Syringa
Казнен
Бринден НЕ выражал, но его все равно обвинили в их убийстве. Эгга, выражавшего вражду к Эйриону, тем более обвинили бы
-
На форуме «7Королевств» обсуждаем книги серии «Песнь Льда и Пламени», ждем «Ветра зимы», смотрим вместе сериал «Игра престолов» и «Дом драконов», делимся фанатским творчеством, организуем переводы, работу над энциклопедией и другие начинания фанатов. Строго для фанатов!
Вход Регистрация
nikroks
Знаменосец
Так Совет времен Неда Старка, Стас утек на ДК. И вообще, он один там нормальный.
Sterh
Кастелян
Тем не менее Стас все еще является членом МС, его оттуда еще пока никто не гнал, он потеряет должность мастера над кораблями позже...
И опять же, нормальный в каком смысле? Совет "времен Нэда" правил государством вместо короля-синяка, там ВСЕ, какие бы люди они не были - мастера своего дела, кроме Ренли и маразматика Пицеля.
Джей
Знаменосец
Станнис. Единственный нормальный человек в Малом Совете. Отсутствует
nikroks
Знаменосец
Я же написал, что брал пример с американских обществ анонимных алкоголиков(недавно в фильме видел).
Выглядит так:
Малый Совет:
Реплики я написал, остальное оставлю на ваше воображение.
Хотя как-то суховато получилось.
Syringa
Казнен
"ИП". Джендри о Станнисе: "Он смотрел на меня так, будто я изнасиловал его дочь".
Постканон. Джендри(лучше узнав дядю
): "Он смотрит на меня так, будто моя мать его изнасиловала 
".
(Не совсем мое.)
Эйгон IV ввёл отдельную фамилию для Таргобастардов: Бладэндфайр("Пламя-и-кровь".)
Визерис: - Я от крови дракона!
Дрого: - Ты от соплей дракона
Постканон. Джендри(лучше узнав дядю
): "Он смотрит на меня так, будто моя мать его изнасиловала ".(Не совсем мое.)
Эйгон IV ввёл отдельную фамилию для Таргобастардов: Бладэндфайр("Пламя-и-кровь".)
Визерис: - Я от крови дракона!
Дрого: - Ты от соплей дракона
Последнее редактирование:
Mara Jade Palpatyne
Лорд
...но простой народ моментально соккратил ее до первых четырех букв. Так их и называли: "эти Блады".
Последнее редактирование:
dreaming of summer
Душа форума
Принца Рейегара среди ночи срочно вызывает к себе Эйерис Безумный.
- До нас дошли слухи, что ты, наш старший сын и наследник трона, состоишь в тайной переписке с Джоном Арреном с преступной целью захвата нашего престола? Опять эти «Южные амбиции»!
- Но, отец… Светлейший, это какая-то нелепая ошибка. Я никогда…
- Ладно, сынок, Малый Совет разберется. Ложись спать и спокойной ночи.
Довольный король подмигивает Варису: Ну, что скажешь, Паук, кому мы еще сегодня пожелаем спокойной ночи?
***
Самый малый Уолдер спрашивает у лорда Фрея на праздновании юбилея почтенного патриарха:
- Лорд-прадедушка, а чем вы больше всего гордитесь за все свои прожитые 100 лет?
- Хе-хе, пожалуй, тем, что у меня совсем нет врагов.
- Да, это хорошо. А как вы этого добились? В чем ваш секрет?
- Они все умерли, а я нет.
***
Дени в Миерине.
- Миссандея, пиши мой первый королевский указ:
« Я, Дейенерис, Бурерожденная и прочия-прочия повелеваю навеки освободить всех рабов Миерина, отдать все им движимое и недвижимое имущество бывших господ и выплатить денежную компенсацию за причиненные их бывшими господами ущемления прав и свобод»
Миссандея, робко:
- Миса, а что мы будем делать с этими бывшими господами? Ведь в новом освобожденном Миерине нет больше места для социальной несправедливости?
- Ну, не знааааю. Может, продадим юнкайцам?
***
Куэйта монотонно пророчит:
- Чтобы попасть на север, ты должна отправиться на юг. Чтобы попасть на запад, должна отправиться на восток. Чтобы продвинуться вперед, надо вернуться назад, чтобы достичь света, надо пройти через тень.
Растерянная Дени:
- Скажи мне, Куэйта, а твои предсказания точно сбываются?
- Понимаешь, дитя, предсказания – это точная наука. Абсолютно все мои предсказания сбываются. Гарантия 146%. Жаль только, я сама не знаю когда, где, с кем и как конкретно.
***
Умер Джон Сноу. Вернее не совсем умер, так как тут же вмешалась Мелисандра Рглоровна, поцеловала его и вернула к жизни. Тут Белоснежка Джон вызвал своего верного Скорбного Эдда на доклад:
- Ну, рассказывай, что тут за мое отсутствие произошло?
- Все спокойно, никаких происшествий не было!
- Как, совсем ничего?
- А... вот! Вашу новую пентошийскую лопату сломали!
- Лопату валирийской стали, лично! присланную! мне!! магистром Иллирио!!!?
- Дык копали яму, земля-камень, вот и сломали лопату.
- Яму-то зачем было копать?
- Лошадей хоронили, копали яму, сломали лопату.
- А отчего кони пали?
- Конюшня сгорела, вот кони и подохли, хоронили коней, сломали лопату.
- Как конюшня сгорела?
- Так это ж Зубр факел бросил, сено загорелось, конюшня сгорела, кони подохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- Эдд, как хочешь. Но вот не верю я, что наш Гренн мог горящий факел в сено уронить!
- Уронишь тут, когда Иные сквозь Стену прошли!!!
***
Бран спрашивает мейстера Лювина:
- Мейстер, почему летом жарко, азимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к летустановится тепло.
- Понято. Апочему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
***
Станнис – Давосу:
- Мелисандра только что сказала мне, вы все считаете, что я зануда.
- Что вы, светлейший, это не так.
- Вот-вот. Поэтому, Давос, быстренько обойди моих придворных с приглашением. Всю следующую неделю я посвящу проведению разъяснительных бесед «Почему я не зануда» с каждым из них по отдельности.
***
Из Истории мейстера Янделя (адаптированная версия для юных септ):
«История учит нас, что Добро всегда побеждает Зло. В 5 году Эры Благоденствия Семеро по милости своей даровали заслуженную Победу Нашему Доброму Королю Эйегону Завоевателю и Его Добрым Сестрам Висенье Благодетельной и Рейенис Милосердной над злыми и недостойными узурпаторами харреном ужасным, мерном жадным и аргилаком надменным. Так и возникло Наше Единое Королевство Добра и Великолепия, воистину процветающее уже 3-й век».
***
Однажды король Дейрон, проезжая по Блошиному Концу, встретил простого горожанина, удивительно похожего на него самого.
Добрый король с улыбкой спросил:
– Скажи-ка, милейший, а не прислуживала ли случайно твоя пригожая мать в Красном замке?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец всю жизнь служил на тамошней конюшне.
***
Отважный витязь Рамси Болтон назвал Теона подлым трусом и отвесил ему звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.
***
В мире ПЛиО есть три вида существ, которые никогда не мерзнут: 1) пингвины, 2) белые медведи, 3) Иные… а это еще кто? 4) это же наш лорд-командующий Джон Сноу и опять без шапки
***
Леди Лиза укладывает Зяблика спать:
- Мамочка, а помнишь, ты мне говорила, что у всех пташек есть крылья и поэтому они могут летать, это правда?
- Да, родной.
- Сегодня вечером, когда тебя не было, я слышал, как папа Петирназвал Алейну своей сладкой пташкой. Акогда она полетит?
- Завтра утром, милый Робин.
***
Черные братья выбирают лорда-командующего:
- Давайте выберем Джона Сноу!
- Да!!! Лорд Сноу свой! ОН сможет!!!
- Сноу – наш ЛК!
Ехидный голос Яноса Слинта откуда-то из заднего ряда:
- Так это... Того... Нельзя Сноу в командиры... У него ж... мамаша гулящей была… отец грустец и мятежник… и дед в придачу - чокнутый маньяк-пиромант...
Все ахают:
- Лорд Слинт, откуда такая инфа???!!! Это ж Джон Сноу - сын нашего Эддарда Старка!!!
Слинт:
- ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, вы решайте.
***
Подъезжает как-то с похмелья Гора Клиган к Харренхолу. Голова как котел, где вчера был - ничего не помнит. Глядит – постройки все сожжены, Веселые Ребята в капусту порублены, голая красотка Пиа к дереву привязана. Что делать хлопцу: трупы закопал, двор подмел, девушку отвязал. Пиа, заискивающе:
- Сир Григор, Вы такой добрый, особенно когда трезвый.
***
После окончательной реставрации Таргариенов на ЖТ Варис предложил свои услуги айронборнам. Не то чтобы он не был патриотом, просто слишком привык делать в Игре сразу две ставки...
***
На борту «Железной Победы». Одноухий Вульф в трофейные мирийские стекла обозревает морские дали. Орет:
- Лорд-капитан! Шестивесельная шлюпка по левому борту!
Через некоторое время:
- Лорд-капитан! А теперь эта шестивесельная шлюпка по правому борту!
Рассерженный Виктарион:
- Вульф! Скотина! Достал уже!!! когда же наконец ты своих блох перебьешь!
- До нас дошли слухи, что ты, наш старший сын и наследник трона, состоишь в тайной переписке с Джоном Арреном с преступной целью захвата нашего престола? Опять эти «Южные амбиции»!
- Но, отец… Светлейший, это какая-то нелепая ошибка. Я никогда…
- Ладно, сынок, Малый Совет разберется. Ложись спать и спокойной ночи.
Довольный король подмигивает Варису: Ну, что скажешь, Паук, кому мы еще сегодня пожелаем спокойной ночи?
***
Самый малый Уолдер спрашивает у лорда Фрея на праздновании юбилея почтенного патриарха:
- Лорд-прадедушка, а чем вы больше всего гордитесь за все свои прожитые 100 лет?
- Хе-хе, пожалуй, тем, что у меня совсем нет врагов.
- Да, это хорошо. А как вы этого добились? В чем ваш секрет?
- Они все умерли, а я нет.
***
Дени в Миерине.
- Миссандея, пиши мой первый королевский указ:
« Я, Дейенерис, Бурерожденная и прочия-прочия повелеваю навеки освободить всех рабов Миерина, отдать все им движимое и недвижимое имущество бывших господ и выплатить денежную компенсацию за причиненные их бывшими господами ущемления прав и свобод»
Миссандея, робко:
- Миса, а что мы будем делать с этими бывшими господами? Ведь в новом освобожденном Миерине нет больше места для социальной несправедливости?
- Ну, не знааааю. Может, продадим юнкайцам?
***
Куэйта монотонно пророчит:
- Чтобы попасть на север, ты должна отправиться на юг. Чтобы попасть на запад, должна отправиться на восток. Чтобы продвинуться вперед, надо вернуться назад, чтобы достичь света, надо пройти через тень.
Растерянная Дени:
- Скажи мне, Куэйта, а твои предсказания точно сбываются?
- Понимаешь, дитя, предсказания – это точная наука. Абсолютно все мои предсказания сбываются. Гарантия 146%. Жаль только, я сама не знаю когда, где, с кем и как конкретно.
***
Умер Джон Сноу. Вернее не совсем умер, так как тут же вмешалась Мелисандра Рглоровна, поцеловала его и вернула к жизни. Тут Белоснежка Джон вызвал своего верного Скорбного Эдда на доклад:
- Ну, рассказывай, что тут за мое отсутствие произошло?
- Все спокойно, никаких происшествий не было!
- Как, совсем ничего?
- А... вот! Вашу новую пентошийскую лопату сломали!
- Лопату валирийской стали, лично! присланную! мне!! магистром Иллирио!!!?
- Дык копали яму, земля-камень, вот и сломали лопату.
- Яму-то зачем было копать?
- Лошадей хоронили, копали яму, сломали лопату.
- А отчего кони пали?
- Конюшня сгорела, вот кони и подохли, хоронили коней, сломали лопату.
- Как конюшня сгорела?
- Так это ж Зубр факел бросил, сено загорелось, конюшня сгорела, кони подохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- Эдд, как хочешь. Но вот не верю я, что наш Гренн мог горящий факел в сено уронить!
- Уронишь тут, когда Иные сквозь Стену прошли!!!
***
Бран спрашивает мейстера Лювина:
- Мейстер, почему летом жарко, азимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к летустановится тепло.
- Понято. Апочему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
***
Станнис – Давосу:
- Мелисандра только что сказала мне, вы все считаете, что я зануда.
- Что вы, светлейший, это не так.
- Вот-вот. Поэтому, Давос, быстренько обойди моих придворных с приглашением. Всю следующую неделю я посвящу проведению разъяснительных бесед «Почему я не зануда» с каждым из них по отдельности.
***
Из Истории мейстера Янделя (адаптированная версия для юных септ):
«История учит нас, что Добро всегда побеждает Зло. В 5 году Эры Благоденствия Семеро по милости своей даровали заслуженную Победу Нашему Доброму Королю Эйегону Завоевателю и Его Добрым Сестрам Висенье Благодетельной и Рейенис Милосердной над злыми и недостойными узурпаторами харреном ужасным, мерном жадным и аргилаком надменным. Так и возникло Наше Единое Королевство Добра и Великолепия, воистину процветающее уже 3-й век».
***
Однажды король Дейрон, проезжая по Блошиному Концу, встретил простого горожанина, удивительно похожего на него самого.
Добрый король с улыбкой спросил:
– Скажи-ка, милейший, а не прислуживала ли случайно твоя пригожая мать в Красном замке?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец всю жизнь служил на тамошней конюшне.
***
Отважный витязь Рамси Болтон назвал Теона подлым трусом и отвесил ему звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.
***
В мире ПЛиО есть три вида существ, которые никогда не мерзнут: 1) пингвины, 2) белые медведи, 3) Иные… а это еще кто? 4) это же наш лорд-командующий Джон Сноу и опять без шапки
***
Леди Лиза укладывает Зяблика спать:
- Мамочка, а помнишь, ты мне говорила, что у всех пташек есть крылья и поэтому они могут летать, это правда?
- Да, родной.
- Сегодня вечером, когда тебя не было, я слышал, как папа Петирназвал Алейну своей сладкой пташкой. Акогда она полетит?
- Завтра утром, милый Робин.
***
Черные братья выбирают лорда-командующего:
- Давайте выберем Джона Сноу!
- Да!!! Лорд Сноу свой! ОН сможет!!!
- Сноу – наш ЛК!
Ехидный голос Яноса Слинта откуда-то из заднего ряда:
- Так это... Того... Нельзя Сноу в командиры... У него ж... мамаша гулящей была… отец грустец и мятежник… и дед в придачу - чокнутый маньяк-пиромант...
Все ахают:
- Лорд Слинт, откуда такая инфа???!!! Это ж Джон Сноу - сын нашего Эддарда Старка!!!
Слинт:
- ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, вы решайте.
***
Подъезжает как-то с похмелья Гора Клиган к Харренхолу. Голова как котел, где вчера был - ничего не помнит. Глядит – постройки все сожжены, Веселые Ребята в капусту порублены, голая красотка Пиа к дереву привязана. Что делать хлопцу: трупы закопал, двор подмел, девушку отвязал. Пиа, заискивающе:
- Сир Григор, Вы такой добрый, особенно когда трезвый.
***
После окончательной реставрации Таргариенов на ЖТ Варис предложил свои услуги айронборнам. Не то чтобы он не был патриотом, просто слишком привык делать в Игре сразу две ставки...
***
На борту «Железной Победы». Одноухий Вульф в трофейные мирийские стекла обозревает морские дали. Орет:
- Лорд-капитан! Шестивесельная шлюпка по левому борту!
Через некоторое время:
- Лорд-капитан! А теперь эта шестивесельная шлюпка по правому борту!
Рассерженный Виктарион:
- Вульф! Скотина! Достал уже!!! когда же наконец ты своих блох перебьешь!
Syringa
Казнен
Давос вспомнил, что теперь он умеет писАть. И написал на стене: "Мелли - ябеда".
Sterh
Кастелян
Не хотел пиариться, но поглядите в раздел фанфикшн, миледи. )))))))))))))))))
Syringa
Казнен
AU. Джон жестоко мучил пленную Игритт, заставляя её регулярно мыться, чистить зубы и даже причёсываться!
Джон Сноу:
- Я так ненавижу Ланнистеров - кушать не могу!
Дрынн со Скагоса:
- А как бы ты отсюда смог кого-то из них сьесть?
Давос застукал Девана, пишущего матюги на стене, и прослезился:
- Сынок, я в твоём возрасте ни писать ни читать не умел. Столько потерял!
Дэни, Аша, Мормонтихи, Серсея и Кэтлин: "Ты ничего не знаешь, Безликий!"
Джон Сноу:
- Я так ненавижу Ланнистеров - кушать не могу!
Дрынн со Скагоса:
- А как бы ты отсюда смог кого-то из них сьесть?
Давос застукал Девана, пишущего матюги на стене, и прослезился:
- Сынок, я в твоём возрасте ни писать ни читать не умел. Столько потерял!
Mara Jade Palpatyne
Лорд
...и только Тирион Ланистер, хоть и был грамотным, предпочитал не писАть на стене, а пИсать на Стене.
Похоже на зародыш пирожка...
Похоже на зародыш пирожка...
Mara Jade Palpatyne
Лорд
Возможно, баянъ
Рано утром Роберт, выглянув из окна, увидел, что на свежем снегу написано (во всех смыслах этого слова): "Король Роберт - олень"
Он вызвал Вариса и велел разобраться. Через час Варис вернулся:
- Мои пташки напели мне, что моча принадлежит сиру Джейме, а почерк Ее Величества Королевы Серсеи...
Рано утром Роберт, выглянув из окна, увидел, что на свежем снегу написано (во всех смыслах этого слова): "Король Роберт - олень"
Он вызвал Вариса и велел разобраться. Через час Варис вернулся:
- Мои пташки напели мне, что моча принадлежит сиру Джейме, а почерк Ее Величества Королевы Серсеи...
Джей
Знаменосец
- Ну что вы, голубой елей - это же так символично!
"Интересно - подумал септон, выходя от Ренли, - а переспать с ведьмой-еретичкой, чтобы она убила короля-еретика, это грех или нет?"
Syringa
Казнен
Мейстер - Эйгону IV:
- Ваше Величество, то, что вы не пропускаете ни одной юбки - это болезнь, называемая сатириазис. И у нас в Цитадели как раз научились её лечить...
- Дурак ты, хотя и мейстер. По-твоему, я этим... сатри... сатиризисом страдаю? Нет, наслаждаюсь!
Постканон. Джейни Пуль размышляет:
- Джон хоть знает, как делать куннилингус. А Теон даже это не знает...
(Подозреваю, канонный Теон действительно это не знает - S.)
- Азор Ахай должен убить любимого человека, чтобы закалить свой меч для боя с ВИ.
Клэйтон Сагс: - Значит, я не могу стать Азор Ахаем.
- Вы никого не любите?
- Люблю. Но если я себя зарежу, как я потом смогу сражаться?
- Ваше Величество, то, что вы не пропускаете ни одной юбки - это болезнь, называемая сатириазис. И у нас в Цитадели как раз научились её лечить...
- Дурак ты, хотя и мейстер. По-твоему, я этим... сатри... сатиризисом страдаю? Нет, наслаждаюсь!
Постканон. Джейни Пуль размышляет:
- Джон хоть знает, как делать куннилингус. А Теон даже это не знает...
(Подозреваю, канонный Теон действительно это не знает - S.)
- Азор Ахай должен убить любимого человека, чтобы закалить свой меч для боя с ВИ.
Клэйтон Сагс: - Значит, я не могу стать Азор Ахаем.
- Вы никого не любите?
- Люблю. Но если я себя зарежу, как я потом смогу сражаться?
Sterh
Кастелян
Тайвин орет на детей:
- Кто в этом доме хозяин? Я вас спрашиваю, КТО в этом доме хозяин?!
Серсея, со слезами:
- Я! Но об этом никто не знает!
Джейме:
- И все-таки, Тирион, в том, что ты карлик, есть одно преимущество...
- Какое, блин?!
- Ты раньше меня заглянул Серсее под юбку...
Близнецы чего-то нахулиганили, Тайвин, грозно:
- Серсея! Будешь так себя вести - выдам замуж за Станниса Баратеона!
- Папа, ты что, больной?!
- Был бы больной - сказал бы это Джейме...
- Кто в этом доме хозяин? Я вас спрашиваю, КТО в этом доме хозяин?!
Серсея, со слезами:
- Я! Но об этом никто не знает!
Джейме:
- И все-таки, Тирион, в том, что ты карлик, есть одно преимущество...
- Какое, блин?!
- Ты раньше меня заглянул Серсее под юбку...
Близнецы чего-то нахулиганили, Тайвин, грозно:
- Серсея! Будешь так себя вести - выдам замуж за Станниса Баратеона!
- Папа, ты что, больной?!
- Был бы больной - сказал бы это Джейме...
Sterh
Кастелян
Джон, ЛК Ночного Дозора:
- Может, запретить уже Сэму книги читать? Он через них уже тронулся, кажется... Уже два часа бегает по Стене, светит факелом вниз и орет: "Ночной Дозор! Иные, выйти из Сумрака!!!"
АУ-В-с.
После Черноводной. Темница в Королевской Гавани. Сидят трое.
Один:
- Ну, мужики, кто за что сел? Я - за то, что был верен королю Станнису.
- А я - за то, что был близко от короля Станниса, все это видели. Я мог его убить, но не убил... Вот и сел, блин.
- А ты кто?
Третий:
- А я король Станнис...
Джейме - Роберту:
- У-тю-тю, Ваша Милость, а вы рогатик!
- Ну да, олень. И чо?
- У-тю-тю! Рогатик в другом смысле!
Роберт - Серсее:
- Твой братец что, с ума сошел? Дразнит меня рогатиком!!!
- Ну, ладно, забудь, он пьяный был. Я с ним поговорю!
На следующий день, Джейме (успел, похмелился):
- У-тю-тю, Ваша Милость, вы рогатик - а еще и ябеда!
- Может, запретить уже Сэму книги читать? Он через них уже тронулся, кажется... Уже два часа бегает по Стене, светит факелом вниз и орет: "Ночной Дозор! Иные, выйти из Сумрака!!!"
АУ-В-с.
После Черноводной. Темница в Королевской Гавани. Сидят трое.
Один:
- Ну, мужики, кто за что сел? Я - за то, что был верен королю Станнису.
- А я - за то, что был близко от короля Станниса, все это видели. Я мог его убить, но не убил... Вот и сел, блин.
- А ты кто?
Третий:
- А я король Станнис...
Джейме - Роберту:
- У-тю-тю, Ваша Милость, а вы рогатик!
- Ну да, олень. И чо?
- У-тю-тю! Рогатик в другом смысле!
Роберт - Серсее:
- Твой братец что, с ума сошел? Дразнит меня рогатиком!!!
- Ну, ладно, забудь, он пьяный был. Я с ним поговорю!
На следующий день, Джейме (успел, похмелился):
- У-тю-тю, Ваша Милость, вы рогатик - а еще и ябеда!
Sterh
Кастелян
Ржавчина очередная 
Хото Харлоу:
- Лорд Виктарион, у меня для тебя невеста есть... Ты не смотри так, она у меня не горбатая, не то что я...
Родрик Харлоу:
- Хото. Дочку совсем не жалко?..
Родрик:
- Аша, с днем рождения тебя. Вот тебе подарок. Книжка с картинками!
Аша, обиженно:
- Дядя! Мне вообще-то уже пятнадцать лет!!!
- Ну там такие картинки... в общем, можешь и сама поглядеть, и своему хахалю Кварлу показать... Будьте счастливы в любви, дети!
Аша осматривает скалы, о которые разбил башку Бейлон, прежде чем его море смыло. Смотрит на мост. На камни. На мост...
Родрик:
- Ну что теперь, Аша. Его не вернешь.
- Он слетел оттуда сюда...
- О чем ты думаешь?!
- О том, кто дал ему пинка!!! Так бы он прямо в море сверзился. А вишь, долетел аж до камешков... Стоп! А у него же, когда мы его подняли сюда, был сзади отпечаток грязной подошвы сапога на портках! А сапожище-то какого размера!! Это сапог ВИКТАРИОНА!
Родрик:
- Сапог Виктариона... но он на брата и Лорда-Жнеца руку... то есть ногу не поднимет!
- Значит, сапог Вика, а нога - Эурона!!!
Пятилетний Урри Грейджой:
- Братик Эйерон, а сколько тебе лет?
- Не зна-аю... Наверно, пять, как тебе!
- А тебя девочки интересуют?
- Не-е.
- Значит, тебе четыре!!!
Узкое Море. Станнис, с юта:
- Виктарион, сколько раз вам говорено - не ходить сюда! Вот что ты тут делаешь, а?!
Вик (спросили - надо ответить):
- Отвлекаю тебя от Эурона!
Эурон после стычки со Станнисом шарится по своей палубе, где валяются раненые Железнорожденные, подымает забрала у мятых шлемаков:
- Так... Ты кто?..
- Этот я... Харлоу...
- Так, раненый. Ясно. Еще раненый. А вот еще один. А, нет, это килька в томате...
- КЭП! Мы поймали РУСАЛА!!!
- Кого?.. Вы чо, пьяные, что ли?
- Да нет, русалку мужеска пола поймали!!!
Эурон:
- Да с чего вы взяли, что оно мужеска пола вообще?
- А у него борода!
Вылез на палубу, смотрит. В сетях какое-то синюшное существо, сильно напоминающее Ржавку с бодунища, бородатое, волосатое и орет:
- Хоть убейте, но сто грамм налейте!!!
Эурон, с фляжкой:
- Ну... на, похмелись. Ты кто такой-то? Неужто правда РУСАЛ?
- Сам ты русал бесхвостый! УТОНУВШИЙ БОГ Я!!!!
- Ни хрена себе у нас... бог...
- Какой народ - такой и бог!!!
Хото Харлоу:
- Лорд Виктарион, у меня для тебя невеста есть... Ты не смотри так, она у меня не горбатая, не то что я...
Родрик Харлоу:
- Хото. Дочку совсем не жалко?..
Родрик:
- Аша, с днем рождения тебя. Вот тебе подарок. Книжка с картинками!
Аша, обиженно:
- Дядя! Мне вообще-то уже пятнадцать лет!!!
- Ну там такие картинки... в общем, можешь и сама поглядеть, и своему хахалю Кварлу показать... Будьте счастливы в любви, дети!
Аша осматривает скалы, о которые разбил башку Бейлон, прежде чем его море смыло. Смотрит на мост. На камни. На мост...
Родрик:
- Ну что теперь, Аша. Его не вернешь.
- Он слетел оттуда сюда...
- О чем ты думаешь?!
- О том, кто дал ему пинка!!! Так бы он прямо в море сверзился. А вишь, долетел аж до камешков... Стоп! А у него же, когда мы его подняли сюда, был сзади отпечаток грязной подошвы сапога на портках! А сапожище-то какого размера!! Это сапог ВИКТАРИОНА!
Родрик:
- Сапог Виктариона... но он на брата и Лорда-Жнеца руку... то есть ногу не поднимет!
- Значит, сапог Вика, а нога - Эурона!!!
Пятилетний Урри Грейджой:
- Братик Эйерон, а сколько тебе лет?
- Не зна-аю... Наверно, пять, как тебе!
- А тебя девочки интересуют?
- Не-е.
- Значит, тебе четыре!!!
Узкое Море. Станнис, с юта:
- Виктарион, сколько раз вам говорено - не ходить сюда! Вот что ты тут делаешь, а?!
Вик (спросили - надо ответить):
- Отвлекаю тебя от Эурона!
Эурон после стычки со Станнисом шарится по своей палубе, где валяются раненые Железнорожденные, подымает забрала у мятых шлемаков:
- Так... Ты кто?..
- Этот я... Харлоу...
- Так, раненый. Ясно. Еще раненый. А вот еще один. А, нет, это килька в томате...
- КЭП! Мы поймали РУСАЛА!!!
- Кого?.. Вы чо, пьяные, что ли?
- Да нет, русалку мужеска пола поймали!!!
Эурон:
- Да с чего вы взяли, что оно мужеска пола вообще?
- А у него борода!
Вылез на палубу, смотрит. В сетях какое-то синюшное существо, сильно напоминающее Ржавку с бодунища, бородатое, волосатое и орет:
- Хоть убейте, но сто грамм налейте!!!
Эурон, с фляжкой:
- Ну... на, похмелись. Ты кто такой-то? Неужто правда РУСАЛ?
- Сам ты русал бесхвостый! УТОНУВШИЙ БОГ Я!!!!
- Ни хрена себе у нас... бог...
- Какой народ - такой и бог!!!