На форуме «7Королевств» обсуждаем книги серии «Песнь Льда и Пламени», ждем «Ветра зимы», смотрим вместе сериал «Игра престолов» и «Дом драконов», делимся фанатским творчеством, организуем переводы, работу над энциклопедией и другие начинания фанатов. Строго для фанатов!
Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
На Железные Острова привезли шоу сумеречных котов. Всем было жуть как страшно. Но переборов страх , коты решились выступить.
Сбежал Подрик от Бессердечной и решил вернуться на Тихий Остров. Прибежал и свалился в могилу Через несколько часов подходит хромой могильщик.
- Чё, пацан, холодно?
- Д-д-да-а-а...
- А на хрена разрылся?
Перед "Битвой Королей". В камеру к Якену подсаживают Роржа и Кусаку.
- Ну, мужики, а вас за что посадили?
Рорж:
- За фокусы.
- А покажете хоть один? А то скучно.
- Кусака, откуси ему ногу...
Далекое прошлое. К правителю Квохора прибегает слуга:
- Там дотракийцы пришли! Мзду требуют!
- Мзду?!! Так, зови безупречных, пусть дадут им мзды!
Будущее. Сын Рикона и Ширен приходит к Станнису.
- Дедушка, а ты никогда не хотел с бабушкой Селисой развестись?
Станнис:
- Развестись? Нет! (тихо) Сжечь - да...
Как правило, процент суицидов возрастает как раз в цивилизованном обществе, где нет необходимости ежедневно бороться за сохранение своей жизни. В Вестеросе этой увлекательной игры как раз хватает с лихвой, вот и нету суицидов.
Не будем тут это обсуждать, ибо оффтоп, только вкратце (см. под спойлером).
В теме Теона обсуждалось неоднократно и подробно: смертельно раненые, заживо гниющие люди сидят у обочины и умоляют прохожих "оказать последнюю милость" - в то время, как у них и у самих есть на поясе кинжалы. Зачем ждать и просить чужого кинжала, когда есть свой и всё равно ты собрался умереть? И нет, это не статистика типа больше/меньше: есть только 1 единственный случай самоубийства, Ашара Дейн (дорнийка-полутарг, иная культура, да и был ли это правда суицид? нам не показали).
Не всё так просто с этим делом в Вестеросе, как кажется.
— Григор, ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
* * *
Серсея развлекается с Джейме в своей спальне. Вдруг приходит Роберт. Серсея прижимает руки к груди:
— Семеро, сделайте так, чтоб муж не узнал...
Голоса с неба в унисон говорят:
— Хорошо! Но взамен когда-нибудь ты погибнешь в этом самом замке...
Через N лет Серсея с ужасом наблюдает, как войска Дейенерис Бурерожденной, дикие дотракийцы, штурмуют Красный Замок. Она падает на колени и возносит руки к небу:
— Семеро, вы же не убьете из-за меня всех обитателей замка!
Голоса с неба:
— Да мы, вас бл**ей, столько лет в одном месте собирали!
Времена "Игры Престолов". Джорах рисуется перед Дени, как великий знаток дотракийцев. А сам перед этим их расспрашивает. Спрашивает у Чхого, мол расскажи че-нить.
- Ну, когда мы решаем страуса поймать, то бреем голову и закапываемся в песок. Страус думает что это яйцо, садиться высиживать, а мы его за ноги - хвать.
Позже, раговаривает с Дени.
- Знаете, кхалиси, как дотракийцы охотятся на страусов?
- Нет.
- Он и бреют голову и закапываются в песок по яйца. Страус думает что это его, садиться, а они его - хвать.
- Сир Джорах, а зачем они головы-то бреют?
- Дикари...
Не верю, что этот похабный анекдот ещё не переделали:
Поймал как-то Эйрон Мокроголовый рыбу, а она оказалась говорящая:
- Проси, жрец, у меня чего хочешь, только отпусти!
Эйрон подумал и говорит:
- Ничего мне не надо от посланцев Утонувшего Бога, и так тебя отпущу. Выполни желание первого, кто выйдет на берег.
Через полчаса на берег вышел заспанный Виктарион, посмотрел на горизонт и выругался:
-Ну и погодка, якорь мне в задницу!
- Добрый день, меня зовут Роберт, я алкоголик. - Добрый день, меня зовут Варис, я импотент. - Добрый день, меня зовут Ренли, я гомосексуалист. - Добрый день, меня зовут Петир, я социопат. - Добрый день, меня зовут Пицель, я маразматик. - Добрый день, меня зовут Эддард, я идиот, давайте начнем заседание королевского Малого Совета.
О вреде пьянства...
***
- ***! ***! Да я, ...., тебя, ***! Мерзавец! Подонок! - вопил упившийся в хлам Цареубийца, угрожая кинжалом Русе Болтону. - Ты мне сейчас за козла ответишь, седьмое пекло!
- Сир Джейме, успокойтесь да ступайте-ка проспитесь. Ведь это ваш, ланнистерский, Козёл, так с какой же стати мне-то за него отвечать?
***
Серсея в очередной раз скандалит с подвыпившим Робертом:
- Опять всю ночь пьянствовал бог знает где, старый греховодник! Лучше брал бы пример с Неда Старка: его ещё вчера вечером принесли из борделя!
***
Турнир по случаю именин Джоффри. Неожиданно для всех на ристалище выползает на четвереньках сир Донтос, икая и чертыхаясь. Из одежды на нём лишь камзол, да и тот надет задом наперёд и застёгнут на спине. Под оглушительный хохот толпы горе-боец падает лицом в лужу, испугав лежавшую там свинью, которая убегает, хрюкая не хуже сира Донтоса. Можно представить, что творится вокруг (хотя лучше даже не пытаться). Все наперебой кричат:
- Сир Донтос, Вы же пьяны!
Рыцарь с третьей попытки открывает один глаз:
- Й-я пь- й-я-н-нЫй? Вы-Ы Е-ещ-щЁ Пса н-нЕ ви-И-дели-И!
***
Однажды великий мейстер Пицель спокойно обедал в своих покоях, но вдруг дверь распахнулась и влетел запыхавшийся Тирион, крича:
- Скорее, вина! Там принцу дорнийскому сдалалось дурно!
...Осушив кувшин тремя глотками, Бес довольно крякнул:
- Сколько лет на свете живу, всё равно не могу смотреть, как Гора одним ударом из человека дух вышибает!
***
Теон со своей командой бросил якорь в Белой Гавани и первым делом, разумеется, отправился в ближайший кабак. Едва он успел выпить две кружки пива и сыграть партию в карты, вбежал Эйерон:
- Бросай всё и бегом за мной, там...
- Подожди, дядя, дай хотя бы пратию доиграть!
Не прошло и получаса, как снова ворвался Эйерон и стал тянуть Теона за собой.
- Ну, ведь я сказал - подожди! У меня как раз карта пошла в кои-то веки!
Через пару часов опять повторилась та же история...
К вечеру у Теона закончились деньги, и он наконец вышел из кабака. Тут же к нему подбежал Эйерон:
- Я тебе трижды пытался сказать: пока ты там пьянствовал и в карты резался, нашу "Эсгред" угнали!
Вместо ответа Теон начинает истерически смеяться и повторять: "Ничего себе, повезло!"
- Какое тут везение, я тебе говорю - "Эсгред" украли!
- Так я её пять минут назад какому-то типу проиграл...
***
Роберт, как всегда, явился к жене пьяным среди ночи и сразу же упал на кровать, не заметив, что там спят Серсея и Джейме.
Серсея проснулась первой и сначала пыталась разбудить брата (тоже накануне хорошо принявшего), но всё без толку. Тогда она решила спрятаться и посмотреть, что будет, когда муж и любовник проснутся в одной постели. Наутро...
Роберт: Слушай, шурин, я что, тебя вчера за Серсею принял?
Джейме: Никак нет, Ваше величество. Вы называли разные имена, но "Серсеи" среди них не было.
Роберт: Тогда кто же всю ночь кричал: "О, да, Серсея! Серсея!"
***
В отсутствие Станниса судят волшебницу Мелисандру за всё "хорошее": за то, что людей в жертву Рглору приносила, с королём распутничала, септы предавала огню, богорощу велела вырубить...
- Любое из её преступлений заслуживает смертной казни! Эту женщину нужно обезглавить!
- Нет, она не заслуживает смерти от меча, это - удел благородных лордов! А с этой ведьмы и простой верёвки хватит.
- Вот-вот, Берика Дондарионна тоже вешали, и что? Лучше принести её в жертву Утонувшему Богу, как она отдавала людей Рглору!
Мелисандра (томно): А вы меня на кол посадите.
И немного сборной солянки.
***
Леди Бессердечная объявила Братству Без Знамён:
- Десять тысяч золотых драконов тому, кто привезёт мне голову Цареубийцы!
- Голого Цареубийцу? Право же, у вас странный вкус, миледи!
***
Лиза жалуется Мизинцу на нового управляющего:
- С тех пор, как он появился в нашем замке, стали пропадать драгоценности, подаренные мне ещё Джоном Арреном. Серебряные кубки и фарфоровые блюда тоже куда-то исчезли. Борские вина в погребах убывают с подозрительной быстротой. Может, пора указать ему на дверь?
- Ну, что ты, дорогая, зачем сразу принимать такие жёсткие меры?
***
- Ты знаешь, Джон, говорят, что у нас на Стене уже появилась первая девушка!
- Конечно, Сэм, это Роз - у половины Дозора она была первой!
***
Арео Хотаху поручили подготовить принца Дорана к печальной вести о смерти Оберина.
- Мой принц, позвольте Вас отвлечь на несколько слов... Дело в том, что Ваш брат с треском провалил свою миссию и, хуже того, учинил политический скандал! Сначала он заявил, что сам снимет с Горы голову, если лорд Тайвин откажет Дорну в королевском правосудии. Потом вызвался защищать Беса, чья виновность в смерти короля Джоффри не оставляет сомнений...
- Да его за такое убить мало!
- Не извольте беспокоиться, принц, всё уже сделано в лучшем виде!
Роберт бормочет в полудреме:
- Милая, давай займемся сексом...
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я не тебе...
* * *
(Времена "Игры престолов")
- Кто это там так орет? - раздражённо спрашивает Ирри.
- А, это кхалиси...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...
* * *
Джиор Мормонт: Как по мне, телевидение - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не дебилом, а крутым.
* * *
- Сандор, ты уже достаточное время был послушником на нашем острове, и мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Блин! А я думал, вы немые.
* * *
Серсея беременна Томменом. Маленький Джоффри спрашивает:
- Пап, а ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Маму...
* * *
(Времена "Бури мечей")
Тирион: Миледи, что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви?
Санса (шепотком): Маковое молоко.
* * *
Сидит Джон Сноу в трактире и пьет вино. За соседний столик садится межевой рыцарь и говорит девке:
- Мне, пожалуйста, настоящую речноземельную курочку с хрустящей корочкой.
Приносят ему курочку, рыцарь засовывает указательный палец в задницу курице, потом внимательно осматривает палец и говорит:
- Нет, это не речноземельная курочка, эта курочка родилась в Королевской Гавани, а я просил речноземельную.
Трактирная девека, извиняясь, уносит курочку. Повариха в шоке. Готовят новую курочку, приносят рыцарю. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и заявляет:
- Это не речноземельная курочка, эта курочка родилась в Долине Аррен, а я заказывал речноземельную курочку.
Девка, кланяясь, снова уносит курицу. Джон Сноу подходит к рыцарю, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Милорд, проверьте и меня тоже на родословную, а то я не знаю, кто моя матушка...
* * *
Русе Болтон наставляет сына:
- Послушай, сынок, если женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", - не спеши снимать с нее кожу!
* * *
Тирион у мейстера:
- Милорд, как мои анализы?
Мейстер мнется и не решается говорить.
- Милорд, ну давайте...
- Хорошо, у вас последняя стадия алкоголизма.
- Милорд, ну я же вижу, что вы недоговариваете. Скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
* * *
Роберт Баратеон: Жаль, что лорд Аррен скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
Мейстер Пицель: Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
(Времена "Бури мечей")
Игритт - Джону:
— Я больше не буду караулить тебя ночью, чтобы ты не сбежал!
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?
Однажды Тирион зашел в свой кабинет и увидел там Вариса.
- Варис, что ты здесь делаешь?
- Коня ищу, милорд.
- А-а..
Вышел и думает: "Стоп. А откуда конь в башне десницы?"
Зашел обратно - Вариса нет.
"Ускакал." - подумал Тирион.
После битвы на Черноводной, горцы назвали Тириона почетным соплеменником и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Коннигтон почувствовал запах гари. Стрикленд пришел через минуту.
Свадьба в Винтерфелле. Пьяная Уолда забралась на стол и начала танцевать.
Смерть Шлюхам:
- Хмм... Прекрасные ножки.
Уолда:
- Вы правда так думаете, милорд?
- Конечно. У большинства других столов они бы давно сломались от такой туши.
Пес рассказывает септону Тихого Острова про Сансу.
Септон:
- Не расстраивайся. У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто таких?!! Семеро, за что?!!!!
Талиса разговаривает с подругой.
- Лис, не жалеешь что замуж вышла?
- Что я, не человек? Жалко его, конечно...
Маленький Джоффри спрашивает Роберта:
- Папа, а что за загадка в каждой женщине?
- Очень простая, сынок. Даст или не даст...
Альтеративный Вестерос. Лорас-Ренли:
- Как ты мог переспать с этой Бриенной, она же страшная!
- И сильная....
Энги и Том-Семерка.
- Том, а тебе блондинки или брюнетки нравятся?
- Мне сиськи нравятся.
- Да я про волосы.
- Я не люблю волосатые сиськи!
Виктарион жалуется Мокроголовому:
- Прикинь, какая жопа, когда я в набеге, мою жену шпилит Эурон, а когда я шпилю мою жену, эта <ходор> крадет мою добычу...
Захватил Железный Флот корабль с лиссенийским рабынями. (ну вы помните). Поделили рабынь, а коку не досталось. Пошел он к Виктариону жаловаться. Вик:
- Уладим.
Выходит не палубу и говорит:
- Мужики! Нашему коку девки не досталось! Что делать? Предлагаю так. Три дня он готовит что хочет, а мы жрем и не жалуемся. Кто пожалуется - отдает ему девку.
Все согласны
Первый день.
Кок думает что готовить. Зачерпнул воды из-за борта, кинул в неё рыбу нечищеную, непотрошеную, сварил, подал. Все едят, добавку просят.
Второй день.
Кок взял помои, Порезал в них щупальца старого осьминога, пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
Вечер третьего дня.
Кок уже не знает что придумать Насрал в тарелку и принес её к Виктариону. Тот взял ложку, попробовал.
Вик:
- Говно?
- Говно.
- А как приготовлено!
Виктарион зашел за водой в Волантис. Команда набирает, а он погулять ушел. Видит - фокусник со змеей. Фокусник спрашивает:
- Железнорожденный?
- Да.
- Я слышал что вы много пьете и вообще не пьянеете. Это правда?
- Угу, наливай.
Выпил три бутылки, а фокусник спрашивает может ли он еще? Вик:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набью и червяка твоего съем!
Варис получает приглашение от Мизинца на его свадьбу с Сансой. Приписка: "Тем кто не придет - верну подарки." Варис думает: "Так. Ничего не дарить - неудобно. Но на свадьбу не пойду - подарок надо вернуть. Да и не перевариваю я его." Пришел к Иллирио, выпросил на несколько дней любимое ожерелье Серры и послал Бейлишу. Неделя прошла, две, месяц заканчивается - не возвращается ожерелье. Варис:
- Забыл, видать Петир про меня и ожерелье. Надо сходить и ненавязчиго намекнуть.
Пришел. Мизиинец встречает его с распростертыми объятиями.
- Ну, наконец-то! А я как раз Сансе говорю: "Если дорогой паучок и сегодня не сможет к нам придти - вечером возвращаем ожерелье!
Братство Без Знамен ограбило сира Грегора Клигана. Все отнятые деньги и драгоценности, грабители унесли с собой... В могилу.
