Архив вестеросских тропинок (2011–2021)

[Gravemaster]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако, все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова с написанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы.ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии. В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут. Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

Север. Русе Болтон, Рамси Болтон и северные лорды обсуждают, как избавиться от Станниса. Рамси решил, что лучшая защита - это нападение. Он попросил у отца 20 хороших парней и собирается в путь. Что он задумал? Кто эти 20 людей? Какие у них суперспособности?

Кроссоверные идеи приветствуются

 

[dreaming of summer]

Север. Русе Болтон, Рамси Болтон и северные лорды обсуждают, как избавиться от Станниса. Рамси решил, что лучшая защита - это нападение. Он попросил у отца 20 хороших парней и собирается в путь. Что он задумал? Кто эти 20 людей? Какие у них суперспособности?
Тропинка зимняя. Наркотическая.

Поздним вечером Русе собрал всех лордов в загадочно темном погребе. Как обычно, все оценили запасы отборных маринованных грибов.
- Откроем одну баночку за папу, другую, ту что зелененькая, за маму, а врагам подарим поганки. Теперь устроим дегустацию северных белых вин в сочетании с самогонкой Амберов из особого галлюциногенного кислолиста, - вещал Рамси, как гостеприимный хозяин Винтерфелла. - У нас проблемка - грибов мало, надо по-быстрому сгонять за ними к Станнису. Говорят, Мелисандра изумительно подает волшебные Р'глоровские мухоморчики в соусе из дыма и невероятно огненным послевкусием.
- Дыаааа! Жратваааа! – обрадовались дредфортцы.
- Вы идиоты! - заметил очевидное Русе и дал подзатыльник своему сыну. – Зима близко - ножи остры. Жаль кишки тонки! Фарша много останется. Короче, мне гостинцев привезите, а дальше как хотите, – сказал лорд Болтон, выпроваживая всех на мороз.
Парни Рамси переглянулись, похрустели костяшками пальцев и решили захватить припасы и пересчитать бутылки с вином.
Пока они занимались подготовкой к походу, Станнис сурово превозмогал превратности северной зимы - он принимал ванну в проруби, выбивая вокруг себя лёд энергичными движениями конечностей. Он не знал, где находятся термальные источники Винтерфелла, и мужественно скрежетал зубами:
- Нам ярость! Зима совсем близко, скоро подштанники с начесом слабые духом натянут на всё, что похоже на ноги. Ух!
Станнис нырнул, воды этого озерца нечаянно глотнул и понял: что-то тут не так, как бы не враги подкрались: вкус воды показался солоноватым. Станнис порадовался, что вода богата минералами, но холод пробирал до костяшек пальцев Давоса.
Пора делать разминку, - подумал он, выбираясь из пожелтевших вод.
На берегу его ожидал Давос с полотенцем и злорадно гогочущие дредфордцы.
- У нас гости, - ненавязчиво намекнул Давос, заботливо протирая лысину ближайшего дредфортца.
- Вы так голову застудите, и Железный трон не оплатит лечение.
- Трон? Скорее - Банк, - заметил суровый Станнис, закутавшись в полотенчико. - И вообще, кто заминерализировал воду, когда я делал водные приседания и подпрыгивания?
- Это Мелисандра! Она творит сильное колдунство. Вы станете сильнее чем Григор Клиган!
- А это кто?
- Главный качок Вестероса.
- Ух, ты! Согласен.
- Минералки Его Величеству!
- Мы воевать пришли! - взревел самый нетерпеливый из дредфортской банды.
- С кем? – удивился другой дредфортец.
- Болван! Нас двадцать и мы хорошие парни. Следовательно, он - злодей!
Натягивающий подштанники Станнис зашелся в хохоте:
- Вы, сиры, попутали рамсы. Аз есмь царь! Приказываю всем пасть на колени.
- А еще чо? Мы ща тебе клятву верности принесем - сказали парни и обнажили свои стальные части тела, ухмыляясь.
- На что вы потратили свои металлические доспехи? - с издевкой поинтересовалась Мел, берясь за пылающий меч Станниса.
Тот величественно позволил ей поцеловать рукоять меча, указав попутно Давосу на неуставную форму одежды.
- Мы на озере, где твои ласты актуальны, но эти валенки не смотрятся в сочетании с твоей блестящей лысиной и культяшками... Стоп... Давос, а что это мы расслабились?! К оружию, бойцы, уничтожим этих презренных псов, посмевших нарушить мои СПА-процедуры!
Пока они пререкались, парни Рамси освежевали десять лукошек опят и устроили пикничок с кайвассой и добродетельными грудастыми септами с нестандартными взглядами на миссионерскую деятельность в полевых условиях. Драка была отложена на неопределенное время.
Станнис разделся и плюхнулся вместе с Мелисандрой прямо на лед.
Потирая ушибленную задницу Вонючки, Рамси потребовал провести народные гулянья.
Народ радостно поддержал: стали разводить костры, обнимать септ, петь гимны, метать ножички, пустые бутылки.
Веселье зашкаливало, когда вдруг из кустов вылез Бейлиш и вкрадчиво шепнул скучающему Давосу:
"Только для вас есть персональное предложение: приобрести оптовую партию утягивающих панталончиков! Скидка на подстилку из сена и соломы - разве не выгодное предложение? А взамен с Вас присутствие на моей инаугурации как короля... черт, руководителя Железного Банка. Ну там... хлеб-соль, ясно дело – выпивон, и легитимность обеспечена!"
Жена Давоса давно мечтала подкорректировать фигуру всей своей семье и немножко Станнисовой, поэтому испекла сытный пирог с ушками грамкинов и передала на поле боя гулянки посредством ДиДовской телепортации.
Воины обрадовались:
- Закусочка! К грыбочкам самый смак!
- Это моё, - сказал самый крупный, одетый в женское платье, с топором и другими украшениями.
- А не подавишься? Ты же на диете, - насмешливо спросил бородатый плечистый мужлан в красных шароварах в горошинку. – Где ваша усатая королева? Я пинцет принёс для бровей и прочих лобковых ресниц.
Станнис изобразил полное равнодушие, но смутился за него Давос.
- О, доставочка! – обрадовалась Толстая Уолда, незаметно потешаясь дарам бородачей.
Тем временем Мелисандра стала неистово отжигать тверк. Северяне радостно завели хороводы вокруг пляшущей жрицы и погрузились в транс. Мухоморы не отпускали. Болтонцы поняли – это знак Старых Богов однозначно! Поэтому принялись собирать больше грибов.
- Снег настоящему грибнику не помеха! – заорал мускулистый дредфортец, размахивая гигантским лукошком. – Как я люблю снежные забористые грибочечки! Но жену Станниса люблю больше. Она красивая, а усики – изюминка.
- Винтерфелл мой! Есличо! Потому, парад нужно в заведении Катаи провести по случаю удачной грибной вылазки, на конях, с джигитовкой и вольтижировкой!
- Рамси это одобрит! - согласно загудели дредфортцы.
Станнис нахмурил брови:
- Царю в бордель?!
- Рамси все одобряет. Потому, коней конфискуем и бабу усатую.
- Эх, люблю усатеньких! - Рамси мечтательно зажмурился и закусил сосиской. - Кстати, сосиски мы тоже пожалуй заберем. Потому как реквизит пропадать не должен.
Станнис схватился за судки с провиантом:
- Только через мой труп! Вареники Ночного Дожора — это Вам не мухоморы галлюциногенные! Там ингридиенты ценнейшие, целительные и воскресительные, Лордом Командующим одобренные, а он в воскрешениях разбирается лучше мухомороманов и приспешников Рглора. Сейчас сам отведаю и увидите силу великую!
Станнис вкусил чудодейственных вареников и сразу же воссиял здравием и красотой невиданной!
Уолда аж прифигела.
- Фигаси!!! Сам Воин снизошел и озарился светом божественным! О, великолепный, божественной красоты и величия полон ты! Осчастливь же меня, о светозарный господин, своим благосклонным вниманием...
- Исчезни отсюда навсегда! - прошипела Мелисандра, посылая лучи ненависти в толстомясую наглую бабу.
Рамси оживился:
- Давай, жги! Ставлю лукошко мухоморов на леди-мачеху. Она донесет, уверен, до твоего бога всё лукошко мухоморов.
Мелисандра схватила лукошко, Станнис обнажил меч, Давос стрельнул глазами, Уолда громко икнула, Рамси гаденько захихикал.
- А битва-то будет? Или я зря пирог прислала? – поинтересовалась жена Давоса, нахмурив бровь. Между прочим бровь у неё была ого-го!
Все смущенно отвели глаза.
- Темнеет уже. Какая ночь, полная ужасов. Пора разжигать костер и приносить жертвы. Где ваши сосиски? - Мелисандра достала нож и облизнула его.
Все стали загадочными в свете костра, кто-то достал лютню. Станнис неожиданно запел. Окружающие поняли, почему он не делал этого никогда раньше. Рамси заткнул уши и приказал своим сделать тоже самое...
- Лучше от грибов воздержаться, - решил Давос и перешел на кислолист, пагубность которого давно осознала Мелисандра, предпочитающая асшайские травы флоре Вестероса ибо ночь темна и лучшего помола призрак-травы, чем через жевание, не добиться.
Станнис наконец замолчал и терпеливо ждал оваций. Все разжали уши.
- Браво, шеф! Вы неподражаемы! - воскликнул Давос. - А теперь предлагаю всем раздеться и прыгать через костёр.
Мелисандра загадочно ухмыльнулась. Её лютые морозы не морозили, а все благодаря термобелью.
- Это нечестно, раздеваться рядом с Рамси, - решил Станнис и побежал за деревья. Там его ожидал неприятный сюрприз – засада комаров-зомби из-за Стены, задумавших отведать королевского тела.
Монарх предпринял решительные меры:
- Мухобойку мне! Ту, что с гербом Баратеонов. Фамильную.
Рамси загоготал - с ним такое бывало, видно сказалось трудное детство в подвалах Дредфортской мельницы, полных лютокомаров.
Только Станниса не проведешь - воин света, как-никак, что ему лютокомары, лютоклопы и другие лютонасекомые негостеприимного Севера. Он заскрежетал зубами так, что комары попадали в обморок, и Бриенна услышала зов тени Ренли, но потом отмахнулась: померещилось.
Тем временем Мелисандра выплясывала перед Рамси, тряся всем, что могло трястись.
Рамси отстукивал такт сосиской, весело напевая:
- Кабы не было войны, я бы кожи дал взаймы, но к сожалению, мучаюсь сомнением: Если много шкур отдать, чем я буду соблазнять?
Публика зааплодировала, Рамси раскланялся, Мелисандра заглянула в огонь.
- На Вестеросовидении это будет суперхит!
- Поехали? Сгоняем за Вонючкой?
- Мы замерзли… - заканючили болтонцы, прыгая и громко стуча зубами.
- Вонючечка согреет, - пролепетал Станнис.
- Ага щас!!!11 - возмутились шипперы трамси - Будем биться снежками, Рамси и Джонне.
- За Короля Севера!!!
Бриенну заинтриговал шум и она наконец увидела треклятую сечу. Бриенна стерла пот с коня Рамси.
- Хм, возьму себе еще немножечко грибов и пойду убивать время...
Под грибами поиски Станниса грозили завершиться успехом. Бриенна кликнула Подрика. Тот сделал вид, что не понял и спит под сосной. Сосну тем временем решено было спилить, поэтому Бриенна тихонько подкралась с севера и кааак выскочит, кааак выпрыгнет и кааак увидит весь болтонский отряд прямо во всей красе средь поляны, кааак начнёт махать мечом, что полотряда сразу подумало, что Пионерскую зорьку зря подзабыли и Зарницу тоже. Они всплакнули и с горя надумали выпить маковое молочко.
- Десерта не будет теперь целый месяц! (
Рамси, заныкавший мак, кормил им воронов. Вороны от мака сделались наглыми и отказывались носить письма. Хвостами вперёд хотели летать и гадили, гадили и гадили...
Последнее особенно злило чистюлю Русе Болтона. Он писал в своем послании сыну: "Рамси, сволочь ты эдакая! Ты зачем капусту вчерашнюю съел? И нож стащил фамильный для свежевания, прощелыга. Чем я провинился перед тобой? Надеюсь получить шкуру..."
- Эту? - Грозно воскликнул Станнис, приставив меч.
- Так он тупой, только шкурку испортит, - воскликнул Рамси, повернув лезвие к горлу Серсеи. - Эгей, парни, а эта откуда здесь появилась? Она тоже телепорт освоила?
- Я коллективный глюк, я тайный мамелюк.
- Заткнитесь! Кобыла ожеребилась тенью дракона!
Светало…
Дрогон, почесываясь, думал: Зачем приходила Серсея?... Зачем я здесь?... Тень и глюк. Ибо ночь темна и полна Рамзаем.
- Так себе ночка, пойду сьем грибочка и выпью винишка за новые штанишки из мягкой кожи гладки и пригожи, держитесь мальчишки!– Пела Мелисандра. - За шта-ниш-ки!
- Мелисандра, - строго сказал Станнис. - Может хватит?! Не пора ли захватить Винтерфелл? Пока все ребята здесь по ходу укурились?
Давос запротестовал:
- Я ваще-то сюда приперся не накуриваться, а смотреть, как король Станнис вершит правосудие своим оленьим величеством.
Давос на луковичку плюнул и кинул в огонь какой-то синий ставший цветом.
Оглянувшись, баратеоновцы поняли, что из-за тумана у них отсырели мозги.
- Пойдемте домой! Я к жене хочуууу! - закапризничал Давос. – Моя жена лучше твоей, толще и хозяйственней! - добавил он Станнису.
Станнис яростно заскрипел зубами, наводя страх на лазутчиков Иных, притаившихся в сугробах. А Селиса обижено шевельнула усами и ей позавидовал сам Великий Иной.
- Красавица моя, не слушай никого, ты самая лучшая! Будь моей Королевой! Уж я-то сумею оценить все твои бесчисленные достоинства ! - шептал он неистово, обдавая королеву ледяным дыханием.
Селиса же смущенно хлопала ушами - еще никогда она не была так близка с настоящим кипящим страстью мужчиной, аж пар идет!
Великий Иной блаженствовал, купаясь в лучах внезапной любви Селисы и тихонько таял от счастья.
Станнис тоже очень обрадовался, заставляя зомбоармию нервничать.
Внезапно Рамси вспомнил, что папа велел, и подкрался к Станнису с самыми явными намерениями.
Блеснул золотой зуб.
- Кто здесь? - испуганно завопили Бриенна и Подрик.
- Тсссс! Не путайтесь тут с Шаями! - прошептал загадочный незнакомец. - Валар рамсюлис! Как говорят у нас в Браавосе, - сказал златозубый пришелец. – Кто вызывал Человека, признавайтесь?!
- Я. - скромненько проговорила Толстая Уолда, жующая кислолист.
- Зачем вызывали? - томно моргнул незнакомец.
- Меня Мелисандра напрягает.
- Не вопрос! – ответил Человек, приковавший взоры присутствующих.
Мелисандра картинно потянулась и показала Уолде средний палец.
- Рглор даровал мне могущество сисяндр, презренная толстуха! Не тебе решать исход этой тусовки!
- Где кони? - внезапно опомнились бойцы.
- Грибоманы украли! И теперь кони тоже станут хвостами вперед за грибами летать! Что делать будем?
- Немедленно приготовить зонтики! - уверенно приказал Станнис. - Мы идем охотиться за летающими лошадями.
- Летите кони в тёплые края, где в лесах много-много голодных львоящеров, - пропел Варис Моргулис. - Amen.
Продолжение следует...
Конец!

 

[Aisling]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако, все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова с написанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы.ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии. В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут. Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

В далеком Санта-Фе бородатый писатель в очках включил свой древний комп и мрачно уставился в черный ДОСовский экран."Так, что там сегодня... Надо опять править первую главу Теона, а потом 25-ю Арианны. Прибить парочку особо нескладных ПОВов...из тех, что не жалко..." Мыслей не было. Мартин положил ноги на стол и уставился в окно, откуда доносились весенние трели птиц. На лужайке белки устроили брачные игрища, а поблескивающая на солнце вода в бассейне заманивала в свои глубины . Безумно хотелось на футбол. "Пес с ними" - подумал Джордж и решительно отправил Пэррис за пивом. Взгляд Мартина упал на календарь. Усмехнувшись в бороду, писатель повернулся к компу (другому, с интернетом), открыл свой ЖЖ и написал название главы: Варг I

 

[Aisling]

6 сезон в помощь!
Ну что, аминь? ) Я уж тут нарушу напоследок правила, раз такая пьянка всю дорогу творилась
 

 

[dreaming of summer]

В далеком Санта-Фе бородатый писатель в очках включил свой древний комп и мрачно уставился в черный ДОСовский экран."Так, что там сегодня... Надо опять править первую главу Теона, а потом 25-ю Арианны. Прибить парочку особо нескладных ПОВов...из тех, что не жалко..." Мыслей не было. Мартин положил ноги на стол и уставился в окно, откуда доносились весенние трели птиц. На лужайке белки устроили брачные игрища, поблескивающая на солнце вода в бассейнезаманивала в свои глубины . Безумно хотелось на футбол. "Пес с ними" - подумал Джордж и решительно отправил Пэррис за пивом. Взгляд Мартина упал на календарь. Усмехнувшись в бороду, писатель повернулся к компу (другому, с интернетом), открыл свой ЖЖ и написал название главы: Варг I
"Скорбный Эдд зябко поежился в кровати и натянул одеяло на ноги Селисы, сбежавшей от Тормунда."
Не, фигня какая-то! - подумал Мартин.
"Селиса пыталась соблазнить Тормунда шикарными усами и роскошными ушами, но небольшой такой грудью.
- И что теперь мы будем делать?- томно прошептал Тормунд, обнимая Селису за прикрытую одеялом талию.
- Ну, одеяло снимем..." - написал Джордж, ухмыляясь в седую бороду.
- Пэрис, где пиво?
- Не ори, старый добрый писатель-фантаст, ща со всем разберусь. Вон целый ящик охлаждается. Лобстера будешь? Хотя тебе вредно!
- Тебе полезно...
Так, умирающий от голода писатель потянул ручонки к холодненькой запотевшей бутылочке. Вдохновение понемногу возвращалось обратно.
"... Труп Джона Сноу ВНЕЗАПНО все еще мертв. Зато Рамси Болтон стал отцом и все еще жив…"
- Читатели этого мне просто так не спустят! - подумал Джордж и убил парочку второстепенных персонажей.
Ибо пиво охладилось недостаточно.
- Надо добавить пафоса!
"Дейенерис восседала на кхале Чхако, устремив взор на связанного…"
- Стоп! Глава называется "Левый Хрен XLVIII" - и это пролог к восьмой книге из 76 анонсированных книг.
Так, сконцентрируюсь! - решил Мартин, возвращаясь к работе. Его ждал ноутбук и пончики. Он смачно надкусил пять штук...
И проснулся, вспомнив о книге и недоеденном лобстере.
- Хм... Ага! Варг!
"И снова Скорбный Эд смотрел в снежное утро и думал о Джоне:
Хоть он и мертв (временно), но скорбеть не буду, ибо некогда - одичалые взбунтовались, а я только смотрю и смотрю на усы Селисы, вдохновляюсь, шучу немножко в ожидании нового, а потом снова хочу что-то сделать, но мысли о трупе, коченеющем на дворе в луже крови - не отступают!
- Пойду-ка проверю, как копьеносицы поживают и мне дадут возможно от ворот поворот, развратницы! - скорбно вздохнул стойкий защитник человечества.
Внезапно протрубил рог Зимы!... Нет! Рановато, просто сигнал дозорного..."
Один сигнал означает обед! - обрадовался Джордж. Пэррис принесла блюдо с лобстерами.
Один косяк и две тайны коту под хвост, - подумал Мартин и принялся за еду, запивая пивом. Вдохновение снова посетило писателя.
Он схватил стакан водки, и продолжил есть лобстера, параллельно печатая на ноутбуке:
"Джон усиленно варговался во всё, что шевелится и не очень плохо выглядит."
Мартину стало страшно. На измену пробило! Персонаж вышел из-под контроля Мартина и покинул книжную страницу! Навсегда. Джон умер. Да здравствует Сноу! Рамси, Рамси Сноу! Кориолан Сноу, Панемский! Сноу полезли отовсюду из своих пробирок. В голову Мартина.
- Лет ит Сноу! - вопил пьяный писатель, когда его тащили на очередной конвент потребителей забористой травы, доставленной из Асшая.
Вот только глава не понравилась Пэрис.
- Давай нормально пиши!
Пришлось начать заново и воскресить наконец лорда Эддарда Старка и его сына короля Севера Робба, и Джона заодно.
Больше роялей в крипте Винтерфелла не поместится - придется переезжать!
Внезапно позвонили Бенивайсы. Пришлось проснуться и оживить только Джона Аррена - десницу короля, а Мизинца отправить в Ночной Дозор через Лунную дверь.
Дальше про Серсею:
"Она укладывает отросшие щупальца одного кракена в свою постель, чтобы не скучать..."
Тяжело быть варгом, - подумал Бран и дернул Бриндена Риверса, варгуясь в щупальце, и заползая Серсее под юбку.
Джейме тем временем решил поменять золотую руку на одного огнедышащего дракона. Матерь драконов, однако, потребовала также шапфиры острова Тарт и золото Утеса, на которые покусился призрак Варго Хоута. Джейме нанял Воробейство (Капитана Его Воробейство) - беглого наемника из далекого солнечного Соториса подменить собой Главворобья, пока тот странствует по подземелью Красного Замка в компании Тириоши и Сансы."
- Джордж, сантехник пришел, – предупредила Пэрис.
Сантехник улыбнулся и снял Мартина на айфон, и свои трусы заодно.
- Уйди, Оливар! Надоел... - сказал Джордж прообразу знаменитого в культуре скинхедов Григору.
- Хватит спать днем! Работай, ешь, танцуй, люби! – наконец решил он.
"Скорбный Эдд любил Джона Сноу как утром булку. Поэтому принес его в своих нежных объятиях в крипту Винтерфелла. Мистическая сила крипты подействовала. Джон открыл глаза и рот! Скорбный Эдд невозмутимо поцеловал его в кончик носа и сказал:
- Привет, Джон! Ты в крипте, чувствуй себя, как дома и спи, а я спою.
- А давай пороемся в могиле моей тетки. Всегда хотел.
Эдд неохотно согласился.
- Стоп. Зачем согласился?
- Эх, это прискорбно.
Внезапно что-то в темном углу зашуршало использованной пищевой фольгой. Джон схватился за Эдда, а Эдд - за статую Лианны. Внезапно из темноты вышел перепачканный снарк.
- Ходор! - громко сказал снарк, элегантно обмахиваясь загадочным предметом, который нёс в корзине.
- Выпивка и закуска?
- Это - ГРИНСИЕР, балда!
-П-п-прибор ночного виденья? Надо брать! Сколько возьмешь за штуку?..."
Пэрис заглянула в экран через плечо, рука на лицо. Убрала пустые бутылки.
- Давай-ка, дорогой мой, ты все перепишешь!
- Я только разошёлся! - пробурчал Мартин и азартно потёр руки. - П-п-родолжаю,- клавиши двоились.
"- Один золотой дракон!
- Дорого! - отрезал Эдд.
- А батарейки еще есть? - спросил Джон заинтересованно.
- Вилка. Втыкать Чардрево.
- Дай-ка в склеп залезу, пороюсь, может и наушники есть...
- Оптовые поставки осуществляете?
- Джон, это невероятно! - воскликнул Эдд, рассматривая большую китайскую вазу."
- Джордж! Откуда ваза?! В придуманном тобой мире нет Китая!
- Гм, правда? А зато есть Асшай! И этот... Йи-Ти ! Тащи лобстера, проголодался я! Шутка ли, придумать Йи-Тинскую роспись и туннель, прорытый из самого Асшая в нашу реальность до крипты Винтерфелла.
"Итак, ваза упорно не вкуривала, что происходит, но отодвинулась от близко стоящего кальяна. Снарк вынул мундштук из зубов Эдда и одел на палец Джона вместо того, чтобы затянуться."
- О, Викингов показывают! Прямо как железяне! Люблю Лагерту!
- Эй! - Пэррис щелкнула пультом - работать!
- Ну чего пристала! Даже отдохнуть после тяжких...
- Пиши! Диктую.
" Джон проснулся и отпихнул Эдда от "Гринсиера". Вой стаи лютоволков разнесся эхом по крипте. Из вазы вышел Асшайский джинн.
- Асалям алейкум, - сказал он.
- Чего? – сказал Эдд.
- Это валирийский уголовный жаргон. Означает "чего вам надо?"
- Можно мне Алаяйю?! - внезапно замечтался Эдд.
- Сто золотых драконов.
- Тогда давай Шаю.
- Эдд, а миссия?
- Миссия не волк, варгануться не выйдет.
- Тогда бери Селису.
- Только после бочки борского золотого!"
Рос курс доллара на бирже...
- Никакого пива вперемешку с брагой и водкой, - проскрипел Джордж и лег вдремнуть.
Ему приснилось, как сир Илин ломает форум 7к, входя в Матрицу через черный ход в избушку Бабы-Яги, владелицы сумбурного чардрева.
- Кто ты, добрый хрыч? Давай поболтаем! - на чистом валирийском спросила старая ведьма.
- Гммммммммм! - ответил Илин и срубил курью ножку, от чего избушка упала на бок и закудахтала.
Потом из печи вышел огроменный кракен и своими щупальцами пожал клешню лобстера.
- Теон, лезь обратно! - прокричал лорд Рамси и поджарил глазунью на лбу Пейна.
- Поднимите мне веки! - изрек Бладрейвен и несколько Детей леса бросились ему на подмогу, но не заметили Лето, вернувшегося с очередного концерта группы "Rammstein" в укуренном мире снов Мартина.
Джордж проснулся, потянулся и снова начал прицениваться к лобстерам и немецкому пиву.
- Ты писать вообще собираешься? - спросили БениВайсы.
- Начну, когда сериал закончится весь. Тогда продолжу историю Дункана, стопиццот вбоквелов, путеводителей, кулинарных книг и топографических карт. А "Ветра Зимы" сами пишите, умники.
- Уж мы напишем!
- Только авторские отстегивайте!
- Можно, мы убьем себя об Стену? Устроим тебе "Мизери"? И Джона женим для политкорректности на Призраке или на его стюарде Атласе?
- Не дозволяю, хулиганы! - чавкая омаром, сказал Мартин.
- Ты ох...л?!
- Покайтесь! Вам скидка будет на "Ветра..."
БениВайсы любили халяву и высокие рейтинги, и Мартин – тоже.
- А мы хотим права на экранизацию "Принцессы и королевы", утюг и паяльник для недовольных фанатов. И ленивых писателей. И видеособрание творчетства клуба анонимных сансанистов! И немедленно!! Потому что мы устали получать жалкие гроши и ждать прихода Белых Ходоков и шестого сезона сериала. Приставим отмороженного фаната к горячей печке, а тебя посадим на Железный трон, прямо на лезвие меча, и утопим Пэрис.
- Ладно-ладно, я лучше сама пойду и допишу. Пэрис знала толк в извращении канона.
"Поэтому ждем смерти черного безухого кота, в которого варганулся Великий Иной. А Серсею и Маргери продадут в рабство вместо венчания в Великой Септе Бейлора."
- Классная идея, Пэрис!
"Джон вернет фамильный меч Мормонту, а сам вооружится, чем Р'глор пошлет. И в довершение своей жизни станет основателем могущественного многонационального рода, заведя 100500 гарем и столько же детей. А Тирион - основателем сети Мак-Дональдс Мак-Тирионс: жареная саранча, грибочки со сметанкой деревенской, борщ, окрошка, винегрет…"
- А вино? – возмущенно парировал Джордж. - Титьки? Без этого сложно привлечь состоятельное быдло. Хорошо: будут хэппи-титьки и перебродившее молоко! Маковое! Хэппи-милк называется. Сиру Григору - бесплатно! И купоны для его солдат на омолаживающие процедуры для их ... ээээ...прекрасных и милых жертв! Эта глава точно раскроет все тайны эротических похождений Тормунда. Его медведица расскажет кулинарные секреты теннов. Глава осветит психологические отклонения семьи Ланнистеров. Тайвин, однако, окажется сравнительно на высоте, что объясняется его высокой концентрацией золота в испражнениях. Алкоголик Донтос в это время...
- Он умер!
- Оу, точно!
"- Торос, воскрешай! Нам нужен новый предводитель Братства.
- Сами целуйте! Я с мужиками целоваться все губы стер. Мелисандра в помощь!
- Целуй его, Мэл.
- После Пестряка с его галлюцинациями, отказываюсь!
- Тогда целуй Мартина!
- Оооо! - распахнула халатик красная жрица".
- Его лучше сжечь!
- Кто это сказал?! - закричал подвыпивший пейсатель.
- Твой литагент, - ответила Пэрис, подавая мужу огнетушитель.- Не отвлекайся! И не кури траву непонятного происхождения - это чай! Хватит тебе и пива!
- Дай лобстера! – закапризничал писатель, надув губы, - а иначе Ветров никогда не будет!
БениВайсы коварно захихикали.
- Ничего, сами напишем, вдохновляясь творчеством Сибэль!
- Она ведь умерла?!
- Но творчество бессмертно!
- Ладно, начинаю писать.
" ... в темном лесу Шая возлегла с Тирионом и Бронном, проводящими свои отпуска к северу от Стены в компании лорда-командующего и его одичалых друзей. Копьеносицы насиловали Эдда, тем самым задавая праздничного ритма южным гостям, когда объявился Алиссер. Все спохватились, вооружившись собственным мужеством и кухонной утварью. Вель скинула меха и закрыла своей грудью всю окружающую срамоту.
- Пора звать иного!
- Стойте! Можно насладиться элем и похлебкой, оставшейся с оргии?
- Эдд, приготовь еще подогретого вина для нашего гостя, желательно без плевков туда.
Алиссер продолжал пялиться на сексуальный зад Вель. Одичалая, распевая песенку, занималась фигурным катанием на спине ледяного медведя, сделанного Эддом из слез невинных снарков и грамкинов, пытаемых Рамси Болтоном. Копьеносицы стащили Алиссера с Шаи. Разъяренный Алиссер поразился бессовестности ревнивых копьеносиц, мешающих личному счастью дозорных.
- Я хочу Шаю! - заорал Тайвин, отпихивая назойливого Тормунда от себя. Сама виновница билась в экстазе.
- Эдд не зевал, показывая невероятное мастерство, - прокомментировал скучающий Джон. Ибо он знал, что ночь темна и полна братьев Дозора, вожделеющих копьеносиц уже много тысячелетий. Настал час расплаты.
- Армия Иных подождет, - сказал Джон, отрубив лик с чардрева. - Чтоб не развращать южан, лучше Рглору, чем Брану, все покажем. Не зря же красная жрица одевается в свои самые откровенные платья.
Рглор одобряет и показывает раскрепощенных женщин во всей их наготе.
Даже Джон взбодрился, а Мелисандра разделась перед самосожжением. Радостные дозорные поимели жрицу на пути к достижению вечного блаженства и кто-то стал отговаривать ее от установления отцовства тени, родившейся после этого. Тень решили принять в дети полка.
Настало время изменить судьбу бастарда Джона Сноу, Азор Ахая (как считалось).
- Сначала Светозарный найди!
- Щас сделаем, Мелисандра! - Тирион окунул меч в коньяк и немедленно выпил.
Меч загорелся от искры из глаз Бронна, перепившего самого Тормунда, который с горя полез под юбку бабке Нэн."
Тем временем приближался конец травяного угара Джорджа "Наше-Всё" Мартина. Пыхнув, напоследок он убил велением левой пятки всех остальных персонажей. В живых остались читатели. Не все. Те, кто выжил, смогли насладиться последней волей писателя, запретившего секс, наркотики и сериальную отсебятину БениВайсов, и оставившего только прелестную Роуз из жалости к БениВайсам. Писатель устало встал и дрожащей рукой написал чистосердечное признание.
"Я варг и хочу на ручки к Джону Сноу, крутить пальчиком кудряхи, страстно, неистово любить лобстеров и пиво, давать несбыточные сроки написания "Ветров Зимы".
Внезапно резко похолодало. Это пришли белые халаты, усмирить бурное веселье Мартина.
- На, дорогой, скушай таблетку. Ты поправишься и научишься правильно варговаться, и воцарит мир в твоей душе... И ты допишешь, наконец, несчастные "Ветра зимы". 6 сезон в помощь!
p.s. Собрала только потому, что не люблю незавершенных дел.
Надеюсь, к тому времени, как мы придумаем тему следующей тропинки, все игроки внимательно ознакомятся с правилами игры и перестанут нести бред.

 

[Убийца Матрешек]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако, все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова с написанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы.ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии. В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут. Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

Харрен "Черный" Хоар Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет Эйгон.
Лорен Ланнистер. Как Эйгон?
Мерн Гарденер. Как Эйгон?
Аргилак Дюррандон. Эйгон из Валирии, с драконами. И еще с пламенем и кровью.
Лорен Ланнистер. Вот те на!
Мерн Гарденер. Вот не было заботы, так подай!
Харрен Хоар. Утонувший боже! еще и с сестрами!
Харрен Черный. Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились какие-то три необыкновенные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: черные, неестественной величины! пришли, понюхали - и пошли прочь.

Харрен Черный презентует Харренхолл самым влиятельным людям Вестероса, неожиданно появляется информация, что в окрестностях замка был замечен молодой человек валирийской внешности. Все приходят к выводу, что это Эйгон Таргариен хочет начать кампанию по завоеванию Семи королевств.
ВНИМАНИЕ В ТРОПИНКЕ ПРИНИМАЮТ УЧАСТИЕ ГЕРОИ ЖИВУЩИЕ В ЭТОТ ИСТОРИЧЕСКИЙ ПЕРИОД.

 

[dreaming of summer]

Спойлер

Харрен мрачно взирал на свое творение:
- Напрасно я гастарбайтеров из Пентоса нанял - лодыри и халтурщики, драконозащита уже проседает. Но я пригласил вас, господа, вовсе не для того. Как я сказал, весьма пренеприятного толку валириец был замечен в моем замке! Более того, в компании трех драконов и двух девиц, сфинкса и кальмара. Что за непорядок!!! Приведите его сюда, и сестер тоже, и остальную живность.

Прочие короли недоуменно посмотрели на Харрена.

- Я хочу одну, а получаю другую. Хотел Рейнис, а принесут поди кальмара. Точнее, кальмариху, - жаловался Аргилак, подозрительно разглядывая кальмариху на своей вилке. Я жениться собираюсь на козе с Драконьего камня с замечательными рогами, драконьими, и серебристыми волосами на ногах.

- Дурак, - засмеялся Харрен, приказывая стражникам убить всех мух в трапезной. Кроме одной, самой жирной, которая залетела в рот Лорену Ланнистеру.

А в Винтерфелле король преклонил колено перед Эйгоном Драконовластным. И его сестрой Рейнис из дома Таргариен и драконами Балерион, Вхагар, Мераксес. Бывший король Севера любил вина из выращенного в теплице Арбора винограда настолько, что отдал корону драконам, а теперь приказал мейстерам обучить валирийскому языку всех, кому ведома грамота.

- Я свой замок подарю тому, кто похвалит меня лучше, - Лорен Ланнистер достал из широких штанин сочный персик и два килограмма клубники.

- А золото где? - спросил Харрен, - оно нам не повредит. Лорен, доставайте кошель, будем откупаться от назойливых любителей крокадайлов.

- Я тоже крокодайла хочу, причем зеленого, - Мерн Гарденер показал фотографию гигантского крокодила. Точнее, небольшой рисунок, после чего показал всем средний палец крокодайловой лапы, вынув его из пирога с голубями, свадебного.

- Привели уже Эйгона? Пусть отдает Рейнис, быть ей женой Черного Харрена, а сам пусть начнет выкладывать свои аргументы!

- Балерион, Мераксес, Вхагар - и это только три аргумента за то, что будет очень вкусное жаркое!

- Прошу всех к столу! Разопьем бочонок арборского, разобьем чью-нибудь голову и потом признаемся в том, что всех ваших ящерок мы уже съели.

Эйгон недоверчиво выглянул из-за крыла Балериона.
- Попрошу без глупостей! С драконами шутить - плохая примета, можно остаться кучкой пепла. А ну-ка, Балериоша, покажи им дракарис!

Дракон кокетливо фыркнул. Харренхолл кокетливо загорелся.

- Душевно горит, - умилился Гарднер, пригубив вино. - Забавный крокодайл, почём берешь, за всех?

- Тонна бананов минимум, - лениво протянул Балерион. - И симпатичную самочку.

- Да ты зажрался! - король Простора весело цыкнул зубом и потянулся за арборским.

- Сам ты много жрешь, - обиделся ящер, протягивая лапы к аппетитным ягодицам молодой служанки. - Чего застыла, водочки нам неси!

- Ну так что, сдаетесь? - терпению Эйгона можно было позавидовать, но сейчас он как можно громче завопил, тщетно пытаясь отползти от кровожадного, но глупого Балериона, который после водки принялся распевать "Медведя и Прекрасную Деву, под Гидразино-карбонил-метил-бром-фенил-дигидробенздиазепинным приходом".

Наконец Эйгон смог опорожнить свой желудок на Балериона, убив всякую надежду на своё выживание. Балерион взял "Ля-бемоль" субконтроктавы, чем заслужил аплодисменты разрывающегося нутра Эйгона.

Чтобы исправить ситуацию, Харрен развязал шнурки на корсете Рейнис и повесил себя. Это не помогло. Отвердевшие соски Рейнис были абсолютно отвратительны, и навлекли проклятие на весь Харренхолл.

Балерион, увидев армии Простора и Запада, решил устроить пикничёк, позвав Мераксес и Вхагар.

Увидев соски Рейнис, армии Запада незамедлительно сдались в плен её прекрасной груди.

Лорену Ланнистеру оставалось незамедлительно присягнуть крокодайловым владыкам Драконьего Камня и в знак верности съесть тонну лимонов.

- Зачем мне лев, тем более такой страстный ассенизатор-лимонофил?

- А затем, чтобы не киснуть со своим мужем, одним из любителей пощекотать собственное, непомерно большое Жывотное... Лучше б нам с вами пойти в трактир.

- Я начинаю терять интерес ко всему живому, что находится в моих огромных, необозримых, новых владениях. Со временем я поняла, что друзей надо выбирать правильно, а в вас поливать драконьим огнем.

- Размечталась! - икнул Балерион. - Гордый дракон льву не собутыльник!

Ах, ты, ящерица косорылая. - Подумала, но осеклась Мирия Мартелл, незаметно понюхав свои пальцы. Пахло "Драконьей Смертью". Ванна не повредит - решила она и ничего тут не отравила. Только вытолкнула из ванной притаившихся шпионов.

Рейнис заплакала, оперевшись на отрубленную голову, украшавшую столик для резки пальцев. В голове она узнала никого иного как своего брата Ориса.

Нежные лучи солнца окрасили в цвет золота ее серебряные ножи и вилки.

- Какая сволочь порешила...

В воздухе висел дразнящий аромат жаренной цапли. Темные залы крепости оглушил пронзительный вопль, последний, который означает, что дорнийские арбалетчики решили смотреть футбол .

Рейнис подозрительно оглянулась:
- Висеньи что-то давно не видно...

- Она решила отравить драконов! - решил прячущийся под столиком молодой, но упитанный наследник Долины Аррен, чьи блестящие волосы вызывали зависть у завистников.

Грохот донесся из-за крепостных стен и распространился гулом по всему замку.

- Висенья!!! Грязная ты крокодайлоложница! Ты зачем так страстно и подло выхлестала весь травяной отвар для мытья лап драконов "Малютка". Малютка - лучшее для вашего питомца. Одобрено Цитаделью Вестероса.

Рейнис профессионально улыбнулась, увидев отдохнувшего Эйгона под ручку с Висеньей, которая второй рукой цепко удерживала нечто, отдалено напоминающее пьяную вусмерть Аргеллу. Но, приглядевшись, она заметила лимонофила Лорена.

Эйгон попросил взаймы у Харрена его наличные.

Харрен отказать не посмел. Более того, он был страшно счастлив.
- Конечно, всё забирай, вместо двухсот четыреста вернешь, какие вопросы! Да шуткую, милостивый государь, не извольте ли испить "Янтарного зуботыка" столетней выдержки?

Эйгон согласился. Захмелев, он полез на рандеву с женой Харрена...
- Ой, где же нам встретится?

- В замке городничего. Харрен, дружище, освободи-ка шнурок, он нам еще пригодится . Кстати, где это мой дракон? Леди желает прокатиться. Погода нынче весьма располагает к полетам. Гроза! Если повезет, мы умрем быстрой смертью.

Харрен хитро подмигнул и Эйгон в ответ ущипнул его за бочок. Компания отправилась отдохнуть...

Погожим утром их разбудил оглушительный рёв бутылконосого кракена, который, прикончив годовой запас девственниц, устремил свои отвратительные липкие щупальца к годовому запасу девственников, так как был страстным коллекционером.

В это время Эйгон унял утренний порыв завоевать Дорн. На лице его было написано недовольство в виде татуировки "Валирийский Уклад Един". Мамзели лежали на койках из чардрева.

- Клеймил моих женосестер(с) ?!?!?!?!!?? - крикнул Эйгон кракену, но было поздно. Тентакли кракена назойливо заигрывали, флиртовали и упорно двигались поближе к ужину Эйгона. Столь наглое посягательство наводило на мысль, что животина голодала, изредка перебиваясь ворованными евнухами и яблоками.

"Здесь издеваются над здравым смыслом," - гласила надпись на входе в уборную.

- Хм. Пора отсюда бежать, - Эйгон задумчиво пошевелил пальцами левой руки.

В этот момент на небе появилась обнаженная женщина! Она летела на соколе.

- Что мы вчера пили? Должно быть, синюю хрень тень кто-то добавил тайком в чашу короля Семи королевств. Поэтому мы захотели целоваться с нашими конюхами

А в это время женщина на соколе начала покрываться инеем в самых непотребных местах, видных всем. Однако солнце уже взошло, иней растаял, и зрелище открылось во всех отношениях прелюбопытное.

Наездницей сокола оказалась известная в Вестеросе красавица, Шарра Аррен, королева и, как вскоре обнаружилось, женщина весомых достоинств, которая решила поднять национально-освободительное восстание против кровавого режима преступных оккупантов. В её распоряжении были падабаднадцать подразделений соколиной авиации, загодя откормленные для незамедлительного реагирования в особо смрадных масштабах.

Внезапно небо почернело и взору молодого соколенка предстала яркая, ни с чем не сравнимая, красота клином проносящихся мимо лютолобстеров короля Харрена, стремительным домкратом направляющихся навстречу авиации союзников.
- Забористый "кислолист" попался, - подумал наш герой и смачно сплюнул.

Тем временем стая решила сделать посадку и, заложив лихой вираж, они присели над грешной землей, успев обгадить наблюдателей.

- А хорошо пошли! - облизнулась Вхагар, доедая оруженосца короля Ланнистера, имени которого история не записала даже в списке никчемных людей, умерших нелепейшим образом.

Приземлившиеся соколы отказывались это понимать, они кинулись на обалдевших людей с раскрытыми клювами, многие спаслись бегством, однако... их радость омрачила новая напасть - кровавый понос. Дефекациям не было никакого дела до территориальных границ, сословий и рангов. Эпидемия косила всех людей, лошадей и лютозайцев.

Даже драконы стали терять чешую, облезая как последние дорнийские ящерицы. Балерион засыпал своей чешуей весь пиршественный зал и чесался как намоченная манту.

- Доколе ?!!! - вопрошал Черный Харрен, поскользнувшись на очередной луже разлитого дорогого дорнийского красного вина. Упав, он повредил себе - самомненье, другим - паркет из чардрева.

На этом злополучном моменте Харренхолл пал. Твердыня Харрена вспыхнула драконьим пламенем, башни занялись как хворост после засухи. Но Хоар даже не повел ухом, ведь его любимое детище многое повидало.

Смеркалось.
В зареве пожара лица были печальны.
И только троица неунывающих драконов смачно догрызала шашлычок из лютолобстеров, лютозайцев и лютокракенов.

Эйгон же решил не тратить времени даром и объявил себя королем Всея Вестероса, а потом пустился в пляс, распевая валирийскую народную "Гори, гори жарко, прилетит Пожарка..."

Мерия Мартелл сразу схватила маракасы и яростно завертела бёдрами. Это была лучшая вечеринка на пожаре.

- А давайте играть в кто кого перетанцует? - задорно подмигнула Висенья и крутанула Рейнис вокруг своей оси, после чего встала на голову своего любимого дракона.

Выскочил горящий Харрен.
- Щас спою, - гаркнул он и затянул: - Шейкер Шейкер Патимейкер!

Но драконы не поддержали новоявленного певца и поддали огоньку.
Первыми занялись волосы. Они запылали будто копна прошлогодней соломы в августовский денек.

Дамы протестующе взвыли:
- Такой певец пропал!

Но Эйгон их утешил, погладив лысинки своими крючковатыми пальцами, взял свой аккордеон и давай наяривать.

Драконы пустились танцевать, дожаривая зазевавшихся зрителей, и выпуская струи золотистых искорок.

- Фейерверк! Фейерверк! - кричали воодушевленно, обнимались и плакали люди короля.
Воины подбрасывали мечи и секиры на головы драконов, но безуспешно.
Вхагар подобные зубочистки переплавляла на излете в жылезные табуретки, тем самым наладив производство мебели валирийского стандарта качества Как в лучших домах далекой Валирии бывало.
- Это же золотая жила! - зачарованно следил за процессом Эйгон.

Висенья тем временем незаметно подкрадывалась к Мерну Гарденеру и Лорену Ланнистеру с явно недобрыми намерениями, поэтому они сами дружно решили покончить с неизвестностью:
- Миледи, не утруждайте себя, лучше обратите внимание на старую кошелку Мартелл.

Мирия невозмутимо поправила вставную челюсть и впилась зубами в последнего короля Простора. У неё хватило сил перекусить левое ухо Гарденера и скулу, отчего тот скоропостижно скончался.

- Ну, кто еще хочет сегодня умереть? - щелкая челюстью из таинственного чёрного камня прошипела дорнийская бестия. И цыкнула зубом.

Ланнистер побледнел и молниеносно достал кошель. После чего выпрыгнул в окно с криком:
- Я сам хочу полетать

Остались самые стойкие и поэтому король решил сделать кого-нибудь десницей: голую королеву Аррен или отсутствующего Старка? Всегда поможет считалочка
"На - златом - крыльце - сидели - Король - десница - дорнийка - девица - рыцарь - и - прочие - лица - кого - съест - Балерион?"
Указующий перст опустился в сторону Севера, клацнули челюсти Балериона.
- Значит пойдем тудэма! - внушительно изрёк Эйгон.

- Зачем пойдем? Полетим! - презрительно фыркнул Балерион.

- Там холодно... - жалобно протянул Мираксес, почесываясь. - Мне и тут шашлыка осталось на всю зиму.

- Еще съем - и лопну! - С этими словами Вхагар развернулась к выходу и захлопала крыльями в направлении Севера.

- Я холода совершенно не боюсь , на морозе аппетит не вредит талии. Дракон кокетливо повела хвостом и пошла чистить зубы перед ужином.

- А как же я? - растеряно протянула Висенья. - Мне полагается быть десницей!

- Мало ли, чего кому полагается. Может, мне полагается три блюда и компот? Вместо шашлыка и Старков в собственных лютоволчьих шубах. Тьфу, пропасть! Я же совсем забыл про просроченных Белых Чудаков, - красноречиво излагал Эйегон своим сестрам. - Срочно по драконам. Взлетаем!

Драконьи владыки незамедлительно отправились навстречу Северу.

Харрен смахнул слезу, помахал им вслед кружевным платочком и поковылял к догорающим руинам Харренхолла.
- Камрады! Он улетел, но обещал вернуться. Предлагаю...

Потомки не узнают, что именно собирался сказать неутомимый погорелец, лишь эхо донесло обрывки его слов сквозь века.

*** Конец! ***​

 

[Убийца Матрешек]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако, все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова с написанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы.ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии. В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут. Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеет права менять свой ход, чтобы не возникло недоразумений.

Незадолго до событий основной саги, Джон Аррен решает открыть в Королевской Гавани элитную школу для отпрысков самых влиятельных домов Вестероса. Молодых и не очень, наследников да и не только, будут обучать главные умы королевства. И вот десница заходит в кабинет литературы и удивленно спрашивает - Домерик, ты зачем опять арфу притащил?

 

[Лилия]

Спойлер

Незадолго до событий основной саги, Джон Аррен решает открыть в Королевской Гавани элитную школу для отпрысков самых влиятельных домов Вестероса. Молодых и не очень, наследников да и не только, будут обучать главные умы королевства. И вот десница заходит в кабинет литературы и удивленно спрашивает - Домерик, ты зачем опять арфу притащил?
- Изучаю творческое наследие, хотите спою?
И запел:
"Жил-был принц Рейгар Таргариен, на Земле не было другого такого *беспощадно вырезано цензурой*, но северный воин этого не знал и вызвал его на поединок ночью у старого заброшенного колодца и утопил в красном вине".
- Неплохая песня, но голос слишком хриплый, и вообще урок-то экономики! Где расчет, скучный и непонятный? Вам, любезный, надлежит не песни голосить, а принести мне маленькое живое чудо!
- Но, учитель! - заплакал как раненое животное, Домерик. - У меня в сапоге змея, в почках камни, на голове блохи, в голове тараканы, на столе стоят сёстры, увидевшие мышь ...
- Хватит Домерик, успокойся с миром! Если не знаешь как сделать пролом в ткани реальности, то иные пространства множества параллельных миров откроют ворота в новый прекрасный и светлый, дивный, но опасный край волшебных, чудесных превращений в хищное и однородное вещество. Желающее поработить всех! Зовут его Шоггот.
- Директор, вы увлеклись, - напомнила умняша Санса.
Но было поздно - всем хотелось есть. И все направились в столовую, которая была на другом конце длинного коридора. Первым шёл директор, важно выпятив живот, а за ним любимая ученица Серсеи рыжая Сансита Старк.
- Санса - дура! - сказал Джоффри, дернув ее за ухо.
Санса резво подпрыгнула вверх
- Че ваще дибил !? - заорал окосевший директор.
- Я принц, мне хочется любви! И она меня бесит.
- Какого хрена тут происходит ? - проорал Варис, выглядывая из подсобки. Теперь он завхоз. Вместо пташек ведает швабрами, ведрами и уборщицами, бывшими септами и браавосскими куртизанками.
Но Джоффри Вариса не услышал и продолжил дёргать Сансу.
- Дерни лучше меня! - закричал влюблённый Лорес, решивший променять Ренли.
- Я те дерну! Я всем дерну!
Внезапно из учительской выбежал первоклашка Томмен.
- Царапку не видели?
- Он побежал играть с декольте Маргери и юбкой Сансы.
- Отдай нашу одежду! - девчонки бежали за шаловливым пушистым комочком, запутавшимся в одежде.
В столовой подавали пример хороших манер: страстно целуясь, завхоз успевал левой рукой щелкать по носу большого браавосского корабля, который привез пирожки.
- Пирожки с Фреями! - радостно кричал Пирожок.
- Тихо ты!!! - озираясь сказала Арья - Там не только Фреи.
И начала перечислять: королева Серсея, Григор ...
- Опять она начала. - простонал в отчаянии Джендри и продолжил грести вёслами в темпе, сбивавшем с ритма оркестр, состоящий из представителей вестеросских малых угнетенных народностей.
- Что за хрень , - крикнул Джоффри, -где мой пирог с голубками и... ааакхкгхкыыыаххггооо..!!!
- Что с ним ? - взволнованно сказала Оленна Рансфордовна. - Умоляю, вытрите пятно на полу.
- Возвращаемся в класс!!!
Снова зазвонил колокольчик. Начинался урок вестероведения.
- Записываем за мной, - начал мейстер Пицель, - "Азор Ахай возродится из соли и дрожжей, смешанных с водой из источника, специи по вкусу слезы, дым, комета"
- А это точно законно? - подозрительно спросил староста класса Станнис.
- Незаконно - дочерей жечь!!!
- Папа? - третьеклассница Ширен разом стала новорожденной из дыма и прочих нужных ингредиентов - Еще один Азор, на лапу которого приходятся огромные взятки .
- Когда уже перемена? Я за***лся, - сказал Рамси, достал нож и положил обратно.
- Ребята, давайте жить!
- А хрен вам . - сказала Арья, протыкая Рамси копьем насквозь.
- Северяне... , - презрительно фыркнул Ходор.
- Ты разговариваешь?
- Уже нет. Бесите.
Бран Старк удивленно вылетел с окна, угнал Дрогона и и сел править . И ddv разрыдался.
- Теон, ты идиот?
- Я всегда такой противоречивый Вонючка-колючка! Рифма - злючка. - ответил Варис за Теона.
Тень Рамси Сноу медленно выдвинулась к Сансе и Арье. Сестры Старк закричали так, что Оленне пришлось выгнать их на лютый мороз.
- Это все ты виноват. Что делать? Отвечай, Теон, ты должен искупить свою похотливость и спесивость.
- Опять палец отрежите?
- Чойто палец? - невинно поинтересовался болтонский бастард. - Мне это надоело! Даешь тайную вечерю!
- Дай мне шанс призвать огромных человекоподобных лютоволков и мир... станет веселее, - хихикнул Бран, сидя верхом на Лето и помчался гонять снарков.
Но прозвенел звонок Джорамуна, и Стена осталась на месте падения метеорита Дэйнов.
- Все на урок! И адекватнее, адекватнее! - возопил рассерженный Визерис. - Не буди дракона!!!111
- А какой урок ведёт Мелисандра? - спросил дошколенок Давос Луковка
- Ничего ты не знаешь Джон Сноу, этот урок называется ...- попыталась ответить высокая голубоглазая девушка, но Дэвид и Дэн посадили ее в лодочку (заниматься физкультурой).
- Так какой урок? - переспросил Давос у Джона.
- Я - незнайка.
- Есть здесь кто-то желающий прилежно учиться?!
Наступила гробовая тишина
- Конечно! Это - я! - ответил рыжий Тормунд и дернул Бриенну, занимающуюся в лодке чем-то спортивным с Джоном Сноу.
- А как же я? - уточнил Давос - кто следующий обнимает Бриенну?
- Я! - пискнула Дейенерис,
- В очередь, мать ...
- Ящериц! - Джейме Ланнистер.
- Дракарис!!! - огрызнулась Дейенерис.
- Чегорис? - заорала Серсея, кинув бутылочку дикого огня в кабинет религиоведения.
Его Воробейшество успел катапультироваться, но преданный ученик Лансель не успел прыгнуть и весь позеленел. Мелисандра оценила проект.
- 10 баллов Ланниспорту!И дополнительное задание.
Тогда Серсея Ланнистер съела сырный сэндвич, выпила бутылку водки и поцеловала Пицеля, Ланселя, Осмунда Кеттлбкэка, Лунатика, и огребла позолоченной рукой по источнику проблем всея Вестероса. Разъяренная мегера зашипела как кошка, захохотала как гиена:
- Всех сжечь!!!! Старки - за Стену, свободу и качественный мех, личного лютоволка и единорога каждому жителю застенного края. Ура, в пекло короля! Семеро, храни нас. Зима близко!
Тирион отложил учебник и начал малевать дракона на попе Дейенерис,истекая слюной. Дракономать инициативу поддержала и призывно выпятив зад, не сопротивлялась. Остальные от сперматоксикоза начали делать домашнее задание и подсказывать карлику, ловить покемонов и пускать самолетики в глубокие чужие декольте. Девицы верещали, стоял громкий коллективный стон, завершившийся звонком с урока рисования. Ученики начали расползаться по коридорам в поисках избавления от знаний. Только Джон Сноу тянулся к свету и школьному буфету. Бастард всегда голоден, а лютобулочки ароматные, а лютоучилки лютозадолбали. Арья достала Иглу и проколола пупок, Джон Сноу заржал, напоминая каким концом можно проколоть лютобулочку, а каким заколоться до полного умопомрачения.
- Лучше нелепая смерть, чем жизнь вечного школьника. Ни курева, ни синей тени, ни баб... Дозор окончен, а школа останется навсегда в твоих эротических кошмарах.
Начался урок физкультуры, который вела Мелисандра (занятия академической греблей). Она надела ожерелье и спортивный костюм, взяла весло и отчалила в тутуево, но быстро вернулась, везя в лодке пару Белых Ходоков, трех одичалых и ящик дорнийского с самим Оберином.
- Развлечемся! - воскликнул Змей.
Он сняв штаны и ожерелье Мелисандры с Белых Ходоков. Они немедленно превратились в знойных летнийцев. Урок перешел в практическую плоскость. И только шутки про члены заставляли нервно икать всех Безупречных первоклашек и заслуженного Незнайку, мечтающего о лютобулочке Мелисандры
Урок прервал Варис, неожиданно обретший вкус к анекдотам о несбыточном.
-Класс! Слушай мою команду! На первый второй Рассчитайсь! Шагом - марш! Песню запевай!
- Взвейтесь кострами, к Рглору идите,
Всех кто неверен, нещадно жгите
Близится Долгая-долгая ночь,
и все замерзнут.
Завхоз Варис разбушевался:
- Где мой ершик? Чем коктейли смешивать?
- Его сожгла Серсея, а черенок спрятала, не каждый найдет... - пожаловался Зяблик и смачно сблеванул на трех драконов Дейнерис.
Драконы только облизнулись и попросили добавки методом дракаренья всего и всех, оказавшихся рядом.
- Сжечь их! - хохотала довольная Серсея, поджигая свое платье зажигалкой.
Джейме бросился тушить, но загорелся сам. Мелисандра ликовала, Серсея истерила, Арья мрачно хихикала. Кислотный дождь с коромысла Бриенны потушил драконьи яйца и остальные части драконов.
Серсея сдала ГТО благодаря своей... харизме А Джейме не сдал, поскольку харизму отрубили злые дяди. Тайвин не обрадуется - харизмы не отрастают даже почкованием. Ну, золотую можно сделать , благо золота у Ланнистеров завались, хоть это и вранье .
- Едет комиссия гороно!
- Их тоже сожжем! А чо нам? Чтоб неповадно было!
Бейлиш (директор школы) вызвал Сансу к директору в кабинет, где стоял ЖТ - любимая игрушка Мизинца , то-то у него порезы на хитрой жопе . И не только жопа хитрая, еще и каблуки высокие, а рост мелкий. И брови выщипанные . Сансе нравился директор за его бисексуальность, а директору нравился Лорас за вредность и Санса за длинные рыжие волосы. Мизинец шлепнул Сансу.
- Головка пальца ноги!
Санса даже растерялась и спряталась за Тириона. Лорас пукнул перед носом Ренли и черная тень, зажав нос, попятилась прямо к Станнису и села ему на колени. Она оказалась в сладком плену, но появилась Селиса с Мелисандрой. Женщины не сговариваясь схватили Мизинца за мизинцы и выкинули вон!
- Я ещё вернусь!
- Не сегодня! - Сирио отдал Арье Иглу и поддал ускорения.
- Я хочу корону! - противно ныл Визерис -Золотую, с драконами! Обязательно от Тиффани! Или от Картье.
- Ничо не треснет?!! - крикнул Джоффри, -Я ввожу сухой закон!
Серсея ахнула и врезала ему по самооценке, высказав все о гребаных бастардах!
- Ах ты кровосмесительница! - начал разоряться Визерис, лапая сестру за татуировку от Тириона, приговаривая "дра-каа-рис" в ушко.
Дейнерис прифигела и подавилась шашлыком.
- Кха!
Кхал Дрого, коннозаводчик и спонсор, игриво качнул золотым колокольчиком на косе, выливая медный таз протухших остатков от кишков своих кровников
- Кто курил в женском туалете и не потушил окурки? Кто разлил дикий огонь в столовой, побрил сира Царапку? - спросил призрак Рейгара, замогильно завывая из-под юбки Мелисандры. - Я похитил, изнасиловал, убил ....эээ дальше забыл.
- Армию Безупречных - подсказала младшая сестра.
- И украл туалетный ершик, но курить!!!! Вы должны со мной... - И немедленно выпил.
- Что мертво, умереть не жаждет, выпить не может, но хочет, просто молчит.
- И курит! - взревел сир Григор Клиган.
Призрак Рейгара покраснел, позеленел, посинел и съел Григора Клиган, вернее пытался, но Григор ловко шаркнул и отправил призрака.
Почему Теон бухает текилу, закусывает солью и пеплом, а Джон не пьет - его Мелисандра закодировала. Теон швырнул в Доброго Человека бутербродом, а Арья решила, что в школе обязательно пить текилу всем винтерфельцам! Хряпнула! Тирион не винтерфелец, он просто алкаш . Но и не Ланнистер, а цирковой карлик со стаканом текилы, отличными оценками по рисованию драконов и претендент на Старые железные трусы.
-Дай мне выпить!
- Попроси у повара, Квиберн как раз закончил с опытами над отрезанными частями, и их много.
Рамси навострил уши , посмотрел на Теона и наточил ножи , Теон в ответ заорал:
- Робб спасай!
Робб ударил Рамси плеткой по попе Дейенерис.
- Дракарис!!! - заорала Дени и спустила дракона с поводка. Дрогон взлетел и стукнулся о потолок , Робб оседлал дракона, получив черепно-мозговую травму
и сотрясение ануса.
- Пора в медпункт.Квиберн вылечит всех! - заявил Варис, - а кто без мед-страховки, тому поставят пиявок, искупают в вине.
Русе всех растолкал.
- Кто сказал "пиявки"? Пиявок не отдам!
- Ходор, сказал Ходор.
А Тирион выпил всю кровь отцу . Калеки, бастарды и три пьяных дракона играли в кайвассу на раздевание. Выигрывал разумеется, Джон, который от всего происходящего ничего не узнал, провозгласил себя королем и бездарно погиб, но не насовсем, Мелисандра сделала ему харакири, пирсинг и эротический массаж.
- Уроки... - надсадно хрипели зрители, - где?! Школа же
-Не, не слышали.
- Простите, я опоздал - сказал министр образования.
- Ходор, ты разговариваешь? - вытаращил глаза Мизинец.
Ходор сорвал маску.
- Эйрис? Ты воскрес ? - падая, заверещала Мелисандра, уронив баночку с массажным перечным медом и причиндалами Вариса.
Варис среагировал мгновенно и вставил их обратно в пазы, смазав перечным медом нос Юного Грифа. Он начал чихать и хрустнул суставом большого пальца ноги . Палец сломался и Эйегон стал звать своего папу - Иллирио.
- Отец мой неявный, уйди уже отсюда! Тебя вызывают в департамент образования Севера. Чтобы его образовать! И захвати имбирь, ибо без него немыслим образовательный процесс.
На этой оптимистической волне Иллирио смылся, и только руки нажали на звонок и уроки закончились. Все ученики выбежали и протяжно запели: "Апокалипсис. Судороги. Смерть "
-Что вы поете?
- Отходную, вестимо! - ответил медведь дошкольницы Лианны Мормонт.
- Давайте лучше нашу! "Из-за острова Медведей выплывали на галеях, а на лодочке плыл Джендри, на Драконьем камне кошки выли протяженно, в Красном замке тишина".
- Звонок! Пока-пока!

Когда же мы научимся читать правила? Там же всё написано.

 

[Леди Яна]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажейследует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке долженудостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеетправа менять свой ход, чтобы невозникло недоразумений.

*****​

Как известно, в Вестеросе каждый второй наслаждается страдает алкоголизмом, титькозависимостью и прочими формами пагубного развращенства.

Озаботившись этой проблемой Король андалов, ройнаров и первых людей первый этого имени Его Высочество Роберт Баратеон приказал организовать Первый Вестероский санаторий-профилакторий для лечения алкозависимостей и прочих неприятностей имени себя , направившись туда с семьей и вестероской знатью для добровольно-принудительного лечения .


Вечер. Аллея цветущего сада. Роберт прогуливаясь с любимой супругой:
- Серсея, любимая, скажи

 

[dreaming of summer]

*****​

Как известно, в Вестеросе каждый второй наслаждается страдает алкоголизмом, титькозависимостью и прочими формами пагубного развращенства.
Озаботившись этой проблемой, Король андалов, ройнаров и первых людей первый этого имени Его Высочество Роберт Баратеон приказал организовать Первый Вестероский санаторий-профилакторий для лечения алкозависимостей и прочих неприятностей имени себя, направившись туда с семьей и вестероской знатью для добровольно-принудительного лечения .

Вечер. Аллея цветущего сада. Роберт, прогуливаясь с любимой супругой:
- Серсея, любимая, скажи, где мое вино?
"Старый забывчивый олень". Серсея постаралась улыбнуться, но вышло плохо. Ей захотелось вина.
- Мы в завязке, забыл ты штоле? Теперь только кефир и другие кисломолочные. И клизма вечером. Тебе разумеется, я и сама справляюсь.
"Есть же припрятанная чекушка!" - вспомнил Роберт, не выдав лицом.
Мимо гулял Станнис.
- Станнис, вали отсюдова! Ты ж трезвенник!
Станнис скрипнув зубами, шлепнул попу Селисы.
- А что это ты прячешь, брат?
- Отборнейший кислолист, конечно.
- Нед!!! Где Нед?!!111
Серсея закатила глаза.
Нед показался из-под кустов, в которых кто-то оставил щенят лютоволчат для старковнуков.
- Чего тебе, Роберт?
- Дело есть, мужик. Третьим будешь? – шепнул Роберт.
- Кто второй?
- Серсея. Без нее нельзя, иначе спалит всю Королевскую Гавань от зависти и страсти. Ну че? Закуску кто принес?
- Че, прямо тут?!
- А че такого?
- Роберт - ты балбес!
- Быстрей, а то санитары скоро прибегут и заначку заберут!
- Я, короч, пошел.
Тем временем Томмен подглядывал за взрослыми и кормил котят спрятанной Робертом корюшкой. А Бран подглядывал за Мирцеллой, прячущей письмо из Дорна и щепотку чего-то зеленого и жгучего (какой-то дорнийской травы).
Настало время процедур. Заначка была спрятана до лучших времен.
- Клизма близко, - вещал главный целитель санатория Квиберн, суетливо готовя Роберта к процедуре.
Серсея, предвкушая шоу, вытащила заначку из-под своей подвязки, но вездесущие санитары отобрали вожделенную чекушку. А потом донесли, что королева взялась снова пить горькую.
Тем временем Санса и Джоффри мило играли с котятами принца Томмена, который несмотря на юный возраст залихватски управлялся с кувшином дорнийского гранатового сока.
Приближаясь, Варис сделал жест пташкам рассредоточиться и начать раздачу конфет наиболее ответственным пациентам. Всем, кроме Роберта.
Клизма сильно мешала ему передвигаться и потому конфеты приносил Лансель, Осмунд Кеттлблэк и Лунатик.
Только Джейме остался без сладкого, поскольку только король может себе позволить бесконтрольно лопать углеводы.
- Пора на капельницу! - сказала медсестра Мелисандра, покачивая огромным шприцом. - Ибо ночь темна и полна белочек, у каждой шприц с "вечерней тенью".
- А пиявки будут? - тихо прошептал Русе Болтон, почетный донор и просто прекрасный трезвенник и язвенник.
- Пиявки по пятницам 13-го. Резервировать будете?
- А вне очереди можно мне парочку?
- Мужчина, говорите громче!
- ПАРОЧКУ ПИЯВОЧЕК МОЖНО??
- За взятку главврачу Мизинец вам предоставит элитных пиявочек из самых лучших болот Сероводья, - шепнула Мелисандра, взяв в руки руку Джона Сноу.
Отыскав вену, дамочка вколола ничегонезнаин себе в нос. Незнаек стало двое, и их решили отправить в школу, но после санатория.
Тем временем Роберт и Нед решили, что лечение алкозависимости только вредит здоровью и пошли в тайник с заначкой.
Серсея, стоило им отлучиться, тут же открыла спрятанную бутылку.
В дверь постучали. Это были Варис и сир Киван Ланнистер, пришедшие с санинспекцией по поручению самого!
Спрятав бутылку, любовника, дикий огонь и отпив полбутылки, Серсея открыла дверь страждущим попробовать коктейль с диким огнем:
- Кто хочет тоже попробовать?
- Я не хочу!
- Придётся, дорогой мой!
И элегантно начала вливать огненное зелье в ротовую полость бедолаги Кивана Ланнистера с громким бульканьем.
Варис и Киван не ожидали такой горячей встречи и и упали с высоты своего роста.
- Слабачье, - делая глоток, произнесла львица и плеснула себе еще.
Из-под кровати донесся странный булькающий звук. Серсея откинула покрывало и там оказался лютоволк, жующий ботинки Роберта и запивающий их темным элем.
- И вас вылечим, - наливая песику пойло, самодовольно заявила Серси. И немедленно выпила.
- Достали бухать! – заорал санинспектор Варис, требуя Теона к ответу.
- Я ничо не брал! Не знаю! Я не местный! И не пью! Я даже не Старк, я – Грейджой.
- Да без разницы!!! Пить бросай и баб портить! Сколько можно! - позавидовал Варис и с горя уехал в Дорн. А Оберин приехал по обмену.
- Разминулись! А я ведь хотел Вариса научить одному секрету обольщения Серсеи Тайвиновны.
- Ох ты ж. Кому оно надо? Чо сразу Серсеи? Научите лучше меня, как очаровать юную... Маргари, - попросил Робб.
- Ну значит так. Может, седлом? – предположил уже пьяный Грейджой.
- По какому месту?
- По голове, Робб! Короче! Приглашаешь Маргери на прогулку... верхом, потом делаете остановку в живописном месте и ты говоришь: «Не правда ли...»
- Надо пожениться!? ДА? И седлом по бездорожью и разгильдяйству.
- Ты идиот? – сокрушенно убедился Теон. – Зачем сразу жениться, когда можно сначала пошалить.
- Папа не одобрит...
- Папа был молод и сам так отжигал, что эгегегей! Вот Джон, например, не в капусте же его нашли?
Робб задумался.
- Ладно Джон, а Арья?!
- Её аист принёс! Пьяный, промахнулся гнездом. Вообще он ее Фреям нес, но те яростно отстреливались и досталась нам.
- Ты-то откуда знаешь?
- Я ваш отец!
- Хорошо, что лечимся, - пробормотала Кейтлин Старк, - а то ведь сколько открытий чудных мимо нас проходит.
Мимо прошла Маргери.
Робб выронил седло и игриво подмигнул. Маргери нагнулась поднять седло и Старк обомлел, судорожно вдыхая воздух.
- Мне позвать врача? - доставая стетоскоп из широких штанин, спросил Бейлиш, завороженный открывшимся зрелищем.
- Не. Я сам, - набрался смелости Робб и, подхватив седло, подскочил к Маргери.
- Сударыня! Позвольте пригласить вас прогуляться по капустному...
- Мне стоять долго в очереди на процедуры по профилактике мочекаменной болезни? – спросил Бейлон Грейджой. – Я плавать хочу на лодочке под парусом с двумя девицами не очень тяжелого веса и поведения.
- В вашем возрасте не о девицах думать надо. А о дамах постарше, - ответил ему Робб и подмигнул Мелисандре, которая демонстративно отвернулась.
Тут разогнулась Маргери, призывно качнула декольте и облизнула губы. Робб растерялся и забыл про обед.
- Обед - это фигня, надо женится, - решил он и немедленно предложил Маргери пожениться.
- Если по дотракийскому обычаю, то я согласная.
- Нет. Давай по-северному! В богороще поженимся...
- Кишочки на деревьях культурно развесим, а в рот чардреву кружевные труселя запихаем... - замечтался Рамси, но Робб ударил его.
- Хулиганы зрения лишают! Папа, спаси-помоги!
Русе, обвешанный пиявками, отказался помогать бастарду, занятый изготовлением нового самогонного аппарата. Тирион пнул Русе под дых.
- Гадкий карлик... - Рус швырнул пиявку в лицо Бесу и позвал Рамси.
- Бастард, подь сюды! Покажи этому карлику действительно большую пиявку.
Тирион приготовился к чему-то новому, интересному, но вместо этого пришлось доказывать, что он не пиявка.
- Вызываю тебя на дуэль. До первой рвоты. Наливай первый! - Не чокаясь!
И Рамси немедленно налил дредфортского крепкого целую кастрюлю.
- Это компот! - лениво отмахнулся Бес, ты чего покрепче бы налил. Например, крепленого красного дорнийского.
- Водки из Моссовии, - потребовал подошедший Роберт, - бухать, так бухать!
- Сейчас принесу, - отозвался Подрик и побежал к Бриенне - посоветоваться. Бриенна не одобрила выбор и предложила налить всем борского.
Мимо проходил главврач Квиберн и попытался прекратить это безобразие и отобрать пойло. Бриенна оказалась сильнее и влила Квиберну в рот касторки, потом замахнулась клизмой, и Квиберн, испугавшись, тоже лупанул винца. Роберт был счастлив!
- Ах, какая женщина! Мне б такую! - запел мечтательно Тормунд, подкатывая к Бриенне огромную круглую блестящую кастрюлю, прикрылся и перешел в наступление.
- Отличный самогонный аппарат… - икнув, произнес нетрезвый от неземной любви к алкогольным напиткам глава государства.
- Женщина! Я требую ласки, бобра и песца, лимонных пирожных нажористых, дорнийского красного и борского, Лианну Старк, кабанятины...
- Сапфиров не надо?! - спросила Бриенна, схватив Верный клятве и обрезав Джейме волосы <нафиг>.
- Наконец-то полегчало! - Лысый Джейме радостно воскликнул. - Долой предрассудки! Даёшь свободу выбора! Буду как Тайвин! И белый плащ залью красным вином!
Джейме налил Серсее самогонки, которую спёр у Роберта. Тот еще Серсею отдал.
- Казенных цариц раздаешь! - сказал Квиберн, - упился совсем, окаянный! Вот возьму и заберу!
- Врёшь, дедуля, не возьмешь, - сгребая Серсею всеми четырьмя руками, ответил Джейме и кааак поцеловал сеструлю.
Общественность возмутилась и направила ноту протеста, аккорд возмущения, пассаж злобного о****вания и прочие документы Лорду-командующему, ответственному за моральный и аморальный облик всего дышащего, движущегося, колышащегося и размножающегося, Джону "Незнайке" Сноу.
Джон смутился, прочитав столько незнакомых слов и вызвал сексолога Мизинца.
- Слышь, хитропопый, дверь мне запили, да расскажи заодно интересную сказку про пестики и тычинки.
- Сказки на ночь! - торжественно объявил Мизинец. - Сказка "Рыжая няша": Жила в Вестеросе прекрасная богоподобная Кейтелин Муж ее, дурак, прикасался к ней редко и неэффективно из-за синдрома Аспергера, который был следствием чтения одноименной темы про половые извращения...
- Неправда! - возмутился Джон.
- Чем докажешь? - усмехнулся Мизинец, плотоядно облизывая, собственно, свой мизинец.
Незнайка смущенно покраснел, потом смущённо посинел и выпалил:
- Зато я лучше всех делаю бровки домиком, похож на маленького грустного одуванчика и Лорд-комадующий Ночного Дозора!
- Ну и что? - удивился Бейлиш. - Голытьба этот ваш Дозор! Ни лимонов тебе, ни певцов сладкоголосых - то ли дело Долина! Горцы, правда, лимонов не выращивают, зато виды какие... А у вас ведь со Стены плюнешь - лететь будет ещё дня три!
- А из Лунных ворот тебе лететь не приходилось? Устроим! Улётный аттракцион! Хочешь? - ехидно пропела Лиза на мелодию гимна, посвящённого Семерым.
Эддард возмущённо топнул ногой:
- Седьмое пекло! Откуда подобные идейки у вдовы моего дорогого почти отца?!! Надо срочно выдать вас Варису для дознания.
- Лучше Квиберну - для опытов. Науке требуются добровольцы! - промурлыкала Серсея.
Квиберн услужливо подхватил чемоданчик с инструментами и леди Аррен утащили на оздоровление.
- Кто ещё желает остаканиться?.. тьфу, оздоровиться! По модной методике, разработанной лучшими наркологами Вестероса? - поинтересовался король и посмотрел на подошедшего Ренли Баратеона.
Тот озабоченно заглянул, иначе не получалось, в свою санкнижку и отказался:
- Извини, брат, я в норме. Сейчас на пробежку, потом тренировка, дискотека, спа, потом помолиться. Кстати, где мой любимый спарринг-партнер прячется?!
- Я здесь, - высунулся из сауны обнаженный Лорас.
- Прикрой срам! - в ужасе завопил Роберт, загораживая Серсее обзор самого интересного. - Постыдился бы, малец, Сансе все видно!
- Санса не против! - девочка восторженно взвизгнула, глядя на Лораса. Она густо краснела от вида его глаз .
Лорас и сам покраснел - аллергия, чтоб её!
Аллергия на женщин успешно лечилась в здешнем санатории-профилактории методом грудотерапии от Мелисандры, а также диеты дорнийских целительниц Змеек, состоящей из яда, красного дорнийского и ароматных медовых дынек.
- Женить Лораса, - назначил лечение суровый непреклонный Станнис.
- На мне женись, - смущенно предложил Ренли, - эмигрируем в Эссос, там однополые браки регистрируют. Тириона усыновим и девочек-близняшек, собаку и лютоволка.
- Только меня не впутывайте, - сказал Тирион, открывая телепорт в Асшай употреблением внутрь бочонка крепкого темного эля.
- Чо сразу собака? - возмущенно пролаял Клиган. - Я тут на службе, за наследником приглядываю, он - балбес, пьет, дерется, а мне за ним бегать! Кто б его в надежные руки забрал...
- Сандор, Наше Величество не терпит нытья. Выпей валерьянки и иди уже в конуру!
Обиженно поскуливая, Пес побрел за своим хозяином... горшки выносить.
Джоффри в это время нашел отцовскую кружку и немедленно пригубил. Ему понравилось. Поэтому принц выпил все и ущипнул Сансу чуть ниже спины
- Имею право, она моя невеста! Ей положено быть рядом и давать мне много вкусных пирогов когда я захочу, где я захочу и как я захочу...
- Да пошел ты, - возмущенно воскликнула Санса, - пирогов он захотел! Иди... ... к Маргери!
- Как к Маргери? - поперхнулся отвергнутый принц.
- Молча! - воскликнула Санса. - И седло захвати. Выйду за карлика, а там разберемся .
- Не видишь, задыхается, пора искусственное дыхание делать, - вмешался Варис и исполнил угрозу, правда на Сансе.
- Отвали от меня, лысый придурок. Спасите! - заорала девушка, отвесив наглецу звонкую пощечину.
Рядом возник Лорас и оттащил Вариса от Сансы.
Варис упал на пол и заплакал горючими, крокодильими слезами.
- Никто меня не хочет!!!
- Ты, евнух! спасай Джоффри уже, осиротишь королевство!
И Варис начал хлопать короля Роберта по брюху.
- Вернись, лесной олень, пьяная ты скотина...
Но было поздно. Джоффри откачала Маргери.
- Замуж не выйду, но пост Мастера-над-монетой попрошу.
Роберт назначил Маргери и предложил выковыривать ему торпеду, чтобы достойно отметить спасение своего сына.
Серсея презрительно прищурилась, но все-таки присоединилась к всеобщей пьянке, к черту послала весь медперсонал.
Медперсонал решил не отставать и послал Серсею .
Роберт произнес тост за здравие всех пациентов и врачей, велел всех выписывать, но пообещал вернуться .

К о н е ц​

 

[Леди Яна]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажейследует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке долженудостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеетправа менять свой ход, чтобы невозникло недоразумений.

*******​

После успешного всеобщего лечения от алкоголизма окончившегося не менее массовой попойкой в первом
Вестероском санатории-профилактории имени Роберта Баратеона, Король Андалов Ройнаров и Первых людей, а так же просто венценосный олень, Роберт решил отметить успехи вестероской знати в лечении, обучении и экономике, закатив пир у любимого другана, захватив с собой всю ту же знать.

Великий Чертог Винтерфелла. Вечер. Полный стол.

- Нед!!! Зима где?!

 

[dreaming of summer]

*******​

После успешного всеобщего лечения от алкоголизма окончившегося не менее массовой попойкой в первом Вестероском санатории-профилактории имени Роберта Баратеона, Король Андалов Ройнаров и Первых людей, а так же просто венценосный олень, Роберт решил отметить успехи вестероской знати в лечении, обучении и экономике, закатив пир у любимого другана, захватив с собой всю ту же знать.

Великий Чертог Винтерфелла. Вечер. Полный стол.
- Нед!!! Зима где?!
- Зима далеко, - пьяненько ответила Серсея, глядя на бочонок с борским золотым, привезенный предусмотрительным супругом.
- Лучше красного выпей, дорнийского, и на охоту, - закусил Роберт.
- Поехали! - провозгласил король тост и велел выезжать.
Леди Кейтелин, недовольная как и всегда , строго посмотрела на пьяненькую Сансу, которая уже сняла лиф и целовалась с кронпринцем, счастливо хихикая на мотив марша. Боуена Марша. Внезапно Роберт вспомнил, зачем он приказал слугам надеть сетчатые чулки, а также пояса с подвязками.
- Сейчас устроим соревнование: Блондинки против брюнеток.
- Боба, а отчеты? - занудливо протянул Станнис.
- Остань, лучше погляди на рост репы в северном регионе и не мешай мне культурно отдыхать. - изрек король и объявил начало конкурса лучших фермерских хозяйств.
Фермерши в чулках хранили лук и потому так соблазнительно пахли, что Роберт завелся не на шутку. Серсея это заметила и подсунула ему бокал с ядом.
- Я отчет принес , - Станнис забрал бокал и вылил.
- Трезвенность! Вот наш новый...
- Да ты задолбал
- Путь . - Завершил Станнис....
- Хватит! Я хочу пить, гулять и иметь девок столько...
- Король обязан работать! - Станнис потряс отчетом и папкой с перечнем королевских бастардов.
- У меня для Вашей Милости сюрприз, вы стали папашей в шестнадцатый раз.
- Повод выпить, Станнис!
- За очередного бастарда?
Станнис пытался воздержаться, но Роберт налил брату.
- Ты мя уважаишь?
- А ты Штормовой Предел мне пожалуешь?
- Щас! Еще чего?!
- Тогда пить не буду! - отрезал Станнис колбаску и скушал.
- Поставить ему водочную рюмку и закуску не давать, пока в хлам не упьется. Сэкономим закуску, нам же больше достанется, - Роберт выпил три стакана подряд и потребовал танцев, медведя и деву.
Но медведь танцевать без карлика не захотел. Мормонт вообще не любил танцевать.
Петир же схватил Кейтилин и пустился во все тяжкие, пока несчастная Лиза не облила их вином.
Серсея дико заорала: "Вы что, из лесу приехали?!"
От испуга гости спрятались за Ходора.
От испуга Ходор обрел дар речи и как заорёт:
- Да вы задолбали за мной прятаться!!! Да еще бесплатно! С каждого по прянику с творожным содержанием не менее 50%! А лучше налейте мне эля.
Внезапный приступ красноречия прервал Король Ночи.
- Зима прям щаз! С доставкой в нумера! - трагично прокричала Старая Нэн, зябко кутаясь в плед.
- Всем надеть песцовые хвостики и айда изображать снарков! Это единственный способ выжить в условиях долгой ядерной зимы, - провозгласил Нед Старк, пришивая Призраку новый хвост.
- Штрафную Королю Ночи! - заорал Светлейший, бросаясь к гостю.
- Брудершафтов не одобряю, - предостерег зловеще Король Ночи, опешив от такого панибратства. - Попрошу соблюдать приличествующую случаю дистанцию.
И дохнул холодом.
- Ты меня уважаешь?! - возмутился пьяный вдрызг Роберт, потянувшись за вилкой с огурцом.
- Вы слишком теплокровны на мой отмороженный вкус, - с опаской произнес Король Ночи.
Клацая зубами от холода, Роберт поднялся сам, поднял бокал и опрокинул его в горло пришельца. От согревающего напитка Владыка Застенья заметно оплавился и подтаял.
- I’ll be back, asta la vista! - сказала лужица, прежде чем высохнуть.
- Туда ему и дорога! - с облегчением вздохнули гости лорда Старка и приняли на душу по три девочки из Кротового городка.
Санса продолжала пьянеть и неспешно танцевала стриптиз под довольное посвистывание Джоффри.
- Санса, прекрати это немедленно! - пыталась остановить ее Серсея.
У львицы нарастала зависть и целлюлит... Она скрывала и то, что ревновала всех ко всем, желая сама спать с Ланселем, Кэттлблэками, Лунатиком, Тирионом, канделябром, Большой Вестеросской Энциклопедией. Главное - без Роберта.
А Роберт тоже хотел совокуплять всё, что двигалось и не двигалось. Пофиг! - таков был девиз Роберта.
Вот и сейчас он с вожделением смотрел на рог и облизывал пальцы Тириона...
Тот отодвинулся подальше, но король неотступно надвигался с маслянно поблескивающими глазами.
- Эй, шалунишка, иди-ка ты в Кротовый городок, - удирая под стол, возопил карлик.
Роберт удрученно вздохнул и пошел туда, но его остановили. Он решил спуститься с небес на грешную грязную землю и спустился. Точнее, свалился под стол, где уже лежали кони, люди, лютоволки, и там затих.
Гостеприимный Нед Старк заявил: "Танцуют все!" и показал всем пример, пригласив Селису и ее усы на медленный фокстрот. Но поскольку из-под стола раздавалось подозрительное хрюканье, фокстрот не задался.
- Это энергичный танец для южан, - заявила Селиса и закинула ногу на плечо своему мужу.
Станнис яростно заскрежетал зубами, прикрывая открывшееся зрелище собственными бакенбардами. Селиса глупо хихикала, показывая свои зубы и топорща усы. Станнис напрягся и выкинул жену в крутое фуэте. Селиса включила ультразвук и виртуозно исполнила элемент под условным названием "тройной тулуп с тройным прострелом". Зал взорвался аплодисментами. Потом глупо захихикал, захрюкал, на всякий случай притих, но продолжил потрясать устои общества разнузданными репликами про короля и королеву вечеринки.
- Так её! - орал в исступлении Роберт, глядя на танцующих. Он проспался и захотел еще выпить, закусить, поприставать к Серсее и прочим леди, оказавшимся ледями.
И началось светопреставление.
Монарх важно и с наслаждением вылез из-под стола, махнул левой рукой, махнул правой рукой...вроде работают. Обе. Не отвалились напрочь, проверил молот и попрыгал на месте, стукнул по столу и разломал его к Иным.
- Вот так будет с каждым отродьем дракона, и кракена тоже, и с тобой, дорогая моя Серсея .
Разгневанная Серсея ухватила Роберта за нос и злобно зашипела на змеином языке:
- Мой милый олень, прекрати меня позорить перед нашими гостями! Я львица Ланнистеров и не потерплю, чтобы какой-то рогатый...
"Проговорилась", - поняла Серсея, - "ляпнула про рога".
- Что?!! - взревел Роберт, - то-то у наших детей маленькие рожки прорезались на их золотых головках. Как теперь спиливать будем? Нед, неси свой Лёд и помогай, пока трезвый, будем пытаться делать из моего Джоффри настоящего Северного мужчину!
- Он не твой! - бросилась в атаку Серсея, - он мой!
- Смирно! - скомандовала Лианна Мормонт и вызвала своих 62 солдат по древонету.
Тем временем Станнис запротоколировал невольное признание Серсеи о незаконности происхождения принца.
- Я законный наследник! - Джоффри выдрал из косички Сансы ленточку и затянул её вокруг шеи.
- Задыхаюсь!..
Шея принадлежала ему.
Нед оттащил Джоффри на мороз.
- Будь любезен больше не пугай Сансу, она лучше тебя. Доченька!
И растроганно прослезился, глядя на дочерей практически в упор.
Санса и Арья тоже залились слезами из солидарности с папой, а друг семьи Петир Бейлиш поддержал их словами:
- Девочки, ваша мама просто чудо как красива и я скоро стану для вас лучшим папой, чем Нед.
- Да щас!!11 - показала язык Арья и ударила Мизинца. Робб и Теон удивленно переглянулись и швырнули в Бейлиша тяжелый кубок, пустой, зараза!
Рикон и Джон принялись бить Рамси селедками, а тот ловко отмахивался пиявками.
Робб помогал братьям швырять продукты и мебель с третьего этажа прямо на подъехавшего к воротам замка опоздавшего гостя из далёких жарких стран. Им оказался принц, а точнее - кхал с очень интеллигентным конем. Его звали (в смысле, коня) Умберто Моралес Пенья, или просто Ум.
- Чего приперлись? - вежливо поинтересовался Джори, прицеливаясь в убегающего Мизинца.
Арья показала Бейлишу свою новую вышивку на панталончиках и попыталась удушить ими.
Тот закашлялся и предложил отведать лимонных долек.
- Очнитесь, это Винтерфелл! Тут волки воют и чардрево головы нечестивцев заглатывает, а ты "лимоны" .
- Я хочу лимонов! - закапризничала Санса.
- Беременная? - спросил Роберт спьяну.
- Да, беременная! Упс... - второй раз проговорилась Серсея, выдав с головой государственную измену.
- И от кого?
- Варис... - покраснев, прошептала королева.
- Врешь! Не оскверняй имя евнуха!
- А ты проверь, такой ли он безобидный, - хитро подмигнула Серсея, - или евнухом сам боишься стать?
Король обиженно засопел и велел снять штаны с Вариса, но тот не носил штанов принципиально.
- Раздевайся, евнух, - приказал Светлейший.
Варис попытался прыгнуть рыбкой с балкона, но запутался в полах халата и упал на Серсею, заставив Джейме ревновать. При падении евнух сбил Роберта, а тот потащил за собой Неда, как настоящий друг.
Вся эта процессия красиво лежала на бедной беременной Серсее. От шока королева тут же родила.
- Ребёнок лысый! Значит, мейстером будет! - сказал счастливый король и приказал наречь новорожденного лысого принца Мейстером.
- Как мудр наш король, - подобострастно промурлыкал Варис. - Мейстер Мейстер, да прославится твоё мейстерское мейстерство! Будь не очень злопамятным, возлюби ближних женщин, вино и ратные подвиги! - и он передал малыша официальному родителю.
Роберт расчувствовался .
Станнис принес отчеты.
- Итого, это семнадцатый официальный бастард.
- Погоди-ка, он же не мой, а Серсеин!!11
- Значит, триста пятнадцатый, - примирительно кивнул Станнис, - главное, экономические отчеты. Из-за кризиса неплатежей Железному банку следует самоликвидироваться и раздать вклады депозитария кредиторам безвозмездно, то есть даром. Даром Многоликого.
Станнис зловеще ухмыльнулся и достал ножик из широких штанин Ходора.
- Валар Моргулис, - прошептал он, ударив Роберта в печень, которую тот накладывал в тарелку, чтобы малость перекусить перед тем, как выхлестать очередной бочонок борского.
- Как ты посмел испортить мне праздник, бумажная твоя душонка? В наказание приказываю отправиться за Стену на подсчеты снарков, грамкиных и брандашмыгов. Без отчёта не возвращайся! Заодно и голову проветришь, мыслей умных наберешься, Кротовый Городок на профилактику от кротов обречёшь.
Внезапно Робб уронил челюсть от вида всеми забытого кхала, окоченевшего под стенами.
- Вы меня впустите? - бесстрастно уточнил кхал Дрого. - Моя кхалиси просила разведать обстановку перед неизбежным дракарисом Вестеросщины, пока сама нежится на югах.
- Вот кумыс, угощайтесь, - радушно предложил Роберт, - и проваливайте! Мы не в Миерине, чтобы устраивать дракарисы без высочайшей санкции того, чье имя звучит слишком непристойно, чтобы произнести его по-валирийски. Поэтому я зову его просто - Его Воробейшество. Он, конечно, безумный фанатик, но так чудесно проводит шествия нудистов, что хоть из чисто эстетических соображений школьные экскурсии води!
Дрого заинтересованно уточнил:
- А билет сколько будет стоить в погромах, захватах и поджогах? Годовой абонемент на это мероприятие мне нужен для изучения передовых техник моим кхаласаром. Заодно обмен опытом произведём.
Станнис тут же заскрипел зубами и страшно завращал глазами. Да так, что у кхала штаны задымились, а пояс сам собой расстегнулся, зашипел и улетел на Альфу Центавры под шум аплодисментов всего кхаласара и лично королевы Серсеи. Когда овации отгремели, Станнис смущенно произнес:
- Я просто поперхнулся. Гражданин кхал, потрудитесь предъявить свой паспорт! И застегните штаны Ходора! Он застудит глаза наших дам.
- Ну что вы, я не такой, даже наоборот, - возразил Ходор. Все обомлели...
А он, ничтоже сумняшеся, и говорит.
- Я могу даже вприсядку станцевать, если напьюсь как следует. И вышивать...
- Не мели ерунды, - встрял Родрик Кассель. - Ты должен служить в Ночном Дозоре, малыш, но можно и стражником в Винтерфелле. Оклад и соцпакет, тринадцатая зарплата и путевка на юг за свой счёт.
- Ходор! - возразил Ходор. От радости он позабыл свой изысканный лексикон, полный куртуазных выражений.
- Точно! - поддержал Кассель, - давай уже выпьем!
И все выпили. Кроме Станниса, который сортировал отчёты по алфавиту, изредка скрипя патентованными челюстями валирийской меди. Пасьянс не сошелся.
Роберт строгал бастардов с какой-то нечеловеческой скоростью, не стесняясь даже друга Неда.
Скрип стал хрустом, а хруст треском. Это треснула шнуровка на корсаже Лизы. "Пора кормить мальчика", - вспомнила она и не долго думая, расчехлила грудь.
- Робииин!
На призыв обернулись все Робины, которые находились в зале и не только Робины, но и Роберты, которым молча сидеть не удавалось даже тогда, когда они пили и задирали служанкам юбки, и глазели на открывающиеся их взору белокипенные холмы, источающие запах серы и сладкого грудного молока.
- Ого! Тьфу, агу! - донеслось со всех сторон радостное агуканье.
Лиза не растерялась. Крикнув: "Мальчики, налетай!" обнажила батарею грудей.
Топот мальчишеских ножек донесся из всех спален, лестниц и балконов замка.
- В очередь, шаины дети! - увещевала всех радостная Лиза, организуя бесперебойную подачу молока для робертонаселения Винтерфелла и окрестностей.
- А нам ням-ням? - возбужденно заверещали остальные жители Севера и гости Неда Старка, понаехавшие отовсюду.
- Мы большие фанаты ваших сис... кхм, прелестных крупных форм! Даешь молочные поставки в каждый жаждущий рот!
Король сыто рыгнул и подписал указ о снабжении молочной грудью Лизы Аррен всех жаждущих ласки граждан Семи Королевств.

Конец​

 

[Леди Яна]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажейследует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке долженудостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок неимеетправа менять свой ход, чтобы невозникло недоразумений.



Приезд Короля Роберта с инспекцией с Винтерфелл оказался шумным, запоминающимся и бессмысленным . Веселый король так и не навел порядок в государстве, однако...

Утро после большой пьянки. Нед Старк, все его домочадцы и гости медленно выползают в зал Великого Чертога Винтерфелла. Первое что бросается в глаза - прекрасное кружевное белье аккуратно висящее на большой люстре. Дубовые столы перевернуты, часть мебели разлетелась в щепки, рубин Меллисандры освещает зал, а лютоволки взяв по венику в зубы пытаются навести порядок.

Нед опешив медленно изрек:
- Лучше бы зима

 

[dreaming of summer]

Приезд Короля Роберта с инспекцией с Винтерфелл оказался шумным, запоминающимся и бессмысленным . Веселый король так и не навел порядок в государстве, однако...

Утро после большой пьянки. Нед Старк, все его домочадцы и гости медленно выползают в зал Великого Чертога Винтерфелла. Первое что бросается в глаза - прекрасное кружевное белье аккуратно висящее на большой люстре. Дубовые столы перевернуты, часть мебели разлетелась в щепки, рубин Мелисандры освещает зал, а лютоволки, взяв по венику в зубы, пытаются навести порядок.
Нед, опешив, медленно изрек:
- Лучше бы зима вас всех заморозила! Кто теперь будет все это ремонтировать? Может ты, Ходор?
Ходор потерял дар варгования в детстве , его не жалко. А мне и детей поднимать, и взрослых тоже окучивать...
- Кстати, дайте водички, надо розы полить, золотые розы Тиреллов...
- Голубые розы Старков, - ответил Нед и направился к Маргери.
- Вам пойдут голубые рабочие рукавички, будете чистить серебро и отхожие места, - вещала Кейтелин, прикидывая, сколько Ходоров поместятся в крипте Винтерфелла.
Ведь Ходор оказался универсальным разнорабочим. Работает и в жару, и с похмелья без опохмела, и зимой в лютые морозы. Ходор чистил полы зубной щеткой Сансы и мыл нужники после толпы пьяных мочалкой из голубых роз, чай дворяне

, лорды и рыцари это оценят. Он вымыл весь чертог, побелил стены, почистил конюшни и даже зубы и расчесался.
Кейтилин приняла работу, тщательно проверяя все углы на грязь, однако обнаружила лишь пару лютоволков, долизывавших лицо валявшегося рядом Безликого.
"Мама дорогая, откуда он взялся", - подумала Кэт, брезгливо смотря на Якена, который молча улыбался. - "Его командировал Железный Дровосек... Ой, а откуда в Вестеросе ему взяться? Наверное, опять железяне гадят, выбивалу прислали".
- А давайте лучше выпьем бутылочку борского. Бочку, нет, лучше две.
- Две, конечно, лучше, - отозвался король Роберт. - Может быть, фонтан?
- Может арбайтен? - угрожая всем расправой, сказала Кет с метлой.
- Мы не простолюдины! - возмутились лорды, но взялись за работу. Их вдохновляло то, что Кет обещала вознаграждение, а она свое слово держит так же крепко, как Железный банк своих кредиторов, за их кошельки.
- Когда ремонт разрулится, вот тогда и сядем обедать.
Лорды помрачнели, поскольку хотели сначала нажраться, а уж потом закусить. Но делать было нечего. Пришлось работать в поте лица.
Внезапно король на что-то наступил. Это была Селиса, не отошедшая после бурной ночи с танцами и халявной травой из Асшая. От такого обращения Селиса с визгом подпрыгнула, перевернув ведра на мейстера Пицеля. Старичок грезил наяву и не ожидал такой засады. Он упал прямо на обоих Клиганов...
"Ой!", - вскрикнул испуганный Григор, а Сандор только злорадно ухмыльнулся над незадачливым летуном.
- Смотреть надо! Брата испугал! Из дурака заику сделаешь!
Пицель смущенно поправил свою цепь.
Роберт громко загоготал и взял молоток:
- Счас я твою столовую украшать буду, а вы - смотрите!
Роберт вбил гвоздь и попал по пальцам Станиса. Тот стал звать Мелисандру.
- Санитарка! Король ранен! - Давос позвал мейстеров.
- У нас обед! , - крикнул Пицель, закусывая удила, - Ваще охамели..., не дают поесть. Читать не умеете? Перерыв на обед! Дверь закройте с той стороны и покрепче привалите бревном.
- Даже цементом зальём!
- Цемент не в моде, - отозвался модный дизайнер, - стеклобетон со стразами самое то! Подайте пару ведер сюда!
- Вы кто такой?
- Хранитель Севера и его модных традиций! Так что быстренько делайте, что советую: северный брутализм меняем на изящество южных традиций. А то маленькое окошко превращаем в изящный витраж. Бомжуете будто железяне . Просвещение должно коснуться всех! Итак, несите строительные леса, сейчас сделаем тут Хайгарден-2!
- Ходор! - с интересом заметил окончательно свихнувшийся штатный уборщик, ему совсем не улыбалось, меланхолия поглотила его, а работа кипела как сестринское рагу.
Дизайнер раздавал указания:
- Правее! Теперь левее, вешайте зеркало сюда, прямо над унитазом.
- Что такое "унитаз"?!, - спросил непонимающий Нед.
- Отсталый Север! Это последняя хайгарденская мода, заключающаяся в утилизации отходов жизнедеятельности сливом воды.
- Надо попробовать!, - заинтересовалась идеей Санса и утилизировала содержимое своей тарелки, вылив его в фаянсовый унитаз, привезенный дизайнером с Простора.
Бульк! - унитаз заработал и стремительно унес вылитое в пруд богорощи.
- Заодно удобрение чардревам, - одобрил идею Нед, - а запах!
Санса принюхалась к освежителю, и смущенно хихикнула: запах роз из нежного стал приторным.
- Хочу золотую лепнину! - закапризничала Санса.
- Папа, - обращаясь к Хостеру, заканючила Кет, - одолжи денег внучке на золотую лепнину. Пусть к южной моде прибавятся имперские амбиции. Замуж выдадим выгоднее.
- Деньги ушли на починку Харренхолла и оснащение водопроводом Риверрана.
- Ривер-ран! Вода бежит, - запел шут Пестряк, признанный эксперт в водоотведении и канализации, консультировавший модного дизайнера непрерывно и обстоятельно.
Тем временем дизайнер распивал вино с Робертом, забив на концепцию переустройства жилья.
- Эй, а ремонт кто доделает?! Эйгон-Завоеватель?!
- Ходор? - возмутился разнорабочий и притопнул ногой.
Тут вмешалась Серсея.
- Кто так строит? Смотрите, как я умею. И сделала куличик в виде жопы.
"Опять напилась", - подумал Роберт и немедленно выпил сам.
Вмешался Станнис со сметой.
- Станнис - сметаннис! - поддразнил его Роберт, заглатывая очередной кубок с самогонкой и закусывая сестринским рагу и жареным, но недожаренным кабаном, добытым на охоте в богороще Винтефелла.
- Опять жрут и пьют, работать не хотят, и это - ремонт?
- Все за работу, - строго нахмурившись, и скрипя зубами, Станнис взялся за бревнышко, но не смог его поднять без Селисы. А та позвала Мелисандру с другого конца зала.
Жрица взяла бревно и легко перекинула через Станниса с Селисой.
Они испуганно пригнулись и упали на случайно подвернувшегося Ходора, который стал бегать и кричать "Ходор, Ходор, Ходор!"
- Воткните ему кляп, - крикнула Серсея, но ее никто не услышал.
Все были заняты переноской бревен, даже Роберт таскал, выбирая которые полегче, а Нед - потяжелее, потому что он настоящий северный мужик и не умеет отдыхать, как южане.
Робб и Теон тащили одно бревно в разные стороны.
- Опять перебрал, Теон, - сказал Робб. - Совсем работать не можешь...
Бревно отчаянно сопротивлялось, вырываясь из рук. Оно оказалось из спальни девочек. Это Санса с Джейни специально подстроили, чтобы Арью, завернутую в лаваш для шаурмы, перепутали с бревном и вставили в голубой глаз великана.
- Ух ты, вот это дизайнерская находка, - Санса сверилась с проектом, но там ничего не было понятно. - Это выкройка штанов, по чьим лекалам были разработаны лучшие свадебные штаны Сандору, только он их не надел, и стесняется даже примерить, ибо очень неприличны.
- С чего бы? Не стесняюсь я! Я только хочу не жениться, а научиться шить штаны. Нормального покроя! Вот как у короля! - Сандор ткнул пальцем в поддатого Роберта, штаны которого были спущены ниже пояса.
Арья выхватила Иглу, порезала штаны Джоффри и уколола его прямо в зад острым концом. Джоффри понял, что это больно и ответил ироничным стишком про взаимоотношения Арьи и Сансы. Сестры посмотрели друг на дружку.
- Это Арья виновата, - "похвалила" сестрёнку Санса, - ведет себя как королева после бокала, а не пьет, только ест и притворяется деревом с Джоном Сноу вместе. Недаром Иглу-то он ей подарил, вдвоем левый адидас шить будут.
- Кто тут подделки мимо казны продавать повадился, - завопил Мизинец, - лично ответит перед Королем Севера.
- А кто теперича у нас Король?
- Смотря откуда вы, друг мой.
- Бунт?- рявкнул Роберт. - На кол посажу!
- Сначала ремонт, репрессии останутся на сладкое, - добавил Нед. - Все разошлись по объектам и работать, живо! Принесите рулон красного шелка из Асшая, дабы сшить рубашку Ходору, а то он спешит на вечный бал Льда и Пламени. Который будет проходить в великом чертоге Винтерфелла.
- Срочно паркет из гвардейских сосен замените! - заявил дизайнер. - В моде рисунок "елочка". Теон! !!1111@$##$ Тростником только на Пайке полы кроют, а не просто паркетом. Тростник - прошлый век. Нынче в моде полы из чардрева, причём непременно цельного.
- Протестую! - возразило чардрево голосом Бриндена Риверса.
Все окружающие заозирались, высматривая, откуда голос, и только умненькая королева Серсея предусмотрительно выпила еще чарку самого дорогого вина, чтобы открыть чакры своему глупому мужу.
- Вот же оно, говорящее бревно, - Роберт ткнул пальцем в изрядно осточертевшую жёнушку и громко рыгнул, потом толкнул ее вниз из окна. Серсею подхватил Джейме с бригадой таджиков, нанятых королевой бесплатно за расчёт натурой.
Но криворукие таджики-дотракийцы перепутали все, выкрасив Серсею в золотисто-зеленый цвет дома Тиреллов.
От неожиданности Джейме разжал руки, и королева с грохотом рухнула на гвардейца, стоявшего внизу с корытом воды для прачек.
Ошпаренная кипятком Серсея дико заорала:
- Идиоты!!! Всех велю накормить этим бульоном.
- Вам к лицу этот оттенок, моя королева, - икнув, сообщил Роберт. - Колористическое решение этого шедевра напоминает мне лучшие годы, проведенные в зелени лесов Речных земель...
- А доченьку свою почему не привезли?
- Убежала, чертовка, в лес по ягодицу, - оттирая краску, буркнула счастливая подвыпившая мать.
Убегала все дальше Мирцелла, сама не ведая, что Тристан Мартелл уже принялся нестись ей навстречу , сшибая лбом шишки.
- Невидима и свободна! - влетая в чардрево головой, прокричала принцесса и угодила в дупло, где прятался Бран, Лето и Листочек, Мира и Жойен.
- Ой! Вы кто?! - удивилась Мирцелла, потирая волосы и глядя Листочку в рот. - Почему у тебя такие большие губы, увеличивала?
- Чупа-чупсы люблю очень, - сказала та сестре Томмена. - Хочешь попробовать?
И тут снаружи послышался стук топора.
Листочек насторожилась.
- Что тут железянин забыл?
- Это я, Виктарион Грейджой, ищу племянника, принёс журнал "Снаркзилка", только вам его читать рано еще.
Бран заинтересованно уточнил:
- А что в журнале такого уж крамольного, что детям нельзя даже краем глаза?
- Леди без одежды, - ответил Виктарион, а Теон смущенно захихикал, рассматривая журнальные картинки:
- Не совсем леди, то что надо, но тебе, Бран, молодому, растущему организму, рано на такое смотреть.
Теон расхохотался и показал Брану изображение Селисы без одежды, вместе с Мелисандрой без ожерелья. Бран блеванул.
- А не найдется кого-то помоложе?
- Нет, - рявкнул Станнис, случайно проходивший мимо. - Смотри, что дают!
И подозрительно уточнил:
- Всё прочее - ересь, один Рглор - истина, освещающая тьму и дарующая помощь при ремонтах. Кстати, вы уже обои по-рглориански поклеили?
Лес сразу обезлюднел, остались только ходоки, брезгливо листающие забытый журнал.
Станнис заскрипел:
- Это всех касается, обои клеить встык.
Ходоки надели каски и, вооружившись шпателями, стали белить стены по-рглориански, как завещал великий и ужасный Бран - Строитель, Ремонтёр и Поклейщик обоев Вестероса и Эссоса Времен Героической Реконструкции после Долгой ночи.
Станнис довольно закивал, заляпывая алой краской возмутительно белых ходоков.
Ходоки оказались юморные. Долго смеялись, поедая алую краску ложками.
Но Станнис недолго терпел их дурацкие и мерзкие рожи.
- Лентяи! Всех уволю без выходного пособия! Смотрите, как надо !
И, вооружившись инструментами, Станнис начал работать.
Час работал, два работал, вспотел уже, но продолжает, упорный он очень, наш железный дровосек.
- Эй! Помочь? - спросил Джон, офигевший от рьяности, с которой Станнис красит розовые кусты одной рукой, а другой кладет плитку, вращая ногой РБУ (растворо-бетонный узел) , поверх тех самых свеже-покрашенных розовых кустов, бессмысленно и беспощадно.
- Не мешай! - остервенело рыкнул Станнис.
- Ходор!!!! - в испуге отскочил Джон - А ты зачем забетонировал лорда-миногу?
Впрочем, узнать забетонированного Мандерли было немудрено. Вилка в руке и русалочий хвост - вот его документы!
- Освободите дедулю! - зашлась в истерике Вилла, и выхватила из руки Станниса мастерок, и выкинула вон.
- Азор махайте в Застенье, а лорда-дедушку отковыряйте назад!
Трудоголик Станнис педантично принялся за археологические раскопки.
Тем временем заскучавший Джон начал сметать снег со стен, осыпая окрестности и всех горе-строителей белым.
- Шайтан Сноу сыкыдым! - взмахнув сосулькой, бросился Великий Иной на Джона и вдруг откуда ни возьмись с неба свалился пьяненький Тирион с Призраком в обнимку.
- Дай я тя чмокну (ик) и аббнимуууу, - промычал он, упал на четвереньки и пополз к застывшему в угрожающей позе представителю нечисти.
Тот поспешил отступить под сень чардрев, но споткнулся о забытые Ходором грабли и пруд сомкнулся над головой незадачливого Снегурка.
- Растаял сердешный... - расплакался умиленный карла, - и сия пучина да будет ему сковородкой в адских чертогах.
- Кому хоть получку свою завещал? - ответственно поинтересовался Станнис. - Родственникам выслать али снегом передадите?
Иные задумчиво переглянулись.
- Пропьем ведь, давай лучше сразу элем. Помянем, чтоб крепче... Производственный травматизм, сталбыть.
С этими словами ходоки дерябнули старковки и запели:
- Ой, мороз мороз, заморозь ты нас. Заморозь, молодёшеньких! Загубили буйну голову, напилися мы с горя допьяну...
- Этот стон у нас стоном зовётся, - привычно продекламировал Мандерли, выбрасывая перепивших бедоков после археологических раскопок...
- Все спать! - Станнис был непреклонен и суров.
- Зима близко, лето далеко, алкоголь - вреден, а ремонт кончился, гости - досвидос! - кисло пробурчал Нед.
- Ходор? - донеслось печально...

КОНЕЦ​

 

[Вереск]

Правила игры:

1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеетправа менять свой ход, чтобы невозникло недоразумений.

*******
Утомившись на фронтах всеобщего благоустройства, наши драгоценные персонажи, завершив ремонт в Винтерфелле решили слегка отдохнуть. Король Роберт, едва вошедший во вкус кутежей в подвластных ему землях, вознамерился посетить Долину, однако Петир Бейлиш предложил ему убить одним ударом двух зайцев - и самому побалагурить, и Королеву ублажить. Королевский кортеж и все присные отправились в Кастерли, куда непременно должна была приехать новомодная труппа актеров из Брааавоса. Однако, знать успела раньше, к вящему неудовольствию лорда Тайвина, узнавшего о визите дочери с мужем последним.


Полдень. В распахнутые ворота замка вливается бесконечное число пеших и конных гостей. Тайвин словно вырезан из единого куска гранита, он смотрит вдаль, пытаясь это развидеть. Король вылезает из двухэтажного тарантаса имени Серсеи и приветствует тестя:

- Дороги в стране

 

[dreaming of summer]

аплодисменты. Представление началось!

Предлагаю FIN
 
Утомившись на фронтах всеобщего благоустройства, наши драгоценные персонажи, завершив ремонт в Винтерфелле решили слегка отдохнуть. Король Роберт, едва вошедший во вкус кутежей в подвластных ему землях, вознамерился посетить Долину, однако Петир Бейлиш предложил ему убить одним ударом двух зайцев - и самому побалагурить, и Королеву ублажить.
Королевский кортеж и все присные отправились в Кастерли, куда непременно должна была приехать новомодная труппа актеров из Брааавоса. Однако, знать успела раньше, к вящему неудовольствию лорда Тайвина, узнавшего о визите дочери с мужем последним.

Полдень. В распахнутые ворота замка вливается бесконечное число пеших и конных гостей. Тайвин словно вырезан из единого куска гранита, он смотрит вдаль, пытаясь это развидеть. Король вылезает из двухэтажного тарантаса имени Серсеи и приветствует тестя:
- Дороги в стране как всегда, тряска такая - зубы вышибает, вино расплескалось, жена су...
Серсея наступила на мантию Роберта, сдавив пряжкой его горло.
- Ах, папенька, велите подать вина, в горле пересохло, а вечером - все в театр, обязательно.
Король расстегнул пряжку, ругнувшись.
- Король не желает пить разбавленное вино, видеть ваши рожи , чистого борского подавай! Чай всего навалом, не жмись, тесть
Тайвин изобразил радость, пришлось налить Роберту, увеличив государственный долг.
- А где Джейме? - Тайвин с тревогой посмотрел на Серсею.
Та смущенно потупилась и захотела выпить втихаря от папеньки.
- А мы его на главную роль переодели. Женскую, конечно. Прекрасной королевы Серсеи.
- Где он? - возопил обезумевший отец. - Нельзя оставить вас и на минутку! Какой позор - мой сын в платье!?
- Отец, не просто в платье, а в халате от знаменитого дизайнера. Артист обязан переодеваться!
- Тогда я тоже "переоденусь", - сказал Тайвин.
- Игра в переодевалки! - радостно запрыгал Томмен, примеряя на себя юбки Маргери Тирелл.
- Тебе идет! - хихикнула Маргери. В камзоле она выглядела Лорасом, намного более брутальным, но слегка декольтированным.
Лорас критически оглядел ее наряд и недовольно заметил:
- Ты в нем красивее меня... Сесть-то сможешь?
- Могу даже лечь!
- А вот этого не вздумай выкинуть!
Станнису aka Ренли было безразлично - кто играет Лораса, поэтому Лораса играл Клиган.
Ренли же играл на нервах у всех зрителей. Он решил не переодеваться в токар Дейнерис, а раздеться до чулков, но был в последний момент насильно обряжен в трусы с начесом.
- Начес... - хихикнул Станнис.
- Зима близко, замерзнуть можешь! - назидательно ворчал Нед Старк, предлагая всем надеть такие же практичные кальсоны, какие носил он.
- Зато детей много, - продолжила мысль Кет, приклеивая бородку Мизинца Лизе. От такого посягательства Мизинец завыл белугой.
- Варисом пойдешь выступать, я - сценарист, режиссер и продюсер , - заявил Джоффри и закинул ноги на стол, за которым лорд Тайвин как раз собирался вкусить крылышко куропатки.
- Принц, вы испачкаетесь дичью! - саркастически заметил Тирион, спихивая ноги племянника.
Мирцелла оценила роль Бладрейвена, сразу принявшись закатывать глаза, деревенея, и плести заговоры.
- О, Рглор!
- Седьмое пекло! - выругалась Серсея, входя в образ Ширы Морской Звезды.
- Тогда Бринденом я играть не стану!, - Мирцелла решила сыграть Оберина Мартелла, которому Тристан помогает репетировать
- Кто будет бастардом?
- Джон Сноу, конечно! Не я же, - сказал Рамси Болтон. - Я собираюсь играть Вонючку, а Незнайка пусть у реквизиторов получит свой Длинный коготь.
- Чур я Рейгар! - икнув, сказал Роберт, - а ты - Лианна, но не Старк, а Баратеон, - и указал на Арианну Мартелл.
- Не хочу Лианной, - закапризничала девушка, - Эшарой Дейн хочу играть, причем обязательно с Ренли в роли моего брата Артура.
- Я тут решаю, - возразил Джоффри, - кто будет молодым Недом, а кто немолодым евнухом!
- Евнухом будет Варис, молодым Недом - Теон, а Безумным Эйрисом - Серсея Тайвиновна.
- Сжечь всех! Ы-ы-ы-ыхыых-ыхых-ыыыы!!! - королева закружилась в танце, опасно размахивая факелами.
Джейме взял огнетушитель и направил струю в лицо Роберту.
- Покушай сливок, зятёк!
Король задумчиво облизнулся и хлопнул по голове сира Джейме тем самым огнетушителем.
- Это мыло, дурик! - крикнула Серсея, поскользнувшись, и въехав в скользкую пенную лужу, исполнила грациозный пируэт.
- Браво! Гран батман! - воскликнули придворные.
Серсея одернула задравшиеся юбки и густо покраснела.
Гарлан Галантный галантно приложился к королевской коленке.
Роберт недоумевал: как посмел этот мерзавец поцеловать его жену и королеву?! В наказание король заставил Гарлана играть Лунатика.
Наконец, роли распределились, но вдруг занавес свалился на короля с королевой. Когда занавес подняли, пришлось поднимать Роберта и оттаскивать Серсею от суфлера Варго Хоута, разозлившего ее своей дикцией.
- Логопеда! - потребовал Роберт. - Нужно немного подрезать язык для улучшения звучания, а то шапфиры выдают фонетико-фонематическое недоразвитие. Сир Илин, приступайте!
Сир Илин ухватился за язык Хоута и был укушен и тотчас заразился хроническим недержанием речи.
- Мыыхмхм муму, - разговорился палач и сразу выказал отсутствие языка.
- Я могу укусить! - Серсея вцепилась зубами в ухо Хоута.
- Оштавьте хоть одно! - вскричал лорд Мандерли, - мужчине нельзя без высококалорийного легкоусвояемого уха... будет безвкусно... выглядеть. Лучше отрежем Козлу бороду. Неэстетичная и для сцены она лишняя. Бритву!
- Я не пошволю, - взвизгнул, удерживаемый за бородку квохорец. - Вы не пошмеете! Я же ишполняю шамого Эйегона Шавоевателя! Буду тряшти бородой и обчищать ваши шокровищницы.
Гример Якен скептически ухмыльнулся:
- Могу превратить Козла в человека, но вытравить козлиную натуру не получится.
- Используй "дикий огонь" для изображения драконьего традиционного танца, - распорядились режиссеры Роберт и Сапочник.
- Ты кто? - удивились все появлению Оберина в роли короля Харрена Черного.
- Я - ведущий! Итак, всем занять свои катафалки и отчаливаем! Сцена первая, акт первый, поехали!
Начался спектакль. На сцену влетела Серсея, заломила руки и заголосила:
- Бедная я, бедная! Зима близко, а шуба молью побитая... Сжечь их всех!
- Всю моль? И шубу? - поинтересовался Бринден Риверс из шкафа.
- Ой, здесь скелет! - взвизнула вошедшая в образ колдуньи Ширы королева.
- Ну да и хрен с ним! Бринден, братюня, а не выпить ли нам за истинного короля Вестероса?
- Стоп! - прорычал Тайвин, - кого я играю?
- Самого себя, конечно же! - почтительно подсказал Пицель.
- Нет, я способен на большее и хочу быть... - Тайвин задумался, - самим Отцом. Буду благословлять, править, судить и выслушивать ваши молитвы. Приступайте! - Тайвин кивнул актерам и приосанился.
- Отеш наш небешный, - начал Варго-Эйегон. - Дай нашему роду шилу на жавоевание Шеми Королевштв! Пламенем и...
- А-а!
Шира-Серсея пнула обнаглевшего суфлера по самому чувствительному месту - чуть ниже пояса.
- Праштити! - прошепелявил тот, поддерживая больное место, одновременно пугливо косясь на королевские каблучки и грудь Серсеи, которая вожделенно колыхалась.
Тем временем Тайвин-Отец взялся судить Тириона за кражу бутылки благовоний из септы и нецензурные песнопения об амурных похождениях Серсеи и Джейме. Естественно, такие обвинения услышал подвыпивший Роберт.
- Какой такой бутылки? - уцепился он за свое любимое слово. - Хищение королевских запасов стратегически важного напитка...
Немного пошатываясь, король вышел на сцену.
- Требую суда поединком! - Громко и решительно закричал карлик, уворачиваясь от бутафорского меча.
- И вообще сейчас, в это жестокое время завоевания Вестероса недосуг заниматься подобного рода светскими развлечениями и устраивать это, с позволения сказать, бесовское многоженство. Определяться надо. Ведь зима-то, как известно, не лето! - назидательно произнес Старк, высунув голову из-за кулис.
- Только многомужество! Только хардкор, трон и жен предлагаю распределить между самыми отъявленными почитателями Семерых, - смиренно протянула королева.
- Отличная идея! Кому трон и Рейнис, а кому Висенью и Балериона впридачу?
- Постойте, не торопитесь. Рейнис в исполнении Тириона может оказаться не самым удачным кастингом. Нужна девушка, например, Санса Старк. Она и помоложе, и без комплексов.
- Балерион - это аргумент, - ехидно ухмыляясь, сказал Мизинец, - а Висеньей Арья не может быть по причинам вполне очевидным, мала еще королеву-воительницу играть.
- Вот, опять мне придётся

, - притворно сокрушалась Серсея, а сама ликовала.
- Я сыграю, - Маргери сняла камзол Лораса и оделась воительницей.
- Где мой дракон?
Варис подал дракона и картонный меч.
Маргери подмигнула Сансе и запихнула дракона между ног Джоффри.
- Будешь Мейгором Жестоким!
Джоффри так обрадовался, что оставил режиссерский пост, обнял Маргери-Висенью, поцеловал её взасос, и Сансу тоже, и даже Лораса, но когда подбирался к Ренли, получил телеграмму от Тириона:
- Это на***ка! Беги со всех ног!!!
Принц поспешно спрятался.
- Король не бежит, он тактически отступает!
- Король? - офигел Роберт. - Единственный легитимный король в этой пьесе Роберт Первый Баратеон!
- А что, есть претенденты на роль великолепного меня? - удивился Роберт. - Казню самозванца. Себя играть никому не позволю! Удавлюсь, но сам сыграю.
- Какой из тебя Роберт? - возмутилась Серсея, - молодого Роберта сыграет самый стройный и красивый... кузнец Джендри. Очень похож, кстати, на нашего Ренли.
Арья вытащила Джендри из-за кулис, тот принес молот с наковальней в комплекте и натянул рогатый шлем.
- Я подготовился. Где сволочной Рейгар? Будем биться за благосклонность прекрасной дамы Лианны!
Меланхоличный РейгароРоберт принялся искать Лианну.
- Где моя возлюбленная? Признавайтесь живо, куда заныкали? Я балладу сочинил, а Лианну спёрли супостаты окаянные! Получайте арфой тогда по яйцам. Лианну верните, гады!!! - бесновался Роберт.
Роль Лианны оставалась вакантной, поэтому ее решила сыграть поспешно выдвинутая труппой активная, но уже немолодая звезда Простора леди Оленна Тирелл.
- Туточки я, милок! Валяй свою балладу, Рейгаша! - милостиво разрешила Королева шипов, вспомнив, что король нынче добрый, а значит, если дождаться окончания первого акта, можно попытаться соблазнить старого, но ещё вполне богатого Тайвина Ланнистера.
Пока леди Оленна играла Лианну, ее внучка Маргери незаметно стащила у Серсеи корсет, сдерживавший королевскую грудь и гордость всех Семи Королевств.
- Воры! - закричала Серсея, тщетно пытаясь удержать всё на местах, но было поздно, две округлые возвышенности нагло торчали самым неприличным образом, открываясь всем собравшимся .
- Склонитесь перед кхалисиси, - не растерялась королева и быстренько начала высматривать кхала посимпатичней, желательно - без в/п.
- Ты кхала сыграешь! - Серсея ткнула пальцем в зазевавшегося Джона Сноу, разглядывавшего грудь королевы.
- А почему сразу Джон? Аррена вот попросите, пусть он и пляшет дотракийские свадебные танцы. А я - брат будущего Хранителя Севера и самый знаменитый бастард всего Вестероса.
- Но-но, палехче, чувак! Мой бастард самый королевсский! Круче Бриндена Риверса, Эйгора Биттерстила, и уж тем паче унылого Снежка! Так что роль дотракийского жеребца, покрывающего весь мир - моя! Бутафор, тащи колокольчики, щаз будем косоплетением заниматься и пить!
- У короля творческая лихорадка, налейте вина и хватит отлынивать! Продолжим наш перфоманс.
Серсея в роли кхалиси призывно замурлыкала:
- Мое солнце и звезды!
- Да, луна моей шишни, - прошипел самовыдвиженец Варго и потянулся к шнуровке корсета, однако не справился с дрожью в коленях и рухнул в суфлерскую будку, прямиком на перепуганного Вариса, и Мизинца с Иллирио Мопатисом.
- Игра престолов окончена! Я раскрыл заговор против лимонных пирожных! Их слопала... кхк-кхк-кхк-кхм... Арья Старк, стащив еще эль для Джендри, - поспешил донести до сведения зрителей Мизинец, смахивая крошки лимонных пирожных со своего роскошного дублета на лысину Вариса.
Арья вытащила Иглу и потыкала ей лысину Вариса, пытаясь начертить свои инициалы.
- Выучи сначала алфавит! Да не валирийский, а руны Перволюдей, - проворчала септа Юнелла, которой досталась роль септы Юнеллы, ведь лучше её самой такую страшную каргу никто не сыграет. Это признавал сам бывалый актер Варис, сыгравший тысячи ролей - от евнуха до Лианны Старк.
- Позор на мои седины, король на сцене в одном исподнем... Гвардеец тоже участвует в этом развратном и позорном представлении, именуемом некоторыми театром, а на деле - вертеп! Цирк! Бордель! Сборище перепивших дилетантов! Умопомрачительный, богомерзкий канкан! Цыганщина Дотракийщина и безвкусица!
- Где канкан? - Роберт облизнулся. - Требую явить! А ты помолчи, Варис, без тебя скоро облысеешь. Канкану! Девочки, вперед, покажите ножки!
- Да-а, - взревели мужчины. - Девочки, танцуем!
- Сами и танцуйте, а мы посмотрим, как вы сумеете нас перетанцевать спьяну, особенно если Роберт солировать будет, - Серсея захлопала в ладоши, вызывая короля на танцевальную дуэль.
- Сальса! - скомандовал судья Оберин.
Пара встала в центре сцены и начала нелепо дёргать конечностями, вилять бедрами, всячески истязать паркет чудесатым заморским футворком.
Роберт притянул Серсею к себе и ущипнул за зад.
Королева пикирующим бомбардировщиком упала на паркет и оглушительно заорала:
- Пааати фор эврибади!
- Да она пьяна! - брезгливо скривился Станнис.
- Дублершу для королевы, а лучше две! И погрудаст.... поталантливей. Чтобы не трясла холодцом, а технично задавала ритм всему строю отчаявшихся кавалеров. Тут двери распахнулись и в залу вбежал взволнованный Сэм.
- Да вы тут, значит, плюшками балуетесь, боороды накладные цепляете друг другу, груди ледям щупаете, а там, за Стеной, ожившие мертвецы последних братьев доедают, сволочи!
Сэмвелл всхлипнул и смахнул сопли на затканную золотыми львами портьеру.
- Налейте ему арборского, - отмахнулся от проблем король Роберт. - В сценарии нашей пьесы мертвецов нет, зато осталась подходящая роль безумной прорицательницы Дейнис-Сновидицы. Костюмер, подать одногрудое платье, брови подвести погуще, тру-валирийские париковолосы нацепи и пашшла, родимая!
Сэм открыл рот и изумлённо выпучил глаза.
- Мир на грани коллапса, какое вино?!
- Довольно недурное, - обиделся король. - Влейте ему пол-бочонка в кубок, а выпить не давайте, раз не хочет играть.
Внезапно свечи погасли и появилась браавосийская труппа верхом на драконах.
Придворные, облегченно вздохнув, выпили и заняли места согласно положению и количеству выпитого в ложах.
Занавес поднялся под бурные аплодисменты.
Представление началось!

 

[Aisling]

Правила игры:
1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.

2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.

3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.

4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.

5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!

6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.

7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.

8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.

9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.

10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеетправа менять свой ход, чтобы невозникло недоразумений.

*******
Тропинка по одноимённому фильму. Цитаты приветствуются!

Диспозиция:
Драконий камень.
В ролях:
Чарли - Джон Сноу, племянник великой миллионерши кхалиси. Узнав о своём происхождении, прибыл на ДК в компании Давоса - думать о смысле жизни, заодно добыть обсидиану.

Тётушка Чарли, донна Роза Д'альвадорес - Дейнерис Бурерожденная, великая кхалиси (титулы,титулы ) вдова дона Педро кхала Дрого, 100-% валирийка из Эссоса, где много-много диких дотракийцев. Не имеет детей, её единственный наследник - племянник Джонни! Прислала на ДК ворона, что задерживается по делам - громит Королевскую Гавань

Бабс Баберлей - конечно, Варис! Потерпел кораблекрушение, скрывается на Драконьем камне от злобного Эурона, переодет в женское платье. Вынужден (Джоном и Джендри) играть роль тетушки, отвлекать опекуна юных дев

Чесней-Младший - Джендри, мечтает выдать зомби своего дяди Станниса за тетушку Джонни, чтобы он наконец-то перестал скрипеть зубами по ночам
Чесней-старший - зомби-Станнис. Не знает слов любви.
Энни и Бетти - Санса и Арья, юные девы, с которыми проводят время Джонни и Джендри. Мечтают на них жениться , но кое-кто против!
Итак, судья Криггс, опекун Энни и Бетти - однозначно, Король Ночи, гоняется повсюду за своими воспитанницами, хочет забрать их к себе
Брассет, дворецкий - Давос! Любит культурно выпивать втихаря :)

****
Не очень раннее утро.
Голос Джона сверху:
- Давос! Давос!! Давос!!!
- Что вам угодно, сир?

 

[dreaming of summer]

***

Не очень раннее утро.
Голос Джона сверху:
- Давос! Давос!! Давос!!!
- Что вам угодно, сир?
- Овсянки, сэр! Ведь борское золотое не следует тратить до приезда настоящей кхалиси. Слыхал, она любит лошадей и драконов, а также мускулистых мужчин с голым торсом, но вино пьет только с ближайшими родственниками!
- Эх, Джон, тебе повезло, а у меня по части родства все плохо. Отец умер еще до моего зачатия рождения, и мать оставила меня на ступенях Великой Септы. Моими воспитателями стали улицы и шпана, а учителями - ремень и сапог главаря банды речных пиратов. Потом я вырос и стал честным и благородным пройдохой, и у меня всего-то радостей - йо-хо-хо, у-ху-ху и и-хи-хи. И я того... уже накатил! Где моё любимое дорнийское платье в горошек?
- Подарок для кхалиси случайно съел Ходор, он сладкое любит, а солёное не ест, зато горькую редьку наворачивает - за обе щеки, запивая жижицей от салата и горькой настойкой на полезных травах.
- Ходор, - сказал Ходор. - Я за трезвый образ жизни, - перевел он разговор.
- А я пью, - Давос мерзенько захихикал, булькая дешевым элем и сильно замотал головой.
Джендри забрал бутылку и сожрал её.
- Все выпил, сын собаки и дотракийца!
- Я сын короля собак и дотракийцев! - кричал поддатый Джендри.
- Сядь и успокойся! - трезвый Джон усадил Призрака за стол на колени к Серсее, которая завизжала как раненая львица, откусила голову жареного каплуна, запив рогом крепкого эля, и попросила налить Призраку клюквенного киселя.
- Я не слуга! а самая старшая из сестер, - Санса обиженно надула губки, глядя на Джона, который пялился на Арью с Джендри, которые как обычно не могли решить, чему равен квадрат валирийской стали, сколько в нём литров, и сколько драконов требуется, чтобы заменить одного большого Дрогона на десять маленьких... Тем временем в далёком жарком Эссосе из Края теней веселились и танцевали голые лунные певицы.
Пьяный Давос пел:
- В лесу родилась елочка, в лесу полном чар-дерев, где лики на всех пеньках замшелых и старых засохших корягах.
А в болоте Хоуленд Рид сидел на кочке. Внезапно кочка затряслась и промурлыкала бархатным контральто: «Я водяной, я Мокроголовый. Никто не хочет со мной выпить уже борского?! % )». Щелкнул рыбьим хвостом и грустно ушёл под воду.
Вот и песенке тоже стало грустно.
Давос допел, выпил свой диетический кефир и начал трезветь, поскольку не пьянел.
Варис, слушавший из-за двери, решил, что пришла пора действовать, и с воплем «Я тётушка Джонни, где мой племянничек, срочно желаю его видеть и слышать», появился перед удивленными дамами и господами.
Повисло напряженное гнетущее молчание.
Варис мало походил на любящую тетушку Дейнерис Таргариен, зато на Дракариса - очень даже похож.
- ААААА!!! - закричал перепуганный Джонни, - Ты - Дени?!?
- Конечно, мой мальчик! Я - твоя тетя, а так я выгляжу без макияжа, парика и спросонья.
- Рад познакомиться, тетя, а я – ваш племянник, король Севера. Как ваши дела? Как драконы? Можно на них покататься? Можно их поласкать? Покормить дамскими пальчиками?
- Мой милый Джонни, мне нужно серьезно подумать, прежде чем доверить дракона кому-либо из моих родичей, даже таким красивым пупсикам, как ты!
Джон смутился и сунул руку к тетушке за пазуху. Там было тепло, как в детстве, и так же пусто, как в казне у Роберта после ежепятничной гулянки...
Шокированный Джонни открыл рот, округлил глаза, развесил уши и громко заржал как Арья-лошадка.
- Ты не тётя, кажется...
- Тихо, я ваша тетя Дейнерис Бурерожденная, Неопалимая, Офигенная, Непрестанная, Мегабровная, Откровидраконная...
- Плоская, несексуальная! - брезгливо бросил поддатый Давос, а Джендри пнул Вариса ногой.
- Это не женщина, это мечта! – заявил он в экстазе. - Мой дядя, кстати, самых честных правил. А правил он вместо своего брательника - дурака и пьяницы - инкогнито. А теперь брательник резко поумнел и решил назначить меня своим бастардом, а Джоффри – бастард не его, а Цареубивца, плод инцеста, дитя грехопадения, кошмар всех Семи королевств. Опасаясь королевского гнева, его прекрасная жена бросилась с башни в сказке, а в жизни поубивала всех и села править... долгая история, и не закончившаяся... Я к чему привязал своего коня? где моя лодка Джендри?.. Тетя, Вы - дядя?
- Не угадал, бастард! Я - самая тётушная тетушка Дени из всех возможных претенденток, и с драконами, вдова кхала Дрого! А вы тут - бастард и бастард бастарда, а ещё и лже-король Севера, а туда же. Дракона ему подавай печёного, на блюде с золотой каемочкой. Ешьте что дают! Саранчу в меду, тараканов в кляре, вяленую конину и пирожки по-фрейски.
Джон попробовал все в этой жизни, но такого не видел даже в зеленых снах Бран.
- Всё ты брешешь, Джон, Иных нет, а те далече - снеговички, переевшие жидкого мяса! - с этими я молотом управлюсь, а точнее – молоточком, - Джендри показал молот размером с мышь, с гербом Баратеонов на хлястике.
- Отменно! - Давос похлопал по лысине "тётушку" Вариса.
Евнух прикрыл лысину изящным бокалом, элегантно налив борского золотого прямо за воротник незнайке Джону Сноу, который был занят ковырянием в носу Дракона. Вино вспыхнуло и красиво заискрилось, а Джон начал говорить тост:
- Однажды, в студёную зимнюю пору, я встретил Иного в Суровом Доме, где Давос с мертвецами дрался мечом из драконьего стекла - обсидиана вашего хвалёного. И вот Иной - мертв. Станнис... Воскресе!
- Дядя Станнис, вас убили! - Джендри, немного офигевший от вида зомбо-Станниса, схватил ведро с самогоном и залил его в глотку Варису, а Варис подавился от хохота. Тогда Джон достал тараньку и жахнул зомбо-Станнису по голове, но Варис решил закусить и налил всем снова, а тараньку отдал проходившему мимо Призраку, но он гордо отказался:
- Настоящие лютоволки пьют вместе с настоящими драконами и ненастоящими тётями...
- Тссс! Мой зомбо-дядя идет к нам, чтобы вкусно отобедать зомбо-рыбкой!
Все оглянулись, и увидели Сансу с Псом верхом на коне, поедающим лимонные забродившие пироженки, и запивающим яблочным вином радость встречи.
- Сестренка! - крикнул Джон, - Как тебя сюда занесло?
- Я встретила Пса, запрягла его в сани, и поскакал он, счастливо повизгивая, к такой-то дракономатери, то есть сюда.
- Кстати, ты ведь Джендри, Баратеон по папке, - вспомнила Санса, увидев герб с ветвистыми рогами.
- На Арье жениться, Джендри, должен ты, будем братьями, - Джон подлил всем вина, - Выпьем за Арью, Джендри, Сансу, Пса и тетушку Дени с Варисом и Давосом.
Все кроме Вариса осушили свои бокалы, а Варис-Дени присматривал за Джендри и зомбо-Станнисом, не пьющим алкоголя, по причине зубовного скрипа и желания остаться трезвым.
- Зомби не пьют, они только едят свежую рыбку, пойманную на Черноводной, и не знают слов любви и песен Шаинского! - заключил наблюдательный Пес, догрызая косточку.
Дракариса, офигевшего от запаха рыбки, стошнило под ноги Призраку.
- Дракарис! Фу! Брось эту гадость! – Варис сам кинулся прибирать и поскользнулся на куске драконьего стекла, упав на зомбо-Станниса, и придавил его своей лысой тушей.
- Ыть!.. - успел крякнуть зомбо-Станнис и растворился в объятьях тети-Вариса.
- Кхалиси! Я старый зомбак и готов жениться, но с условием - править будем вместе с моим племянником!
- Согласна! - искрясь счастьем, ответил хитрый Варис-Дени, трепеща от восторга и опьянения. Джон открыл было рот, но Призрак лизнул его в подбородок и отравился кремом для лица "Nivea". Крем Джонни подарила красная жрица Мелисандра во время процедуры р'глорианской депиляции бороды. Борода старила Мелисандру, а Королю Ночи не шла совсем.
В этот момент что-то громыхнуло в желудке у дракона. Это было ведро с обсидиановыми наконечниками.
- Как оно туда попало?! - запаниковал Варис и дал Рейегалю веером по шее. Дракон выплюнул ведро.
- Уффф! - облегчённо выдохнул Варис-Дени, погладил дракона, но тот цапнул Призрака за зад, выронив вставные челюсти прямо на голову Тириона, сбросившего волчью лапу со своей любимой супружницы Сансы.
- Ты не муж, ты - полумуж, а мне не супруг! А Призрака не трожь, он хороший.
Пес ревниво зарычал и отвесил Призраку пуд вареной перловки.
- Он мяса хочет!
- Мало ли, чего ваш лютоволк хочет, хотеть не вредно! - Тирион выпил три графина борского золотого и пустился в пляс. - Я вот хочу Сансу и Дени замуж выдать за Джона Сноу.
Пес ухватил его сзади и налил в штаны скипидару. Тирион подпрыгнул до Луны и рухнул Псу на голову, отчего тот впал в меланхолию и решил уйти в астрал и медитацию на Тихий остров, прихватив Сансу и Тириона. Санса ласково пела ему "Медведя и деву".
- Это любовь... – мечтательно произнёс Варис, поглаживая Рейегаля и Визериона по эротично выгнутым шеям и спинам.
Те возбудились и устроили танец драконов вокруг накрытого стола.
Варис-Дени попросил гостей встать и похлопать драконам за выступление. Те изящно поклонились, поджарили еду для себя, любимых, голодных и для лютоволков из ближайшего леса.
Призрак и Нимерия напились золотого борского и стали приставать к подтухшему зомбо-Станнису.
Тот окончательно стух, желая жениться поскорее на ком-то освежающем, красивом как Дени, пахнущей лавандой горною как Санса.
Варис-Дени кокетливо похлопал его по плечу. Плечо похлопало в ответ и отвалилось.
- Фи-и-и! Станнис-то не настоящий!
- Сам тетка липовая!
- Раздевайся, посмотрим, что под платьицем и под дотракийскими штанишками.
- Дракарис! - Варис сгрёб драконов в объятья и почти задушил их своей любовью.
Драконы ответили взаимностью и задушили духами всех собравшихся за 5 секунд.
Втихаря ниндзя-Арья спрыгнула с балкона и подобралась к Варису-Дени на цыпочках.
- Верни обсидиан, клептоман ряженый! – рявкнула Арья с Иглой, а Джон с Джендри взмахнули веслом в сторону Зомбо-Станниса. Дени-Варис понял, пора приступать к запасному плану.
Он запел, взмахнув веером, но план не оценили и засунули Вариса в балетную пачку – пущай исполнит Танец Драконов пьяный на столе! И таки пришлось танцевать с Джоном, но под столом, поскольку стол был хрупким и изящным, а Варис толстым. Концом весла он столкнул Джона на пол.
- За что, Олли Варис?!
Джон с Джендри под мышкой пополз за спину Варису и ткнул его мечом в нос.
Раздался громкий визг: это впечатлительные драконы, рассматривая фотки актеров, узнали свою маму - дракониху из "Шрека".
А бедный Варис остался без носа.
- Почему у меня то нос, то причиндалы страдают? – обиженно проныл Варис и накатал телегу жалобу в Малый Совет. Только в Совете был санитарный день и санитары в халатах драили Красный замок Дикой Хлоркой. А всех членов Малого Совета посадили в подземелье и заставили чистить все подземные ходы зубными щетками пастой для чистки обуви. Совет плакал, кололся, пил и жевал конфетки от Квиберна Вариса с винной начинкой и невинной обёрткой розового цвета.
Варис не дождался ответа, плюнул и пошёл, спотыкаясь о пачку мёртвой балерины, лежащей рядом с Зомбо-Станнисом. Тот довольно улыбался, - еще бы! – в своих снах он видел себя с Дейенерис в обнимку, танцующим па-де-де в борделях Волантиса...
Вдруг мертвецки пьяная балерина ожила и оказалась вполне себе живой и здоровой бывшей женой кхала Дрого Дейенерис Таргариен Бурерожденной, Матерью Драконов, Освободительницей рабов, Кхалиси кхалов, приземлившейся на Драконьем камне после взятия чего-то там, где-то в Семи королевствах, и спиртзавода в придачу.
Короче, Варис поднял бухую Дени и, уворачиваясь от летящих мимо стрел, завопил:
- Хулиганы зрения точку узкую имеют! Пить надо меньше, шире будет кругозор и больше возможностей. Таких, например, как способность поднимать мертвяков, выращивать на носу пенсне, солить огурцы силой мысли, вызывать Серую Хворь... Одним словом, вундервафли и оружие массового поражения другим словом, третьим - три головы дракона...
- Слезай с броневика Дрогона!!! Я тоже хочу сказать пару слов, - Джон подошел к Варису и ласково наступил на подол грязным сапожищем. Зрелище понравилось Дени и подуставшим драконам настолько, что они заулюлюкали и стали плеваться огнем друг в дружку и случайно нашли запасы обсидиана.
- Он мой!!! – завопил разоблаченный Варис и зажег обсидиановую свечу. – А вы держитесь тут, всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья и большого драконьего дракариса в спину!
Джонни сделал рука-лицо, пожелал победить Иных в грядущих войнах, не сдаваться и немедленно обнять свою фотографию на паспорт жителя Семи королевств.
Новогоднее чардрево сверкало зажженными драконами огоньками совсем не долго.
От воплей свечи погасли, а у Джонни малость коленки ослабли и он рухнул в объятия вновь обретенной тетушки.
- Это было слишком сильное алкогольное отравление, - констатировал трезвый Давос, - Джону не наливать, а вот мне - налейте. За королеву и её родню!
Все выпили и крепко заснули – прямо в автоцистерне спиртовоза концерна Розы Д'альвадорес.
Так и закончилась эта умопомрачительная история. Финита ля комедия!

 

[Убийца Матрешек]

Правила игры:
1. Эта игра является открытой, однако,все игроки обязаны неукоснительно придерживаться настоящих правил.
2. Девизом игры является строчка из песни «Куда ты, тропинка, меня завела». История ограничивается 30-ю страницами. Далее Тропинка собирается, чтобы можно было прочитать общее творение целиком.
3. Каждый ход должен содержать в себе только три слова, включая союзы и предлоги. Слова снаписанием через дефис («кто-то», «человек-паук») считаются за одно. Цитировать предыдущие посты здесь не нужно.
4. Запрещено постить одним игроком более одного сообщения подряд.
5. Знаки препинания расставлять обязательно! Начинать новое предложение нужно с заглавной буквы. ИГНОРИРОВАТЬ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ ЗАПРЕЩЕНО!!!
6. Каждый игрок, перед тем как вступить в игру, обязан прочитать текущую фразу от ее начала, чтобы удачно следовать сюжетной линии.В то же время, ограничивать свою фантазию строго запрещено! Но, в разумных пределах.
7. В Тропинке не возбраняется употребление героями алкогольных напитков различной крепости, использование пейрингов любых полов, умеренное насилие над персонажами и пр.
8. Диалоги и речь персонажей следует оформлять через дефис, для удобства сборки Тропинки.
9. В этой ветка ЗАПРЕЩЕНЫ флейм и флуд. Комментарии Тропинки и координация действий игроков ведётся в Обсуждениях.
10. В процессе игры не исключены ситуации, когда два и более игроков делают свои ходы одновременно. При этом теряется нить повествования. Поэтому, каждый игрок, сделав ход, в обязательном порядке должен удостовериться, в том, что этот ход вписался в общую картину игры, и не является абсурдным. Исправить свой ход можно в течение 30 минут.Однако, желательно делать это незамедлительно.

Заметив дубль, не торопитесь со своим ходом, дайте виновнику шанс исправиться.

Если игрок хочет исправить свой неправильный ход, он пишет текст, чтобы его подождали («РЕМОНТ»), и пользуется правилом 10 минут для исправления своего ошибочного хода.

Если на правильный ход игрока уже последовал ответный ход другого игрока, то первый игрок не имеетправа менять свой ход, чтобы невозникло недоразумений.
Знаете ли, когда вас вытаскивают из теплой постели зимним утром - это не самое приятное чувство. Особенно, если подставляют к горлу нож, надевают на голову мешок, связывают руки и куда-то тащат. Но вот уже нашего героя сажают на жесткий табурет и сдергивают мешок, напротив пара синих глаз, в этих глазах читались жесткость и несгибаемость. Лысый и немного бородатый допрашивающий, скрипнул зубами и сказал:
- Отвечайте кратко и правдиво, все остальное только повредит вам. Вас зовут Рамси Сноу?
- Да.
Со стороны послышался недовольный голос, который явно принадлежал человеку навеселе:
- Добавляй милорд, когда разговариваешь с братом короля, и-ик.
Голос принадлежал королю андалов, ройнаров и так далее Роберту Баратеону.
- Да, милорд.
- Вы обвиняетесь в убийстве двух женщин, убийстве с особой жестокостью. Насколько мне известно, вы единственный из присутствующих с явной склонностью к насилию. Какие будут предложения? - обратился Станнис Баратеон (а это был именно он) к присутствующим.
Тут Рамси огляделся: одноглазый и синегубый красавчик предлагал утопление, пританцовывающий калека из Дорна хотел бросить его в яму со скорпионами, немой со страшными глазами только провел ребром ладони по шее, безухий дикарь недвусмысленно показывал на котелок над огнем, мейстер без цепи заявил, что хочет узнать все секреты молодого организма. Рамси узнал только двух людей про одного он слышал в песне про "Дожди", а другой был знаменитый Хранитель Севера Эддард Старк, неведомо как затесавшийся в эту компанию.
- Вы все тут маньяки, государственные преступники и лжецы, кто угодно мог совершить это убийство!
- Заткнишь баштард - прошепелявил вошедший незнакомец, обладатель козлиной бороденки и ожерелья из монеток - Нашнем же наше зашедание, гошпода.