Анекдоты по ПЛиО

[nikroks]

В чертогах Утонувшего Бога братья Грейджои разговаривают:
Вик: Охренеть, ты тоже умер, брат? Как же тебя угораздило?
Эурон: Помню только, что холодно было, замерз, похоже. А ты как скопытился?
Вик: От любви. Собрался, значит в рейс, жену предупредил все как полагается, а его взяли, и отменили. Вернулся домой, стол накрыт, шампунь откупорен, ну думаю, зараза, точно любовника ждала. На вопрос: "какого, Зин", покраснела, побелела и сказала, мол, заранее знала об отмене и все это приготовила для меня. Я ей, естественно, не поверил пошел искать любовника. Шкафы, ванну, каждый закуток в доме обыскал: никого не нашел. Думаю, ну попал, ты Вик, все, как пить дать, выгонит из дома. А она подходит, плачет, говорит, что зла на меня не держит и прощает. Ну, у меня в сердце что-то оборвалось и отдал я Утонувшему душу.
Эурон: Ооооой дурааак!!! Открыл бы холодильник и оба бы живы остались!!!!!

 

[Малышка Мю]

Столичное

Эйриса II Таргариена спрашивают:
- Скажите, Ваша Милость, кто был вашим лучшим Десницой, от кого вы получили самый ценный в своей жизни совет?
- Конечно, Тайвин Ланнистер.- не раздумывая сказал Эйрис, - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в тронном зале перед собранием всех знатных лордов Семи Королевств. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом в зал подходит ко мне Тайвин, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Ваша Милость, завяжите ширинку!»

Мейега объявила, что предскажет судьбу короля Джоффри. В ответ король Джоффри сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу мейеги и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.

Серсея и Тейна Мерривезер, стоят в королевской спальне около окна и смотрят, как на дворе тренируются с мечами молодые рыцари, раздетые по пояс. Серсея показывает на одного и спрашивает:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине, Ваша Милость, это ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ мальчик...

Пьяный Донтос пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он начинает звать на помощь Семерых:
- Воин, помоги! Отец, помоги! Кузнец, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - кричит он, - Не все сразу.

Томмен на дворе занимается с Лорасом, Маргери и ее дамами. На балконе выходит злая Серсея и кричит:
- Томмен! Домой!
Томмен поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Цирюльник трясущимися руками бреет Тороса из Мира. Раз порезал, второй…Когда его порезали в третий раз, жрец возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки!
- Вы совершенно правы, милорд. От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой...

- Сир Мендон Мур!
-Я!
-К берегу подплывает флот Станниса. Идите на стену, вот вам кирпич - потопите корабль!
-Кирпичом-корабль???!!!
-Вы же королевский гвардеец, Мур!
сир Мендон (*переламывая кирпич об колено на 2 части*): -Я потоплю ДВА корабля!!!

 

[Syringa]

"БМ". Торне обвиняет Джона в предательстве. Джон:
- А такого *удака, как вы, даже одичалые бы не приняли.
Торне очень обиделся и перебежал к одичалым, чтобы доказать неправоту Джона.

 

[Кэт Шредингера]

- А нельзя задним числом оформить их убийство, как жертву Рглору?

Рглорианство в России.

 

[Скип]

Септон Селладор заходит в трактир и заказывает стаканчик 12-летнего виски. Хозяин наливает ему стаканчик 2-летнего виски, думая, что тот не поймет разницы. Селладор делает глоток вискаря, тут же его выплевывает и кричит:
— Я сказал, 12-летнего, а не 2-летнего!
Хозяин извиняется и наливает ему 6-летнего вискаря. Тот снова делает глоток, снова все выплевывает и говорит:
— Ты что, <ходор>? Я же сказал 12-летнего, а не 6-ти!!
Но хозяин , продолжая хитрить, наливает ему 10-летнего виски, считая, что здесь-то он никакой разницы не заметит. ,Септон Селладор сделав глоток, опять все выплевывает, бьет стаканом по барной стойке и спокойно так говорит бармену:
— Слушай, если ты и сейчас не нальешь мне 12-летнего вискаря, я тебе здесь все разнесу к чертям собачьим!
Хозяин наконец признает, что септон знаток, и наливает ему 12-летнего вискаря. Селладор делает глоток, затем начинает смаковать вискарь с явным удовольствием. Тут к нему подходит некто закутанный в чёрный потрёпанный плащ, который все это видел, протягивает ему полный стакан и говорит:
— Ты должен попробовать вот это.
Селладор делает первый глоток, тут же все выплевывает и с перекошенной мордой кричит:
— Да это вообще моча какая-то!
Бринден Риверс в ответ:
— Да, это моча. Ну и сколько мне лет?

 

[talsterch]

Вестерос\Эсос наш уроветь технолгического развития. дотракийское государство Чхагостан завоевало дотракийское государство Магостан. Для защиты международного права ( ну и чтобы нефть в одних руках не слишком концентрировалась) местное ООН послало миротворческие силы для освобождения Магостана а кое кто из держав оставил своих миротворцев на спорной территории. И вот значит проезжает через блокпоста магостанская бабка и говорит стоящему там солдатику "а Вы никак со Скагоса будете"?
Солдат весь в шоке "Бабка я что плохо по дотракийски разговариваю?"
- Нет вполне хорошо, долго вас, войны освободители, муштровали видно
-Может форма не такая ?
-Да нет наша степная зелёно серая и аксельбант у Вас зелёный закреплёный на горловой и на 4ой пуговице всё по уставу
-Может цвет кожи не тот?
-Да нет и цвет кожи как у нас дотракийцев, долго вас бедняг видно в солярии жарили
-Ну так как ты узнала что я из Скагоса?
-Потому что я вижу что ты чхагосятину кушаешь в качестве вяленой холодом ветчины а мы кушаем чхагостанцев тушёнными в чане с приправой из острых степных трав.

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни. Жена Виктариона студентка.
Вик: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат". Они интересуются, проснулась ли "их зайка" или ещё нет... Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"... либо ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Жена Вика: Ё-моё... Поехали в деканат...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка, Эурон и Вик на пьянке в общаге.
Эурон: Сколько ты знаешь античных философов?
Вик: *оксиевший от вопроса* Ну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову...
Эурон: А в Тёмные Века?
Вик: Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
Эурон: Сколько, блин?!
Вик: Человек 20...
Эурон: Хорошо, а Возрождение и Просвещение?
Вик: Около 30...
Эурон: Отлично, а Новое Время там?
Вик: Ну тут много очень...
Эурон: Сколько вообще, всего, получилось?
Вик: Ну-у-у, человек 100... И что?
Эурон: *апофеозит* А ты знаешь, что у нас в вузе есть грёбаный факультет, который каждый грёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"??!!!

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка. Сидит группа студентов на консультации перед экзаменом, в их числе Вик, жена Вика и Эурон.
Препод:
- Следующий вопрос - "Категории информационной безопасности".
Эурон живенько реагирует:
- Мы такое не проходили!
Препод:
- Ну давайте уберём этот вопрос...
И тут влезает жена Вика...
- Нет! Это есть в методичке такой-то! Я это вчера учила!
И начинает методично рассказывать:
- Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями...
Вик с Эуроном хором:
- <имя>, ты своей смертью не умрёшь...

Вестерос, наши дни.
Вик: 7 утра, воскресенье. Спал 2 часа, причём спал зря - выгляжу соответственно. Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он даёт мне билетик - всё происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов... Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет,он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, соображая, в чем подвох ...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка.
Вик: Всё, что я знаю из электричества - 3 уравнения Максвелла...
Бейлон: А я 5...
Эурон: Учитывая, что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, братья...

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни.
Вик: Хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ...
Эйерон Мокроголовый: Ага, а то на утро первого п-ц сколько неправильных утопленников бы было...

Вестерос, наши дни.
Вик - Эурону: Аша вчера в планетарии была...
Эурон: И как ей?
Вик: Они в 6 вечера ходили, последний сеанс. Говорит, там много всего - они выбрали звёздное небо. Там на потолке звёзды, темно и рассказывают про созвездия... Микроскоп большой ещё...
Эурон: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Вик: Какая разница?
Эурон: Они по разным принципам устроены.
Вик: Ну всё равно принцип один - смотреть в дырку...
Эурон: Тогда проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один - в дырку смотреть...

Вестерос, наши дни.
Эйерон Грейджой: Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "То, что мертво, умереть не может! Мёртвым паспорт не нужен!" было не лучшей идеей...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка.
Вик: Сдавал сегодня математику. Сделал все задания очень быстро, ещё полтора часа проверял, просто сидел - дурью маялся... Даже ушёл с экзамена на 30 минут раньше... И ещё радовался, как я круто решил 5 примеров за 2 часа (даже слегка удивляясь, чего эт дали так много времени?!) А после экзамена выяснилось, что если бы я перевернул тот листик с заданиями, то нашёл бы ещё 5 задач...

Жена Вика: А ты сам кушать готовить умеешь?
Вик: Сам кушать умею. Готовить - нет...

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни.
Вик: Как мне девушку найти? Знаю только её телефон и имя...
Эурон: Позвони ей

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка.
Вик: Ну вот зачем так рано утром ставить лабы?! Прога на си не компилится Смотрю код - на месте if написал else. Где логика?!Надо больше спать... Потом успокоился, логику своих мыслей увидел - написано не else, а esle...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка.
Эурон: Я сегодня в универ не иду.
Бейлон: Сдурел? Сегодня лабы по физике.
Эурон: Какие на фиг лабы... Я жить хочу. Сижу запершись в ванной, в асе с мобилы. Ещё часа три сидеть буду...
Бейлон: Чего случилось-то?
Эурон: У нас звонок сломался, на двери который. Утром вышел, смотрю, дверь открыта железная, которая в прихожей... Какого смысла, думаю, по ходу я вчера не закрыл (пьяный был, не помню). Закрыл быстренько. Пошёл на лабы, открываю дверь, там Вик стоит... в халате и с мусорным ведром. В коридоре примерно +5...
Бейлон: Жесть...
Эурон: Соседи неизвестно где. Звонок не работает.

Вестерос, наши дни.
Виктарион Грейджой: Что хуже? Когда моя написала "может, нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе"?

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка. Бейлон отчитывает Эйерона Ещё-не-Мокроголового.
Бейлон: Ты какого хрена в универе не был?!
Эйерон: Не поверишь... Всё началось с того, что я проснулся в 6...
Бейлон: Да что ты говоришь?
Эйерон: И кончилось этим...
Бейлон: Эээ... А почему?
Эйерон: Я проснулся в 6 вечера...

Вестерос, наши дни.
Бейлон Грейджой: Эйерон заколебал... Мало того, что из-за него лифт ломается раз по 6 за день... Так он позавчера в нём застрял и вместо того, чтобы вызвать лифтёра, громко молился Утонувшему...

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка.
Вик: Сегодня веселуха была...
Бейлон: ?
Вик: Пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. Раздал анкеты - типа пробовал наркоту, не пробовал... Там последним вопросом была просьба написать известные вам виды наркотиков... Так Эурон... Мало того, что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты "пробовал" и "хотел бы попробовать"
Бейлон:
Вик: Что смешного? Меня теперь глаза этого инспектора всю жизнь преследовать будут...

Вестерос, наши дни.
Вик: Прикинь, у меня сегодня животное сказало "мяу"...
Эурон: А до этого оно молчало?
Вик: До этого я считал его собакой!

Эйерон Грейджой: То, что мы называем "весёлая юность", другие называют "проблемы с алкоголем"...

Вестерос, наши дни.
Вик - Эурону: У тебя голова болит?
Эурон: Хм... Нет, а должна?
Вик: Значит, не работает... куклу вуду вот проверяю...

Эурон Грейджой: Главную победу я совершил ещё за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко наплевать...

Вестерос, наши дни.
Эурон Грейджой: Цифровые технологии - зло. Жена Вика на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность... с двумя полосками...

 

[Syringa]

Арья: - Мам, что это за зверь - "р"?
- Нет такого зверя.
- Ну как же... Наши волчата называются лютоволки, а у Тиреллов был лорд Лютор.

Джон Кривой и Петир Рыжий даже не знали друг друга, но Магги-Лягушка предсказала каждому из них: "он(второй) тебя убьет". И они убили друг друга... превентивно

Мейстер, учащий грейджойят - маленькому Виктариону:
- Для железнорожденного ты неплохо соображаешь .
Вик: - Я соображаю не для какого-то железнорожденного, а для себя

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни.
Бейлон - Вику: Ну как ты после вчерашнего? Голова не болит?
Вик: Да вроде ничего. Только я сегодня утром от нечего делать копался в телефоне... и как обычно обнаружил, что отправлял по пьяне СМС-ки... Всё бы хорошо, только вот вчера я номером ошибся и в 3 часа ночи Эурон получил СМС от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"
Бейлон: Ну зашибись...
Вик: А этот... не сказал даже ничего, только как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он не той ориентации...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка. Братья Грейджои.
Бейлон: Как мы сессию сдавать будем?
Вик: Да уж... Надо браться за голову... Верхнюю голову...
Эурон: Бегать и кричать: "Мы все умрём!"
Эйерон (в сторону): То, что мертво, умереть не может...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка. Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы...
Вик с последней парты:
- Эмо...

Вестерос, наши дни.
Вик: Недавно Эурон едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера". Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей

Навеяно "Формулой любви"...
Вик в процессе написания брачного объявления.
- Блин, сейчас кучу всего напишу... Они будут ждать супер-пупер...
Эурон:
- А придёт "супер-тупер"?

 

[Химичка]

Эурон: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
Вик: Что это за безумие?
Эурон: Это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

Вестерос, наши дни. Вик и Эурон в универе на очередном семинаре по ядерной физике. У доски Вик решает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы Эурон ему шёпотом подсказывает: "одна вторая!"
Вик - преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или тебе подсказали?
Из группы тот же шёпот Эурона: "Сам!..."

Вестерос, наши дни.
Эурон: Вик баклажаааан... Бейлон оставил нам в морозилке пельмени на хранение... Вик их сварил, только один оставил как образец... Сейчас ходит по магазинам, ищет такие же...

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка.
Вик - Бейлону: Не, в общаге нормально <...> для увеличения полезной площади кровати составлены вплотную. <...>
Бейлон: Офигенно И как, не тесно?
Вик: Да не, нормально Вот только как-то спал... в общем, снится мне сон. Порнографический, понятное дело. Суть уже не помню, но где-то в средине я обнимаю красивую девушку и... и чувствую, что у неё щетина жёсткая на лице!
Бейлон:
Вик: От оксиения просыпаюсь и открываю глаза. Напротив меня лежит Эурон. И моя рука лежит ладонью как раз у него на щеке. Меееееееедленно, мееееедленно, чтоб, не дай Утонувший, не разбудить, почти как от мины-лягушки, убираю руку, отодвигаюсь к стене и думаю "Хорошо, блин, что ничего такого сделать не успел..."

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка. Жена Виктариона решает незаметно смыться с лекции. А сидит она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, жена Вика подскакивает к двери, тихо открывает её и... в это время с задних рядов раздаётся крик Вика на всю аудиторию: "<имя>, пока!!"

 

[Химичка]

Вик - Эйерону: Так что ты там насчёт водки говорил?
Эйерон: Поздно. Уже всю выпил.
Вик: Так я и не претендовал...
Эйерон: Во блин, а я давился...

Вестерос, наши дни. Эурон обнаружил в собственном коде комментарий: "Утонувший помоги"
Вик: И что, помог?
Эурон: Судя по тому, что я сейчас всё переделываю - его нет

Вестерос, наши дни.
Аша Грейджой: У меня дома же никто не знает, что я курю... Так вот... Я закрылась в комнате и сижу на окне, курю. Вдруг влетает Эурон, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Вик! Готовь сотню!" убегает...

Вестерос, наши дни.
Aша: Мне Вик постоянно оставляет в дверях неинформативные записки по типу "Еда в холодильнике"... Так я их уже давно не читаю. Но вчера нашла записку от Эурона и долго ржала... Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

Вестерос, наши дни. Студенческая АУ-шка. Вик при активной помощи Бейлона и Эурона готовится к экзамену.
Бейлон спрашивает: Что называется верой во множество духов?
Вик: Ээээ... Анинизм вроде.
*правильно - анимизм*
Эурон: Как-как? Онанизм - вера во множество духов?
Бейлон ржёт, Вику пофиг... Но тут Эурон опускает взгляд на стол, и так меланхолично:
- Онанизм - это скорее вера в самого себя...

 

[Макс Монтана]

Когда мёртвая Кейтилин очнулась после огненного поцелуя Беррика, первыми словами её были.
- Седьмое Пекло! Вы что не могли подождать пять минут?! Я задала мужу вопрос, от кого он прижил своего проклятого бастарда, а он даже ответить не успел!!!

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни.
Эурон Грейджой: Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования...

Вик: Полчаса искал кружку по комнате... Оказалось, я её какого-то смысла унёс на кухню, помыл и поставил на место... Еле нашёл...

Вестерос, наши дни.
Жена Вика: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Вик: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто...

Вестерос, наши дни.
Бейлон - Вику: Ну что, уже решил, куда собираешься поступать?
Вик: В институт экономики имени Жмента!
Эурон: Может быть "экономики и менеджмента"?
Вик (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

Вестерос, наши дни.
Жена Виктариона: Купи картошки, как пойдёшь с работы...
Вик: Я ведь вчера покупал? Она стоит в прихожей...
Жена Вика: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Вестерос, наши дни.
Жена Вика: Купила вчера курицу, на ней надпись: забита по старым законам... Сейчас вот сижу, думаю: за что её так?
Вик: Супружеская неверность?

 

[Syringa]

Мартин: - В следующем томе появится Великий Иной.
Станнис: - Можно убить меня раньше? Слэшеры спаривают меня с Давосом, Джоном и даже с Мансом. Думаешь, они не сведут меня и с этим чудищем?

Мартин: - Не бойся, не сведут. Ведь Великим Иным будешь ты


День рождения Джоффри. Тирион:
- Племянник, я дарю тебе эту кошку.
- Она же дохлая!
- Живую тебе дать жалко. Всё равно насмерть замучаешь

Иногда Бран варговался в одного из чёрных котят Томмена, и перебегал дорогу Серсее

 

[Джей]

Иногда Бран варговался в одного из чёрных котят Томмена, и перебегал дорогу Серсее

"Жалкий мальчишка!" - подумал Бладрейвен, снова перепутавший Серсею с Джейме - "Я покажу тебе, кто тут главный ситх!"

Является Смерть за Станнисом.
–Твой срок настал, твоя война закончена, ты теперь не король
–Молчи, женщина!

Минутка кроссовера. Персонажи Гарри Поттера читают ПЛИО:
- Лорд Волдеморт, что вы думаете о короле Джоффри?
- Неординарная личность, не понятая современниками, имел тяжелое детство, но не сдается и защищает свою точку зрения, борется с врагами, которые хотят отнять у него то, что его по праву…
- Но мой лорд, его герб- золотой лев на красном фоне!
- Вот сволочь!

- Профессор Дамблдор, что вы думаете о Мизинце?
- Страдает всю жизнь из-за неразделенной любви, строит планы наполеоновского масштаба, манипулирует другими героями, педофил… Эх, как приятно знать, что где-то у тебя есть родственная душа!

Заседание Малого Совета Джоффри:
Пицель: король Эйрис был безумен. Однажды он решил построить на другом берегу Черноводной копию Королевской Гавани из черного обсидиана и красного кирпича…
Серсея: Вот сумасшедший. Ежу ясно: вместо обсидиана должно быть золото - под стать цветам Ланнистеров. Начать исполнение этого проекта!

 

[Химичка]

Вестерос, наши дни.
Вик: Зарплаты пока нет, сижу голодный...
Жена Вика: Ну у тебя же есть яйца...
Вик: Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела
Жена Вика: Вик, блин, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца!

Вик: Не понял... Щас прибежал Эурон, выдал 4 яблока со словами: "На тебе. Там витамины. Кушай-кушай. Тебе надо для восстановления потенции..." ЭТО ЧТО БЫЛО?!

Жена Вика: Вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". И сразу становится понятно что ему глубоко наплевать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
Вик: Ясно, бывает...

Вестерос, наши дни.
Эурон - Бейлону: Приколи потеху
Бейлон: ?
Эурон: Подсунул Вику тест простенький на С++... Он шлёт его своей морской жене с просьбой решить... А она шлёт его мне с просьбой решить... Ну не п-ц?
Бейлон: Шли мне
Эурон: Не... Ща я подойду к нему с просьбой решить

Вестерос, наши дни.
Эурон: Мы с Виком отправляем письма одним и тем же способом через одну и ту же онлайн-софтину, на один и тот же адрес. У меня доходят, у Вика нет. Кто из нас неудачник?.. Правильно. Я. Потому что баг всё равно мне искать...

 

[Selena]

Химичка, из ваших анекдотов можно составлять сценарий для "Универ. Новая общага"