнял Джона и перенес в почивальню Мелисандры , где пахло борщом и ядерным реактором. Рубин Мелисандры загорелся как глаза Атласа, и ее грудь, расписанная под хохлому, заколыхалась от смеха.
- Внатуре четко! -, сказал вбежавший скоморох. - Рили!
Грудь продолжала колыхаться, рубин по-прежнему горел, член Джона Сноу ушел, но обещал не вернуться больше. Медведь под лавкой давно сдох от простуды и пьянства.
- И его воскресим! - Мелисандра схватила водку, бутерброд с икрой и подожгла матрешку.
- Это была последняя - сказал Эдик Скорбный, кивая на бутылку "Столичной", одиноко катившуюся на край Стены. Стена услужливо вытянула жизненные силы из проползающих мимо зомбаков, и те возмущённо задергали лапками. Четыреста голов рогатого скота не имели отношения к быстрорастущей груди хохотавшей Мелисандры, однако зима наступила.
Джон почивал на печи и ел блины, мечтая о господстве над красными карликами, лешими и водяными, обитавшими в лоне красной ведьмы. Четырнадцатого февраля влюбленный Сноу нарвал подснежников для Атласа, ведь любовь бывает разной. Санса нажаловалась маменьке на Ходора за то, что Ходор Ходор. Грудь Мелисандры продолжала отваливаться от хозяйки, отслаиваясь от ребер. Ходор оторвал её - Мелисандру - от земли. Земля обиделась и сменила полюса.
Зима была теплой, вареники - ленивыми, Джон Сноу - не менее ленивым. Но он не желал всю жизнь прохлаждаться на Стене, поэтому принял попытку спрыгнуть вниз. Это увенчалось успехом. Он стал плоским и поскакал к Дени в своих снах. Полуночною порою всадник с больной тоскою неописуемо грациозно скакал на орущем Вун-Вуне. В это время подлый слизень Бейлиш скользил по Стене. Мерцая злобными глазами, и шевеля антеннами, Алиссер Торне вышел из клозета. Свежо. Увидал Бейлиша и стал приманивать подлеца. Бейлиш сполз на руку Торне, прохрипев:
- Прикурить не найдется?
Испуганный Торне полез обратно в клозет. Бейлиш - за ним. Так они ползли к самому центру туалетной вселенной, но там было занято.
- Занято! - прохрипела Мелисандра, подперев грудью дверь.
- Дай сижку - взмолился Лорас. Ренли улыбнулся.
- Что здесь делают Ренли и Лорас? - возмутился Скорбный Эдд.
Ему подробно показали, как прикрывать тыл товарища в бою.
- Прекратить разврат! - раздался вдруг голос Серсеи.
- Куды без меня? Джон выронил гусли.
- Ходор, - отозвался довольный Ходор, подбираясь к Джону в костюме хеллоу Китти.
Трижды перекрестившись, Джон кинулся в его объятия и громко зарыдал.
- Ты меня не пугай больше так.
Но Ходор пугал.
- Хочу выпить! - сказала Санса. Она поняла - пора вспомнить Теона!




- Будем! - чокнулся с огромным чардревом Джон.
Тут зашел Теон и сразу вышел.
- Побежал за Клинским.
Мизинец с Торне решили выползти обратно, но лунный свет не проникал в тайные туннели под клозетом, где сидела армия Безупречных, подстерегая блуждающий член Джона. Сверху пикировали драконы, нервируя Змея Горыныча своей бодрой песней о блуднице Сансе и её любимой пироженке "Тирамису".
-Ла-ла-ла!
Однажды ночью Крастер перевернулся на бок. И придавил своей тушей дочерей. Сэмвелл подкрался незаметно. И , соответственно, остался незамеченным. Он был в платье и туфлях на высоком каблуке.
- Давайте строить коммунизм! предложил Король Ночи.
Серсея в ответ: - Марксизму-ленинизму скажем нет!
- Попрошу не выражаться! Рглор наше все!
- Пушкин же вроде.
- Пушкин - это Рглор! Он жжОт глаголом!
- Давайте тоже сожжем Мартина! А то написанное его пером хочется вырубить, а не выйдет.
Плюнул Джон кислотой в Сансу, развернулся и улетел в небеса. В ответ прилетело грозное войско короля.
Рейнира в черном лежала в гробу. Потом гроб перевернулся. Панночка открыла глаза своему пану и обмерла увидев Вия.
- Сам ты Вий! - вскричала Игритт. - Беги, в магазине сегодня будут кого-то сжигать . О! Хоть погреемся, а то водку выжрал этот проклятый варвар и негодяй - Мартин, чтоб его за пятку почесали.
И его почесали.
- Тут Мартина разбудили, но зря. Все валенки уже разобрали на запчасти злые фанаты Гарри Поттера, оставив Мартину только розовую ушанку и противогаз в крапинку на голое тело.
- Ироды! Даже кепку сожгли и пепел тоже сожгли, все и в могилу веток горящих накидали .
А тем временем Петир с Аллисером обвенчались под чардревом, но Бран внезапно ветками чардрева хлестнул, вороны закружились, поднялся с постели Ходор и навалял всем валенков. Вот молодец! Нахлобучив розовую шапку-ушанку писатель крутанулся в своём новом противогазе и снова взялся убивать главных героев, потому что ему нравилось упиваться страданиями безвинных жертв. Так уж была устроена фантазия автора.
Лиловый слизень Бейлиш продолжал, тряся антеннами, ползти по направлению к знаменитой гульке. Быстро преодолевая расстояния он побил рекорд по слизистым поползновениям. Забравшись на высокий пост глядела Шая вдаль. Даль была пустынна , лишь три дракона пили газированную водичку "Тархун".
Смеркалось. Стена упала назвничь и придавила слизней. Варис отрастил новый член Для серого червя, но тот не просил об этом.
- Сам ешь такое! - возмутился знававший в молодости чебуреки Тирион.
Серсея шашлыки сготовив, проткнула шампуром Червя, склонилась к уху:
- И это Гарпия?
Рука Червя дрогнула и задела Вариса за живое.
- Аааааааа!
Живое стало неживым. А мертвое - теплым. А толстое - худым. Но грудь Мелисандры не приросла обратно.
- Давайте хряпнем водки! - услышал Мартин из-под противогаза.
- А давайте! Отвлекусь от писанины! И съем лобстера! Только положите его в балетную позу. И отнесите в самую дальнюю часть гардероба на первом и последнем этажах Эмпайр Стейт Билдинга. Вернусь в Америку - снесу все небоскрёбы - построю теремки.
Пятнистый медведь с матрёшкой в лапах подкрался и заставил Мартина сыграть на балалайке калинку-малинку задом наперед. Голова Мартина опухла и кокошник стал маловат. Сменив его на расшитую тюбетейку, Мартин сменил гражданство и полюбив плов , люля-кебаб и пахлаву стал зваться зимбабвийцем. География не была его коньком, зато вышивание крестиком он ставил на первое место в выборе занятий вместо написания очередной главы. Вот , разложив мулине, канву повествования он позабыл и решил окончательно посвятить себя ткачеству. Плетеные половички из пеньки шли нарасхват. Фанаты забыли про творчество мастера, переключившись на сувениры, связанные В.В. Путиным к прошедшим выборам. Вот Мартин и начал распускать носки, сидя в Питере верхом на сфинксе.
- Где же эта настольная лампа с большой красной кнопкой?!, -спросил сфинкс, посмотрев себе под лапы.
- Где табличка Колчака? - спросил Мартин, посмотрев на жопу Дейенерис с татуировкой дракона с размахом крыльев по ширине набережной реки Невы.
- Ух ты, говорящая рыба! Исполняй три желания! Первое - хочу ведро для помывки полов в Эрмитаже. Второе - хочу сам Эрмитаж под личные конюшни Ксении Собчак и её армии кентавров. И третье - хочу никогда не дописывать точку в конце переносицы между бровями, чтобы чакры всегда были защищены от лево-либеральной ереси Запада.
- Ну и запросы! - хлюпнула рыбка. - А гвоздей жареных не хочешь? Может, тебе и ПЛИО дописать?
- А что! - подхватил чужую шубу, калоши и красивый кокошник знаменитый писатель. - Я и не такого напожелать могу! Исполняй!"
Рыба вздохнула и решила: лучше уж умереть стоя, чем исполнять этот бред. Еще одна жертва Джона Сноу в приступе страха забилась в переполненное метро в час пик под ступеньку эскалатора. Но охотник нашел , где сидит фазан и застрелил Бессердечную. Тогда Джон решил переименоваться в Джоанну и жениться на этом самом охотнике . Трижды пытался он сменить пол, но билетов в Таиланд было не достать. От горя он скинулся на подарок учительнице. Цепляясь за её длинные шелковистые шторы, Сноу направился прочь из спальни седовласого плотника. Размеры на вокзал вестероса похожего здания не впечатляли, поэтому было решено направиться в ресторан, чтобы отпраздновать рождение нового дракона . Вдоволь напраздновавшись, Джон станцевал гопак на площади трех вокзалов. Но ему этого не простила Дени. Пригубив чашу яда , сама пошла отплясывать лезгинку. А Эйгон превратился в дракона и улетел далеко-далеко. Там встретил Иного
с красными глазами и очень удивился. Иной подумал и ушел.
Сердце екнуло и выскочило из рук неуклюжего мясника. Тот очень расстроился , заплакал и, отправив заказную бандероль по голубиной почте в мелкий городишко на Железных островах, Эурон -почитателям приготовил сюрприз: суперакция - купи одну балалайку и получишь ушанку в подарок. Восхитительное предложение! Тогда у нас будет достаточно времени, чтобы дописать сагу и немного поспать. Спокойной ночь не будет . А между тем Мартин страдал от творческой засухи и даже гопак ему не приносил прибыли радости , - одна только Машенька - краса, длинная коса, - понимала нужды писателя. Потому усердно она чесала пятки и делала это вилкой. Этот восхитительный звук скребущей по пятке вилки напоминал Мартину восторженные крики поклонников секты свидетелей Святого Артура Дейна, который своей верхней десною увлажнял трусы всех увлажнителем воздуха "Росинка".
Наконец писатель взял Себя в руки , отложил балалайку и Зима наступила внезапно. Поэтому, натянув шерстяные пушистые розовые носки, Сэм Тарли прошёлся вместе с медведями в кадрили, отдавив мизинец на левой левой ноге Мартина - правый правый мизинец. Пушистые хлопья снега внезапно выпали в центральной России в июле, а дожди смыли перхоть с лысины Вариса. Это было весьма удивительно, ведь слоганом шампуня было "Никаких Дождей!" , а еще "Только для дам!". Но никого это не смущало, потому что Варис не то женщина, не то вполне разумный человек , только и мечтающий о роскошной шевелюре. Давно усопший Рейегар плохо разбирался в рыбе, поэтому ему пришлось позвать Талли. Очень хотелось жареной картошечки с грибами и волжской сельдью заказать для Бейлиша и подсыпать ему сахар вместо соли. Санса довольно потерла блестящий медный чайник и нахлобучила его Арье на голову. Арья схватилась за бедное непарнокопытное, не побоявшись копыт, но наступила на грабли - секретное оружие русских.
Оригинальная тема - подумал Мартин, - надо продолжать выбешивать фанатов не останавливаясь на достигнутом. Поэтому он надел маску чумного доктора, а сверху - кепку прошлогоднего музыкального фестиваля и пошел пугать законопослушных русских фанатов.

- Темная ночь, ...тьху .

Но сало надо было срочно доедать и запить красной помадой, растопленной на костре, по старинному костре, по старинному славянскому обычаю.
Четверговый рыбный день удался.
- Где водка - подумал Тирион и достал чемодан с антресолей , чтобы ехать на блошиный рынок продавать семейные трусы в горошек для всех парадных выходов Мартина.
Блошиный рынок жил своей жизнью - торговцы впаривали покупателям всякую фигню под видом золотого борского вина. Ещё там можно было продать стаю Безупречных за два поцелуя принцессы и килограмм сушеных тараканов.

Но дедушка Мартин не дремлет! И снова нифига не посадил в огороде! Водка разбудила Музу Неэпической Поэзии, которая унеслась в феерические дали Вестероса.

Виктарион расслабил живот и развалился на палубе идущей ко дну лодки, известной каждому по спойлерам к седьмому сезону. С трубкой мира во рту, Эурон даже задохнулся от зависти. А вообще он раньше не курил. Бросил в детстве. И Синюю тень тоже не употреблял. Но жизнь заставила - лодка та утонула. Капитан Саладор Саан расплакался от невыносимого запаха свежескошенной травы на набережной СПб. Мимо проходила Мизулина и пробегал Барристан, спеша на встречу с Великим Иным. Великий Иной родил идею всеобщего Армагеддона , но она зачахла на корню из-за малодушия Мартина, который внезапно решил переписать первый том ПЛиО.
********************************! - возмутились фанаты.
- Надо исправить линию Тириона, - почесав ноющий нос, предложил Тирион .

- Пусть он будет красивым как Санса, смахивая на Лораса воинской доблестью, и с длинными шелковистыми усами. А Серсея с другим братом вместо Тириона станут злейшими врагами.
- Заткнись ! - крикнул Мартин через левое плечо.

Вдруг через рупор и прямо в упор раздался оглушительный визг.
- Допииииисывай давааай уже! - нервно вопили читатели.
- А не буду! - не менее нервно ,тихо и упрямо с бутербродом в кармане сказал Мартин.
Дверь в номер со скрипом отворилась , и на пороге нежданно оказалась она - бифуркация. Писатель обомлел. "Что же делать?" Бифуркация была невозмутима. "Была не была..." - открывая окно, думал Джордж. Придется сделать подарок русским фэнам. И купить самовар. Или дописать сагу. Нет. Все-таки самовар.
- Наконец решил он , подводя всему итог.

 

[Скрытый Тарг]

Хэппи энд, или пир в честь свадьбы Дейенерис и Джона​

Спойлер: Тропинка

Замечательный день для всего Вестероса! Убиты Иные, наступило вечное Лето и скоро состоится главный праздник - свадьба прекрасной пары Дейенерис и Джона! Приглашены все! И лорды, и рыцари, и бедные крестьяне! Не упустите это важное событие, которое надолго войдёт в историю!
Уже накрыты под голубым небосводом столы, ломящиеся от изысканных блюд, поют певцы, пляшут акробаты. Собралось тысячи гостей, яблоку негде упасть!

- Да будет пир! - сказал Джон, подняв кубок над головой.

Как вдруг из задних рядов показалась зловещая фигура Григора, который держал в своих зубах предмет, похожий на ухо большого дикого кабана.

- Где ты его раздобыл? - сердито спросил Оберин Мартелл, внезапно тихо появляясь из-за спины Большого Джона.
- Это тот кабан, которого Роберт пытался убить на охоте десять лет назад, пока по пьяни не вспомнил, что забыл дома копьё?

- Нет, это внебрачный сын Крастера, - сказал внутренний голос Вариса - я встречал его в складках юбки.

Санса Старк запуталась, пытаясь переварить происходящее, но её желудок не желал принимать такую ужасную новость.

- А что думает мейстер Пицель? – спросил пьяный Станнис Баратеон.

- Пицель пропал, - заметил Давос, указывая на кучу серых тряпок на месте мейстера.

Призрак смачно облизывался.

- Как сквозь землю пролез этот отвратительный старикашка, - поморщила нос Санса, погладив спящего лицом в салат маленького пушистого котика.

Григор тем временем пошёл знакомиться с Призраком. Поманил его ухом кабана и случайно успел заметить, что оно торчит под неправильным углом из филейной части не совсем прожаренного младшего брата. Сандор невинно положил руку на рукоять меча и резко замахнулся на, пролетавшую мимо на драконе, Дейенерис. Джон сурово погрозил Призраку, что стащил панталоны Мизинца, и сказал:
- Всем встать на защиту Стены!

- Но ведь иные способы улизнуть от правосудия, - подал голос Эурон, - не исчерпаны.

Вдруг из-за стола, доставая из широких оттопыренных ушей, шпаргалку по истории, встал знаменитый латентный гомофоб - Джорах:
- Танцуют все!

Серсея пригласила потанцевать Джейме, конечно же хотя Эурон пытался пригласить его первым. Эурон расстроился и поцеловал Джораха в душу одним взглядом. Джорах поморщился, но не удержался и признался уже жене, что уходит от принцессы одичалых Вель.

- Почему? - обиженно спросила Вель. - У нас скоро будет девочка, которую мы назовем в честь Дрогона.

- Кто сказал Дрогон!? - рявкнул проснувшийся Тормунд.

- Спи, любимый, - заботливо пощекотал ему пятку кончиком крыла Дрогон.

Тем временем Станнис пытался подцепить вилкой подол платья, надетого Бриенной поверх доспехов.

Пестряк хлопнул по лбу мимо проходящей Арьи, которая вместе с Миссандеей пила кефир. Джон недовольно почесал чей-то затылок. Это оказался затылок молодой жены Дени.

Сомнительно, что Дейенерис - Джон, поэтому решил проверить, сколько выпил.

Выпивку контролировал Варис, однако получалось плохо, и все гости заметно опьянели. Смеркалось. Мимо пролетел ещё один дракон. Визерион стащил котлету у Серсеи, которая плясала и громко кричала:

- Смерть шлюхе табунщика!!!

Никто не слышал криков, доносящихся из королевской опочивальни. Там Дрогон играл с плохой девочкой в костюме лютоволка и в парике Дейенерис в кайвассу и играл на гитаре, попивая абсент с каплей королевской крови. Арья мило улыбалась, глядя на Фреев в раскопаной могиле. Позади неё стоял Сандор с лопатой в окровавленном брюхе. Джейме Ланнистер выглядывал и обратно нырял в могилу Фреев, где его ждал сир Бринден Талли.

- Какого хрена происходит? - крикнул пьяный Джон, - Джорах, на поединок!

Джорах лениво оторвался от своей кхалиси и выводка кхалисят, бастардов, так сказать.

- Поединок? С Григором?

- С другим Клиганом. Внебрачным сыном Сандора с прекрасным именем девицы на устах.

- Заговорили мы стихами. Нормально хряпнули, кажись.

- Даарио вчера позвали? - с надеждой Дени говорит.

Вдруг Тирион сказал:
- Я не выпью столько арборского. Несите слёзы Лисса. Ими Бладрейвен умылся на позапрошлой пьянке.
- Я тоже хочу! - воскликнул призрак Джоффри. - Подайте мне винца!

- Тебе нельзя, - задиристо ответил карлик.

Варис, тем временем, отбивался от стаи голодных Драконов. Но не нашел подходящей вилки.

Выкрав у знаменитого мага Марвина свечу Эйгон Юный Гриф случайно засунул в карман яйцо дракона, и Дунк врезал ему по шее.

- Ты что творишь, мелкий паршивец? Дени увидит, будет Дракарис! - сладко пропела Мелисандра.

Тем временем незаметно наступила пятница. Хотя казалось, что еще не пропели петухи , нечисть давно попряталась под диваны и жевала потерянные носки .
- Носкоеды или носкожоры? - Философски думал Тирион , тыкая погнутой вилкой в представителя нечисти.
Предлагаю тост! – заорал опьяневший Давос, обнимая Селису, - давайте выпьем за счастье молодых!

Все стали чокаться, кроме Арианны Мартелл. Джейме заорал: «Горько!» - и лизнул в морду Призрака и Серсею, ведь он по-прежнему любиил её.

Между тем в Блошином Конце затевалось подполье любителей лимонных пирожных под руководством самой Сансы Старк. Джон предложил Дейнерис прекратить этот беспредел. Дейнерис согласилась и легко села на колени к Джону.

- Тяпнем по рюмочке, кому сдались эти дурацкие приличия. Давай выпьем и отправимся на драконах прямо в нашу спальню.
- Заманчивое предложение, - кивнула Дейнерис и поцеловала Джораха прямо в лоб, и Джон офигел:
- Брать его с собой мы не будем, - твердо сказал Джон, взяв вместо него Призрака.

Королевские покои были очень хорошо украшены Джон сорвал с петель дверь, когда они с Дейнерис решили уединиться в прямо в шкафу на глазах у жителей Нарнии.
- Прочь, тут невинные дети! - заорал Мистер Тумнус.

- Кажется, мы перебрали, - заключил заговоривший Призрак.

Дени целует Джона, но обнимает Робба. Потому что перебрала и давно спит в объятиях Джона, стоя на каблуках. Джон сам перебрал и давно спит в покоях Эйгона - в СВОИХ покоях.
Пир продолжался. Санса орёт:

- Где Сандор?!

Джейме спит под крылом дракона, вместе с Клиганом и Давосом. Юный Гриф напился в хлам, на его коленях лежит Арианна Мартелл. Бессердечная хрипит: - Горько!

Но стоило ей накинуть веревку на на подвернувшегося Фрея, как Торос возмутился: "Да сколько можно
искать Азор Ахаев? Давайте лучше найдем Великого Иного и дадим ему дорнийского вина с ядом!"
Речь встретили восторженным криками, надели шапки карлики-скоморохи, которые вооружились драконим стеклом и с воплем: "За Вестерос", - побежали в Эссос.
Торос возглавил отряд, вооружившись огромным двуручным огнеметом, ведь это оружие для запуска фейерверков славится как идеальное средство от обнаглевших железнорождённых. Тем временем Санса раздавала бедным бастардам Роберта котят, но Джендри не досталось. Он сильно расстроился, но Тирион вручил ему чучело того самого кабана ,который пырнул Джейме вилкой в глаз и пяточком вживот. Джейме рассердился , увидев Бриенну с кистью его руки в теплой компании Тормунда и Сандора. Завязалась потасовка.

Первым плюнул на это Визерион, затем подключились Рейгаль и Дрогон.

- Воооздух!!! - заорал Тормунд , выныривая из слюны редкого фиолетового крокозябрика.

Джейме стошнило на спелые груди Серсеи,

-"Валонкар!" - осознала она.

Джон проснулся в бочке из-под соленых огурцов. Сильно болела голова, а правая рука самопроизвольно дергалась.

- Где моя Дени?

Дени лежала рядом с бочкой огурцов.

Из-за правого уха Мелисандры вылез Паук.

- Что мне налили? - спросил он взволнованно, взмахивая маленькими лапками и шевеля педипальпами. Тот же вопрос задавал сам себе и Мизинец, ставший опекуном Арьи и Сансы (последнее радовало своей потенциальной перспективностью).

- На минуту отлучился, а мою жену накормили толпой маленьких лимонных человечков, - сказал Крастер (внезапно), появившись за спиной Мормонта.

- Какую именно? – поинтересовался захмелевший Сэмвел, неодобрительно косясь на Иного. Иной, пожав плечами:

- Я не жена, хотя мне всегда хотелось ей быть.

Григор, обняв Кейтилин, нежно промурлыкал что-то из-под шлема, сверкая вспышкой фотоаппарата. Вдруг Григору прилетела оплеуха от Роберта Аррена, научившегося высоко прыгать.

Джон не мог не заржать, лицезрея, как Роберт пытается натянуть на себя шлем Нестора Ройса. Дени повела Джона в ванную, чтобы наконец там уединиться.

- Сними, наконец, плащ! - сказала онанисту Варису Серсея Ланнистер. Но плащ снял Лорас.

"Претенциозно," - оценил Тирион.

- Повернись ко мне передом, к лесу правым флангом и левым тоже повернись! - командовала Мейга, колдуя заклинание любовного приворота, чтобы захомутать Тириона. Увидев это, Тайвин несказанно удивился, ведь Мейега раньше флиртовала с ним.

- Неужели Мелисандра обманула с Варисом Станниса? – подумал Рглор, тайком перешептываясь с Утонувшим богом. Тот пожал плечами.

- Мелисандра не моя, вот и бесишься.

Эдмур Талли недоумевал, каким образом сюда проникли коварные снарки и похитили его котлеты, которые он приготовил из теннов, из отборной, вкусной теннятины. Снарки усердно кушали, пока Эдмур отбивался игрушечной форелью.

- Это символ Дома! - крикнула яростно Кейтилин. - Как ты смеешь оскорблять великий Дом, наш Дом, Эдмур? Ведь ты являешься Азор Ахаем! Вдруг Иные перестанут тебя обсуждать и начнут охотиться за грамкинами.

На что Эдмур удрученно почесал в месте, которое он обычно скрывал под волосами. Забыл слово.

- Валар моргулис! – подсказала Арья, вся в белом, обнимая Якена.Вдруг раздался хлопок, затем еще один

- Ура, наконец-то шампанское!

- C какого виноградника? - Тирион тут же усомнился в качестве, хотя не успел встать в очередьк фонтану с шампанским, где плавал уже оживший Ренли Баратеон с Лорасом.

- Ну вот, - подумала Оленна, - Опять этот охламон развращает моего драгоценного внучкА. Надо пожаловаться Станнису, может он попросит Мелисандру сделать Ренли девочкой.
Но Мелисандра была поглощена превращением Джендри в Короля Ночи… Джендри даже не подозревал, что быть синекожим - это так
круто!
Эддард Старк, взмахнув мечом, провозгласил:

- Да пребудет с вами благословение Богов, Новых и Старых. И начал тискать пушистых маленький щенят . Потом Эддард взял Лёд и отрубил сосульку с крыши. Сосулька упала на Великого Иного. Он поворчал и пошёл точить ледяное копьё. Ведь это возмутительно - получить сосулькой по голове, особенно когда в ней опилки. Пойду к Эддарду за таблеткой Цитрамона.

Пока он шел , ему на встречу вылетел Визерион, хлопая крыльями. Иного задело ушами и струей подозрительного жёлтого цвета. Последний Иной растаял. Теперь Азор Ахай, напоивший дракона горючим, пошел обниматься с Визерионом и Эддардом. Джорах в ужасе проглотил лягушку Мэгги.
- Где моя жаба? - , спросила Серсея у Мэгги. Та ответила:

- Её проглотил ужасный Король Френдзоны и сбежал за моря , чтобы накормить детёнышей неких существ Асшая.

На танцполе творилось жуткое по виду действо. Наряженный клоуном сир Барристан Селми жонглировал яблоками, кубками, кинжалами и детьми. Дети (Эйгон и Рейнис) не были этому рады, но держались как могли.
- Что такое инцест? – Спросил маленький Томмен Баратеон у своего дяди Станниса.
- Спроси лучше у мамы с дядей Джейме. И не удивляйся, если Тайвин с Тирионом тебя пошлют туда , где тебя не выкинут из окна.

- А что там?

- Летаать! - проснулся Зяблик. . А Робб Старк , тем временем, давно вместе с Мансом и его броненосицами ушли за Стену. Огромный мамонт пытался покатать на спине Вун Вуна, однако Бенджен Старк опередил вместе с Роббом нетрезвого великана, взгоромоздившись с большим трудом на лохматую спину нетрезвого испуганного мамонта.

Шла вторая неделя пира в честь свадьбы племянника и Вун Вуна. Приехали ...
- У него разве есть племянник?! – заорал Джон.
- Не парься , бросай жену, пойдем поучаствуем в конкурсе кто быстрей напьется . А эти пусть и дальше сидят.

-Нет, - сказал Джон , победитель известен заранее. - Это будет мой тренер по йоге.

- А кто он? - вылезая из-под стола, спросил Тирион, желая наконец, разобраться в том, кто больше напьётся.
- Тормунд! – довольно дерзко прикрикнула Бриенна и дернула рыжего здоровяка за его ногу так, что Тормунд вознёсся над пиршественными столами, над пасмурным серым небом , над головами гостей и, словно дракон, полетел в сторону. Джон был в восторге! Когда ещё увидешь, как бороздят небесные просторы подвыпившие гости. Вслед за местными аборигенами воспарили гости из Асшая. Для них это было хорошей возможностью подыскать новое место рядом со Станнисом, который жег идолов, игуан, индирикотериев, идиотов.

- Измена! - послышался вопль Иллирио, исколотого Иглой.

Добрый человек увидел это безобразие и, радостно потирая руки , надел лицо человека на другого человека с большим топором. Этим человеком оказался смущенный Мизинец. Он пытался найти новую жену, вместо Лизы, которая уже старая и вообще бесит . Тут пришла Санса.

"Не плохой вариант - жениться на Маргери," - промелькнуло в голове Оберина Красного Змея. Хотя головы уже не было.

Зато пир все продолжался! И будет продолжаться Пока на него привозят вино.


конец!

Спасибо всем, кто участвовал в тропинке.

 

[Леди N]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако, все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова с написанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы.ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии. В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут. Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

Президент Союза Семи королевств (ССК) Роберт Баратеон вместе с семьей, друзьями и министрами, а также приближенными из офиса Президента, их семьями, друзьями, друзьями друзей и их семьями, - в общем, большой, тесной и веселой компанией, собирался провести новогодние праздники со своим старым и верным другом - Губернатором Северного округа Недом Старком и его семьей.
- Отпразднуем хорошенько, пожарим шашлык, выпьем водочки, съездим к горцам, покатаемся там на лыжах, пофотоохотимся, поиграем в снежки, - мечтал Роберт, на что первая леди государства Серсея Ланнистер только кривила лицо. Получить снежок в глаз ей не хотелось. Водку пить - тоже.
- Ты и лыжи? - возмущенно фыркала она.
Не поддерживал идею и старший сын президентской четы - Джоффри, и глава Вестеросского ЦРУ - Варис (он боялся терактов со стороны горячих горцев), и брат королевы - глава Совета национальной безопасности.
Зато на сторону Роберта внезапно встал Министр финансов П.Бейлиш, обещав выделить приличные представительские на это мероприятие, и дело решилось. К тому же Нед обещал Деда Иного со Снегурочкой и народные гулянья.
Узнав, что к Эддарду едет президент, губернаторы иных округов тоже решили присоединиться к веселью.

Роберт (а за ним - и вся толпа, приехавшая с ним), вошел в резиденцию Неда, обнял его и сказал:
- Приветствую тебя, дорогой

 

[Lyam]

Пока собрала 25 страниц, утром постараюсь добить остальное.

upd: Доделала. Надеюсь, не сильно накосячила))

Спойлер

Президент Союза Семи королевств (ССК) Роберт Баратеон вместе с семьей, друзьями и министрами, а также приближенными из офиса Президента, их семьями, друзьями, друзьями друзей и их семьями, - в общем, большой, тесной и веселой компанией, собирался провести новогодние праздники со своим старым и верным другом - Губернатором Северного округа Недом Старком и его семьей.
— Отпразднуем хорошенько, пожарим шашлык, выпьем водочки, съездим к горцам, покатаемся там на лыжах, пофотоохотимся, поиграем в снежки, - мечтал Роберт, на что первая леди государства Серсея Ланнистер только кривила лицо. Получить снежок в глаз ей не хотелось. Водку пить - тоже.
— Ты и лыжи? - возмущенно фыркала она.
Не поддерживал идею и старший сын президентской четы - Джоффри, и глава Вестеросского ЦРУ - Варис (он боялся терактов со стороны горячих горцев), и брат королевы - глава Совета национальной безопасности.
Зато на сторону Роберта внезапно встал Министр финансов П.Бейлиш, обещав выделить приличные представительские на это мероприятие, и дело решилось. К тому же Нед обещал Деда Иного со Снегурочкой и народные гулянья.
Узнав, что к Эддарду едет президент, губернаторы иных округов тоже решили присоединиться к веселью.

Роберт (а за ним - и вся толпа, приехавшая с ним), вошел в резиденцию Неда, обнял его и сказал:
— Приветствую тебя, дорогой. Вах, какой вымахал - километр в ширину, на козе не объедешь, без слез и без смеха не взглянешь, руками можно черпать землю, покуда не покажется Австралия и кенгуру в новогодних шапочках.

— На себя посмотри, презренный сын каспийского спортсмена! Стройный как баобаб, и высокий даже без каблуков. - Ответил Нэд, протягивая покрытую густой шерстью тушку лютоволка. - Зачем пожаловал? Опять что-то сломалось в Королевской голове? Начнем психоанализ.

— Всё тлен, - отвечал ехидный внутренний голос Ходора. Но Ходор был бы не артишоком, а настоящей мерзкой помидориной.
— Слушай, ты меня уважаешь? Обожаешь, обнимаешь, унижаешь? - спросила Серсея у Вонючки, примостившегося на тёплых коленках Эддарда.
Смеркалось. Сливовый лютотаракан шустро носился по тёплым коленкам Джейме.
— Серсеюшка! Любовь Рейгаровна сегодня не стирала. Казним нахалку?
— Придётся. Позовите Рамси в качестве плахи. Ой, оговорился - свахи.
— У нас Новый Король! Долой старого!
— Старый, уходи! – кричали Белые ходоки. Король почёсывал урчащую репу Дейенерис. Та жмурилась от невыносимого сияния чистого разума Джона Коннингтона.
Юный Гриф полез в карман и нашел заначку, оставшуюся еще с прошлого Нового Года в Эссоской глубинке.
— Надо бы выпить немного скипидара и закусить жареными гвоздями. И немедленно выпил. Джейме Ланистер с трёхфутовым копьём в руках, сломя голову кому-то, красиво скакал, сидя перед телевизором.

— Отдай скакалку, балбес! - возопил обиженный Тирион, воздев руки к небу, попутно отгоняя стаю голодных снарков, уже начавших поедать селёдку под шубой. Звезда на елке вонзилась в ягодицу уже перебравшего Роберта.
— Когда успел? – удивился Серый Лютоволк, играющий на балалайке под
окном любимой Леди. Роберт тем временем надел утягивающий корсет с кружевами и розочками с бабочками на Дрогона.
— Поберегись! - Закричали вдруг крепкие гвардейцы дома Старк, вбегая в Чертог с ящиками водки, но хвост дракона попал Президенту прямо в колено, и все поняли, что Дрогону наливать больше можно и нужно!
— Хорошо пошла! – обрадовался Варис и махнул рукавом своего халата, и вылетели из рукава два стриптизера-евнуха.

— Безупречно! – воскликнул в диком восторге один из Безупречных, присоединяясь к танцам драконов, которые в безумном хороводе ужекружили вокруг чардрева. А в опочивальне, тем временем, царилполный бардак. Серсея искала свои колготки в кармане у Сансы с Маргери, но нашла лишь тест на беременность. Он неожиданно оказался положительным, вот скандал.
— Кто отец?! – заорал офигевший Нед, тряся за руку Лиану, признавайтесь, девочки, иначе я выпущу снарков и грамкинов из крипты. Они голодны, вчера им отключили кабельное. Лучше их не провоцировать.
— Признаюсь! - выдохнул Джон. – Я подкинул этот тест девочкам, чтобы позлить Кейтилин.
— Ах ты, наглый бастард! Да я тебя закопаю рядом с твоим другом Сэмом в глубокую яму, - пообещала злая трезвая Серсея. Но Кейт возмутилась:
— Сэма за что?
— Он сожрал всё, что не приколочено. И перегрыз провода Всевестеросской сети древонета. Поэтому кабельное отключили, а огоньки гирлянды все равно работали... Трехглазый ворон обеспечил нелегальный доступ к незапароленному вайфаю Серсеи и голым фоткам Мизинца в перьях на смартфоне Вариса. Санса поставила пароль "Hot Dog".
— Оленна, передайте канделябр! – взвизгнул вконец надравшийся Роберт, обнимая Великого Иного чуть ниже талии, за тапок. Дейнерис опрокинула на Роберта пиво, неловко потянувшись за пультом от неработающего телевизора. Санса включила Винтерфелльское чардрево и обесточила весь Винтерфелл и окрестности Королевской Гавани. Внезапно прилетели три дракона, вооружённые жирандолями и искрометным юмором.
— Покайтесь! Зима близко! – доносилось из заброшенной башни, где Серсея и Джейме занимались сексом, пока не пришел лесник и всех поздравил с праздником.
— А теперь - подарки! - потребовали близнецы. – Мы хотим превратиться в самых настоящих Таргариенов!
И тогда лесник вызвал демонов Апокалипсиса, Ктулху и самого Деда Иного и Красного бога Рглора, но ничего не случилось, магия не поддавалась на уговоры простого лесника, тут нужна королевская кровь.
— Сейчас нацедим ведро дикого огня и спалим эту башню! - Заявил Станис, набирая короткий номер Мелисандры (ноль один), одновременно ухватившись за грудь Дейенерис Таргариен, чтобы позвать ее драконов и устроить фейерверк на весь Винерфелл. Фейрверк пробудил синеглазых синеглазок. Они вышли в костюмах зайчиков и с автоматами по разливу газировки и запели:
А нам всё равно!
А нам всё вино
пусть несут скорей,
А то скучно нам,
Не страдаем мы
От тоски людской,
Ведь умеем мы
В бане не потеть!

— Браво! - кричали одичалые хромому великану, который танцевал лезгинку под звуки волынки, на руках его лежал острый как бритва Меч Старков Лед.
"Надо ж было выглядеть максимально представительно!"
Тормунд оделся в нежно-салатовые шаровары и присоединился к великану. Они грациозно вальсировали, пока Станнис не пролил шампанское на голову Мансу. Манс выскочил из-за стола и кааак заорёт: "Долой Азор Ахая"!

"Ты олух," – сказал Станнис, скрежеща зубами от сильного волнения. Его обнаженный меч стыдился собственного блеска.

Тогда король Роберт поднял свой молот. Станнис в испуге замахал мечом и воззвал к Рглору. Рглор не ответил. И тут Нед Старк попросил всех к новогоднему столу выпить, что боги послали, за здоровье королевы. Роберт выпить рад, особенно в хорошей компании давних друзей и поэтому сразу смешал дредфортское с дорнийским, не взбалтывая. Ведь взбалтывают только борское золотое, это все знают (даже Серсея может подтвердить!). Королева подняла бокал и стала говорить. Ей не привыкать жечь глаголом сердца и вообще жечь.... Тут елочка зажглась. Под ней лежали пакеты с запрещённой в Вестеросе литературой. Это были рассказы о любовных похождениях маленького грамкина, страдающего влечением к великаншам - короче, кровавый триллер... трэш и слэш.
— Кто это принес?! - строгий папа Нед сурово оглядел собравшихся, особенно своих детей. Санса сделала вид, что книги не зажгли её интерес.
— Это все Арья заказала по интернету
— Нет, это я - прикрыла девочек Маргери. - Они меня возбуждают, и белогвардейцы тоже. У них такие одухотворенные лица и длинные мечи в крови тысяч невинных крыс Красного замка. Каждую ночь я прихожу к Лорасу и показываю фоточки, на которых меня нет. Зато есть Ренли с Лорасом в костюмах из тонкого прозрачного поэлитилена. Я бы никогда не оделась так - прозрачное меня полнит.

— Спасибо, что поделилась ссылочкой на фоточки, твоим удачным замужествам пришел конец! – возликовал любимый брат Лорас.
— Нефиг мои фотки выкладывать в общий доступ, интимные фото надо сначала отфотошопить для придания солидности.
— Запрещаю вам заниматься спелеологией и мат.анализом! - решительно заявил Тормунд Джону и Игритт.

Те в смущении потопали в сторону к секретной пещере! Они устроили фотосессию в стиле кантри, a потом занялись оригами, и кто-то неправильно сложил самолётик. Тем временем Серсея включила медленную песню и направилась к Джону, плавно покачивая бокалом в руке и перьями на своей голове.
— Допился, - отрешенно подумал Джейме, опрокидывая очередную рюмку, - "уже пернатая Серсея нахохлилась и зачирикала. Пора валить к Стене, там сейчас обед - репу дают в соусе из холодных сердец Иных".
"Джейме, ты куда?!" - хором удивились Роберт, Станнис и Ренли.

— На Тихий остров: там яхта моя под алыми парусами и девочка ждёт ее Сансой зовут и фамилия известная жаль, забыл, какая.
— Джейме не наливать - сказала хозяйка дома, - он уже набрался, пора ему баиньки.
— И мне тоже. Нед взял Кейтилин прямо на столе ласково под локоток, повел в спальню, но ошибся дверью.
"Чёрт, это Нарния!" - изумилась чета Старков.
— Кто притащил шкаф? Мизинец, не иначе! Вот мелкий паразит крупнорогатого Баратеона!
Давос решил не отставать и распушил павлиний хвост на шляпе экстравагантно одетого Мизинца. Из шкафа вылез Ренли в акваланге и с гарпуном , на котором болтался костюм с крапивы.

— Где это достал? Модный прикид! – восхитился мимопроходящий Джон Сноу.
— Не скажу! Ты будешь долго смеяться! - игриво ухмыльнулся Ренли, потрепав за щёчку Джона Сноу. Тот изобразил странную гримасу и крепко стукнул посохом об пол, воскликнув: "Елочка, зажгись !" Ёлочка моментально вспыхнула, запрещённая литература запылала, Серсея мигом протрезвела и немедленно потребовала подать Uber к воротам замка.
— Уезжаю в деревню, к моей тетушке Дженне, развожусь с Робертом, выхожу замуж за Лунатика. Он – моя зайка и лапушка и просто котик.

— Везет же дуракам! - промямлил Лансель из-под стола - он уже хотел было вылезти, но кто-то привязал его за шею.

— Серсея! Зачем ты лгала мне, зачем выкинула мои журналы с голой Маргери?

— Я там не голая, а в сексуальном костюме снегурочки.
— Враньё! Снегурочки не снимаются в Hustler! И не носят такие жуткие вульгарные вёдра в коромыслах. Только шубы и кожаные сапоги с узорами.
— Хватит уже! - рявкнул Тирион. – Давайте сходим в подвал, там спрятаны старые журналы с молодой Оленной в зелёных чулках. Ох, какая всё-таки у неё красивая попа была.
— У неё и сейчас ничего.
— ЧТО!!! - взвилась Серсея, - моя попа лучше в разы!
— Ты помоложе. - Сказал Тирион. - А мне нравятся женщины с такими формами, которые не содержат силикона, в которых просматриваются аристократичные черты, которые радуют глаз. Понимаешь?
— Нет. Давай выпьем! - Сказала Серсея.
— Давай!
Глотнули по "абсенту" за ВДВ и за Дозор! Король Ночи пить отказался.
— Он теплый!! Я растаю, как Санса от взгляда Сандора. Так что несите мне лед! А не то похищу Серсею и совершу над ней нечто настолько невообразимое , что вы, людишки, зарыдаете от счастья!
— Начинай! - воскликнула Арья, смачно закусывая попкорном.
— Давай! - поддержал Тирион.
Король Ночи смущенно начал щекотать Серсею. Но ничего не вышло. Серсея носила власяницу во славу Сатане и его Семи воплощениям. Смущённый Джон указал на Ланселя, под столом он рисовал фломастерами кабана, который несется на мужика, похожего на толстого, пьяного веселого, любящего баб и пушистых котят - отца Томмена, значит?

— Он настоящий отец? - воскликнул Джон и побежал к чардреву, в дупле которого пророс одноглазый Кроворон.
— Поднимите мне веки! Вернее, одно, левое.
Санса и Маргери опасливо подошли к чардреву.
— Слушай, может, он предсказывает будушее?
— Стопудово! А ещё дает приворотное зелье, которое действует только на гениев, миллиардеров и одного Пса.
— Я и без всяких штук сведу татуировку с вашего королевского плеча и с упругих загорелых коленок, - ответил Кроворон.
— Почём берёшь? – встрял взбудораженный Сэм Тарли.

Он сводил татуировки скальпелем из валирийской нержавейки, но не понимал ничего в освежевании, поэтому спросил совета у Сноу-Болтона, и тот с чувством с толком удалил лишний жир, поэтому теперь Сэм считал себя профессионалом, стройным и подтянутым, любимцем женщин и головной болью мужчин. Кажется, Атлас влюбился.

— Ну, за любовь! - поднял бокал Роберт, выхватив его у зазевавшегося Пса.
Сандор продолжил грызть косточку, проигнорив тост короля. Косточка, собственно, принадлежала лютоволкам, Псе украл топор и зарубил старое говорящее чардрево. Падая, то придавило тоненькую новогоднюю елочку. Увидев это, Роберт выругался матом на трёх языках и выпил кружку эля, который был отравлен большой дозой слабительного. От случившейся оказии Роберт разнес сортир и велел казнить КН и упырей. Исполнять его волю взялся сам Нед, но запнулся и попросил помощи у Робба и Джона.

— Сами делайте, папенька! - Тот, кто выносит такие упрёки со своей высокой колокольни, тот и приводит в действие механизм большого новогоднего фейерверка.
"Казнить фейерверком упырей??!! Это бесчеловечно!" – вскричал Человек и строго посмотрел на Арью.
Узнав Якена, Арья бросилась целовать его:
— Валар моргулис, дружище!
— Валар дохаэрис, девочка!
Нед оттащил дочь подальше от лимонного ликёра, строго приказав не пить алкоголя на ночь!
— Маленьким лютоволчатам вредно спорить с большим лютоволком с острыми зубами.
Последняя фраза Сансу заставила показать зубки кусаки в ожерелье на шее Кейтлин. Тут внезапно прилетел Джорах на Рейегале и сожрал всех Болтонов живьём. Рейегаль остался недоволен – ему отдавили хвост и облили пивом пиджак. Тогда он стал огромным розовым ёжиком и пошёл добывать хищные одичалые грибы. Хищные одичалые грибы отчаянно брыкались ложноножками и кричали матерные стихи на валирийском.

"Skoros morghot vestri?" - спросил Якен, хотя понятия не имел, каков смысл фразы.
"Не сегодня", - ответила его совесть и он велел ей оккупировать Железный трон.
Так она и загрызла его. Злобно. Отсюда мораль: никогда не курите коноплю.
Ура, это конец! Пейте золотое борское.

 

[Ekz]

Если бы Хогвартс был в Вестеросе​

Спойлер: Хогвартс в Вестеросе - часть I

Первое сентября. Неразлучная троица - Джон Сноу (Мальчик, который выжил), рыжеволосый Робб Старк и умница Дейнерис Таргариен - с волнением ждут распределения первокурсников: ведь в этом году среди прочих поступает сестра Робба и Джона - Арья.

...В центр зала вышел директор Хогвартса Роберт Дамблдор и торжественно водрузил Распределительную шляпу на железный табурет.
- Тишина!! – взревел он. Зал почтительно умолк. – Для Распределения приглашается - Арья Старк!
Арья выбежала из нестройного ряда первокурсников и проворно нацепила на голову Шляпу. Шляпа громко объявила:
- Я ещё не совсем определилась с вступительной песней! Поэтому пусть мне подскажет слова наш профессор!
Профессор запел:
- А облакаа-а!! Белокрылые фестралки!
Шляпа нервно закашлялась и недовольно заметила, как Лорас смотрит не на неё: "Ну ладно. Объявляю вас мужем и шурином!" А Арья отправится в Слизерин!
Слизеринцы радостно захлопали по головам пуффендуйцев, а Арья растерянно пыталась понять, где находится туалет. Она заплакала от счастья, поскольку хотела встретить новый год в Зелёной гостиной. Следующим к распределяющей шляпе подошел сияющий Тристан . Он изящно сел прямо на шляпу:
- Пфффннддййй! - невнятно пробурчала шляпа из-под его новых штанов.
Тристан радостно подскочил, и тут Мирцелла завопила:
- Я чур следующая!
Но вдруг Ширен упала в обморок , потому что она увидела тролля, но тролль был игрушечный.
- Фу, какая гадость этот тыквенный сок! - пробормотал Тирион, выплевывая сок, в который Оберин тайком подлил приворотное, случайно перепутав Тириона с Лорасом. Тирион почувствовал влечение к Оберину, который игриво подмигивал Григору , что ковырялся вилкой во внутренностях соплохвоста.
Шляпа выкрикнула новое ругательство, а потом добавила:
- Мирцелла! Дуй в фанфары! И топай в Гри-зе-ндуй*! *Гриффиндор-Слизерин-Пуффендуй
А следующей пошла Ширен, очнувшаяся и смело подбежавшая к Шляпе, и надела ее на голову профессора Дамблдора. Тот громко расхохотался и одел шляпу на чучело хогвартского вепря. И тот ожил.
"Экспеллиармус!" - вскричал вепрь, вытащив палочку из кармана директора. Сандор зааплодировал и поцеловал сразу троих: Тириона, Лораса и Оберина.
- Да будет пир! - проворчал, утираясь, Лорас.
Пир был весёлым. Довольная Арья приставала к Джендри. Санса притворялась злым дементром и напугала Джоффри. Джоффри пожаловался папе, который оказался не только хорошим магом, но и патронусом Серсеи - лысой львицей.
Когда Санса увидела профессора Сандора в розовом домашнем халатике, сердце бешено забилось, и она бросилась в "Три метлы", вместо уроков прорицания. Но Мелисандра увидела, что Санса прогуливает в Запретному лесу, и послала Джоффри с Рамси искать голубые розы. Санса, оказывается, любила цветы не меньше Лораса. Но розы не нашлись, зато нашлись чьи-то ноги в украденных чужих туфлях от Прада.
- Ну, Джоффри, опять стащил Маргери с кровати.
Бедняжка ударилась головой об зад Ренли и от злости чуть не вызвала самого Тёмного Лорда. (см. Король Ночи).
- Откуда кровать в Запретном лесу? - спрашивал Джон у здоровенного акромантула , но тот лишь грустно клацнул ядовитыми тентаклями жвалами и двинулся в чащу, полную диких единорогов и носорогов.
Тем временем Санса наконец дошла до Трех метел. Двери таверны гостеприимно отворились перед девушкой .
- Водки! - потребовала она у хозяйки заведения. - Мне надо продезинфицировать метлу и учебник
после встречи с профессором Снеггом, который ко мне приставал со своими дурацкими вопросами по теории выпекания лимонных пирожков. Здесь я лучшая!
Мадам Розмерта плеснула Сансе рюмку водки прямо в лицо.
- Это тебе за папу, это - за профессора Снегга, а это за сестру, - Розмерта залпом допила большую кружку пива, выплюнула коктейльный зонтик Сансе в волосы.
- Какое хамство! - возмутилась старенькая профессор Тирелл, поправляя Сансе прическу. - Розмерта, я пожалуюсь министру магии и директору Дамлдору заодно.
Внезапно открылась дверь, в паб вошёл Джоффри с букетом и подарил Сансе каменный кексик Хагрида и драконье яйцо , которое неожиданно нашел в огороде Хагрида.
- Это мое яйцо, левое, между прочим, а правое куда-то отлетело при взрыве. - сообщил собутыльник Оленны известный драконовод Хагрид.
- Что-то взорвалось?! - ужаснулась Серсея. - Без меня?? Пьют без меня???????
Серсея достала волшебную бесконечную бутылку огневиски и стала лить его на грядку, где росли любимые хищные фиалки Григора. Но это увидела Арья в слизеринской форме предсказательного транса, и она доложила морковку в оливье, который готовила для Профессора Петира, потому что он - душечка. Салат был отравлен отворотным зельем, и теперь Петир мог стать Хогвартским призраком и бродить, завывая:
- Я любил только Пирожки Горячие!.
Но, пока Арья несла пирожки бабушке Мелисандре, на неё напал голод и она схрумкала корешок мандрагоры. Мандрагора - сильный афродизиак, и Арья полюбила летать без метлы. Лиза была довольна "Мертвой петлей", которую заложил перепуганный дементор спасаясь от сердитого рёва метлы Арьи. Глушитель арьиной метлы остался лежать в доме у Григора, надёжно охраняемый гиппогрифами.
Тем временем Джон , заслуженный староста Гриффиндора, сидел на уроке пения, чем очень удивил подругу Дени, поскольку пел фальшиво. Одна нота разбила очки и окна оранжереи, где Лорас занимался любовью с дьявольским силками. Страстно. Его случайно увидела Мелиссандра в огне , который горел в большом сердце Григора.
Вторая нота разбила бокал в руке профессора Тириона, который другой рукой обнимал Сансу в "Трех Мётлах". Сансу смущало то, что профессор был голый. Однако Тирион сказал ей:
- Это плащ-невидимка, последний из Даров Смерти, больше не работает по назначению, зато неплохо сидит и хорошо подчеркивает достоинства.
Санса, однако, покраснела и накинула Тириону на плечи свою новую бархатную куртку.
В бар вошли Джейме с Серсеей , Бриенна и Сандор, и Шая с Бузинной палочкой. Тут бы и сказочке перейти в триллер, но Григор Хагрид был слишком пьян и заколдовал свои большие волосатые великаньи уши: они превратились в красивые яркие черепахи. И уползли , шустро перебирая щупальцами, в пламенеющий закат, чтобы пакостить каждому , кто осмелится покуситься на честь профессора ухода за магическими растениями. Сам профессор был не против того, чтобы его превратили во что-нибудь колючее, клыкастое и кем-нибудь очень любимое - в Мимбулус мимблетонию.
...А последняя нота вызвала локальный апокалипсис и глобальное потепление, расширение черной дыры в стене Хогвартса, и из дыры меланхолично вылез Рейегар , а за ним Лиана.
- Сюрприз! - крикнули Робб и Дени в форме загонщиков не их команды. - С днём рождения, папочка, - добавила Дени.
Рейгар покраснел и вытащил из кармана отросток Мимбулус Мимблетонии, истекающий Смердящим соком. Лианна удивлённо повернулась к Рейгару:
- Папочка?!
- Я всё объясню! - выпалил тот, скручивая хвост буквой "зю".
Хвост никак не хотел скручиваться, заколдован был ещё Элией от приворота Лианны и отворота Серсеи. Серсея взяла хвост нюхлера, мелко измельчила ножом для колки из чистого обсидиана .
- Ты зачем это обсидиановый нож портишь? - удивился пробегавший мимо профессор Оберин Снейп . - Хвосты нюхлеров слишком мелкие для обсидиана, лучше их крошить клинками Иных.
Дени предложила свой трофейный флакон Феликс Фелицис, который выиграла в гонках на драконах для самых маленьких, любимому профессору Тириону.
- Спасибо, но я страдаю аллергией на яйца пеплозмея, которые передаются по наследству в дружном семействе от крови дракона - у Блэкфайров.
Петир предложил Сансе выпить, поскольку вид обнажённого и горячего Оберина несколько смущал профессора и лесника Хагрида, но Санса заинтересованно разглядывала кубики пресса профессора Тириона, и решила, что не стоит пренебрегать низкорослыми профессорами заклинаний и исписанным учебником зельеварения. Петир досадливо поморщился, учебник не его, потому он украл мантию-невидимку у Тириона, но Тирион узнал, куда уходят шл*хи, и отправился в Министерство магии для чайников, где ему выдали старенький самоучитель по вязанию крючком , и он связал себе Бузинную палочку из берёзового лыка. Тем временем Арья искала способ как пройти в библиотеку факультета Слизерин и тащила за собой свою подружку Маргери :
- Сейчас найдем мы рецепт отворотного зелья от противных садовых рвотных слизней, которые поселились в золотых волосах Джоффри, и он перестанет заражать ими всех подряд.
Однако в благодарность за это неблагодарный Джоффри лишь чихнул на Сансу. Санса обиделась и наколдовала Джоффри лысину с татуировкой вепря прямо на лбу ошарашенного Петира. Джоффри замахнулся на Сансу своим ручным псом, размером с Григора, но полегче, поскольку считал себя бабочкой и ел капусту. Мелиссандра, тем временем смотрела на ладонь правой руки Джейме и ничего не понимала, потому что сегодня канун Р'Глорианской Хануки. Для праздника она надела ритуальные подтяжки ярко-красного цвета и смочила их керосином, чтоб было зажигательно и стала танцевать возле открытого огня. За этим действом её застали трое: Утонувший бог, директор Гринготтса и Петир. Директор сделал face-palm, остальные решили присоединиться и тоже фэйспалмнули. От грохота фейспалмов пробудилось Древнее зло и лениво перевернулось против часовой стрелки. Шрам Джона нестерпимо заболел.
- Что случилось? - заботливо спросил Петир у своего студента.
- Шрам болит, блин! - всплеснул руками Джон , случайно ударив бедную Дени по правой коленке.
Он разбудил задремавшего Робба, который с трудом дополз до древнего зла и улёгся рядом в обнимку с Пушком. Им снилось, как дядя Бенджен робко прячет тело Волдеморта в старом фордике Эддарда Старка. А в гостиной неожиданно для всех появилась разъяренная Ширен.
- Кто мне объяснит, где мой мост?!
- Где-где? В Выручай-комнате! - ответила Мирцелла, кокетливо подмигивая Григору.
Григор от радости не заметил, как сзади подкрался Сандор и отвесил брату килограмм мандаринов в нейлоновой сетке с волосом единорога. Григор обрадовался ещё сильнее и начал жрать. Сразу весь килограмм - он любил мандарины, волкомандарины, грушеяблоки и лимоны пиирожковые.
Санса в "Трёх метлах" заказала себе большую тарелку с лимонным тортом и бутылку сливочного пива без огневиски.
- Пиво без огневиски не бывает! - сообщил Тирион, кутаясь в алое знамя СССР, поскольку Когтевран сумел наколдовать только огневиски, проспорив Гриффиндору, что Тирион сумеет наколдовать сливочного пива из дождевой воды на весь Хогвартс , но Тириону помешали мозгошмыги. Их пытались потравить дихлофосом, но это оказался освежитель дыхания старенького профессора Пицеля, преподавателя трансфигурации на пенсии. Он постоянно жевал зелёные листья мандрагоры с кефиром, поэтому частенько вызывал девушек-старшеклассниц на обязательную практику по уходу за старыми, но очень красивыми и громкими мандрагорами, чтобы иметь возможность срезать новые листья и сворачивать трубочкой побеги.
Тем временем Арья стащила у Джоффри его лучшую игрушку - Львиный зуб чёрного шерстистого единорога и арбалет из чулана Тириона Ланнистера Она хотела наколдовать сувенирный набор тентаклий, чтобы подарить любимому Тристану на день солнцестояния. Она знала что Мирцелла играет за Упивающихся смертью, как все Ланнистеры , но сама предпочитала играть за авроров - их облегающая униформа очень идет Джендри, Якену, Бродяжке и одному доброму человеку. Арья твердо решила украсть у Тириона всё, что есть из его сундука.
Сундук, однако, охраняли Мира и Эйгон, которые, по слухам, были невероятно страстными любителями квиддича. Они посвящали игре каждую нечетную пятницу месяца и первую субботу в високосном году. Когда они увидели Арью с арбалетом, они воспылали желанием сыграть в квиддич вместе с ней.
- Будешь отстреливать бладжеры, я буду ловить ворон, а Мира попытается достать сливочное масло для смазывания того, что плохо лежит, например, снитча.
И начали они петь песенку про "Рейнов из Дурмстранга". Портрет Тайвина Ланнистера начал им подпевать. Другие портреты умоляли его прекратить визг укушенного соплохвостом Хагрида, и для этого портрет Тайвина должен быть закрыт портьерами с изображением прыгающей с высокой скалы браавосской летающей льволягушки. Портрет закрыли, однако Хагрид продолжал визжать. В конце песни Арья стрельнула из многоствольной волшебной палочки и наружу вырвались красные лепестки роз золотисто-оранжевого цвета. От восхищения Мира прижала Эйегона к груди, а Арью к спине, как компресс , чтобы не сгореть от распирающего её огневиски. Эйегон обрадовался, вскочил на железный стол профессора Оберина. Оберин был недоволен и снял с каменной стены копьё, когда-то принадлежавшее Нимерии.
- Я покажу тебе, как правильно танцевать ройнарский копейный pole-dance! Смотри: упираешь копьё в стену и держишь его двумя руками и крутишь по часовой до заката, притопывая левой ногой по книге заклинаний, а правой по щеке партнёра своего злейшего врага по игре в плюй-камни.
Все восхищённо замерли, будто их шарахнули Петрификус Тоталус, но на самом интересном месте злой недотравленный мозгошмыг шмыгнул Петиру в ухо.
- Хаос - это лестница!
Петир внял и решил поделиться с учениками огневиски. Напившись, он начал рассуждать о дверях и окнах, которые нужно хорошенько закрывать, чтобы ученики не простудились, не проболели каникулы, не выкидывались вниз на квиддичных метлах.
Тем временем, Роберт и прочие профессора бурно отмечали начало учебного года, но семестр внезапно закончился , и пришло время начинать подготовку к сдаче выпускных экзаменов в Вестеросской Школе Чародейства и Волшебства.

The End
To be continued... ​

 

[Ekz]

Хогвартс-II: Кошмар перед сдачей СОВ​

Спойлер: Хогвартс - часть II

Казалось, весь Хогвартс высыпал на улицу в эти по-летнему жаркие майские деньки. Младшекурсники с визгом дёргали тентаклии чёрно-золотого кракена, заплывшего на мелководье, шестикурсники испытывали себя и терпение окружающих в невербальных заклинаниях, а преподаватели степенно прогуливались по окрестностям замка. И только пятый и седьмой курс в поте лица готовились к сдаче экзаменов: СОВ и ЖАБА.
Неразлучная троица – пятикурсники Джон, Робб и Дени, - не стала исключением. Вот и сейчас друзья сидели в гостиной Гриффиндора, отгородившись от окружающего летнего мира внушительной стопкой книг.
В какой-то момент Робб устало отложил учебник и подошёл к окну. Увиденное его весьма развеселило, и он тотчас пожелал поделиться этим с друзьями:
- Смотрите! Профессор Хагрид вышел из комы почти целым, а профессор Снегг пилит лобзиком заготовку для ростовой статуи гигантского кальмара-птицееда!
- Не отвлекайся на Снегга, отравит и не заметит. - Мрачно буркнула Дени, поглаживая свои аппетитные
тортики, испеченные для Тириона по случаю дня нерождения профессора Дамблдора, первого этого звания и достоинства.
Роберт выпить рад зелья от головной чешуйчатости и спинномозговой недостаточности; дисфункции малого круга кровообращения, и незамедлительно закусить старыми жареными соплохвостами. Но соплохвостов охранял злой и страшный серый Хагрид с розовым завхозом Уолдером Филчем, кошкой миссис Болтон и Пирожками Горячими.
Тирион и Квиберн пили сливочное пиво с Робертом втроем и подглядывали за Сансой и Маргери, которые дружно вышивали подарок Селисе Амбридж, приехавшей для проверки Хогвартских запасов чернил из крови дракона.
Об усах Селисы ходили слухи, что она их красит слизью плотоядных улиток. Однако вслух никто не говорил об Турнирном клубе, поскольку Роберт всегда выигрывал соревнования по метанию тех самых улиток прямо в лицо всеми нелюбимому профессору Петиру. Призом ему служили массивные усы, сделанные из волос с крупа эссоского министра, который отдал всё золото нюхлерам и сбежал на вороном гиппогрифе в Асшай, где ждали отдыхающие в отпуске Ланнистеры и Талли. А в Хогвартсе никто не отдыхал, все изучали, как можно стильно ковыряться в тортиках Дени, приготовленых ещё на день святого Валентина. Джон открыл учебник и увидел там портрет молодого профессора Снегга в обнимку с министром магии в самых причудливых одеяниях.
- Смотрите! - сказал Робб. - У профессора Снегга язык раздвоенный, это так удобно!
- Я такой хочу - заявила Дени, но Визерис будет против. - Визерис сквиб, он сам колдовать хочет и не понимает, откуда берутся драконы, что яйца мои и метла тоже!
В гостиную заглянул профессор Петир МакГоннагал:
- Я летать могу! Где профессор Лиза? Вместе полетим в Дижон на каникулах!
- Каникулы отменяются! - Селиса незаметно прокралась в кабинет Дамблдора, разыскивая бритву для усов, - готовилась к свиданию с Профессором Трелони и её питомцем оленем Стасиком. Вдруг налетели на ведьму три озабоченных кентавра и стали её расспрашивать о магической составляющей Феликс Фелицис. Амбридж молчала, как Джон на экзамене по сопромату, но её начали щекотать Бузинной палочкой, которую когда-то связал Тирион.
Джон устал от матча по квиддичу и решил немного полетать с Дени без метлы, но забыл все заклинания приворота блондинок и упал прямо на три драконьих яйца, которые несла Арья на кухню, чтобы закидать ими Джоффри, а тут внезапно падает Джон сверху. Амбридж всё молчала пока не увидела, как Лорас жонглирует тремя огнедышащими бородавочниками, и тогда завопила:
- Опустите мне веки! На крик прибежали Санса верхом на Сире Донтосе (её ручном взрывопотаме), а с нею армия маленьких возмущённых домовых эльфов, голубоглазых и вооруженных знаниями и носками Короля Роберта, яростными и несгибаемыми половниками и кричащими прапорщиками из Дурмстранга, они протестовали против бунта Гареда Крама, всеми силами желая подавить могучий дух. Но дух не хотел простилаться под наглыми узурпаторами и заработал мучительный недуг - недержание эктоплазмы в любом возможном резервуаре, включая чашки, тарелки, блюдца и стаканы. И молот Роберта наносит огромный урон его репутации. Так начинался экзамен по практической левитации.
Дени запаслась шпорами, но они ей не понравились из-за того, что громко хихикали и не преклоняли колено перед ее познаниями. Экзаменаторами были Селиса Амбридж и Лиза Трюк. Они забрали все метлы , и заставили учеников летать за ними на драконах. Робб с Джоном наперегонки закричали "Я - король - Король Севера! Король Хогвартского бала!" Но Дени не согласна, ибо бал нескоро, а кушать хочется. И она съела саранчу в меде на глазах у шампуня для Северуса, который не мылся с прошлого Нового Директора. Дени получила письмо о вступлении в драконий помёт, и от восторга уплыла в Браавос (сильнодействующее любовное зелье) купили в лавке Зонко. А экзамен купил себе раба и освободил его - ибо он мог.
Экзамен провалили все: Хагрид, фестралы, садовые инструменты, сдали только стеклотару из-под зелья подсыпанного Тириону Оберином и вызвавшего помутнение вод Черного озера, в котором купалась совсем потерявшая стыд Мира Рид с "Лягушонком" Квентином Мартеллом. Это очень возмутило профессора Лораса, который барахтался в щупальцах одного очень озабоченного директора Хогвартса. Мира достала волшебную палочку из ядовито-зелёного бикини, подаренного ей Робертом в корыстных целях. Мира кастанула Экспеллиармус на Гремучую иву вместо директора. А Сир Царапка кушал чью-то дипломную работу по Трансфигурации. Вдруг из маминой из Выручай-комнаты вылезла Аша Грейджой и задумчиво обнюхала серую кошку завхоза Уолдера. Тот сразу пригрозил волшебной бузинной палочкой.
- Как он её спер? - Завизжал Станнис, ошалев от дерзости Давоса, приехавшего как экзаменатор на бочке пива. Тем временем директор ползал под столом и трогал Сансу за нескромные места: скромных не было. Неожиданно раздался крик Джона: "Мы опаздываем на завтрак! Профессор мне друг, но не делится пирожками. Зато делится почкованием. Как какой-нибудь пришелец из Шармбатона. Поэтому он всегда носит брюки галифе, а шляпу не носит - жмёт в коленках."
- Пойдемте уже завтракать! - прокричал мозгошмыг, высунувшийся из старого заскорузлого пупка Мелисандры, которая не любила мыть ноги ученикам, поскольку даже идиоты знают, что это слишком дорогое удовольствие. Однако купить метлу дешевле, но пылесос маневренее, чем Мелисандра Трелони.
Тем временем, в Большом Зале начался обряд призыва Ктулху как часть экзамена по неестествознанию и Природоневедению. Коробки с жужжащими пресноводными осьминожками раздали экзаменаторам. В порядке очереди первым откусил щупальце у осьминожка Сэм Тарли, но промахнулся, вцепившись в тентакль Ктулху. За эту наглость ему пришили дополнительные баллы на экзамене. Ктулху, вереща, отбивался старыми тапочками профессора Грюма - весьма брутальными белыми пушистыми птичками. Птички вили гнёзда, гнёзда сопротивлялись, но были побеждены коварным подкустовным выползнем, который хоть и был коварен, но из-за своего веса казался не подкустовным, а подкустарным. В итоге и его тоже попросили присутствовать на эксгумации предыдущего директора и экзамене по прикладной некрофилии анатомии не-умерших лютосов. Который сдали в утиль.
Утром Джон проснулся от странного хлюпающего звука под кроватью. Это скрёбся голодный нюхлер-носкоед, подаренный Дени на День Пресвятого Джораха Френдозонийского. Увидев нюхлера-носкоеда, Дрогон яростно взревел от осознания собственной крылатости и чешуйчатости. Нюхлер в ответ показал Дрогону свою диссертацию, испачканную Тирионом и изжёванную Григором, которого не кормят жареными соплохвостами, а заставляют есть омерзительную бузинную палочку, полезную слизь флоббер-червя и нос Велик-И-Ного. Он постучался в дверь "Трёх Метел" и никто не открыл. Тогда он взял флагман "Прекрасная Серсея" и съел его: "Обманули. Серсеи там не прекрасные, а дощатые и бревноподобные, и без начинки из короедов с острова Авалон." Он достал шпаргалку по медоварению и стал активно искать пчел в волосах профессора Трюк. Лиза томно улыбнулась и врезала замок в дверь .
- От врагов, - сказала она и достала огромное лимонное пирожное с секретным ингредиентом: каплей особо концентрированного вепря в Шляпе, настоянного на берёзовых традесканциях и яде из крови Снейпа, затем Лиза откусила кусочек пирожного и внезапно облысела.
Петир увидел её и размашисто перекрестился, пригрозив волшебным секатором, вспомнив любимые дьявольские силки своей бабушки. Рядом грустно пролетел Карлсон - корнуэлльский пикси-мутант, живущий под подушкой у юной Арьи Старк . "А что, если бы люди летали на "превосходно", а потом падали на колени предо мной" - пропел кракен Грейджоев, студентов из Дурмстранга. Тут его придавило пирожками горячими, которые несла добрая девочка Санса в лазарет, в котором шла пьеса "Весёлая лепра" - постановка "Святого Мунге", очень популярная среди одичалых Пожирателей смерти а также молодых и горячих кентавров. Вожак кентавров Дрого почесал копытом поясницу и радостно завопил: "God bless Сonsortium". А Миссандея перевела взгляд на его набор для макияжа и выбрала синюю помаду - подрисовать Снейпу брови не хуже, чем у Тириона. Тирион из зависти испек пирожков и пошёл соблазнять ими Робба. Тот, почуяв какой-то подвох, поспешил на экзамен по трансфигурации. Но пирожки соблазнительно кряхтели следом и кричали: "Ты - Избранный! Съешь нас и спасешься!" Но венгерская хвосторога деликатно объяснила им, что начинка из яиц не спасёт от скользких лапок Григора , ибо он страстно желал наконец-то поесть жареных соплохвостов. Поэтому съел пять пирожков, сел на пенёк под которым спал взрывопотам в зелёно-крапчатом бюстгальтере, украденном у Дамблдора.
Внезапно зазвонил колокол, потому что гладиолус расцвёл в семь утра и теперь всем грозила бессонница и поцелуи горячего Пирожка. Парень был неравнодушен к профессору Петиру, который был страстно влюблён в самого себя. За дверью аудитории сидела Санса и подглядывала за экзаменатором Лорасом, одетым в любимую мантию-невидимку Тириона и молча жевавшим край занавески. Профессор Оберин смотрел на Джона и мечтал уехать жить в Вольные города, где находится Шармбатон. Но пегасы не летают, не едут даже на летающем мотоцикле, ни на драконе - погода нелётная, однако. Ясно, двадцать градусов. А экзамены продолжались, хотя уже было много потерь среди нервных клеток преподавателей.
Искать потерянные клетки отправили Арью и избранного Джона Сноу от партии Г.А.В.Н.Э. Они отправились в поход в Запретный Лес к кентаврам, по дороге они нашли кровать Маргери и радостно запрыгнули на её подушку. А под подушкой их ждал голодный Джоффри, который хотел понравиться милому Роббу и сорвать экзамены, появившись в одних трусах со львами, но заблудился и попал к Пушку.
Пушок облизнулся и предложил вместе отобедать подозрительной кашей из хвостов мозгошмыга. Джоффри злобно надел миску на голову Мире, старосте Пуффендуя, но недолго радовался: пришёл Эйгон и полез обниматься к Пушку, который обрадовался лёгкой добыче.
Лорас тоже полез обниматься, лезть было высоко, но его подвёз добродушный фестрал - крестраж Джона (мальчика-который-выжил), и по совместительству убер-таксист.
Лорас, приземлившись на центральную шею Пушка, внезапно расхотел обниматься и укусил Пса за все три голеностопных сустава. Профессор Оберин тоже был завсегдатаем клуба анонимных любителей пирожков горячих и Бейлишей холодных, и поцелуев взасос.
– Что тут происходит? Кто звал стражу? - ругался завхоз Уолдер, пока его кошка вальяжно умывала свой длинный пушистый хвост шершавым зелёным языком. Но завхоза не отвлекало от работы даже начавшееся торнадо, дождь из голубых вагонов. Могли остановить крокодилу Гену, но только не Уолдера, выпившего поллитру огневиски и закусившего соплохвостом. Тем временем закончился первый тайм матча и Роберт решил проверить, как ученики ведут себя на экскурсии на Стену.
Но он увидел розовый почтовый ящик и кучу сов, выпучивших глаза от выпитого любовного зелья из кубка Тириона. Влюблённые птицы бросались на Оберина, желая от него птенцов, но Оберин только грозил им глобусом острова Арбор и плевался нервно-паралитическим ядом, постоянно промахиваясь. А совы выбрали нового мейстера. Потом достали бузинную палочку Тириона из дупла Гремучей змеи, спящей в дупле Гремучего чардрева.
Вдруг начался экзамен по зельеварению. Оберин потерял секретный ингредиент. Его украли совы и принесли Сансе, чтобы она сварила эликсир тотального обволосения для Джоффри, который постоянно мёрз даже в объятьях Григора с могучей волосатой шапкой-ушанкой. А Санса, изнывая от ревности, пошла и призналась в краже очков у факультета Когтевран. Очки-половинки когда-то принадлежали Велик-И-Ному, когда он принял решение убить в себе мальчика, а вместо этого родил три десятка синих рогатых карапузов известных как ходокикси, и выкормил их пирожками горячими и холодными, свежими и живыми соплохвостами. Но тут взвыл громовещатель, который прислали Роббу родители Юного Грифа (Эйгона Коннингтона) за проезд в маршрутке. Магловской маршрутке! Это вызвало сход лавины с Лунных гор, маглотрясения в Детройте, который в Эссосе, и пробуждение древнего хтонического профессора зельеварения в вакууме! Воистину комиссия по учёту Подкустовных Выползней и Пирожков Горячих должна сбиться со счету, перечисляя достижения учеников на поприще магии, а также сочинения Белых ходоков на тему "Что хотел, то и получил".
Экзамены проведены, результаты учеников, откровенно говоря, вошли в историю болезни Ренли Петтигрю. Но СОВ сдали в утиль и дружно сбежали из кабинета директора в прекрасные розовые дали. Так закончился учебный год в Хогвартсе.

The End​

 

[Ekz]

Наступает ночь, просыпается мафия...​

Спойлер: там-там-там, та-та-та-там.

Сегодня в тронном зале было многолюдно. Был самый канун праздника в честь приезда нового десницы короля.
- Так как ещё раз, называется эта игра?.. - недоуменно поинтересовался Роберт Баратеон у младшего брата.
- Мафия, ваше величество, - лукаво подмигнул ему Ренли, раскладывая карты рубашкой вверх. - Выбирайте, господа! - он широко улыбнулся высокородной компании и сделал приглашающий жест рукой. - А я в этот раз побуду вашим ведущим.
Дождавшись, пока все рассядутся, он проговорил:
- Итак, наступает ночь, город засыпает, просыпается мафия...

... и нейтралы, - уточнила Арья, надевая маску.
Мафией оказались Серсея и Маргери, но из-за погодных условий и нетрадиционной ориентации ведущего, последний не согласился и назначил ведущей Бриену. Та тут же выдала всем по печеньке и предложила перейти к изощренной части: БДСМУ, абьюзу и пилингу рыбками в аквариуме с акулами. Нед Старк откровенно ржал, глядя на кровавую смерть Тириона на арене цирка от лап взбесившегося хомячков из клана "Медведя". Тирион понял , что это не прописано в алгоритме хода. Поэтому он грустно сел и стал наблюдать за Ренли и Лорасом, которые умирали от старости. В это, естественно, не верил ни один приличный Джордж РР Мартин, но он умер. Успев дописать "Ветра".

Игра продолжалась. Тайвин вынес на голосование труп волчицы Нимерии и сказал:
- Старки, я вас люблю , но странною любовью... Отдаю голос за пару хорошеньких ножек Кейтилин, хоть она и прибьет меня гвоздями к полу в Башне Десницы. И поэтому я сомневаюсь, что мой черный чек на мертвецки пьяного и совершенно неотразимого Станниса действителен спустя триста сожженных Мелисандрой пиявок!
Станнис протрезвел, услышав о себе комплименты и сразу умер от счастья и нахлынувшего чувства собственной алкогольной интоксикации. Однако Бриенна призывала:
- Играем!
Начался новый ход и все умерли, за исключением Берика который не пришел в мирподполье к Безупречным.
- Я ещё не готов лишиться места в статистике после всех перенесенных на март игр. У меня ПТСР. Пицель прописал мне покой.
На это Арья ответила:"Вечный !"
- Это спорно! - возразила Санса, сосредоточенно листая правила, подыскивая подходящую АС для применения на бездыханной тушке Станиса. АС "воскрешение" была изначально у Тириона, который радостно поцеловал слабо сопротивляющегося Джона и сказал:
- Карлик и Бастард имеют разные статусы! Но все равно сажать будем Вариса!
- Почему это? - озадачился Пицель и незаметно подменил голос Джейме на стакан лимонада и банку варенья.
- Потому что! - убедительно объяснила Уолда Болтон, сидевшая на коленях мужа, который думал о лёгком пухе , защищающем от мафкиллов.
- Подшёрсток лютоволка - лучшая мирактивская УС! - заявил Эддард и радостно ущипнул за щёчку Станниса, спрятавшегося за спиной Мелиспндры, которая сидела в мафличке и предлагала сжечь Серсею, пока та не выпила все запасы борского золотого и дикого огня. Джейме схватил косу - Ай !, - взвизгнула Дейенерис.
Ей нельзя палиться, но можно морозиться, и именно поэтому она позвала Дрогона для доказательства своих намерений захватить мир и умереть от ветрянки.

Тем временем Король Ночи напился оставшимся после Станниса ядовитым ихором и диким огнем с икрой снарка вприкуску и попросил еще анонимок, но Ренли вместо этого огласил расстрельный список команды Объединенных нейтралов и травмированных мироподпольской деятельностью невинных мафиози. Они выражали свой протест, громко стуча ложками , но мирактивы отказались вылезать из подполий. Вместо этого они добавили туда крота Вариса с заданием трагически умереть на следующий ход.
-Что?! - истерично заломив руки, евнух сделал ход таким запутанным, что потребовался изощрённый ум и опыт Томмена, чтобы сварить ухи из червяков и редкой северной выхухоли , пойманной сиром Царапкой.
Тут прилетел Бэтмен верхом на Дрогоне с ручным пулемётом, нажрался варева и спьяну решил раскрыться как крутой балалаечник. На его оглушительный визг сбежалась половина Королевской Гавани вместе с пьяными ходоками налево и направо убивающими мирных жителей пучками укропа и толченым чесноком с ванильной эссенцией.
- Козза!.. - орал Бэтмен, держась за границу сеттингов,
- Сажайте ведьму, сжигайте ведьмака! - кричал Мартин. - Экспеллиармус! Авада Кедавра! За ВДВ!
После побежал навстречу Рейегару и умер в ходе атаки мирактивов на септу Бейлора. Смеркалось.
Голубые глаза, вырванные из глазниц, кишки, намотанные на другие кишки, и красиво перевязанные аппендиксом подарили Болтону благодарные снарки и грамкины в честь избавления от алкогольной зависимости тридцать лет назад , зимой.
Тем временем, Бэтмен жарил гусей в фигуральном смысле, а в буквальном - жарил Даарио Нахариса, умирающего от жуткой венерической рглорианской ветрянки. Его заразил сам Сэм, а затем наступил конец света, он же БАДАБУМ, он же Джордж Большой-Старый-Тролль, он же Безликий Безупречный беззастенчивый бритый бобр-бактериолог - Бладрейвен, одним словом. Сверху, грохоча, отвалилась наспех прибитая челюсть.
- Воздух !!!, - крикнул Сэм - Сейчас будет БОМБА!
И БОМБА взорвалась с истошным воплем:
- Не виноватая я! Каминг аут! Я Дейнерис Бурерожденная Мать всех нейтралов, разрушительница оков статистики, а так же Несажаемая без помощи ведущего! Подать мне ездового мамонта, буду карать внеплановым пейрингом с самим Королем Ночи и чтением правил!
От таких предъяв Король Ночи срочно оседлал дракона и надел белое пальто , прихватил ссобой парочку голубых роз и начал тыкать палочкой в дырочку - так он хотел вычислить крота, но вычислил безвинного мж, решившего приколоться от скуки и проголосовать в третьего справа ходока. Ходок оказался мафом с подменной ролью мастера над монетой и предыдущей игрой. Джон использовал способность пафосно умереть от диареи, но выжил. Потому что надо кому-то разгребать снег и вести мирактивов сквозь сугробы мафиозной активации активных способностей, через опасные дебри жутких, кошмарных, богомерзких планов и хитропланов Короля Ночи и Донов мафиозных кланов. Путь предстоял отнюдь не бедный - все гребли под себя , используя пассивные способности и подручные материалы. Например, грабли, отобранные в честном поединке у бедного фермера обладали суперспособностью: дополнительный час катания на фуникулёре и сто нежных лимонных пирожных , засунутых в уши трупу Его Воробейшества в память о безвременной кончине Уолды после мирохоты.
- Какого Нейтрала вербуем себе, если Бэтмен не подтвердит алиби на кражу пончиков из Жеребятни, и сядет?
Роберт Баратеон взял слово:
- Все на фиг, на фиг, изыдите: я - фея, зелёная абсентовая фея!
Он игриво взмахнул увесистой книгой правил и водрузил ее на голову протестующему против подполий Давоса горячо убеждающего всех , что больше всего на свете любит убивать своих подружаек, Станис тому пример, и подглядывать за муравьями, пожирающими лебедей, лебеду и лебёдку Бэтмену. Тот заорал на чистейшем клингонском:
- (Говорит на клингонском)!!!
Испугавшиеся до упаду трусы в горошек решили скорее ретироваться на Железные острова построить флот из палок и говна грамкинов и снарков и уплыть в Лапландию, навстречу северным горячим финским Жеребцам (точнее, оленям Санта Хрякуса). Но внезапно Бэтмен снял маску, под ней оказался стальной шлем и пушистые заячьи ушки на голове Мизинца. Все так удивились и дружно линчевали Пса за воздержание и чрезмерную популярность среди мирактивов, решивших покурить травы. Зачем? - этот вопрос тревожил все подполье и даже ведущего, поэтому все умерли жуткой ночной порой от бессонницы. И лишь одинокий печальный Оберин тоже умер, но труп попался Квиберну, который не печалился, а налил себе трёхпроцентного раствора дикого бобра и наделал 53 пельменя с оберинятиной. Этот рецепт кулинар придумал экспромтом, а Григор Клиган случайно наступил на собственное самомнение и героически уничтожил все его признаки.

Тем временем на задворках семи королевств, в жарком пустынном Дорне одиноко полз по Костяному пути, который обычно приводил к послеигровым разборкам из-за дождя, одинокий борец за несправедливость Джоффри, первый труп этого борца мог поведать о наездах мафов на нещасного эмжешечку , в очередной раз невинно убиенного ржавою деревенской бензопилой, принадлежавшей когда-то Крастеру и любившей петь песни Лили. Второй труп гаденько хихикал, зарываясь в дорнийский песок, лег и умер третий труп.
Луна рухнула с небес, протаранив лысину Вариса и уничтожив всех утконосов в радиусе пяти нанометров от Железного Трона, который был защищен ЧФИ ЦСКА НКВД СССР от царственных седалищ.
- Город просыпается, - объявил дон мафиозного клана и умер, устав уже троекратно умирать .
- Не так быстро! - завопил доктор, доставшийся Сансе, - ведущий ошибся! Сегодня должен умереть последний луч надежды - коззел, известный как коззел, он же Пластелин Семи Королевств, Каззел-хитрая бяка, зловредная закаляка, великий и ужасный, бу!
От страха все разбежалися: Тараканы под Железный Трон, ходоки к Ильичу, Джон к Арье, Гора к Мухаммеду ибн-Оберину, а драконы улетели на голубом вертолёте за эскимо. А эскимо не было - его украли нейтралы , чтобы обмазаться им и пойти на тайную мирподпольную оргию с кайвассой и другими нехорошими людьми в белом пальто и в трусах, и лакированных ботинках на задних ложноножках для целования котиков. Котики были против предложения сажать молчунов, но всё равно были в боевой готовности на всякий случай. А вдруг война, а они голодные и не глажены? Непорядок! Тогда они умрут раньше начала игры, а Джорах бросил сколопендру с маленьким сколопендрёнком из-за непосильных расходов на игровой магазин. В магазине кончились Слёзы Лисса, их скупили мафиози за замечательный цветочный аромат и низкую цену. Но покупателей ждало ноу-хау тирошийских алхимиков - мороженное с гуталином и Вечерней тенью в качестве посыпки.
- Превосходно! - Эллария вдохнула и умерла от укуса саблезубого кузнечика. Кузнечик тоже умер - этим ходом вообще поумирали все оставшиеся насекомые, рыбы, земноводные , птицы, индусы, сантехники, логопеды-транссексуалы и прочие представители животного мира.
- Есть кто живой? - спросил Король Ночи, увидев ясеня.
- Конечно! Но только суслики! Но они решили завести шерстистого носорога с толкача. Но Тормунд догадался, что он давно умер а значит, можно кутить!!!

Тут прибежали трёхглавые лютоволки-мутанты и стали танцевать дорнийскую польку. От такого культурного шока Доран переименовался в Польшу, точнее Речь Посполитую, и ввели налог на повышенную волосатость и излишнюю мимимишность. Но котики взбунтовались, поскольку произвол мутантов, выкосивших всё население, мафов и мирактивов , привёл к повальному увлечению песнями рэппера Тома Семи ручьев.
В ответ на наезд мирных жителей Арья придумала хитроплан: отравить пирожки с голубятиной Слезами Лисса и скормить их кому попало. Кто именно попал, выяснилось в финальной серии. В попаданцах оказались утки, страусы, павлины, вампиры и дурностаи, последние ничего не читали, смотрели сериал вполглаза, а правила не отличат от мафлички. В общем, ничего удивительного, ведь в Красном Замке вчера была вечеринка по случаю открытия игры, и Роберт разбил бутылку борского об голову предводителя и неожиданно умер (в очередной раз) от ролеплейной недостаточности, но не ожил - ибо он вознёсся к небесам, где нежно пели гарпии под музыку великого арфиста Всея Вестероса Мао Цзэдуна. От присутствия такой личности за праздничным столом стол развалился, но как часто бывает в сказках, стулья его поддержали. Сидящие бурно зааплодировали и тут же умерли. Воодушевлённые их примером, котики загрызли Бэтмена, но тот не умер, как могло бы произойти, если верить анонимкам Фреев.
И добро восторжествовало!
- Уже? Скоростное добро! - заметил Король Ночи, въезжая на пауке на красную дорожку из ланнистерского знамени, усыпанную розами Тиреллов и рогами Баратеонов.
- Вот в моё время трава зеленее не была, увы, зато мужчины были! - мечтательно добавила Королева Шипов, - Голосую за внучка Лораса, он всем задаст жару! И станет Мисс Мафия Вестероса!
- Пристрелите этого Чокнутого Фаната нетрадиционного ролеплея! - запричитал бедный несчастный Джон, ничего не знавший о правилах мафии с точки зрения подкустового выползня и с линии слуха надвыползневого куста. Так Белого Ходока из Белого Ходока сделали Сиреневым Лежаком. Это подорвало его моральные и этические убеждения, что позволило ему украсть горячие пирожки у маленьких голодных бегемотиков, приехавших на конвенцию, посвящённую скоростному выявлению мафиёзин методом поедания горячих пирожков, холодных Бейлишей и маленьких мёртвых девочек.
Ему было весело (то есть Лежаку), но в то время было принято грабить награбленное и убивать мёртвых, так что Лежак приуныл и умер сам от стрелы, пущенной на произвол судьбы один печальным принцем. И вот Бэтмен достал пипидастр из гуманных соображений и использовал его как женщину. То есть - нежно взъерошил пипидастринку сильной мужской рукой и нагнул, собираясь поиграть в чехарду. Пипидастринка не захотела - что ж, её можно посадить за странное поведение и дырявые носки.
Однако игра подходила к концу и все умерли.

Ведущий объявил:
- Победили Слова "Валар Моргулис". Можете снимать маски. Но мертвецы молчали.

КОНЕЦ ТРОПИНКИ

 

[Леди N]

Правила игры:
1. Эта игра является открытой, однако все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.
2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.
3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова с написанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.
4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.
5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!
6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.
7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.
8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.
9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.
10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться в том, что этот ход вписался в общую картину игры и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут. Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

- Дорогой, тебе пора жениться, - сказала Оленна Тирелл, обращаясь к своему внуку Лорасу. - Мы разошлем всем приглашения на бал к нам в Хайгарден, и на этом балу ты выберешь себе жену!
- Жена? - округлил глаза Лорас. - Не надо мне никакой жены и никакого бала! Я еду на турнир к Ренли! - и самодовольно улыбнулся, покачиваясь на стуле.
- Бал, бал, - захлопала в ладоши Маргери.
- Бал будет, и точка! - отрезала Оленна и направилась к выходу, чтобы отдать соответствующие распоряжения.
- Можно, я хотя бы позову на бал Ренли? - жалобно проговорил Лорас в спину бабушке, но та никак не отреагировала.
...
Санса сидела у столика в своей комнате с пером в руке. Серсея с домочадцами уехала на бал в Хайгарден, а Сансу не взяла, наказав ей написать письмо матери и брату, отварить горох на весь замок и познать самое себя. А ей так хотелось на бал, танцевать с прекрасным Лорасом! Она тяжко вздохнула. И тут, откуда ни возьмись, появился Петир Бейлиш.
– Тебе хотелось бы поехать на бал, не правда ли? – спросил он.
- Правда, - всхлипывая, ответила Санса.
- Я помогу тебе, - ответил Петир, взмахнул волшебной сеточкой для волос и ...

 

[Леди N]

Спойлер

- Дорогой, тебе пора жениться, - сказала Оленна Тирелл, обращаясь к своему внуку Лорасу. - Мы разошлем всем приглашения на бал к нам в Хайгарден, и на этом балу ты выберешь себе жену!
- Жена? - округлил глаза Лорас. - Не надо мне никакой жены и никакого бала! Я еду на турнир к Ренли! - и самодовольно улыбнулся, покачиваясь на стуле.
- Бал, бал, - захлопала в ладоши Маргери.
- Бал будет, и точка! - отрезала Оленна и направилась к выходу, чтобы отдать соответствующие распоряжения.
- Можно, я хотя бы позову на бал Ренли? - жалобно проговорил Лорас в спину бабушке, но та никак не отреагировала.
...
Санса сидела у столика в своей комнате с пером в руке. Серсея с домочадцами уехала на бал в Хайгарден, а Сансу не взяла, наказав ей написать письмо матери и брату, отварить горох на весь замок и познать самое себя. А ей так хотелось на бал, танцевать с прекрасным Лорасом! Она тяжко вздохнула. И тут, откуда ни возьмись, появился Петир Бейлиш.
- Тебе хотелось бы поехать на бал, не правда ли? – спросил он.
- Правда, - всхлипывая, ответила Санса.
- Я помогу тебе, - ответил Петир, взмахнул волшебной сеточкой для волос и вокруг замерцали искры, а в воздухе материализовалась пара хрустальных панталончиков.
- Это чо, модный тренд сезона? А как я попаду в Хайгарден?
- Проще простого! - ответил Петир. - Нужно просто превратить котят Томмена в настоящих львов с Утёса Кастерли, и они отвезут хрустальные панталоны Тормунду.
После этого Тормунд на Лораса не глядел, руки не распускал, ибо был деморализован превосходящими силами и красотой нижнего белья.
- А я-то поплыву на большом корабле, - сказала Санса, надев плавательную шапочку и бальное платье.

Спойлер

- Корабли - отстой! - заявил Петир, вкатывая тыкву.
- А давайте лучше приготовим тыквенный пирог, из которого выпрыгнет Варис в боа, и подарит всем мастер класс по шпионажу и измене Родине с молодыми Грифами и старыми Фреями.
Тем временем пьяная Серсея грызла Джейме за шею, вообразив, что это лимонные пироженные, но, как всегда, помешал Дед Мороз, который на самом деле оказался Крампусом и тоже начал грызть взволнованного Джейме за пятки.
- Хватит жрать главный ингредиент салата!
Все было готово для проведения бала. Петир сплёл гирлянду из видавших виды стеклянных свечей, Пицель выпал в осадок, не сдержал газы и разложился на плесень и на липовый мед.
Внезапно Война Пяти Королей закончилась в пользу Ренли со счётом из салона красоты за прическу и депиляцию зоны бикини современными вестеросскими методами, наращивание волос на самые привлекательные части лица: уши и аристократический лоб. Накануне он неудачно побрился большим мясницким топором .
Пришлось надеть хрустальные панталоны во избежание конфуза, связанного с отсутствием на балу пояса верности. И отправиться, наконец, пешком в прекрасный дворец!
Но стоило Сансе не стоять на дороге в Хайгарден, как вдруг появился кривоногий и хромой Уиллас Тиррел.
Он учтиво предложил всем проехаться с ним. Всё-таки он был такой душка!
- Давайте ловить розовых единорогов, - пыхнул Лорас не открывая глаз.
- Лучше принесите мне чипсов, приготовленных Мелисандрой из сладкой прошлогодней репы с мясом хряка и выбросьте их. Свежие приготовьте, лучше всего из плоти кабана, добытого Робертом! - ехидно ввернул Джейме.
Чипсы были доставлены. Пора было ехать.
Дорога в Хайгарден, вымощенная жёлтым кирпичом, привела всех желающих к милой старушке в странной шапке.
- Кто такая?! - надменно спросила Санса у Серого Лютоволка, который грустно доедал любимый тапок Бейлиша.
- Это просто возмутительно! - воскликнул Мизинец. - Подайте мне лимонных пирожных. И жалобную книгу. Я напишу Деду Морозу и попрошу его подарить мне корону в обход моего мелкого происхождения и низкого роста.
- Хватит кочевряжиться, - сказала бабуля, - освобождайте повозки побыстрее! Скоро бал, а у вас морковь снеговику не воткнута, углики не всунуты...панталоны не надеты! Лорас, иди помоги Мизинцу получить корону, ведь он уже пьяный совсем и даже Сансе рассказал,что любил только сказку про Золушку, а еще про старый новый год.
Тут приехала тыква, и Санса ахнула, увидев Короля Ночи. Гость из-за Стены в красной шапке не мог стерпеть превращения в тыкву его современного транспортного Ледяного дракона. Дрогон не дрогнул, но тоже превратился в арбуз. Рейгаль задумчиво выбирал, куда эмигрировать.
- Где мои драконы?! - закричал Мизинец, заглянув в ридикюль Оленны.
Оленна возмущенно хлопнула Дени по арбузу, тот оказался Тирионом.
- Куда уходят шлюхи? - обиделся Король Ночи, - я ведь только ради них приехал.
- Заходи не плачь, - раздался голос подвыпившего Квиберна. Он меланхолично играл на арфе, подобно морщинистому дряхлому купидончику, прострелившему сердце Рейгару из крупнокалиберного пулемёта.
- Итак, все готово: столы накрыты, музыканты надушены и завиты, Лорас побрит и накрашен.
Первым в зал влетел Тирион верхом на свинье, а свинья - символ года и герб Крэйкхоллов.
- А давайте ее зажарим и съедим?- предложил лорд Мандерли.
Свинья возмущённо ответила:
- Я слишком калорийная!
- Исправим, - отозвался Квиберн, доставая из кармана ноги сломанного Брана. - Это называется хамон - вяленая волчатина. А вернее воронья древесина.
- Может хватит болтать?! - подала голос Санса. - Лораса уже уводит какая-то свинья! Хочу отведать её плоти!
- Зря ты так, - укоризненно сказала Дени Визериону, который малодушно оставался тыквой.
Санса следила за свиньёй, кровожадно облизываясь. Но Рамси это заметил. Облизнул в ответ.
- Палехче, бастард, - прикрикнула Уолда Болтон, вытирая леди Оленну от невысохшей крови Джоффри, порезавшего палец бритвой, взятой у Лораса на утренние анализы.
"Танцуют все!" - торжественно произнес Пестряк и стащил Тириона с пьедестала бога вина и стал танцевать пьяным на столе с Лорасом Тиреллом и Ренли Баратеоном танец маленьких лебедей.
Оленна плакала от радости за внука, а Маргери игриво пригласила на танец Серсею.
Танцуя брейк-данс, Лорас подкатил к Сансе лунной походкой, но Санса выбрала Джоффри для опытов Квиберна по трансплантации мозга ("хуже не станет").
- С новым годом!!! - пробасил Роберт Стронг. Где Король Ночи? Мы с ним на брудершафт ещё шашлык не ели.
Часы пробили полночь. Лорас уже пьяный. Серсея и Маргери целуются в стороне самым бессовестным способом, а Петир хочет целоваться с Сансой, но обнимает Сандора, думающего о курице и усиках Петира.
Тем временем Санса тоже думала о курице и Мизинцевых драконах.
Тем временем ворвался Король ночи.
- Роберт меня вызывал? Экстренная служба дедраконизации! Мизинец, где драконы?
— Спроси у Вариса, - отмахнулся тот и достал из широких, но тесноватых для его обширных познаний, рукавов, косточку лебедя. И сгрыз её до половины. Внутри своего сердца понимая, что так и не приблизился к поцелую Сансы. Усики помешали. Но расстаться с мечтами о золоте Бобрового Утеса Петиру никак не давали его устремления, ему самому неясные.
"Любовь или богатство?" - каждый делает выбор, потом жалеет, каким был феерическим идиотом (или идиоткой).
Внезапно пламя свечей погасло, голоса смолкли и зажглись валирийские свечи, которые обеспечили связь. Сразу позвонил Бран с Трехглавым Вороном на левом плече.
- Санса, Лорас - гей! - Бран предупредил сестру.
- Разберёмся - отозвался Ренли и игриво подмигнул Бейлишу, который внезапно побледнел и пугливо икнул.
- Кто-то вспоминает тихим незлым словом, - пробормотал он, подозрительно озираясь.
Варис, стараясь незаметно для других поправить "мушку" на левой щеке Илина, добился того, чтобы воры в законе заподозрили его в махинации с драконами-мутантами. Почему-то не танцуют Дейенерис и Джорах Мормонт: наверное, опять проклятый радикулит из-за таскания арбуза скрутил дорогую кхалиси и ее Медведя?
- Балы утомительны, - проворчал Нед Старк Роберту, кружась с ним в медленном танго .
- Включите AC/DC, кто-нибудь! - рявкнул злющий Уолдер, и Арья мигом вытащила свою Иглу.
- Сейчас будем вышивать!!! - Санса достала иголки и куклу вуду, которая была копией ее сестры Арьи.
Уиллас сделал фейспалм и погладил шевелюру утюгом. Шевелюра протестовала, а лысый Варис рыдал в стороне, желая такие волосы. Но вместо волос он имел огромный вес в Малом Драматическом театре. Оберин, режиссер этого театра, не удержался и сделал ему неприличное предложение сыграть главную роль на балу - роль тыквы, которая мечтает превратиться в прекрасного принца и жениться на Лорасе.
- А хрустальные туфельки пусть Ренли себе на нос наденет, хоть красивее станет.
- Куда уж красивее?!
- Я самый красивый, а ещё скромный, вежливый, упитанный и благовоспитанный и самый начитанный, просто идеальный принц! - Ренли подмигнул Лорасу.
- Ты выйдешь за того, кто предложит, как нам не запутаться, - объявил Нед. Сансе не понравилось такое сложное условие и она решила сама выбрать жениха считалочкой.
Сбежались все самые-самые женихи Вестероса и принялись уминать угощения со стола, вместо того, чтобы соревноваться между собой за руку и драконов Петира Бейлиша. Драконы не захотели есть Петира, мотивируя это его умением прятать истинные намерения. Мизинец хитро посмотрел на Сансу и пригласил на танец Лораса, потому что его шевелюра манила Мизинца больше, чем честность и справедливость семьи Сансы Старк, которая никогда не догадывалась, что её удочерили. Настоящим отцом Сансы был Петир.
Доказательства хранились у прескверного Короля Ночи. Непопулярность его правления и ожидание Азор-Ахая сказалось на нём не лучшим образом и он стал тайно покровительствовать рглорианцам, чтобы сальсифицировать пророчество и быть самым горячим парнем в Семи Королевствах Вестероса. Роберт начал трезветь, поэтому выпил еще вкуснейшего борского золотого и закусил мясом свежегого молодого кабана. Он уже не замечал, что в зюзю набравшийся Псе стал грызть тапки Серсеи.
Тем временем Аша встретила Яру, и влюбилась с первого удара топориком по сценаристам сериала, приятно удивив кровожадных зрителей и настоящих канонистов самого канонного канона.
Никто на балу не хотел жениться на лысине Вариса. А почему, собственно? Завит, напомажен, разодет - Варис был вполне похож на жениха и невесту одновременно, ну прямо мечта. Варис топнул ножкой и раздавил таракана.
- Какой Вы неловкий! Это же был любимый питомец Сансы! - воскликнул сир Лорас.
- Подарю другого, - парировал призрак Джоффри, ухмыляясь. Эддард, занятый поцелуями Серсеи и Маргари, решил подойти к Роберту, чтобы поцеловать его страстно в шею и выпить кровь. Но вместо крови оказался чистый спирт. "Грязная кровь!" - неодобрительно зарычал Тайвин, открывая двери, которые не открывались. После нескольких попыток он заплакал, вспомнив все, что претерпел от Эйриса. Появившийся призрак Эйриса зажег не по-детски на радость Мелисандре, захотевшей родить ему в ночь не тень, а что-нибудь вроде огненной элементали, похожей на дракона.
- Хотеть не вредно! Вредно не хотеть - произнёс некто в хрустальных панталончиках.
Мелисандра повернулась к Станнису:
- Ну ты вырядился!!! Они же прозрачные!
Петир пошленько ухмыльнулся и погладил усики Даарио Нахариса, выкрашенные в зеленый цвет - под цвет глаз его тайно любимого Тайвина.
Тем временем Оленна Тирелл гонялась за нежелающим жениться на лысине Вариса, а призрак Эйриса кричал под стенами Винтерфелла: "Хакуна Матата!".
"Дожили", - подумал наблюдавший за Королем Ночи Визерион, прячась под платье Сансы, которая думала о женихах.
Мартин рыдал под маской Безликого, чтобы никто не упрекнул его за невыход многострадальных "Ветров". Но Никто его упрекал. Мартин отмалчивался. Ему уже даже предлагали конца сериала дождаться под юбками Сансы. Эти бедные юбки были погрызены Визерионом Невинноубиенным Зомбо-синеглазиком. За это его наказали. Никто проколол ему уши и вставил сережки из валирийской занавески с кружевами. Дрогон позавидовал Визериону и отобрал сережки, а никому вставил банан в ухо и второй банан слопал Рейгаль после того, как увидел блеск и нищету двора узурпаторов Баратеонов.
Обещанный Сансе принц все не появлялся, и Король Ночи решил взять инициативу в ледяные руки. Санса сменила пол и Лорас понял, что предпочитает трансгендеров: например, Лианну (Бенджена).
Мартин продолжал рыдать и грызть кактус. Бениофф и Уайсс заботливо подкидывали писателю новые кактусы и книгу по трансгендерам. Джавади взял лютню, сел на подоконник и начал плясать, внезапно наигрывая мелодию Рейны из Кастамере на радость Тайвина, пока не свалился.
Мелисандра зажгла танцпол, Король Ночи храбро прижал к себе хрустальную туфельку Сансы, отнятую у Петира буквально с боем: летели кровавые ошмётки бывших панталончиков Петира, и начал таять. Туфелька была обсидановая.
- Последний писк моды!
Санса не собиралась расставаться с ней - ещё бы, война за модные панталончики грозит разразиться вотпрямщастут!
Мелиссандра стала отбирать Короля Ночи у обезумевшего Джона Сноу, срывавшего автомобильный коврик с широких бёдер сира Роберта Стронга.
- Ты мне изменял? - спросила Мелисандра у Джендри, бегущего к лодке и вёслам крайне невовремя. Джендри добивал молотом стражника и не был рад шуткам Давоса, который напился вдрызг и закусывал крабами. Санса и Лорас опохмелялись чем-то очень зеленым и сопротивляющимся. Петир потакал этому, наливая борского золотого Лорасу за шиворот, а Сансе подливая Лунного чая. Джон тоже хотел чаю и попросил Тормунда сгонять за кока-колой для Скорбного Эдда, который тихо дремал, обняв "жнеца".
Серсея оглядела зал и умерла, чтоб ей не инкриминировали совращение всех и сразу.
- Вот и славно!
- Вот и хорошо!
Сразу зааплодировали гости.
Король Ночи наколдовал всем по мороженному минтаю в сахарной пудре и отбыл на Летние острова, на юг, греться.
Мелисандра завистливо вздохнула и подкинула дровишек и подлила масла в огонь даррисрача.
Лорас решил жениться таки на Сансе Фрей, тёзке Сансы. Оленна негодовала! Но подавилась мороженным минтаем и умерла.
Бейлиш вернул туфельку Сансе, а тыкву подарил Ренли. Не персик, это огорчило Ренли.
Роберт поднял тост, его язык заплетался от количества выпитого
"За истребление Таргариенов!"
- Пить меньше надо. С Новым годом!
И все выпили.
Конец

 

[Леди Яна]

Пляжный Вестерос - Дело о пропавших труселях​

Жаркое дорнийское солнце щедро жарило знатных вестеросцев и гостей столицы континента.

Вне времени и политики под красными навесами восседала Серсея Ланнистер в большой пляжной шляпе, под шляпой ее натирал маслицем Джейме, а может быть и Осмунд Кетлбек, а быть может и Лансель, и Лунатик. Рядом мирно похрапывал Роберт наш все Баратеон.

Звуки его храпа мог перебить лишь звук скрежета зубов Станниса - его загару мешала тень от усов Селисы, средний Баратеон явно хотел добавить жару.

На кокосовой пальме в тихушку пожырали манги, персики и друг друга Лорас и Ренли.

Теон запутался в какой-то морской капусте.

Аша организовала курсы яхтоходов и сёрфинга. Собирает железную дань.

Маргари наняла 5 лучших художников, дабы запечатлеть ее лучшие пляжные портреты.

Бесконечное семейство Старков заняло пол пляжа серебристыми зонтиками.
- Хорош рекламировать колу лайт! Кричали им люди.
- Хватит купать псин на пляже, деревенщина!

"Ходор", сказал Ходор.

Это было спокойнейшее из мирного времени, пока вдруг:

- Мама! Пропали мои труселя! - Раздался беспокойный вопль Сансы.

Пляж встрепенулся.

- Которые в горошек?

- Нет, в кукурузу!

- Откуда у Старков чувство моды? - фыркнула бабка Тирелл, запихивая в сумку заветные
билеты на афтерпати, подаренные Мизинцем в глубокой депрессии из-за падения цен на клубничное мороженое, которое завёз контрабандой из Браавоса Давос Сиворт.

- Кукуруза! Чача! Рыба! Пирожки горячие! - пел Пирожок собственной персоной, занимаясь наглой саморекламой.

За это его закопали в песок и поставили знак: "Не кормить, не тыкать палками и не разговаривать с набитым ртом".

Рядом пробежал Лохматик, изнывая от полуденного зноя и куснул Серсею за пятку. Серсея от такого счастья аж подпрыгнула и
приземлилась прямо на колени Станниса, сидевшего в тени Мелисандры.

Мелисандра сильно изменилась: полысела и располнела, зато теперь могла
не носить рубин и корсет. Станис задумчиво разгладил складку на купальнике Серсеи
и многозначительно сказал:

- А моя жена умеет готовить борщ, сама меняет смеситель, a её усики достопримечательность Драконьего Камня.
А ты че из себя представляешь?

- Я же Львица , ковыряясь в носу промурлыкала Серсея.

- Роберт!

Не откликается.

- Боров! Свинья! Муж любимый!

- Хрю!.. - всхрапнул Роберт.

- Хрен с ним - поправил корону Станнис.

- Где мои труселя?! - Обиженно заворчал Ренли.

- Подштанники, - ласково поправил рукой, обляпанной в персиках, подштаники Лорас.

- Работай над своим словарным запасом, бестолочь. - ответила ему Серсея.

- Я слишком занят, - гордо задрав ногу наконец выпутался Теон.
К нему подкрадывался настоящий северный писец с лимонным пирожным и в трусах
кружевных в горошек на лохматой попе.

- Кто напялил труселя на моего лютоволка?! -С ужасом воскликнул Джон Сноу, понимая, что его любовник напился в зюзю и наверняка устроил подставу для Сансы.

- Отрубить ему голову!!!
- Себе отруби, дурень! - Кричал Станис на
весь пляж, скрипя песком под Мелисандрой
и продолжая поглаживать свое ЧСВ.

Мелисандра засматривалась на Джона.

"Азор Ахай" - думала Мел, представляя себя Упырем, которого пронзает чувство заслуженного удовлетворения.

Длинный Коготь висел, а Джон стоял в упоре лежа, опираясь на летящего.

- Джон, ВЕРНИ ТРУСЕЛЯ! - Шептали волны, накатывая воспоминания о любимой Игритт, поцелованной огнем и тремя драконами
в лобик и в левую бровь.

Санса недоумевала:
- Где Серсея успела так нажраться, если Роберт трезв как стеклышко?

Роберт решил исправить кардинально свой имидж: покрасил волосы в цвет глаз
Серсеи, но она вдруг поменяла линзы на фиолетовые как у Дейнерис.

Роберт побрился налысо и чтобы не пекло
прогнал всех Мартеллов, покрыл лысину козьим белым пухом и стал похож на
доброго Короля Ночи. В просторечии - Санта-Клауса.

Бран строил замок, когда его лопата из чардрева заговорила:

- Совсем офигел, мальчик? Кто так строит?!
Отпусти мой черенок! Сломай колесо! Ходор!
Или козлёночком станешь!

Бран кинул лопату метко и прицельно,
и позвал Лето:
- Апорт!

Однако лютоволк, наглотавшийся крема для
загара, почувствовал себя принцессой из сказки, накрасил ресницы и пошел в магазин покупать бигуди на распродаже.

Лопатку унесли на дрова, хотя Джоффри хотел ее использовать для изготовления пирожков горячих и ласкиного супа чтобы
накормить всех вокруг, невзирая на диету.

Санса не хотела, но суп в розовых тонах налили в Рамси через обычную детскую пипетку прямо в глаза!

- За что пытаете? - недоумевала Уолда, попивая коктейль "секс на гробу септона".

Но все были заняты.
Русе сурово посмотрел и передал привет
и парочку пиявок всем Старкам, заодно
и колбаску Теона.

- Мама, можно купаться? - Спросил Ренли Станниса, ныряя в фонтан.

- Я что, похож на маленькую леди? Или на драконодесантника?

- Дурной сон сбывается! - Пробормотал проснувшийся Роберт, схватил арбалет Джоффри, вскрикнув: "Неееет! Нээээд!"
выстрелил в бочку заполненную диким огнем, промахнулся и выругался трехэтажным вестеросским матом, увидев подбитую Мелисандру и Станниса на пальме.

Труселя висели и страдали. Мимо труселей летели вороны, крича "Зима близко!"

Бабка Тирелл философски сказала, отложив спицы:
- Труселя - залог здоровья. А без них таки свободней!
- Позор! - звенел колокольчик Юнеллы. - Это ты забрала новые стринги Воробейшества? - спрашивала она у Серсеи.

Серсея фыркнула загорающей лютоволчице Нимерии, но так никак и не показала где по-настоящему труселя.

Маргери сняла труселя, прикрыв банданой лысину Вариса.
- Ну че красивая, поехали кататься?

- На банане? - уточнила Маргери, намазываясь кремом.

- На кокосе, дура! - Крикнул с дерева Донтос и упал лицом в декольте удивленной септы Юнеллы.

- Гы! - оценил падение Теон.

- Аша смотри!

-Что там смотреть? - отмахнулась от брательника Аша, лаская подругу.

Теон позвал Робба.
Рос загадочно ухмыльнулась.

-На троих хотите? - Робко спросил Сэм. И расстегнул ширинку.

- Фу, блин, убери! - взмолился народ, и септа потеряла сознание.

- Аша, ну смотри!!!

- Это что - чешуйки???

- Это самый лучший Железянский макияж для закрытой БДСМ вечеринки.

Девушки устроили соревнование:

"Кто разденется быстрее"

Первой лиф скинула бабка Тирелл, обнажив
грудь восьмидесятилетней выдержки.1

- Аша не смотри!!!

Но Аша посмотрела и сказала следующее:

- Мадам, Вы замужем?
- Похоронила восьмого мужа, деточка. А теперь присматриваю девятого, Теон.

Бабуля не знала как различать Грейджоев.

Помогло бы вскрытие, от которого пациент
отказался. Если бытпациента спросили.

Вечеринка пела и плясала, следующей грудь обнажила Бриенна.
А что "Рыцарям не запрещено" оголять могучий торс.

Джейме сразу возбудился. Арья это заметила своими слепыми глазами и скинула лифчик
с офигевшей Сансы.

- Труселя хоть верните! - невпопад заорал Станис.
- Держи. - сказал Бейлиш, жамкая сиськи Сансы, и жуя лимонное с творожной начинкой бурито. На него позарился голубь, однако...

- Кыш! Кыш! - закричал Петир, защищая буррито.

- Карр! - ответил Бран, и атаковал голубя.

- Не трожь сестру! - заорал Роберт Аррен, открывая Лунную дверь, хотя Бран умел
входить через окно.

- Санса - моя жена! - закричал Тирион и
ударил Бейлиша в ...он невысоко дотянулся.

- И моя жена! - Завопил Рамси. - Пааааапа!!!! - кричал всем Рамси, но Русе был не рад отцовству.

Поэтому он застрелил воронов и голубей
из водного пистолетика и лег спать.

- ВЕРНИТЕ МОИ ТРУСЕЛЯ!!! - требовала Санса, обращаясь к Лорасу, но сам их примерял под хихиканье Маргери.

Ренли поменялся труселями с его Воробейшеством под восторженные крики
всех фанатов и некоторых Молчаливых Сестер.

А тем временем Бронн искал свой проездной на все виды драконов и грузинский кепи "восьмиклинку".

Драконы отказались возить.

— Бронн пахнет гуталином.

Миссандея захотела понюхать белый порошок из секретной кладовой Серсеи, который она иногда сыпала на подмышки.

Джоффри стащил порошок, чтоб постирать труселя, украденные у Сансы, но вместо этого спрятал их в Тайной комнате.

Смеркалось.

"Наверно пора спать", думал Рикон и отложил косячок в валяющийся лиф Бриенны.

Бриенна надела лифчик.

- Всем лежать! Наркоконтроль! - закричал Бенджен, выскакивая из огромного торта
с семиконечной во лбу звёздой.

Все сразу спрятали косячки, легли ничком на
иглоковрики и запели:

- Харе Кришна Харе!

- Бей еретиков! - вскричал Станнис, поддерживая спадающие бакенбарды и усы
с Вариса.

- Караул! — КН пришёл без сватов к Сансе!

Но с подарочком!

- Где её труселя?! -поморщился Петир, потирая чирий старого Мейстера из Цитадели.

Станнис ловко ущипнул Серсею
под столом, а она как закричит!

- Не виноватая я!

Джейме снёс рукой лифчик с Бриенны, и на этом КН поднял тост :

- За дам! Или за раздетых дам!

- Да! - поддержал Станнис.

— КН шалун, - сказала Маргери. - Всем раздеваться.

— Наконец-то! - сказала Мелисандра, снимая платье, под нежные поцелуи Джона и слова любви.
— Твоя Малышка такая ...

Эпитеты утонули в стонах и шкурах.

Пляж стал нудистским.
Что-то стало холодать.

- Зима близко, - напомнил Нэд, косенько глядя на КН. Король напомнил Неду о том, что Ланистеры его кинули на горячий песок пляжа и закопали вместе пломбир и "Маргариту".

Генералы КН зашептались

- Ах, какая женщина!

Септа Юнелла засмущалась.

"Старая карга", - подумала Серсея, завидуя септе и её непоколебимому менторскому басу. Тогда Роберт почесал пузо и сказал:

- Подайте голову Джейме в крови Короля Ночи.

Роберт совсем напился поэтому принимал "Кровавую Дусю" путём намазывания лица сливочным маслом, а живота Серсеи
даже не видел.

Зато видел бутылку, в бутылке - дыру, в ней глаз с голубым отливом.

Трехглазый Ворон смотрел с завистью на
пьющего Роберта потому что Дейнерис, неожиданно нашла труселя Сансы в бутылке Роберта - они были пробкой.

- Отдай труселя!, - Санса верещала как потерпевшая.

Дейенерис решила примерить из клыков Сансы, точнее лютоволчицы Леди вытащенные сосиски производства "Рамси и Ко́" попахивали.

Робб, Джон, Теон продолжили прилюдно обниматься.

Нед смотрел на подплывающую лодку с Джендри, устало гребущем железной рукой Джейме.

- Труселя привезли? А?

-Труселя не модно!

- Мои верните, модники! - негодовала покрасневшая Санса, стыдливо прикрывая рукою обнаженную шею Мизинца.
Мизинец довольно мурлыкал, а потом захрипел .

Роберт снова хрюкнул потянувшись к бутылке.
- Хороша девица Грейджоев , но Серсея краше!

Теон совсем разбаловался .

Рамси зловеще захохотал и приобнял Робба.
Жиенна возмутилась и решила пойти с
разборками к Рамси.

Рамси дал Роббу пяткой в нос.

- Пятки мыть надо! - возмутилась Жиенна и
потащила Рамси мыться в душ из г...на и палок от спиленных чардрев.

Арья добавила Ласкин порошок - Винтерфельская свежесть и мыло от Боромира.

- Аша, смотри! -Паруса позеленели, завидуя
красоте Маргери, которая была вылитый Мейс. Особенно ниже пояса. А выше пояса
вылитый брат Лорас.

Брат с сестрой иногда менялись поясами.
А также нарядами. Иногда даже любовниками.

- А мы что? - спросил Станнис Роберта.

- А нам - ярость.

- Уууу, Рейгар, ненавижу!

Серсея закатила глаза, вспомнив как Рейегар
не умел пить и умел краситься.

- Грейджой стырил лифчик Джона Сноу и бегает, блин, радостный! - Наябедничал Арье Джендри, и Теону влетело.

- Бестолочь, ты братец! Тырить надо труселя!

Сумерки сменились ночью, Теон копал картошку со вкусом марихуанны, поэтому откопал мамонта и закопал голубя, а мамонта оседлал, накинул розовое пончо.

- Проснись, дурень, где мои труселя, куда вы их деваете?!

- Мы их едим! С майонезом иткетчупом с горчицей.

- Ваще дебилы штоле? - Возмутился Бран, запивая красную кашу слезами старого чардрева из запасов Квиберна. - Я предпочитаю панталоны и труселя мирийского кружева, а не чьи-то потные ладошки на новой лысине Роберта.

- Сам такой, - ответил Роберт, выпивая бутылку, расплавленную диким огнем из запасов Серсеи.

-От ведь олень! - вставил ремарку Тирион, опять врезав Мизинцу опять туда же.

Мизинец ответил Тириону фальцетом:

- Сам олень! С рогами и в красных труселях!

- И манит, манит!

- Это ты мне? - Теон глянул на Миранду и потянулся к ее грудям, которые на спине
Рамси были вытатуированы.

Татуировку делал сам Гора своим фирменным способом - аккуратно выдавливая пером черного ворона
засохшие чернила.

Выходило коряво и нелепо, но Григорию нравилось.

Джон решил вернуть семейную реликвию - труселя с изображением лютоволка, белого, вылитого Призрака.

— Санса будет довольна!

Ее труселя нашлись, изменившись за лето.
Они перекрасились в цвета дома Старков!

- Это даже неплохо . - Подмигнула Сансе Арья.

- Это очень по-семейному! - Нед улыбнулся и
помахал всем труселями.

Санса была счастлива .

Арья поцеловала Джендри с громким чавканьем и сплюнула в платок расшитый лютозяблами.

Крики радости огласили пляж.
- Аша посмотрела!!!

И тоже сплюнула.

- Какая умничка! - умилился Ренли, щупая персик.

- Еще вышивать могу

Только Дейнерис рыдала
Кому она нужна?

- Мне, - влез Даарио и вылез обратно, вышивать труселя Дейнерис.

- Вот и забирай!

- Три головы дракона?

- Головы закончились, остался хвост, забирай - проваливай.

- Не разбазаривайте имущество!- кричал Тихо Несторис, намазывая кремом спину
под трусами.

- А!!! Что они тут забыли, Белые Ходоки, хотя скорее синеватые, на мороженное пойдут!

- Не местные мы. - Король Ночи показал старенькую миграционную карточку. -Мы жители Застенья.

- Да хоть Подполья! Сказано: не пущщать!
Ходят тут всякие, - бубнил строгий Бенджен.
- А потом труселя пропадают!

Иные виновато мяли в руках букетики цветов для всех леди Вестероса.

- Букетики сюда давайте, мне прикрыться нечем сказала женщина-феникс Мормонт.

- Теперь танцы! Музыку!

И заструилась "Рейны и прекрасная дева".

Тормунд пригласил Селису на танец усатых
и маленьких лебедей.

Селиса жеманно закинула ногу за ухо Тормунда и погладила.

- Блохастенький ты мой!

Призрак решил что, Селиса поехала кукушечкой и протяжно завыл, глядя на Джона в фиолетовой купальной шапочке Сансы, которая стояла без труселей и не стеснялась.
Она уже привыкла, что их тырят и "дышится" свежее.

Все разделись и стали одной семьей счастливых довольных нудистов.

КОНЕЦ ​

 

[Ksana]

Покайтесь! или Позор на ваши головы!​

Его Воробейшество хмурился, слушая доклады о пляжном отдыхе представителей Великих и Малых Домов Вестероса и прочих примкнувших к ним проходимцев.
"О Семеро," - думал он,- "где их скрепы? Пора призвать их к порядку!"
Во все направления были разосланы вороны с письмами одинакового содержания:
"Все, кто не хочет провести остаток дней в темницах или прогуляться к плахе, немедленно вызываются в Великую Септу Бейлора для покаяния"
Удовлетворенно послушав, как септы репетируют свою партию, выкрикивая "Позор!" и в унисон позвякивая колокольчиками, Его Воробейшество сел на кособокий стул, закинул ногу за ногу и в такт их выкрикам помахивал босой немытой ступнёй, ожидая кающихся.
Дверь скрипнула...
..Его Воробейшество хмыкнул, его стул скрипнул, пошатнулся, но устоял.
Бесшумно отворилась дверь и вошла она, та, кого он ждал, надеялся и не прогадал таки.
Она загадочно улыбнулась, он загадочно взглянул, они оба загадочно кивнули друг другу и одновременно подпрыгнули.
Это был тайный и очень загадочный, с ударом ногой, знак, только для замаскировавшихся под септонов ниндзя всего Вестероса.
Они желали одного: распутных дев. Воробушек.
Еще хотели котлет и пыток, и бегать голыми по катакомбам с диким ветром наравне. Но маскировка мешала воплощать замыслы септы Юнеллы, а больные колени сгибались только, когда их натирала Серсея и истово каялась, в смысле хвасталась:
- Джейме, Лунатик и прочие должностные лица.
- А я? - охнул в окно Пицель.
Лансель обиделся тоже. И тоже подпрыгнул, ударив пяткой ноги по колокольчику.
- Зачёт!
Лансель поклонился и вошла Маргери. Присела двести раз и приняла упор лежа. Встала в планку, и все легли ахнули!
Смеркалось. В городе вокруг Септы собрались Пьяные горожане, скандируя:
- Требуем суда семерых! над обеими королевами. Сер-се-я! Сер-се-я! Сер-се-я!
Воробейшество поднял голову:
-А Маргери где?- произнес одними губами дедуля. - Мне скучно!
- Тут я, - Маргери поднялась, разгладив складки на рубище Воробейшества и томно промурлыкав:
- Кто звал замуж?
Все мужчины испарились.
И только Воробейшество был переодетой женщиной.
-Кто бы подумал?
- это были Иные!
А настоящий Воробейшество вышивал крестиком гобелен "Серсея и я".
- Вот пример благочестия! А какие формы! - cказал вместо приветствия Оберин Мартелл, обнимая и поглаживая Ланселя.
- Я гордая птица! - высказался Дрогон и чихнул на Квиберна. И заразил его драконьим псориазом. Но Квиберн заменил скальп со своей головы на запасной от головы Григора Горы.
- Так у нас лечат диарею и бессонницу, простуду, сифилис, шизофрению, - подвел итог Сэм.
- "Кхалисиииии!" - прошептал Джорах, - я теперь здоров.
- Возьми меня замуж! Поехали в нумера!
Похоже, покаяние не действует, надо еще придумать что-нибудь такое.
- Звали? - отозвался Рамси, - я вот предлагаю ...
Но, не договорив, преклонил колено перед Бродяжкой, которая недобро морщила чужое лицо.
-Пиявки могут пригодиться как свадебный подарок от Ланнистеров для Сансы и Лораса.
Лорас :
- Каюсь! Ренли...вместе с Ренли.
Ренли позвал Станниса, но пришла Мелисандра с Селисой и оглянувшись, быстро разделись.
- Селиса, оденься обратно! Простудишься! - заволновался Воробейшество, заворачиваясь в гобелен.
- Какой-то скучный тамада! Вот на моих похоронах тамада спиной гвозди забивал и по сиськам гадал.
Уолдер Фрей хвастался. Русе Болтон записывал. И брал пример, а Уолда нервно взвешивалась через каждые три-четыре дерева. Но кусты обходила стороной.
В кустах сидел Верховный септон и кряхтя, сочинял проповедь. Попутно косясь на пень, который прикидывался старым, но был зелен и полон весенних надежд на грядущие ветра зимы.
Лансель громовым басом обматерил судьбу злодейку:
- Не виноватый я! Это все Серсея.
Воробейшество:
- Ща разберемся, будешь пить расплавленный настой мандрагоры. И плавленным сырком закусывать.
- Только не это! - пятясь, запричитал Лансель.
Но нет худа, если есть водка. Даже если придётся пить без закуски.
- Подать саранчовые жопки! - проворковал Бельвас Силач - И Асшайских устриц.
Все принялись закусывать.
-Что за праздник?
- Всеобщее покаяние! - бодро отрапортовала, отдавая честь, ум и совесть эпохи развитого средневековья с элементами фэнтези и этнического эпоса ..,кароч Санса отдала свою губную помаду и честь Лорасу.
Лорас отказался от чести, взял помаду и накрасил Ренли.
- Спасибо, милый - шепнул Ренли и запел:
- Ланфрен ланфра, лети мой голубочек! Постель благовонными травами я закидаю в ночи и с утра, певцов сладкозвучно поющих в постель приглашу. Будем неге покорны!
- Каяться кто желает? Кхм-хм, - намекнул Воробейшество.
- Будем выплакивать очи и исповедоваться наконец?
- Всем достать лукорезки!
- Будем заламывать руки!- скомандовала Серсея. Санса, теребя кулон стрекозы, сломала руку Рамси.
- Месть за Лораса! Да вообще! Ему не только руку, рожу набить бы.
- Можно я? - вызвался Ренли, надеясь спасти свою честь.
- Успокойтесь, сядем все! - резюмировал бывалый сиделец Теон.
И все сели в лужу грязеобильную.
- А теперь громко назовите свои имена и молитесь Рглору! - приказала наглая Мелисандра.
Воробейшество стал возражать:
- Это покаяние Семерым!
Дейнерис выжидала момента когда все передерутся, а может и наоборот, сольются в покаянии совместном. Но в Семерых мало кто верит, если Мелисандра - голая. Проще поверить в Рглора с поцелуями, утонувшего в волнах процесса зачатия теней.
- Не будет больше вашего нудистского пляжа и труселя запрещаю к снятию. Всем молиться, поститься и ходить во вретище. И никаких бикини. Во-первых, это благочестиво, во-вторых, это тепло, а зима близко!
- Фу как скучно, - воскликнул оголенный летниец и потянулся губами афродизиак вкусить сладкоплодный, и всем предложил по кусочку отрезать, быть проще и слиться в экстазе.
- Кхм-хм! - снова напомнил Тиря, взяв кувшин с кислым.
- Вера дает тебе право на лево, а также возможность кругом и бегом! притворяться, что молишься в то время, как хлещешь винище. Каждый наш выбор - попытка приблизить покаяние! Для тех, кто не хочет каяться ибо сожаление приличествует не умеющим веселиться, уготованы ад и ношение Сансиной цепуры и прогулка голышом.
Санса:
- Остригусь наголо! Брови выщипаю начисто!
- Дальше не продолжайте, - запричитал Сандор Клиган.
- Моё богатое воображение, моя смазливая физиономия, моя лестница - хаос!
Петир возмутился:
- Плагиат!
- F@ck the king копирайт!
- Ругательства? В Септе? Схватить наглеца! - заорал Воробейшество, потеряв терпение.
Сандор прикинулся ветошью. И схватили Петира.
- Это какая-то ошибка!
- Разберёмся, - ухмыльнулся Квиберн и закатал рукава.
Дамы охнули и прикрылись веерами. Лишь Санса всхлипнула, подав Квиберну ланцет.
- Укоротить ещё больше?
- Пожалуй на дюйм.
Петир потерял сознание.
- Сэкономим на анастезии!
- Простите его, - взмолилась Арья, доставая кинжал.
Варис хихикнул и ностальгически потрогал междуножье.
Петир очнулся:
- Протестую!
- Какие Ваши доказательства?
- Усы и хвост репутация!
- У Вас ус отклеился.
- Я перенервничал.
- Макового молочка? - промурлыкал снова Квиберн, надеясь на поставки Пицеля.
- Кончилось! - соврал Пицель.
Квиберн выронил ланцет, а Петир побежал, ловко опрокинув и стул Воробейшества. Санса не растерялась и поймала Петира, отвалившийся ус.
- Ах!

На этой драматической ноте первая часть этой тропинки временно обрывается, остальное дособеру потом

 

[Леди N]

Санса - королева Вестероса​

Спойлер

Санса была очень довольна собой. Став королевой, она начала править справедливо, мудро и эффективно. Каждый день она издавала новые указы во благо всех жителей королевства и каждого отдельного его представителя. Серсея, Лорас и Ренли работали теперь в борделе, чем резко увеличили поступление доходов в казну, а Шая надзирала за ними. Роберт стал вышибалой в трактире. Королевским указом Санса запретила Фрею - жениться, Мандерли - есть мучное и жирное, Тириону - пить, Брану - весь день сидеть в древонете, Джейме - спать с сестрой, Варису - шпионить.
К тому же Санса вышла замуж за Мизинца!
Число недовольных росло и ширилось. Зрели заговоры против королевы и ее мужа, и бордель активно в этом участвовал.
И вот сегодня Санса издала указ, запрещающий Станнису скрипеть зубами. Очень уж он ее этим раздражал. Узнав об этом, Станнис снова заскрипел зубами и созвал знамёна в защиту прав любителей поскрипеть зубами по утрам и по вечерам тоже под вой лютоволка.
На собрание явились все члены клуба "Веселых и грустных любителей Рглора". Председательствовал Станнис, его заместителем - Донтас. Больше никого не ожидалось, поэтому сразу появились рюмки дорнийского и борского, спирту с перцем, эля темного и водки - для дам.
Принесли и закуску: кабана для Роберта, которого срочно вызвали на разборки с трактирной интеллигенцией. Вороном.
- Где же дамы? — вежливо поинтересовался Рамси и затянул дорожку красного асшайского порошка, купленного у Мелисандры за золотого дракона.
Тоскливый волчий вой Нимерии с Леди (чуют наркоту, крошки) привлек внимание всех. Всем захотелось мяса! И драконам тоже. Потому съели унылого Донтоса с дыней и выплюнули пьяный комок плоти.
Смеркалось, выпить еще хотелось. Санса потрясла поллитрой перед носом Серсеи.
- Хочешь? Меняю на все твои запасы дикого огня в септе Бейелора.
- Тебе по ушам не треснуть? - спросил призрак Рейегара у Роберта, Серсея радостно завизжала. От ее визга бутыль в руках Роберта изменила содержимое на кисель.
- Измена! - воскликнул он. - Я те покажу, каково всю ночь бухать.

Ледяным голосом Мизинец
отобрал у Сансы королевскую печать и ключи от холодильника, и издал указ, запрещающий разноцветные носки числом больше одного! И по пятницам - в баню ни ногой! без спутника противоположного пола.
Ренли возмутился:
- Это волюнтаризм! Пол может быть одинаковым!
- Да не переживай, сейчас издадим еще законы и гей-парад свершится! - пообещала Санса. - Лорасу и Ренли памятник воздвигнем! И радужные флаги поднимем, и в бой.
- Сначала прикройте тылы! Но не перестарайтесь с балетными пачками, тылы нам нужны для взаимодействия с фанатами, - крикнул Ренли, вешая радужное знамя и напевая песню "Лесной олень". Где
радужные гей-пони встретили Лораса.
- Кстати, где тут записывают в Радужную гвардию? - поинтересовался внезапно появившийся Сандор, решившийся на каминг-аут, но в последний раз оглядев Григора, решил списать всё на детскую обиду.
- Эта борьба отнимает все. Помиритесь, братья, и идите в бордель отмечать примирение Иных с остальными гуманоидными жителями Вестероса.
"В борделе - инвентаризация!" - сказала Шая. - "Кто-то наплодил бастардов сверх бюджета, теперь ищем, кто подменил лунный чай компотом из подвала. Представьте, эпидемия случайных беременностей накрыла ненавидимый прокуратором город, а виноват в этом Квиберн, который провел неудачный эксперимент с покупкой алкоголя".
Роберт оценил эксперимент и решил перепрятать бухлишко под септой вместо дикого огня.
Все хотят интересной большой пьянки со стриптизом в исполнении Сансы с Маргери, но приходится довольствоваться пьяными песнями Роберта про " Виновата ли Серсея в том, что бастардов нарожала". Напряженность витала в Вестеросе. Росло недовольство высокими ценами борделей, народ требовал скидок для коренных жителей районов Крайнего Севера и только дорнийцы ехидно улыбались и меняли дорнийское красное впридачу с дорнийской женой на борское впридачу к тирошийскому акценту.
"Фигня!" - ласково позвал Тирион фигню. Фигня удивилась трезвому Тириону и помолилась старым богам о напоении жаждущих отборным сорокаградусным пойлом.
Камыш зашумел, деревья - срочно запаролили древонет во избежание утечки рецепта любимого самогона и порнографических открыток.
- Это заговор, - догадался на картах Таро Торос из Мира, мимоходом воскресив парочку случайно умерших свинок.
— Против королевы? - ужаснулась Маргери, подружка Сансы по курсам кройки и убийств помощью асшайских камешков Бесконечности. - Карты говорят, что Обещанный Принц сдулся и не хочет надуваться снова, а Санса - плохая хозяйка городских борделей.
- Не верьте, это выдумки застенских провокаторов, её давно убили и недавно воскресили, потом снова убили, и так повторялось, пока Мелисандра не умерла в мучениях, ибо замахалась воскрешать! А Джона оживил пролетавший мимо бегемот Хоуленда Рида из болот, где живет бегемот яйцекладущий.
Отложив три драконьих яйца, он приготовил омлет - не без удивления, зато без сковородки на животике Джона.
"Оно живое!" - кричали Молчаливые Сёстры, держа Брана и Рикона за непонятно кого.
Но их не проведешь, лютоволки знают законы физики Вестероса и технику безопасности.
Поэтому Санса уверенно прыгнула с обрыва на батут и взлетела выше драконов, чуть-чуть не достав весь Вестерос своим читом на бессмертие.
- Да умри ты трижды! - зарыдал Мартин, сюжетную линию Долины переписал сотый раз, но всё равно умирала лишь надежда, а Санса - непотопляема!
Мокроголовый обрел новую подругу по непотопляемости, но сам потоп из женских слез смыл Мокроголового к удовольствию всех присутствующих поломоек.
Осталось лишь поймать королеву Сансу. Когда хочешь остаться одной единственной королевой, нужно уметь быстро убирать за собой свой труп и делать хорошую мину, неважно: морскую, противопехотную...
Сансе равных не предлагать! Только мезальянс.
"Я, типа, замужем!" - заявил гламурный Джон Коннингтон. - "Мой муж плавал в Трезубце с другим! Теперь я Чебурашка, и отказываюсь от прав на вождение самоката Фейгона! Пусть сам свой самокат водит за ручку в ресторан. А я лучше выпью с Тирионом, пока королева пьет лунный чай".
— На луне? - сострила Шапокляк,-пьют текилу.
- Текилы тоже выпью, - ухмыльнулся Роберт. - Наливай!
Лансель задергался: "Кончилась золотая эпоха, когда Ланнистеры могли пить керосин и закусывать соленым огурцом, настало время пафоса. Скатились!"
-Ты тоже, Роберт, свинья порядочная, вместо добычи с охоты приносишь только бастардов, и всё чёрненьких! Хоть бы помыл что-нибудь в доме. А то живём скучно очень, нужно встряхнуться. Эй, Дейнерис! Подай-ка нам устриц ... Кончились? Ну, сгоняй, купи пива с саранчой в меду.

- Давайте всех, кто хочет, будем убивать и оживлять Рглором, - предложил Беррик.
Никто не хотел умирать без музыки, поэтому петь пригласили Подрика, который не умел говорить "нет". Этим его поставили в ситуацию выбора из трёхсот пятидесяти тысяч золотых драконов найти фальшивые и наказать фальшиводраконщиков.
- Это Ланнистеры, давайте их казним, -предложил Роберт, злой, но крайне симпатичный, если смотреть издалека и сильно прищуриться.
Серсея, недовольная Робертом, шутку не оценила и написала жалобу королеве Сансе на отсутствие света в борделях Королевской Гавани, которое мешало посетителям правильно определять гендер выбираемых работников интим-услуг.
Именно этого все ждали: Санса протрезвела! И издала указ, разрешающий разводы, Станнис тут же запротестовал: - Это аморально, и лучше двух жен...
овечка? - решился Мизинец.
Ренли заявил, что не собирается жениться.
- А я-то думал, дождусь внучат! - всплакнул лорд Дутая Рыба.
Терпение Серсеи лопнуло!
- Я еще молода, подумаешь, борода! Она только украшает женщину! Всяк лучше, чем быть полностью лысой, без бровей и золотых кудрей, всё внимание на бороду.
Селиса согласно закивала и вдруг умерла. Станнис не вынес из дома холодильник, зато вынес диван и три кило отборного мата, пока
не вытравил тараканов.
Насекомые в Вестеросе сбились в партию, выдвинув кандидата на покусание Сансы. Им явно светил успех, когда пришёл Джон, вытащил свой меч и разогнал демонстрацию вредителей.
Такая драма - рыдал Гринпис. Скоро все блохи Вестероса повесились от горя на лысине Вариса из дома Грейстарков. Варис, ходячая гекатомба!
- Давайте убьем Вариса!
- Я скрытый Старк! - вскричал Варис.
- Пофиг. Людям есть нечего! Драконов в округе развелось как тараканов! А драклофос дорожает, - заметил практичный Мизинец.

- Тебе повестка пришла, только я её потерял, - смущенно сказал Подрик Бриенне, так решилась его судьба, он стал дозорным у замочной скважины и умер от перевозбуждения. Прекрасная смерть, одна на миллион!

Санса решила запретить охоту на драконов без лицензии. Так закончилась эпоха великого вестеросского браконьерства. Отныне всех, желавших получить носки из драконьей чешуи, ждал приятный подарок: двадцатипятипроцентная скидка! Этим занимался новый дантист Вариса, ибо Мастер над охотой уехал на рыбалку и поймал там ЗППП. Пришлось лечиться дедовским способом: накапать раскалённого олова на пораженные участки и все само отвалится. Проверено на Безупречных!
Роберт опять ЗППП счел ерундой и вышиб из трактира всех посетителей, чтобы плясать голым на дне рождения Неда. Лорд Старк любил иногда оторваться, глядя на мастер-класс пол-дэнса.
Аналитики дают 35% рейтинга высмеивания королевы, скоро он вырастет. Она предложила пачками украсить зады танцующих и обновить состав лимонных пирожных, добавив в Красную Книгу лимонные деревья Браавоса.

Один из самых модных в этом сезоне и самый лучший для похудения напиток стали свозить в Королевскую гавань ко двору Сансы. Меж тем Мизинец худеть не желал и отъедался салом, присланным с Перстов. Остальные постились, проклиная королеву. Зрел заговор Мизинца и Вариса.
"Долой матриархат", - завопили переодетые мужчинами блудницы, - "да здравствует король-за-стеной!"
Все впали в нирвану от Вечерней тени и медленно побрели наслаждаться своими галлюцинациями. Галлюцинации норовили чмокнуть, Санса с Маргери призадумались, как всех заставить родину любить:
- Первым делом найдем березку и рябину, тополь и осину и устроим шабаш. Затем понадобится цистерна дикого огня и разозленная Серсея. Взболтаем их вместе, чиркнем спичкой дикий огонь, сработает магия, недовольные крикнут: "Довольно!", довольные крикнут "Недовольно!" И похлопают в бубен больно-больно кого? Того, кого найдут съедобным. Продовольственный вопрос отпадёт, если разрешить всем грабить награбленное, лучше большими граблями, но маленькими тоже, так даже моральнее и наступать небольно.

"Что мы все о еде? - спросил Мандерли у Фрея. - Давайте о трусиках Роберта Баратеона и ритуальных убийствах".
Роберт Баратеон испуганно спрятал трусики в комнате Тайвина, надеясь, что Нед найдет и сразу поймет, что это подарок на день рождения от настоящего мужчины настоящему крокодилу. Тогда он признает, что семейники — это свобода будущего генофонда страны. Пока Роберт без трусиков ходил по тапки для королевы, вепрь вовсю хозяйничал и подъедал за армией Белых Ходоков остатки фруктово-овощных смузи. Ходоки подали жалобу, и кабана кастрировали под песни Подрика. В этом опять были виноваты евреи из дома Грейстарков, так что пришлось сменить тему.
Мелисандра решила начать делать зарядку по утрам верхом на Станнисе. От удовольствия тот игриво проскрипел зубами.
- А можно мне к вам присоединиться? - спросил Тирион и тут же присоединился.
- Я тоже хочу! - крикнули три дракона.
Начнём с дыхательных упражнений для избавления от лишнего веса. Станнис начал пыхтеть над телом Мелисандры:
- Ты как суп предпочитаешь кушать, ложкой?
- Я худею и значит, ем вилкой!
Тирион начал отжиматься.
- Товарищи, довольно развлечений, - засуетился говорящий ворон. - За работу, товарищи! Догоним и перегоним!
И все догнали и перегнали, невзирая на санкции Запада.
Эссос перегнали первым, особенно в области высадки лимонных деревьев в зонах рискованного земледелия. Правда, лимоны выросли апельсинами, но их тыквенно-банановый вкус с чесночными нотками так сильно ударил по имиджу, что пришлось провести рекламную кампанию цитрусовых культур и сжечь напалмом Эссос, чтобы избежать перекрёстного опыления.
Однако напалма хватило лишь на мангал с барбекю из куриных почерков и бычьих хоботов с баклажанами с полей Тиреллов и всё это было приправлено пижмой и без пива сожрано в одно личико лорда Мандерли.
Сэм Тарли насупился: "Спросили бы профессионала, как похудеть, я бы отобрал все методички и съел".
- Зачем ты уничтожил стратегические запасы борща всего Харренхолла? Придётся довольствоваться веганским раменом из свеклы и квашеных крабов без йи-тийского соуса и желания это есть.
- А вот знаете, где провёл ночь лорд Тайвин? - решил поинтересоваться Джоффри. - Он пел под окном матерные частушки про меня и матушку с дядей Джейме, потому что пьяный Лунатик проболтался о веселых, озорных ролевухах, которые устраивались в отсутствие Томмена котятами.
- Я самогон пролил, - признался Томмен, гладя Сандора по голове, за что был поглажен в ответ.
- Не волнуйся, я ем только курятину, - успокоил его Сандор. - И пью пиво, живу красиво.
Внезапно мимо пробежал Бран.
- Чудо! - закричали все, из чардрева вылез асимметричный сербуркозявчатый страховидл и начал размахивать удостоверением инспектора налоговой.
Мизинец спрятал доходы от своей жены. Развод близко. Началась грызня за королевство.
- Давайте казним Мизинца, - предложил инспектор налоговой.
- Или отдадим Лизе, - сказал Пестряк, но Санса захотела отдать Мизинца оруженосцем Горе, впрочем, Гора был интровертом.
— Издаю указ: носить штаны задом, а дублеты — пузом, а Мизинца казнить нельзя помиловать!
Мизинец начал целовать пятки прямо через носки, но Санса была влюблена в Лораса, поэтому казнь состоится.
Однако Санса ошибалась - Петир сбежал. Его спасли маленькие пересмешники, спрятав в бочке с курагой и украшенной расписными Лютозяблами.
Он отправился в Персты, где его украсили яблоками и загримировали под ходока.
- Теперь я похож на снеговика. Пора новую свадьбу играть и выбрать новое начало следующей "Тропинки".

КОНЕЦ​

 

[пани Ада]

Пролом в Стене​

"Пора новую свадьбу играть и выбрать новое начало следующей "Тропинки""(с)...
На этом месте хроник Вестероса перо затрепетало, и на пергамент упала жирная клякса.
- Семь преисподних! - выругался мейстер Волкан и потянулся за промокашками. Рука автоматически шарила по полкам, но в ответ получила удар клювом.
- ***!!%$@! Бран, я просто ищу промокательную бумагу!
- *с полки веером рассыпался вороний помёт, метя мейстру Волкану в глаза, рот и другие места, которые не принято вслух называть в приличном обществе*
- окей, Гугл как скажешь, Кроворон. Но что мне дальше писать? Королевство дышит на ладан, к тому же пираты купцы со Ступеней рассказывали небылицы о небывалом урожае бахчевых в Суровом Доме. И что Браавос давно заключил Ассоциацию о беспошлинной торговле с предводителями теннов.
- *Кроворон громко высморкался*
- Отстань! И без тебя хватает соплей в хрониках! Лучше подскажи, как обуздать Тормунда, который замахал своим демпингом по бананам. А у нас тут, понимаешь, новый Договор о сотрудничестве с Застеньем на носу - и им Новый Дар нифх*й не вперся после сведения баланса за 304-305гг п.З.Э. - они на одном только мерче от продаж мороженого "Тающая Стена" подняли столько, сколько Железный Банк не сбивал с 7 Королевств ни разу!
- А у кого сейчас авторские права на Пролом? - подал голос какой-то заплесневелый череп с полки.
- В смысле?...
- Ну, понимаешь, в Застенье канешна агробум, в Королевствах своя дискотека - НО! Если не брать в расчет море, а оно ненадежно, то единственное место коммуницирования между кофе-бананами и 7К - это Пролом. А у автора - КН - наследников не осталось. Усекаешь?..
Капля чернил замерла в раздумьях, падать ей вниз или втянуться обратно в перо. Потому что одновременно с ней задумались о выгодах - Долина, Север, КГ, Браавос, Речные, Запад, Простор, даже Тарт!!!
И Вестерос накрыла таможенная лихорадка...

Первым опомнился Квиберн и ввел Необлагаемое И Неоспоримое Правило "Цвета Глаз и мзды". Что это такое, простому люду было слабо понятно, - но зато изрядно осложнило жизнь тем, кто решил испытать счастья стать брокером на таможне в Проломе...

- О, а вот и неучтеночка! - хищно натянула лук Иггрит, инспектор ТП (Таможни Пролома).

Джон нервно вздрогнул.

Как будем мерить? - Тихо Несторис оживился. - Стаканами. После первого, который колом, второй разобьётся о голову этого контрабандиста Джона.

Мизинец довольно потёр волшебную лампу Алладина о лысину Вариса. Лампа недовольно зарычала. Но чуда не выдала. Вместо этого наколдовала банан для подъема сельского хозяйства. И хозяйство поднялось. В застенье. Поэтому начался приток гастарбайтеров из южного Эссоса. Резко выросла преступность. Стражи порядка разбогатели. Возглавляли рэкетиров Торос...

"Правило№1: никаких имен!!!" - сказал Никто. - Как цемент замешивать, так все мастера, а как кирпичи класть - так трезвых нет. - Силы Тьмы пойдут за черным налом и двойной бухгалтерией, устремляясь в Пролом. - Мне нужно полное собрание финансовой отчетности и двух великанов.

- Так, кто в очереди последний? - Тормунд чесался от нетерпения, но не выдавал себя, смешно подёргиваясь и морща носик. Последним был рогоногий и носорогий, хромой, глухонемой, одноглазый, голодный Тирион Ланнистер, взявший себе псевдоним: "Мышь", патамушта давно мечтал вернуть себе Сансу. Санса любила мышей.
- Ну, я последний, - подвинул Тириона Пес.
- А первым был Джордж Мартин, подлый прохиндей, который непонятно как умудрился написать на заборе слоган: - "ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ", "ВСЯ ВЛАСТЬ - ДРАКОНАМ!", "КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ ТОТ ГОРА".
Таможня не оценила пропаганды и запретила ввоз крепкого эля из Земель вечной зимы из-за высокого содержания чистого спирта.

А запрет был нарушен. Джоном и Тормундом. По данным правоохранителей, они двести раз провозили контрабанду по пьяни, не осознавая, что иногда можно и перепутать адреса. И перепутали.
Посылку бухла отправили Квиберну, и он оказался посреди бушующего праздника "Посвящения в евнухи", где вокруг кружили: геи, нимфоманки, патриоты, анархисты, пацифисты, наркоманы, лесбиянки, бисексуалы, транссексуалы, и даже драконы. Все одетые в традиционные наряды северян: трусики с разрезом, леопардовые лосины и женщины без лифчика, мужчины без шляп, все в шубах и без совести. Даже Джон пришел. Стал размахивать длинным старым валирийским мечом и угрожать всех подстричь. Без вазелина, новокаина и суда.
- Проститутки! - заявила бабушка.
-"Здесь!" - отозвался хор голых шлюх имени Мелисандры.
- Мы еще и на машинке умеем вышивать строчкой, чистить дымоходы, шпаклевать и замуж хотим. У нас тут ремонт борделя на неопределенный срок намечается, а бюджет распилен Сансой с Маргери на салон красоты для лучших девушек сообщества "самые красивые среди уродливых". Это девушки нетяжелого поведения, но прекрасные душой, ищущие коротких встреч, но с большим слоном. Цель встречи - покатать всех неугодных не на пони, но с ветерком, верхом на Джоне вместе с Призраком. При правильном подходе Джона можно приучить к лотку и шапке, но не нужно заставлять его преклонять колено. Иначе натрёт и будет жалобно ныть про свою воображаемую девушку и кризис власти.

Джон услышал своё прозвище Незнайка и полетел на Луну. Но на полпути был сбит НЛО. Пришлось опять воскрешать , вот попотели пришельцы! Теперь Джон космический корабль водит, учится, чтобы возглавить космический флот и наладить поставку шапок на корм голодным шапкоедам и жевателям шапкорезинок.
Джон стал монополистом в шапочной индустрии Солнечной системы. Осталось посадить чардрево, построить еще одну Стену, но в космосе есть червоточины, через которые Ходоки пролезут на руководящие посты, и он оставил тщетные попытки обуздать хаос и произвол и застрелился из арбалета, конечно!
Тогда созвали консилиум воскрешателей ,от Юпитера до Нептуна. Воскресили и снова убили, - фантазировал Джон, мазохист он.

Тирион сочинил песню про невинноубиенных щеночков, которую спел Подрик и опять ушел к весёлым шлюхам.
Чтобы возглавить налоговую, Подрику пришлось вылечиться, Квиберн не пожалел ни скипидара, ни марганцовки с серебрянкой. Тем не менее, изучение нормативных актов вынудило употребить порошок, но не туда.
- Ты совсем больной? - участливо спросил доктор, доставая клизму и шприц и скипидар.
- Нет. Просто умер, вот, лежу, разлагаюсь, - разоткровеничался Нед Старк.

Пролом расширялся и контрабанда росла и преступность, и проституция расширяла горизонты познаний, налоговая огорчалась. Но прогресс не остановить даже пением Подрика под аккомпанемент Рога и Копыта.
Так не считали дотракийцы, для которых рога - символ семейного благополучия и несварения желудка.
- Знаю верное средство, - влез плебей Атлас. - Рога растереть в качестве наказания и настучать Лорду Командующему на всех ходивших в наряд вне очереди в Кротовый городок. Знаю, вам нужны ходунки и валенки, шапки, шубы, рукавички. Их есть нельзя. Их нужно сначала сварить и обработать диким огнем - это называется "фламбирование".
- Этот город боится открытых проявлений трезвости, накатим? - сказал Тирион и превратился в кровожадного пожирателя винища, которому борское подавай в бочках из-под винегрета и оливье с голубями вместо бокалов, ведь так пить карлику намного приятнее, он же гигант Ланнистер. Впрочем, пить из сусликов тоже можно, но вино проходит насквозь, лучше замотать в змей или рыб.

За всё время существования Вселенной лишь Джон сумел воскреснуть в виде маргаритки и переродиться обратно в виде топинамбура с милыми глазками.
- Мы живем в ожидании снижения налогов, - проворковал Уолдер Фрей и умер, не дожидаясь перитонита.
- Куда теперь поедем пьянствовать? - Спросил Роберт Бриенну, нагло подмигивая Тормунду.
- В пещеру с теплым водопадом. На оленях утром ранним...
-Кабанов не забудьте! - сказал Роберт. Он любил их пожамкать и не подозревал, что это взаимно.
Кабаны хотели кабаньих удовольствий, чему Мизинец обрадовался и устроил забег с препятствиями для реальных кабанов через лавовые водопады и Четырнадцать Огней Валирии. Занимаясь спортом, кабаны не заметили, что за ними увязались суслики с пулемётами наперевес и зайцами расистами. Пришлось укрыться в замке и позвать на помощь драконов и отправить ворона братьям-Крейкхоллам.
- Хотите открыть новый магазин эротических товаров? Заходите к нашему столу, посидим, выпьем, чай, кофе, потанцуем, напьемся до поросячьего визга и предадимся непристойной игре ладушки, будто малые дети - завлекал клиентов смешной клоун в маске Медной Бестии .
- Ну и гадюшник, мне нравится, - хмыкнула Миранда. - Моему господину подать пряников - он страшно голоден.
- Да, ещё ведро водки - сказал Рамси с Уолдой в обнимку. - Пока батя не снял мерки с моей дорогой толстушки, мы тут пошалим - будем продавать товары, пиво, водка, полежим!
Уолда подозрительно посмотрела своими пятью глазами на семерых нянек, усиленно имитировавших бурное извержение валлирийского вулкана.
- Валирийского! - закричал граммарнаци Варис, скрытый Таргариен, но явный негодяй, потому что умен, а ум скрывает за лысиной и... Вот, кстати, вчера его видели выходящим из борделя Катайи в женском белье! Размерчика XXXL! Шелковом...

Кажется, что все страсти вокруг Пролома утихли и внимание тоже.
- Внимание! Внимание! Начинается голосование. Кто за беспошлинный Пролом, подуйте соседу в ухо!.....
И тут началось , все уши продули. Зато улучшился слух и захотелось спеть балладу о пользе кровопускания и канистерапии. Все воодушевились, появилось приятное покалывание в области ноздрей и копчика: проклёвывались волосы...
И тут откуда-то из спальни, кривоногий, рогоногий и косой, выкатился колобок с сифилисом. Все в ужасе побежали в богорощу, чтобы спрятаться от хлебного голема, созданного Квиберном.
- Налоги, налоги! - верещал колобок. Он собирал дань и портил девственниц, распространяя сифилис. Квиберн за деньги лечил налогоплательщиков, а хитрых уклонистов калечил, ибо мечтал стать септоном еще с детства.
- Я септон, - Воробейшество взмахнул накрашенными ресницами, -кого женить надо?
"Сначала - развод!" - Тирион показал на Сансу и мерзко захихикал, рота гвардейцев заржала.

Над Проломом виднелись смеющиеся вороны Бриндена, а под Проломом бегали ледяные пауки. В самом проломе великаны с мамонтами разбивали гигантские сады камней, постигая дзен.
- Коннитива, - поприветствовал их известный скагосский скульптор Рикон с Лохматиком.
- Тебе туда же! - протрубил мамонт. "Бананы продаю, недорого. Берешь?"
- Это же огурцы! Контрабанда, небось. Даю тебе пять минут на выбор овощей-фруктов, иначе дам в Застенье не порадуешь.
- Адьё, я пошел с копьеносицами тусоваться, - сказал Эдд Толлетт, он любил спонтанные встречи с девушками на прополке репы. Когда они наклоняются, угол наклона увеличивается, и все видно, что Иные подтаивать начали от горячих румянцев Эдда Толлета , а копьеносицы решили задачник для пятого класса школы убийц времени, где предлагалось пить, курить и ехать из пункта сдачи стеклотары в в магазин Пиво-воды.
- Εcли у вac нету тети, то к нам не приедет проверка из Контроля наличия тёть, продающих из-под полы дядь. С этими тетями надо держать дядь взаперти. А то распоясаются и давай убивать в играх всех омерзительных бессмертных игротехов.

Таможня дала добро, но забрала зло - оружие, наркотики, яды, хомяков. Почему хомяков? Они без паспорта Пролом перейти пытались, притом пьяные!
Общественность начала устраивать пикеты: "Свободу хомякам", "Славься, хомячество наше голодное! Хомячьих народов союз вековой!" Хомяки сбились с текста гимна и запели про ежиков в тумане.
Джон устал тусить и велел хомякам начать работать на Ночной Дозор и копать отсюда до победного конца.

Вечерело. Вольные все пили самогон, сваренный Мансом. Дозорные же, - санкционочку по рецепту Эдда , а где-то летел на драконе Варис - шпионил, но не рисковал приземляться из-за сложных метеоусловий аэродрома. И при этом напевал:
- Я тучка, вовсе не шпион , как приятно тучке ночевать на груди и хлестать самогон.
- Как убежать от нахлеставшейся самогона тучки? - верхом на мамонте.
Все начали удирать на мамонтах к Тормунду под крыло. Тормунд прикрыл всех своей волосатой грудью.
- Фу, - сказал Ренли. -Ты можешь сзади побрить спину? А лучше и спереди. Слышал о твоих запасах самогона. Где здесь лаунж-бар? Хочу через него организовать поставки крупного рогатого белоходочьего отребья, - прошептал бледный, как смерть, некто в черном.
- Да это ж нарушение таможенных правил! - хитрый контрабандист Тормунд уронил скупую слезу. Он сам планировал нарушить все правила и продавать фальсификат по цене оригинала, а не наоборот.
Какая с*ка перепутала оттенки серого? - возмутился дальтоник. Все затаились. dalton1k был близко. Почти как зима. Но это неточно. Точнее - в прогнозе курса золотого дракона к серебряному оленю в пересчете на монету Браавоса.
Тормунд не любил грибы; те отвечали взаимностью, нападая из засады и совершая теракты. Взрыв ядовитых спор пронёсся над Hardhome, оставляя после себя клубы веселящего газа и чувство необыкновенной эйфории.

Небо затянуло брезентом.
— Чья палатка? - поинтересовался Великий Иной у незнающего Джона.
- Мышки-норушки, - отозвался Джон, позвав Тормунда в ближайшие кусты плести интриги и вместе пьянствовать водку. Он надеялся усыпить бдительность Великого Иного, но тот, хитро извернувшись, быстро налил кефир на голову Станнису, чтоб волосы не протестовали против их полного обрития в монахи, ибо Мелисандра так захотела. Станнис был против, но его никто не спрашивал.
- Ты Рглору угодить хочешь?
- Нет, Серсее Распутной лучше буду служить ширмой для низменных страстей. - гордо ответил Станис. - А еще сделаю ей бастарда с помощью Мелисандры. Будет дитя троих страстей. Моей похоти, ее глупости, мелисандриной фанатичности, такой коктейль - дитя заката эпохи...

...(треск взламываемой двери)
...(лязг острозаточенной стали)
...(гровой бас Роберта)

- Я требую развода уже четвертый год! - плакался Рейгар септону.
- Меньше знаешь — крепче пьешь, - хмыкнул Роберт
"Неправда!" - Джон Сноу потупился и засмущался и горько заплакал. - Неужели я тупой? В космосе был, когда накурился банановой сушеной стружкой. Шапками торговал, хомяков строил.
- Нужно тебе бабу снежную слепить, - решил Король Ночи. - Снегурочку.
- Мне баб хватает, но все дуры. Только ромовая баба может опьянить. Только резиновую не предлагайте. Пойду телом торговать, у меня их много в Дозоре - стирают, убирают, пляшут, жрут и пьют бром, чтобы спермотоксикоз держать в норме и сохранять румянец.
- Одна моя знакомая копьеносица оседлала мамонта, а мамонт ей отдавил случайно копьё. Копья нынче дороги..., - Тормунд задумался и откусил ухо Джону - уши тоже недёшевы.
- Овёс нынче дорог, не укупишь.. - Крастер уронил скупую слезу

- Почему всё дорого? - сказал кто-то, разве Пролом уже таможней обзавелся?
- Да, ты и войну развязал, чтобы подмять вон ту рыжую с шикарной бородой! Экий ты трактор, - шутили над Джоном пьяные комбайнёры, когда доламывали комбайнами Стену. - Так намного лучше. Всю снесем и построим коммунистическую утопию. Будем принимать ходоков со всеми их вокально-балетными труппами и издадим декрет "О пользе курения в условиях Крайнего Севера".
- Гомосексуального во мне нет, - рассмеялся Тормунд и поправил мини-юбку на Джоне Сноу.
Килты стали модными, когда пришло лето и отросла трава , а Таможня отменила форменные брюки.

 

[Njgj]

Байки Винтерфеллской крипты​

Тёмной-претёмной ночью в холодной и пустынной крипте Винтерфелла горел факел. Тусклый красно-оранжевый свет дрожал, едва рассеивая мрак, а длинные чёрные тени за спинами собравшихся, казалось, танцевали меж статуй Королей Зимы. А может быть и тени королей кружились вместе с ними?
...И всё же это было много лучше, чем увидеть во мраке ледяные голубые глаза.

Голос был тих, но в настороженной тишине крипты даже еле слышный шепот отдавался эхом.
А правда, что грамкины существуют?
- Бран и Рикон- их когда-то видели в страшных снах: ужасно маленькие носики, зато уши гигантские, покрытые чешуей и зеленой флуоресцирующей слизью, а глаза как будто старковские, красно-серые с фиолетовым оттенком , а зубы как циркулярная пила: скрежещут... - Они говорят мы детей маленьких пугаем, а больших - едим. - Глупости! Сырых - никогда! - громко возмутился грамкин, тщательно пережевывая ногу кабана, приготовленного для страдающей аллергией на цветение кактусов Серсеи. Старушка Нэн шикнула на Ходора и истерически захохотала, брызгая лучшим винтерфелльским элем прямо на упырей, методично прогрызающих пол. Кто-то кинул спичку и поджег упырей без капли жалости! С уютным теплом горевших зомби винтерфелльцы заметно приободрились и решили прыгать через пропасть. Если разогнаться, можно почувствовать себя настоящим летающим драконом с Дёней на загривке и копьём, несомым в лапе. Таким образом, даже Бран не мог больше слушать страшные истории, ему хотелось кого-нибудь напугать, поэтому он надел костюм Дейнерис и парик Рейгара, а сверху повязку на глаз а-ля Эурон. Фурдик от смеха чуть корону не потерял с копьем заодно, размахивая своим огромным накладным хвостом с милейшими помпончиками. Кто-то вместо того, чтобы делать из тыквы сок для Хогвартса, начал варить брагу.
Все знают кто подложил Роберту свинью под одеяло, чтобы она не замёрзла, пока Роберт, думая, чего бы выпить стал шалить, мысли потянулись к бутылке. Внезапно из бутылки вылез джин Рглора и устроил всем большой фестиваль страшилок. Теон оделся Грейджоем, а Рамси - Болтоном, Тирион - Десницей короля, Джейме - одноруким бандитом, Бран - Трехглазым вороном, Арья взяла простыню, вырезала в ней сердечко для Джендри, завернулась в неё и пошла скакать верхом на Сансе, изображая всадника без головы и седла. Считается, что порядок должны поддерживать мейстеры, но в Хэллоуин пробуждались Старые Боги и требовали налить им всем эля.
- Крик подобен грому, - многозначительно произнёс Рамси, наливая Королю ночи приворотное зелье, сваренное по древнему рецепту из пива и водки. Приятного в этом нету! Целовать холодный и скользкий пол, пока остальные строятся, чтобы воевать с малышками Катайи, одетыми как Красные жрицы, только без одежды.
- Так давайте же рассказывать страшные сказки, - несказанно обрадовался Тормунд и продолжил:
- Однажды... и рухнул мертвым.
Арья вытерла кинжал "Он неправильно начал!.."
- И плохо закончил?
"Я голлоодный!" - послышался стон Вимана Мандерли.
- Держи, братишка. - сказал кто-то из крипты и протянул отрубленную ногу Варго Хоута. - Я тебе покушать принёс. Сочная, жирная Уолда Болтон в неглиже отобрала ногу и счавкала ее с Дрогоном пополам. Вторая половина Дрогона взяла в лапы чардрево, сочтя подходящим букетом для щита РСД.
- ВНИМАНИЕ!!!!! ПРЕДУПРЕДИТЕ СВОИХ, что доллар падает, надо срочно продавать, золотых драконов покупать!!!
"Купите простых!", - предложил Мизинец, доставая из кружевных кальсон Тириона три драконьих яйца.
- Яйца - чистый изумруд, Серсея, садись-ка сверху!
- Совсем ты одурел, Роберт, скотина пьяная, сам высиживай свои... Внезапно пробило полночь. И яйца превратились может, но разбились все надежды на драконольвов.
Серсея всплакнула, дернула Роберта за отросшие клыки и случайно обломила их вместе с рогами: на пол хлынула наливка из бочек, оставшиеся упыри поскользнулись, упали и покатились. Они докатились до ледяной горки и, весело повизгивая, съехали в долгую ночь, которую всё-таки закрыли к Великой Печали Короля ночи. Однако. Винтерфеллский Хеллоуин продолжался.
Нечисть водила хороводы вокруг Брана, надеясь на Дом драконов, Бринден Трехглазый Ворон взмыл на костылях вверх и оттуда прямо в кашу, набросал шишек и многозначительно громко пукнул, показав Брану знак следовать его примеру. И Бран последовал.
Крипта наполнялась новыми, неожиданными, сильными ароматами. Каменный пол сотрясался, мертвецы повылазили из гробниц, первым был сам Брандон Строитель. Он достал лопату и стал копать могилки для всех упырей Короля Ночи. А вышел котлован под дворец Короля Чуханов. Мы все хотим послушать историю про маленького мальчика, который выжил после того, что с ним сделал знаешь кто? Веселый, раскрепощенный Ланнистер.
Камни крипты затряслись от ланнистерской раскрепощенности и напившегося Роберта, потолок задрожал, пол начал ходить ходуном.
- это Вун-Вун шел в гости к дамам из Кротового городка, чтобы хорошенечко с ними оттянутся. Этого ждали иные. Этого ждали все голодные зомби Застенья! Король выбирает первым королеву любви и красоты - старую Нэн! Гости были все пьяны в стельку, а королю пришлось крупно постараться для Ходора, чтобы тот получил любимую игрушку - дракона с наездницей нагишом. Однако это не понравилось Джону, он сам мечтал о драконе с Дени прокатиться наперегонки, однако его опередил, хотел, да запутался. Визерион с Королем взаимно строили рожи, Брандон-строитель строил глазки, Болтоны сдирали кожу, вихты танцевали вальс. Рассвет все не приходил.
- Когда он явится, клянусь шкурой саблезубого медведя, я буду пьянейшим.
- Тормунд варил в ванне сгущенку, тридцать литров. Фальшивый ликёр «Бейлиш» особенно любили браавосцы, Сирио напился "Бейлиша", вернее сказать: перебрал, и набил морду самому Джейме Ланнистеру и его сестренке, и его братишке, всем детишкам Тайвина не привыкать подставлять других под удар, укол или ушиб.
- Наших бьют, - закричал Шагга, вгоняя топор в лицо чардрева. Чардрево, выплюнув топор, криво усмехнулось Джону лицом Брана, который вышел в древонет, чтобы подсматривать за прекрасными и недоступными девушками из Хайгардена.
- Извращенец! - завопила Оленна и начала кокетливо размахивать топором перед Станнисом и одичалыми и случайно отрубила Дрогону хвост.
Дракон разъярился и откусил кусочек от Оленны, кусочек - от Теона и выплюнул его перед носом Джона.
- Нельзя есть людей! А вот поджарить шашлык из кабана, приправить его щепоткой душителя и подать на обед королю, похрюкивающему от удовольствия.
- Это уголовное преступление!- закричала Пенни,
- свиньи кормильцы нашей семьи!
- Чавк-чавк! - ответилиРоберт и Тирион, поедая свиные ребрышки любимого кабана Роберта, добытого им лично. Серсея была счастлива, но недолго... Грязный Роберт не поделился с Джейме правом ночи с Серсеей в бане! Намылив спины Серсее и уши Джейме прямо в крипте, Мелисандра перешла все рубежи... Разгневанные предки предложили устроить конкурс красоты среди потомков Первых людей и подданых КН. Разослали великанов чтобы принесли короны для финалисток, позвали Детей Леса и червей Валирии.
Претенденток навалило, что хоть отстреливай, а победили Винтерфеллские волчицы, которых выпустил Мартин, Санса и Арья.
Лёд и пламя станцевали танец драконов, жюри высоко оценило проход в неглиже таргоблоднинки Дейенерис Бурерожденной, однако Мизинец подкупил жюри золотыми драконами, и венок из голубых винтерфелльских роз достался «розе» - Оленне. Ошеломленная Лиза вскочила и схватила инфаркт. Инфаркт отверг Лизу! А она - Мизинца! Мизинец - лестницу и полез в окно, спешно отращивая крылья. Джейме подтолкнул его и получил клювом по неназываемым местам. Все плохо. Я заразен! - хотел сказать Джейме, но лишь сдавленно квакнул, хватаясь за мужское достоинство и достоинство отвалилось всем, кто захотел! А хотели все любви и денег.
"Зачем?" - подумал Кроворон, "Верить деньгам, женщинам?", "Лучше все знать".
Бронн не согласился. Джон Сноу тоже. Все стали ломать четвёртую стену, но сломали пятую колонну. Красный замок рухнул в седьмое пекло из фразы Псе, это увидел Бран в своем видении и Роберт Стронг подрался с Псе, их окружили печальные и завистливые зомбаки, постепенно сужая кольцо. Никому не хотелось уйти обиженным. Первым давали вторые, а когда кольцо сомкнулось, грянул гром.
Лорд Станнис перекрестился:"Рглор, защити от грамкинов!"
Болтон вкрадчиво улыбнулся: посмотрим "Молчание ягнят»? Но древонет отключили. "Тогда придется иначе, я буду Лектером , а вы моим любимым обедом», - сказал, облизнувшись, лорд Мандерли.
-Вот, Фреи подходят, небось тоже непрочь рассказать страшилку о муках пищеварения. Красная таблетка откроет тебе радости хорошего пищеварения и Матрицу, но придётся хорошенько заплатить.
- Ланнистеры всегда платят натурой! -Серсея тонко улыбнулась и продемонстрировала свою платежеспособность. Мандерли хватил удар. От невозможности охватить увиденное. Наследство приняла Вилла, поделив с Винафрид, и растратила его на асшайские аметисты, оказавшиеся фальшивыми.
Пришлось идти работать рассказчицей в Винтерфелл. Каждую рассказчицу предупреждали, что крипта в Хеллоуин это просто трешак. Ибо рассказы сбываются. Тому доказательством портреты факапов Старков. Такова история Винтерфелльских Волчиц... Между тем шабаш набирал обороты. Мелисандра начала:
- Однажды черной-черной ночью Черный Дозорный страдал от диареи на 30-градусном морозе, напился всем составом и пошёл в большой северный разнос: поймал в лесу зазевавшегося Белого ходока и покрасил его в ярко-красный цвет. А потом - съел. "Чего было красить?" - Стир негодовал. - "Съедобен он от этого стал, что ли?"
- Да не особо! Ходоки - они невкусные, - отвечал известный гурман Сэм Тарли, отгрызая кусок гранита науки от надгробия архимейстера.
Послышались чьи-то шаги, и чёрная рука схватила Джона за серый глаз.
"Отдай! мне Рейегаля, дракона, презренный! Поеду кататься за Стену! И в Суровый Дом слетаю.
- Угомонись, Холодные Руки, у тебя здесь нет власти! - пафосно заявил Станнис и приготовил костёр, пусть Ходоки перепрыгивают... "Гори, гори ясно!" - Станнис словил экстаз от прыжка Мелисандры в пасть Дрогону вместо его спины.
- "Акробатка Рглорова! А ты куда смотришь, Дейенерис, Матерь драконов твою, - заорали из первого ряда рглорианцы, давясь попкорном. Огромная лапа набрала попкорна.
-Откуда, спрашивается? - и Дрогон наелся попкорна так, что боялся выглядеть фаршированной курицей. Мандерли не боялся ничего такого: широко разинув рот, ловил пролетавших мимо птиц.
"Черные крылья - черные перья на шляпку,» - приговаривала Санса. Рэмси восхитился: «А хочешь я научу тебя шить модные плащи?” -, снял розовый плащ и выкинул нафиг. Наконец-то! - возрадовался Ренли и тоже снял почти до конца всю свою одежду, даже трусы и радужный плащ с рюшечками и кружавчиками.
- Смотрите какой я голенький! А-тя-тя! Ту-ту-ту!!
- Прикройся, развратник, - возмутился другой скрытый развратник Роберт. -Сам развратник!!! Я бы рассказал страшную историю о свиньях, которые всерьез захотели апельсинов, но сделали новых свиней.
- Какие-то нестрашные байки, - пожаловался Григор. - Я хочу переключить канал древонета, но пульт еще не придумали. Бран поставил крестик на лбу Мизинца. Он определенно выигрывал партию у Кроворона, а Роберт проигрывал. Все как всегда. Неожиданно из крипты кривоногий и хромой выбегает Сандор Клиган и с медною трубой. Он был страшно страшным. Никто и никогда не видел таких страшных страхолюдин! Он был неотразим. За что его все любили! Особенно как Пес и хотел: целовали и закидывали своими труселями Санса, Арья и Джоффри тоже. Сандор потом их стирал. Чистые сансины труселя сильно садились и были ей маловаты, вот где ужас!
-Сейчас все подгоним - неожиданно сказал Ходор. Растягивая сансины труселя, он случайно их захотел примерить себе, порвав на флаг труселя Уолды. Обвешавшись флагами из труселей и труселями из флагов, голый Ходор, светя синими глазами,стал рыть землю. Король Ночи довольно похлопал по спине, показавшуюся из могилы Лианну Старк.
- Королева! Давайте кого-нибудь казним!
"Убей меня нежно" - томно шепнул Варис на ушко Серсее. Слишком много тоналки! «Загар лучше будет», - сказала Мелисандра, разжигая костер из чардрева, и продолжила: - Подкоптимся! Во славу Рглора...
Тут душераздирающий вопль, донесшийся из сортира, вызвал всеобщий восторг. Крики и аплодисменты встретили зомби-Бенджена, приведшего жареного лося, начиненного лимонами из Браавоса, точнее, лимонками, - взрыв превзошёл все ожидания!
- Ну наконец-то, давно пора устроить фейерверк. Стены крипты забрызгало сладким чардревным сиропом. Почему-то запахло кровью... Взрывом тела выбросило во двор Винтерфелла прямо на батут! Его специально установили, чтобы эффектно показывать трусики, прыгая в эпицентр и из окна. Детям захотелось конфет с кракеновскими шейками и персиками Ренли, с ходячими леденцами.
Бран недоумевал. Где же обещанные упыри? И винтерфельские байки! Упыри стали рассказывать, как тяжело живётся рассказчикам страшных историй и несчастным грамкинам со снарками рядом. Снарки воруют все, девушек и вьюношей и даже котят. А ещё сосиски.
-Я хочу сосиску, - заискивающе прошептал Дрогон и начал подкрадываться к кружке эля. Но тут внезапно, нагадано и нежданно, без задней мысли младшие Старки осушили последнюю бочку вина и начали буянить. Старшие догнались элем, ентарным спиртом.
На гробах выросли руки-ветки, все по гробам и дальним домам, до следующей встречи в гостеприимной крипте.
Конец? Всем концам конец!

 

[Леди N]

Морозко или Зима близко​

Спасибо большое Njgj за труд по сбору тропинки

Спойлер

Живало-бывало - жил Эддард Старк, да с женой. У Эддарда был сын (ну или все так думали), а у жены было много детей (на Эддарда мало похожие, кроме Арьи). Все знают, как за мачехой жить: перевернёшься - недовольна и не довернёшься - недовольна. А родные дети что ни сделают - за всё гладят по головке: умницы. Ничем Кейтилин не угодишь - всё не так, всё худо. Вот мачеха и задумала пасынка со свету сжить.
- Вези, вези его, Старк, - говорит мужу. - Куда хочешь, чтобы мои глаза его не видали! Вези его в лес, на трескучий мороз.
Старк затужил, заплакал, однако делать нечего, бабы не переспоришь. Запряг лошадь:
- Садись, милый Джон, в сани.
Повёз его в лес, свалил в сугроб под большую ель и уехал. Даже шапки не дал. Джон сидит под елью, дрожит, озноб его пробирает. Вдруг слышит - невдалеке Морозко (а это был не кто иной, как...) по ёлкам потрескивает, с ёлки на ёлку поскакивает, пощёлкивает. Очутился на той ели, под которой Джон сидит, и сверху его спрашивает:
- Тепло ли тебе, удалец? Тепло ли тебе, добрый молодец?
А Джон отвечает:
- Не знаю... - грустно, когда нет собственного дома, надежного, красивого..
- Поживи у меня, - щедро предложил Тормунд.
- Ага, щас! - ответил Джон. - Знаю вас рыжих... Совратишь и на мороз без подштанников, а я холод не люблю. Я люблю пламя.
- Да ладно! - закричал кто там еще.
Тут вмешался Морозко:
- Рубить, ребята, елку.
- Зачем? - спросил Джон, прижимаясь к стволу как к любимой колючей мачехе. - Лучше подарите мне варежки и шапку из песца. Север помнит, что самое главное потащим в терем.
Морозко предложил Джону помыть ночной горшок. Джон ловит флешбеки.
- Я Лорд Винтерфелла!!!
- Вынесите мой горшок! - взвыл лорд Мормонт.
Внезапно флешбек закончился.
Все занялись озеленением и посадили миллион синих зимних роз в новой оранжерее отремонтированного Черного замка.
- Салатик поспел! - скорбный Эдд Толетт принес две большие кружки.
Морозко облизнулся:
- Давайте наливайте и насыпайте мне гуманитарную помощь на праздник Долгой Ночи и Похмельного Утра! Тысяча драконов привезёт тысячу Таргариенов, набитых золотыми драконами, оленями и пиастрами.
- Набивайте амбары снедью для всех гостей, - продолжил он, - и наливайте всем холодного пенного пива, надеюсь, это прочистит почки.
Все выпили за Морозко и Новый угол земной оси, а Морозко подарил Джону лимонную пироженку. Об этом узнала голодная Санса. Схватив покрепче пяльцы, она вскричала:
- В пекло!!!- и яростно напялила корону набекрень и наизнанку.
Мороз крепчал. Маразм тоже и драконы вились над остывающей Дейнерис, тщетно делая искусственное дыхание. При этом лед расплавила Мелисандра, ведь она снова пьяна в стельку и жаждет объяснить Джону магию огня своего, усиленного самогоном одичалых.
- Я ничего не знаю, - вздохнул Джон, разминая обгоревшую руку. - Доколе мне тут мерзнуть на Стене?
- Пока не станешь истинным арийцем, а также королём Вестероса и Застенья заодно, вали уж до кучи к Ягодке, - ответил Джону Морозко.
Джон взял Морозко за шиворот и Сансу с Мелисандрой пнул под зад, чтоб не отморозили попы на тронах, бельишко-то легковато, труселя не шерстяные, лифчики не хэбэшные, а чулки шелковые.
- Эх, девки, - сказал, разглядывая термометр, Манс. - Говорила мама, надевайте теплые штаны и рубахи на рыбьем жире настоенные, чтобы кожа была гладкая, а задница теплая.
- Слышь, Джон, тебе бы шапки носить и рейтузы тоже, и тепло будет вблизи от Деньки.
- Познакомьте! - загорелся Джон, предвкушая, как будет летать на драконе, хотя всегда боялся ответных чувств Рейгаля.
Кейтилин узнала, что недалеко распродают форель и послала Сансу, которая послала Арью, галопом за икрой заморской, кабачковой в мелкой расфасовке. Выяснилось, все сожрали Фреи, а икра поддельная, с признаками порчи...
- Мейега напустила! Сжечь все и продезинфицировать!!!
- Слишком поздно! Начинается время поедания салатов и соревнования на этот раз не окончатся, прежде чем истребят весь салат.
Морозко подпёр челюсть, чтобы ненароком не откусили любители салата. Первым салат съел, не поднимая забрала, Сандор в шлеме. Григор обиделся и схватил его, но внезапно сверху прыгнул сумеречный кот, оглашая сумерки ревом. Сандор однако не стал делиться салатом, не растерялся и поцеловал Сансу прямо в румяную щечку, посадил на кота: - Погрейся, - мол, - бедолага! - и отправил в Ханты-Мансийск, крепко наказав пересесть на оленя, потому что они возят Санту Клауса и вообще они няшные.
- Кому подарки? - ехидно вскричала Серсея.
- Обойдёшься, - ответил Морозко. - Закатай губу и подбери сопли, тут не суетись под Новый год, ты львица старая и далеко не Снегурка. Ну, уже не пьёшь вина ты?
Праздник был в разгаре: Морозко и Иные весело скакали вокруг Сандора Клигана и его братца, размахивая ситцевыми платочками и потрясая кокошниками с асшайскими аметистами. Братаны смущенно улыбались: они не привыкли к такому вниманию.
- Подозрительная компания, - шепнул лютоволк Призрак братишке. - Надо их разъяснить!
А тем временем на болотах Хоуленд гнал "зелёную волну", жарил лягушек по-французски, запивая зеленым сероводским, тоже радовался жизни.
- Эх, живём народ! Деликатесы кушаем! А Санта и Санса - нам дарят подарки! Но грустит Морозко:
- Слишком теплая атмосфера... Устроить бы каток!
Ударил волшебным посохом... Но промахнулся и угодил под каток молчаливого осуждения всех об него споткнувшихся.
- Тепло ли тебе, Морозко? - спросила Мелисандра, снимая шубу с вновь прибывшего гостя. Закрывшись ладонями, гость стыдливо бочком продвинулся от хищной жрицы и придвинулся к стайке запыхавшихся фрейлин, сбежавших из замка от греха подальше.
- Жарко, - молвил Морозко и сдул одежды со всех фрейлин. Непривычные к стриптизу, под одобрительное ржание копьеносец, радость мужиков и песню "Медведь на елке», фрейлины закружились В танце. Драконы тоже затанцевали. Метель тоже кружила, заметая все кругом. Одичалые надели лыжи и отправились в гости к Ходокам прихватив Детишек Леса, Сандора Клигана и обоз весёлых фрейлин.
Когда закончилось спиртное, то отправили гонца за самогонным аппаратом, который прихватизировала Серсея, чтобы спаивать мужа.
Тем временем Морозко примерял наряды Мелисандры. Многие ему нравились, но дорогие очень и фасончик, вызывающий желание унести ноги.
Тут приехал Хоуленд, без приглашения, заметьте! Многие ему шли сказать:
- Привет, братан! Угости зеленой болотной брагой на лягушках и драконам налей! Закуски не забудь.
- Хорошо Вы гостя встречаете, не обжираете, кормите и поите, а не задолбали?
Тихо стало в головах. Играл оркестр, Иные бренчали костями, подражая игре на пианино и нервах, а Ягодка дирижировал хором и пляской и кидался дирижерской, обгрызенной палочкой колбасы в халявщиков, которые начали водить хороводы. Джон схватил бубен и исполнил чечетку.
- Асса! - вскричал Морозко и пошел вприсядку куда глаза глядят. Пьяненькая Арья достала ножичек и стала делать маникюр Сансе, одновременно строя глазки, а также бровки и брея ножки. Санса растопырила пальчики и пересчитала их. Оказалось, их меньше.
- А, где мизинец? Избавиться от Мизинца - это трудно, - подумала, что она подумала и что думать вредно.
Санса обняла Вариса, чтобы Мизинец заревновал, но внезапно взревновал тайный друг Вариса, Тирион Ланнистер, прятавшийся за юбками фрейлин. Тирион взял бутылку и залез внутрь торта с сюрпризом, поедая его изнутри.
- Это лучше шлюх! - хихикнул, облизываясь Тирион, - но можно растолстеть и будет совсем классно, стану красавчиком!
Ягодка принюхался:
- Кто здесь снял портянки? Раздеваться строго запрещено!
Санса смущенно потупилась, отбивая пятками степ в приступе неукротимой любви к ближнему сводному брату своему, которого Морозко наградил бидоном с лимончелло и ледяными сосульками.
- Не чихуахуа подарочек!!! - позавидовала Санса. - Я тоже хочу, Джон, - протянула ледяной кубок полный слез и остатками "Зелёного сероводского".
Даваясь, Джон допивал этот напиток богов. Санса изумлённо смотрела, как Арья вышивает Королю Ночи шарфик и даже иголкой, энергично стягивая его с насиженного места на место ненасиженное. Гора прослезился от лука, начищенного Псом в целях профилактики от заигрывания фрейлин. Но фрейлины сами липли к братанам, что злило Серсею. Она млела от мужчин, чешущих ей за ушком и присевших на уши.
Тирион с братом энергично зажигают в секте квазиантихороводоводоведофилофобофагов и тоже вышивают крестиком, и какают бабочками мастера над оружием.
- Что за фигня?
- Сама хотела спросить.
- Или кто-то подсказал?
- Просто черные Хейтеры.
- Нет, это сказка.
- Писец подкрался незаметно.
Прислушиваясь к спору, Тормунд с Эддом забили на Иных. И предались безудержному фантазированию, пытаясь понять, что происходит.
Но искать смысла в сериальной концовке нет и бессмыслицей заразились все: Джон, Иные...Никто не избежал объятий Серсеи. Один Мальчик с пальчик. Он был настолько этим обижен, что, отвалившись от стола, провалился в сугроб, отморозив себе ушки.
- Плохо быть маленьким!
- Кашу надо есть, - заботливо сказал Григор, жуя кашку Брандона.
И лошадь завистливо покосилась лиловым глазом на трех драконов.
- И всё равно Мизинцу каша не полезна, толстеет бедолага.
Пришлось сесть на старую диету "Персты" из гранатов и уязвлённого самолюбия.
Вечерело. Все собрались в анабиоз, хоть электричество сильно подорожало и объявление "Санитарный день" сорвали одичалые, решив, что спать пора. Джон заснул рядом с Сандором Клиганом, а Санса с старой Нэн. Стемнело. Король Ночи решил выгнать Морозко на аэродром, встречать делегацию китайских учёных, приехавших на симпозиум по изучению местных драконов. Драконы начали прихорашиваться: мазать кремом лапы, чистить клыки пастой, стыренной у фрейлин под покровом ночи. Ухоженные драконы вылетели по рейтингам далеко... Жаль, что китайцы, парня над Винтерфелом не заметили, поэтому драконы, забыв ухоженность, решили разложить картишки и погадать на Джона и Дейенерис. Выпали три карты:

Спойлер

амбулаторная, банковская и социальная. Дрогон взял кредитку и заказал онлайн бухла и девочек с лишним весом.
- Такие будут повкуснее - облизнулся прожорливый Дрогон.
Морозко в шоке. Отморозил уши. Ему, чтоб не повадно было, карту не отдали. Обойдется без женщин с лишним интеллектом, образованием, манерами. Лилли его потолок! Да и банкоматов Сбербанка поблизости нет.
- Безобразие! - воскликнул Морозко.
Чтобы разрядить обстановку, затеяли русскую рулетку. Первым самоубился Эйрис. Затем Рамси, Мизинец и Джоффри образовали Партию Национал-Садистов и тоже убились.
- Слава феминизму! - прокричала сова на дереве, под которым сидел безголовый Нед Старк. Наконец-то в Вестеросе открылась танцевальная школа Соломона Пляра. Смеркалось. Трусики Серсеи повисли на ледяной люстре и раздавали запах непонятно как.
Грохот фейерверков знаменовал начало конца света, все заплакали и возмутились:
- Мелисандра, сделай что-нибудь!
- Сдаем кровь! - отозвалась Мелисандра и достала наручники и маску, а также факел и дровишки.
- Подходи парниша, зажжем по-взрослому, затусим по-вестеросски! - зазывала она присутствующих. -Выпьем бочку борского, предадимся плотским утехам, ибо ночь темна, а отступать некуда!
Варис соблазнился уговорам, подмигнул Серому Червю и тот разделся, оставив только купальник, стыренный у Миссандеи в минуту слабости. (Чьей, хочется спросить...)
- Моржевание - это наше все! - моржовым клыком Тирион разрезал жареного кабана, убившего Роберта Баратеона.
- Пока все моржуют, можно украсть одежду, - подумал Морозко и стащил вещи Серсеи, решив, что самому совершенно нечего надеть, а так хочется лабутены из драконьей перепонки.
Тем временем Джон решил искупаться в лучах славы проститутки Роз из секты поклонниц Зяблика. Возглавлявшая секту Санса ревниво зыркнула и (таков обычай) дала Джону при всех грудь. Зяблик милостиво укусил мейстера за доставленное развлечение. Внезапный порыв ветра разметал одежду Серого Червя.
- Тепло ли тебе, безупречненький? -раздался общий рёв. - В купальнике-то?!!
Десятки рук протянулись и расхватали разлетевшиеся в разные стороны набедренную повязку и свитки, стыренные Сэмом. Пока все искали пятый угол, Морозко нашел шестое измерение и проворонил кражу. Украли Черную Пятницу и банкомат впридачу.
- Ну бабы дают! - воскликнул Мизинец, разозленный из-за понижения тарифов. Подтягиваясь на Перстах он стал выше, но ещё противнее. Хотя некоторым нравится. Уолде Болтон нравился пирог со свининой и медово-сметанный торт, изготовленный в "Семерочке".
- Хватит жрать! - воскликнул Пирожок, давясь котлетой из филе Визериона, фаршированного бедрышком кабана и приправленного острым валирийским перцем и асшайским опиумом.
Джоффри не пригласили, поэтому он достал арбалет из широких штанин и приготовился стрелять по их Воробейшеству.
- "Грех, это!" - возмутился Лансель Ланнистер и весь семизвездный орден.
- Это ещё кто? На престол лезет? Поперек батьки? - спросил, удивив всех, Ходор и залез на трон.
- Отдай мне мой драгоценный Железный Трон! - взвизгнула Росс. - Иначе попрошу мейегу превратить твой член в многочлен, а мозги приготовить с горошком.
Дело принимало серьёзный оборот, но тут Дрогон испортил воздух. Все надели противогазы и костюмы спецзащиты прямо на купальник. Сразу стало теплее...
Первый снег начал укрывать разгоряченные тела, напившихся гостей и скоро пышные сугробы окружили замок непроходимой стеной. Морозко хлопал пробками, открывая шампанское для всех гостей, дарил всем сундуки с шишками, иголками и чёрными воронами, которые тут же вылетели и расселись по всем деревьям.
- Праздник удался! Ура!
- Еще как удался, - хихикнул ТГВ, сделав селфи на память на Железном Троне, но уколовши попу, пожаловался на хейтеров.
Народу полюбились синеглазые олени - братья Баратеоны, все хотели таких же цветных линз, поэтому сделали онлайн-заказ в Ханты-Мансийск, чтобы Морозке прислали оленей, навьюченных синими линзами. Теперь от рогов и до хвоста все были счастливы и благодарны Морозко, даже фрейлины, оставшиеся у разбитого корыта были готовы повторить стриптиз на снегу!
- Размечтались! - Лавина накрыла, как медным тазом, мечты о лете и "Ветра зимы". Морозко торжествующе поднял бокал с шампанским. И пришла зима!

 

[Cat.]

Морозко-2 или Зима наступает​

Выпал первый снег и по случаю прихода зимы в Черном замке решили устроить Открытые всевестеросские соревнования по зимним видам спорта для обитателей и гостей Черного замка. Морозко сделал объявление:
-Участвовать могут все желающие, предварительная запись не обязательна. В программе - лыжные гонки, биатлон, то сеть лыжная гонка со стрельбой из лука по мишеням, скоростной спуск с горы, на лыжах и на санях, фигурное катание, керлинг, то есть кто дальше запустит камень катится по льду, и даже хоккейный матч, если наберутся две команды, команды могут быть и смешанными, из мужчин и женщин вместе.
Пока все думали, каких соревнованиях принять участие и тренировались, Дозорные готовили трассы и инвентарь.
-Трассы для лыж и биатлона готовы, каток залит, горка для спуска на санях тоже, коньки заточены, лыжи смазаны, камни для керлинга отобраны, луки и стрелы для биатлона проверены, шлемы для безопасности тоже, - докладывал стюард.
-А с шапками что, шапки опять забыли? Вот вы даете, даёте и даёте все, кроме шапок.
-А уши мерзнут и волосы выпадают, - запричитал в голос Станис, натягивая тюбетейку, расшитую бисером и магическими узорами.
-Допинг нужен для души промурлыкал Тормунд, наливая "Черного капитана" Мирцелле, попутно доставая из широких штанин дубликатом бесценного груза лыжи.
-Лыжи самоходы, дубликат! - алчно воскликнула Арья, схватила лыжи и сделала тройное сальто, два четвертных акселя и тройной тулуп. Выползла из тулупа и надела шубу из шерсти молодого барашка и пошла куролесить с друганами по всему Вестероссу.
Тем временем трамплин почему-то качался под Вун Вуном он, чертяка, напился, скатился и зацепился зубами за землю, придавив десяток рогоногих. Трамплин вот, вот будет готов к приему новых прыгунов, а пока глубокая депрессия охватила всех. Им было мало развлечений. Срочно требовалось принять допинг и набить морды Иным, Королю Ночи и бабочкам острова Наат. Которые зачем-то прилетели опылять синие розы без своих мужиков. Мужики остались дома ждать своих бабочек, не ведая, что шлюхи Кротового городка устроили забастовку, требуя хлеба и зрелищ.
-Где найти спонсора? - сборная фигуристок Простора усиленно искала ответ у команды черлидинж.
Тем временем штрейкбрехеры строчили кляузу на не умеющих читать налоговых инспекторов, назначенных в жюри соревнований "Наглых и находчивых".
-А судьи, кто??? - Из кареты выскочил Джон Сноу, застегивая ласты на ногах, перепутав с коньками, ибо был подслеповат, но стеснялся признаться, лишь застенчиво сопел, рассматривая костюмы фигуристок. Следом за ним прибежал Сэм, выиграв в "Спортлото" несколько беговых кроссовок, он почувствовал себя марафонцем и бросил вызов, а именно: бежал нагим наперегонки с оленями, оседланными голыми копьеносицами, которые хотели выпить.
Санса разминалась, прыгая в сугроб с рвением, достойным всяческих самых высоких оценок и трехэтажных матов, когда попадала мимо.
Сандор тоже хотел заниматься фигурным катанием и стать чемпионом в парном катании с Леди Тарт, но ещё он хотел услышать песенку «Лада седан баклажан», распластавшись на льду. "6.0" выставили судьи: Арья, Тайвин, Оберин. Низко судьям поклонились. - Хорошо, не убили.
-Показался, бобслеист Дже-е-йме!!! - комментировал происходящее Морозко, -В парном бобе слились с Серсе-е-ей!!! Они перелетели через Роберта. Неда Старка в трибуны, а остальных - на мороз.
А на морозе остальные стали греться глинтвейном и грогом и даже водочкой, смешанной с элем. Именно эта амброзия пробудила дракона в земляном червяке.
-Берегись! - пытался он крикнуть, но удар сковородкой между глаз заставил задуматься о бренности драконьего бытия и уползти в нору. Там несостоявшийся дракон подружился с лютоволком, пригласил на днюху пацанов с района и девчонок из себя так ничего. Приглашенные продали спортинвентарь и купили покемонов на все бабки. Бабки принесли еще мешков с капустой (по мизинцевой науке) ...
Капуста привлекла волков с драконами вместе, которые съели все.
-Бывает же такое, волки обыграли драконов в футбол 2:1.
-Нечестно! - заревел Дрогон и сожрал всех, но трон оставил, истинный король, его зеленый дракон и сдались зелёному змию. Дорогой был змий, столетней выдержки из абсентовых хранилищ пиромантов и запасов королей.
-Хорошо пошла, зараза! - сказал Сандор, закусывая сыром с плесенью и занюхивая рукавом пожарным типовым РГ-77. Потянулся за огнетушителем, чтобы огреть им, а потом согреть медведя, вышедшего из анабиоза.
-Приплыли, господа... - сказал Уиллас Тирелл, развесив сушить лыжи, вытащенные из лодки.
-Биатлонисты все подтянулись? - спросил Рамси с сомнением поигрывая ножичком, который прихватил на торжественное открытие игр в Нейтральной стране.
-Уже оттягиваются... - промычал спортсмен из Нейтралии.
Дело принимало серьезный, но исключительно сюрреалистический и психоделический оборот, ведь организация фуршета - дело рук Мандерли! Лютозайчатина и лютолосятина всем приелись, поэтому был предложен новый фирменный пирог из булочной «Пирожок», открытой круглосуточно возле катка.
-Фирменное блюдо! "КОТок"! Сочный! С маслом! Он знает толк мясце и отбивных наш шеф-повар Пирожок.
Ещё он просто любит жрать ночью хорошо просоленную лютобельчатину с лютым салом и лютым тестом.
-Чревоугодие - путь погибели! - назидательно молвил Мандерли и отобрал сочный кусок у Фрея. Фрей расплакался, заистерил, выбрал новую кандидатку и позвал родню скатиться с горки,но сани сломались. Пришлось скатиться на собственном заду, как ещё Маяковский завещал. Быстрее всех съехал с катушек Варис. Сандор и Рамси, Григор и Теон. Они хотели попасть, но снова промахнулись. Однако Морозко был категоричен:
-Чемпионам нужно съехать окончательно!
Поэтому намазал катушки солидолом ради царапучести и расставил внизу сети, чтоб никто не задавил морозкиного котика.
Джоффри расстроенно отошёл от наркоза, глюки серых оттенков сменились голой бабкой Оленной.
"Это слишком жестоко!" - возмутилась Оленна, прикрываясь кокетливо павлиньим опахалом, которое слегка облезло.
Маргери тоже разделась, подражая бабке ,но красивее и изящнее, как учил отец на радость спортсменам. Бизнесменам, поэтам, гопникам пришлось забить хет-трик, чтоб купить поллитра и закадрить Маргери, которая сразу стала, наливая очаровательно бухать и подмигивать Оберину, кокетливо помахивая гамашами часто, чисто по-соседски. Джоффри аж поперхнулся пирогом и начал задыхаться под аплодисменты друзей.
Порвали два баяна спьяну братья Клиганы однако сестры Талли с Мизинцем переспали, который оказался Морозко. Это было внезапно признано лучшей сценой на кафедре сексопатологии.
"Я хочу кёрлинг! - Тормунд готовился закинуть за воротник.
Смеркалось. Надвигался традиционный анабиоз.
- А кёрлинг? Камни и палки? Будет?
-Камни вот, палки - утром, но деньги - вчера! - Арья палкой выбила из Джоффри пыль Королевской Гавани. Гобелены такой трёпки пытались всячески избежать, прячась под кроватью, свернувшись в трубу.
На кровати Джейме вальяжно развалился Тормунд с клюшкой наперевес, шайбой в кармане. Ройс смазывал камни великаньим молоком и лично поливал каток из пожарного рукава вдруг показалась голова.
-Не фига, засосало! - сказал Красный Змей, переливая по каплям 20-ти литровый бутыль яда, дорнийского разлива.
Мизинец жадно улыбался, облизывая Железный Трон и прилип языком. Его отлепили чаем, приправленным слезами Лисса.
-Похоже на лимонные дольки с уксусом. Какая гадость эта ваша кухня, где презирают творческий порыв! Где нет свободы, черной икры, омаров и остальных деликатесов. Где венец творения - есть шашлыки из голубей и каплунов, пойманных в дни последние перед зимой, а потом прыгать через замерзший ручей и получать медали от Морозко из проруби.
-А кому тут прыгать западло? - прорычал из проруби Григор, отплевываясь и отфыркиваясь. - Всем нырять!!! Утопил бочонок Борского! Глубоко и надолго! - ушел Мизинец вплавь в Суровый Дом, в лодке Джендри.
Григор фыркнул:
-Плыви! Шевели ластами давай! На Персты, байдарочник!
-Лодку верни, э! - крикнула рыбачка Вилла.
Григор ужасно расстроился и испортил воздух.
-Нюхай хлебный душок! Пей холодное борское, - душевно съехидничал Морозко, запихивая под кушак стыренный лифчик Серсеи
- Эковандал, ланнистерский Вонючка! - крикнула злая Серсея, дезодорируя воздух выхлопом дикого зеленого самогона с чесночно-луковым амбре, приготовленным для соревнования по бегу на длинные дистанции пьяными и как, заорет:
-Старт! Внимание! Марш!
Тут все легли и начали отжиматься, держа по бутылке и по булке. Бутылки пустели быстрее, чем поедались булки. Первым все выпил Тирион: сказывалась практика больших попоек с алкашами Королевской Гавани.
Торосу стало обидно, он решил, что должен выиграть соревнование в одиночном катании, но Арья начала парное катание с няшкой Сэмом Смертносным, известным мастером по прыжкам в тулупе со Стены. Тормунд храбрился и дразнил Цареубийцу наличием руки на мускулистом бедре, но коньки одел спьяну задом наперед, отрезав мимоходом голову на копье Хармы, которая хотела сказать, что выиграет приз - поцелуй Тайвина Ланнистера!
Натянув трусы повыше, завязав под подбородком, чтобы стало теплее. Харма запулила копье, бьющее звонко об ухо при броске в Пса. Тот окосел от неожиданности, охромел от копья, отправил в пекло всех, кто покусился на девственность Арьи.
Тем временем Морозко растаскивал сцепившихся хоккеистов и жевал шайбу, аппетитно похрустывая корочкой. Санса, вылезшая из проруби, потянулась за клюшкой Тормунда и заодно толкнула Рамси в объятья Эурона. Это - смелый поступок и его оценили на 6.0 баллов.
Однако приз не достался победителю соревнования.
-А судьи кто?
За древностию лет Чацкий отмолчался... Зато Морозко нашел победителей! Фамусова и Репетилова! Но затем протрезвел и открыл "Бесприданницу".
Напились в стельку, хороша самогоночка винтерфелльская!
-Ходор! -откликнулся самый развеселый член команды, - Север не помнит.
Они все были на одно лицо: зеленоглазые блондины Ланнистеры, темненькие тощенькие Старки, ярким пятном выделялся ярко разодетый Оберин.
-Пора ставить точку! Надоел этот бред пьяных всего Вестероса, ведь синька - зло, почти как Иные.
За лучших лыжников выступили Сандор, Тормунд, а за конькобежцев покатил весь кхалассар. Коньки для коней ковал лично Ягодка с помощью Джендри и такой-то матери, поэтому они получились очень даже ничего. Жаль, дотракийцы не добрались до финиша. Зато северяне добрались внезапно до дотракийцев, оттаскали за косы, отобрали все колокольчики, заставили плясать вприсядку.
В это время сборные Простора и Речных земель сделали котлету из сборной Змеек и Пташек Вариса и Козлов Тайвина. Их закидали снежками, закопали в сугроб, сунули в прорубь, как почетных граждан Севера и Юга, чтобы креп Вестерос. Довольные новообращённые кланялись в ноги Мокроголовому, пуская мелкие пузыри. Чардрево подмигивало им, тюлени махали ластами, а русалки - трезубцами.
Вун-Вун старательно натягивал сову на глобус и защитный шлем, только Санса, как обычно жалела сову, ведь глобус шершавый.
-Сноу! Хочу сноуборд! - выл Рамси, словно забыв, кто он по основной специализации.
Рамси ощипал сову. Перьями украсил свои ляжки. Мимо пронесся Джендри на лодке, увлекая сноуборд Вун-Вуна по склону к детской мечте великана!!!!
Первым пересёк финишную ленточку малыш Вун-Вун!!!! В него врезался Рамси с совой наперевес.
-Где мой любимый Теон? - спросил Рамси дядюшку Эурона.
-Буль-буль, - ответила прорубь.
-В Караганде он!
-На верхней полке!
-Говорящий кракен, - заорали жители Летних островов.
Им вторили русалки и жители Дорна, ведь хоровое исполнение - лучшее для трибун, особенно исполнение канкана Рглором и Иным. (Маленькая - но группа!) Канкан оценили на 2 из 10, но все-таки расходиться не хотели.
Все ждали смертельный финт ушами, исполненный Рамси напоследок перед прыжком с трамплина на лыжах, в полном раздрае чувств и поиске смысла бытия и жития святых вестеросских септонов которых было семеро.
Финт стал смертелен, когда пришли Иные, отдышавшиеся после канкана, собравшие отломившиеся органы, жаждущие страстей и ищущие клей "Момент", спасающий любимую вещь.
Рамси с Эуроном меж тем решили нанюхаться клею всласть и баллотироваться затем на пост любимого блюда, проголодавшегося Дрогона.
Это место было давно занято Варисом, так давно, что место давно протухло, затянулось зыбучими песками, сыпавшимися из Вариса, как новогоднее конфетти из всех щелей.
Морозко не выдержал, взмахнул посохом и огрел им всех хорошенько промеж ушей, чтобы дури поубавилось, чтобы не борзели.
Варис посыпал тропинки песочком собственного приготовления.
-Жопа, руки исправны, - сказал, хихикая и подскакивая, Варис.
-Кто идёт за Клинским?! - явно не хватало.
Смеркалось. Народ потянулся в рюмочную. Холодало. Кабачки манили ароматом, водка манила сильнее.
Лыжи и коньки закинули в лес, а сноуборды пропили... Начиналось начало конца, и девушек угостили по самое некуда горячими обещаниями жениться и не разводиться, но девушки развели демагогию и софистику и быстро догнались до состояния нестояния.
Декаданс набирал обороты, перешедший в данс. И начались пляски! Святого Витта, Камаринского , а также Бойля-Мариотта.
-Ох, срамота какая! - сокрушалась септа Мордейн.
Танцевали на коньках, поломали лыжи. Палки... Морозко решил действовать от противного. Противный старый Уолдер Фрей и Рамси хотели сорвать награждение чемпионов. Награждение висело высоко, но никого это не остановило от попыток его сорвать.
Морозко такой наглости очень удивился, однако церемонию закрытия провел.
Небо украсилось фейерверками, Кубки наполнились шампанским. Начался традиционный мордобой: всех со всеми. Какое же награждение обходится без Баратеона?! Он сорвал главный приз: цветок невинности и приколол его копьем к спине Серсеи, испортив платье.
-Конец - делу венец! Хотя, смотря чей..., - загрустил Варис.
-Всеобщий, - ухмыльнулся Король Ночи, натирая свое копье.
Участники и зрители радостно обнялись.
Занавес.
-До следующей зимы!
Огромнейшее спасибо Njgj

 

[Cat.]

Жаркая зима в Дорне​

После зимнего чемпионата на самом Севере участвовавшим и следившим за соревнованиями богатым и знатным жителям Вестероса и не только Вестероса захотелось сменить холод на жару, и элита вестеросского общества с гостями переместилась с самого Севера на самый юг Семи королевств - в жаркий даже зимой солнечный Дорн, в известный на весь Вестерос и даже за его пределами курорт Водные сады. Пальмы, цветы, фрукты, дорнийские кушания и вина, легкие местные наряды, девушки и юноши свободных взглядов, бассейн, где можно и даже нужно купаться голыми, все это встретило с распростертыми объятиями гостей, пожелавших отдохнуть от зимних холодов и вспомнить ушедшее лето.
Самых почетных гостей встречал сам принц Оберин с бочками дорнийского, всем почетным гостям наливали лучшего красного вина - гордости Дорна.
-Красное это хорошо, а белое где, я белого хочу, - закричал любивший разнообразие во всем почетный гость.
Это был русский, мечтавший о водочке среди винного изобилия и пивного разнообразия. Русской душе этого оказалось позорно мало и захотелось выпить, поэтому спрятанный фунфурик и заначку крепкого, чистого медицинского спирта не отдал никому, хотя отобрать пытались!
Дорнийские девчонки, например, собирались первыми открыть путь к сердцу загадочного северного гостя, он не сопротивлялся.
Доран встряхнул маракасами и кое-чем ещё, что призывно зазвенело, приманивая самых музыкальных и сильно озабоченных.
Варис потёр яйцо,ему было жарко. Поэтому он предложил всем станцевать дорнийский краковяк вприсядку. Шая оценила танец, особенно под борское, и исполнила гопак с Тирионом вместе, который оказался очень изумительно энергичным танцором, поэтому Эллария Сэнд села на шпагат. Змейки сделали сальто.
-Цирк Дю Солей отдыхает, - зааплодировал Оберин, большой любитель ламбады, томно обмахиваясь халатом и веером Элларии, ведь вентилятор сломался при обороне КГ.
В уголочке тихо развлекались близнецы Ланнистеры: бранились и тешились. Но Тайвин заметил все это непотребство, и велел Тириону показать, как надо зажигать на дискотеке настоящим южным парням и северным девицам. Лорас пригласил Сансу на тур вальса в фонтане Любви. Санса, кряхтя, полезла по головам детишек в пучину страсти, но Ренли помешал, хотя в танце с драконами говорилось:
-Приглашение в фонтан - только без плавок, но в ластах.
-За ВДВ! - крикнула зычно леди Оленна, схватила кирпич и отложила еще два.
В фонтане искупались Александр Новиков и Сергей Зверев, которые сами не местные, голодают и скитаются по Блошиному Концу, стеная и вопя:
-Bear, bear..- и -Ой, мороз мороооз...!
Им подпевал Призрак, волчий брачный сезон в самом разгаре, пока варг дремлет!
-Пахлава, самсы, кукуруза!! Морепродукты !!! - зазывала Арья, катаясь в тележке, запряженной сексапильным кузнецом.
-Повышай потенцию, - наяривала Арья, уминая устрицы облитые слизью Иного.
-Импотент, не импотент, а жениться обязан, - заявила Миссандея Серому Червю и надела свои любимые лиссенийские пурпурные шелковые подвязки ему на шею.
Арья и Джендри в одной лодке не считая Пса, Дени и Джона, рассекали по Зеленокровной туда-сюда и обратно, раздавая по пути целительные люли всем, кто не увернулся от пинков благодарности за спасение Джоффри.
-Не забуду, не брошу пить назло папе, - сказал Тирион, нежно укачивая арбалет на коленях Шаи, попутно мечтая о собственном маленьком дракончике, которого можно наряжать в красно-золотые цвета, играть в дочки-матери, шалить и резвится.
Но тут пришла песчаная дорнийская зима и завалила всех, всех на всех и в стога.
Морозко в морозилке, которую предстояло изобрести, потел от жары, гневно махал посохом на докучавших Иных, мечтал о загаре, сидя в холодильнике, наливая коктейль Мелисандре, он знал , чем побаловать пылкую жрицу, и чем баловство может приятно закончится, если не хуже.
Варис искупался с Иллирио на матрасе, среди шелков шатра вкусил он страсть на рвущемся матрасе.
Дейенерис с Мормонтом пели песенку: "Медведи и земная Линесса прекрасная дева". Дрогон музыку не слушал, доедая чью-то сельдь под шубой медведя, жеваную молью, такой вкусной, что испытал желудочный оргазм. У драконов это признак хорошей породы и отличного пищеварения без помощи мезима.
А вот люди не летают, как драконы в небе, но огнём периодически мечет факир Торос, воскрешая всех попавшихся любимых трупаков поблизости, чтобы продать в черно-белый дом для постановок местного театра.
Сансе стало жарко и Маргери предложила пробежаться с ветерком - с веерами.
Санса очень возбудилась и скинула свой полушубок, панталончики и угги, но лифчик Версаче оставила на всякий... и кислолист.
Маргери вырезала глубокое декольте. Прям на платье,подражая старой развратнице Нэн в молодости. Оленна решила разрезать сложный гордиев узел. Взяла Тёмное Пламя, завернула в рубище и ушла.
Воробейшество позвал Лораса и вынес приговор прямо в солнечное сплетение. Этот приемчик назывался: Пронзённое Солнце Дорна, широко используемый дорнийскими ниндзя и Сиротами Зеленокровной. Лорас проиграл нокаутом.
Его зубы собирали по всему броду и Солнечному Копью в лукошки и авоськи... Короче, Лорас остался без зубов, но Ренли был не прост. Имея наклонности геронтофила, он филигранно боксировал Воробойшество в особо болезненный нокаут.
Судья вскричал:
-Опять нокаут! - и поднял руку над двумя влюбленными, объявив их парой, модных ныне лабутенов.
Это почетное звание, среди понторезов Вестероса раньше было у лысого и волосатого. Лысым был Варис, волосатым его друг, - шептались на трибунах пташки названного выше Мастера над шептунами, любившие перемывать кости на лазурном берегу, среди квартийских стриптизёрш и браавосийских валютчиц.
-В пекло приличия! Всех на костер!, - Мелисандра в неглиже, напившись принялась бузить, -яду мне, Оберин, - и полезла купаться в детский бассейн, прихватив резиновую уточку, зубками за нос. Станнис прыгнул за ширму женской гримерки, дорнийки закидали его игрушечными скорпионами.
Селиса бросила свой лифчик, воинственно подкрутив усики и намотав брови на нос Станнису, потащила Истинного Короля в стриптиз-бар Огонек на берегу Зеленокровной. Джейме тоже решил искупаться в бассейне, чтобы не отставать и, нацепив плавки на единственную руку. прыгнул к Серсее и, конечно. промахнулся, разрушив до основания зачатки своего сознания. Он решил возродить древнее братство Мечей, Удочек, и Поплавков, и Орал... Но Орала уворовал Мизинец, выведя в офф-шоры.
Сёстры Фаулер вместе с Черными Братьями сбывали удочки на местном рынке и покупали конфискат у специалистов, еще травку, прыгая через костер, роняли все это в ночной прибой (вот это амплитуда!).
-Хрен ли там! - пробормотал Джон, затягиваясь трубкой мира, полученной из сушеного полена.
-Моё! - взвизгнула Эллария, натягивая красно-золотые ботфорты, стыренные у Дейнерис, это женская дружба - некрепкая, но красивая. Ботфорты оказались малы...
-Сука, украла мечты, парик и кепку и броневик! Осталось сдать Смольный и начать курортный роман!
Мужики неохотно подтянулись. Из Радужной гвардии послышались громкие стоны и чавканье.
-Кабан!
-Партийная кличка Роберта! - свистящий шепот взорвал мозг Неда Старка и вызвал желание лишиться головы! Но секс, наркотики, рок-н-ролл....
Все потеряли головы и пустились танцевать канкан на столах в стиле Екатерины и Георга Пятого.
Лучше всех станцевала одарённая талантом стриптиза Нимерия! Ее вой возбудил всех одичалых и окультуренных тоже. В едином порыве все запели гимн Балериону и Мераксес, и какой-то Матери!
-Кто такие? - Мелисандра вдруг протрезвела и напялила свое пенсне, валявшееся до этого на дне бокала.
-Глюки какие-то прут, Дорн типа мерещится...
Дорн в натуре был вокруг, а жизнь в кайф, но цены на красные труселя кусались! И кусались больно за пятую точку, но не сломили желания скупить все в ближайшем бутике.
В бутик сбежались все жёны Иных, и дорнийские жены спрятались за мужей, Иные за одичалых, бабка за дедку, дед за любовницу, Ренли за Лораса...
Но жёнам Иных нужны все мужчины, умеющие танцевать ламбаду. Мандерли лучший танцор, в красных стрингах, покорил сердца мороженобошких, уделав семейство Фреев, представляюших синие семейники.
Тиреллы исполнили тверк и просторовский канкан, новое явление империалистического сценария, нацеленного на покорение сердец.
Железнорождённые не покорились, ибо плохо знали язык этих хамоватых содомитов, поэтому гордо задрав свои зады, они дразнили загнивающий Простор.
Маргери стерпеть этого не могла и тоже задрала задницу, учитывая её декольте как у аниме-тян и юбка короче - иные изрядно взбодрились и стали подтекать.
К Маргери присоединились фрейлины мадам Оленны, соблазнительно вибрировавшие ягодицами, а кузины сняли на камеру это танцевание и присоединились к великолепному непотребству.
Выложить в древонет с фильтром от Серсеи предложил Его Воробейшество. Никакой реакции не последовало. Бран послал всех ... к воронам, но ясно куда.
Доран опять встряхнул свой пыльный плащ, Арианна пошла танцевать, Мелисандра - колдовать, Мартин - балдеть в тай-спа, но не так, а по-своему, переписывая все, что написал на высоком валирийском, делая кучу ошибок.
Понаехавшие септоны устремились размещать в хостелы всех гостей Дорна.
По берегам залива расположились лодки для любителей ловли живца на пьяненьких дорниек.
Эурон помахивал веслом и поигрывал кинжальчиком, подмигивая двумя глазами в каждую сторону в поисках невесты и смысла жизни с вечерней тенью. Ему подмигнул Рамси, с взглядом хищной собаки. Джофф тоже начал хлопать глазками, демонстрируя поцелуй бабочки и бросок кобры восторженно визжащим фрейлинам.
-Погрузились? Поплыли дамочки! - подгонял Джендри веслом, бегущих по волнам, раздетых просторовских девушек, уворачивающихся из-под весел дорнийцев-садомазохистов.
Трусики падали со всех девушек, которые махали чепчиками. Чепчики иногда тоже взлетали и улетали в направлении пошлых фантазий Эурона гондольера, про Вариса - русалку.
Эротические сны сбывались. Нэд мечтал о развратной иббенийской няне, но боялся, что потные ладошки Его Воробейшества помешают ему подоить одноглазого змия... Напрасно - Воробейшество помог осуществить дикие мечты Змея без вазелина и дополнительной поддержки.
-Держите меня Семеро! - взвизгнула напуганная видом флейты арфистка Санса, но её откачали семеро подвыпивших септонш. Протрезвев, септонши оказались на необитаемом полуострове во главе хора певиц-истеричек. Их безумные мечты становились явью, но долг призывал не пропить все... и призывал... безуспешно! Осталась только флейта...
Приуныли наши красны девицы и грянули: -Маруся отравилась..., - немедля переходя на частушки и сальные анекдоты со смешным концом.
Провожание было в духе, устоявшихся традиций и дикого постмодерна: страусы на лабутенах маршировали под Йи-Тийский танец с веерами, рок-н-ролл с топориками из добротной иббенийской древесины поставил всех на уши.
Танец на "ушах врагов" поразил в самое сердце тружелезянку Ашу. Сердце не выдержало, замерло в груди и груди набухли... Мощное контральто потрясло Дорн до основания, а затем взмыло выше тучи, перешло на гиперзвук, и улетело покорять просторы Вселенной.
Дотраки прискакали продавать лучший златосерд для луков. Взамен они накупили дорнийских песчаных жеребцов для своих женщин.
Вечерело. Кобылицы ускакали в дорнийские пампасы спариваться с жеребцами, ибо обстановка располагала к лёгкой эротике и тяжелой тоже.
Один Джон лепил горбатого фраерам и жарил потихоньку конину на костре из корней Кровавого Ворона, яйцами вороньими, приправленного в соевом соусе и с горчичкой.
Жеребцов живьём пожарили, в мечтах Рамси, с медом, перцем, седлами и уздечками , вдовушки дош кхалин, возбуждённо облизываясь, забыв помыть свои руки от конского сердца.
Дотракийцы долго запрягали, но быстро ускакали, прихватив пару фонтанов и тройку бассейнов, наполненных золотым борским и красным дорнийским...
На плеск влаги приплыл Утонувший бог в сопровождении русалок и пророка Пестряка.
Варис ощутил зов и сразу откликнулся:
-Я тоже морской лев, зовите Котик-тепленький животик.
Русалки спели Варису песню про белого бычка.
Варис развесил уши побежденных русалок по периметру своего шатра, дуя в раковину, стащенную у водяного во время кайвассы.
-Гром победы, раздавайся!, - Мандерли с водяным били в литавры, Пестряк раскрашивал Тириона, Санса забивала косячок, Маргери оделась септой и станцевала стриптиз, Эурон с Рамси поймали рыбу и принялись нещадно теребить ее за плавники, хвост и интимные места за ушком и на макушке.
Пестряк почесал макушку рыбы тоже, она приняла его за самца ставриды и захотела от него пестрых хорошеньких мальков.
Мальки родились с ушами и яйцами. Серый Червь взгрустнул и повел Миссандею, глядя на Вариса, которого попросил провести обряд посещения секс-шопа и венчания по-наатийски...
Они ушли недалеко: спрятались за деревом от толпы Безупречных, хлюпарей и строителей лабиринтов. Строители сумели построить вход, а выход сумели затопить хлюпари и поджечь валирийцы. Под масками валирийцев поблёскивали голубые глаза и посапывали носы,тоже голубые. Это голубые - подумали "голубые". Голубые - это писец, обрадовался охотник за нетрадиционными головами, и традиционными золотыми драконами.
-Дракарис!, - встрепенулась Дейнерис.
Дрогон и Рейегаль уставились друг на друга подозрительно эротично. Призывно шипя, они решили сделать яйца. И сделали! О драконах мечтал Тирион, но мечтал не быть разноглазым карликом, а драконьим наездником, повысить, так сказать, популярность у девушек. Но жизнь подкинула ему свинью: дорнийки предпочитают брюнетов, просторовки - многозадачных, королевскогаваньки - Джендри, застеновки - Джона Сноу, штормовички - Эдрика Шторма, речноземельки - Берика, северянки - мутных Болтоновких парней, долиновки - Гарри Наследника, и только западноземельки смотрели на Тирю.
Тиря решил выбрать совсем другой стул. Заодно и стол, чтобы тоже праздновать самый жаркий день дорнийского зимнего карнавала. Но карнавал пошёл далеко за пределы Дорна, до самого Винтерфелла на Севере.
Но это уже совсем другая история.
Огромное спасибо Njgj,