Анекдоты по ПЛиО

[Леди Хоут]

баянами

Если баян хорош, то не грех и по второму кругу посмотреть. Будьте оптимистом!

 

[ddv]

Будьте оптимистом!

вам бы у меня оптимизму поучиться, леди. Неда убили, Кейтилин убили и надругались, Робба - тоже. Арья хз где, Санса в подполье, Бран и Рикон - тоже... а теперь читайте мою подпись

 

[Леди Хоут]

вам бы у меня оптимизму поучиться, леди. Неда убили, Кейтилин убили и надругались, Робба - тоже. Арья хз где, Санса в подполье, Бран и Рикон - тоже... а теперь читайте мою подпись

Ай молодца! Признаю единомышленником-оптимистом. Верю что ПЛиО, несмотря на все смерти закончится шедеврально и хорошо)

 

[Сир Феникс]

-Слушай, Роберт, а как правильно пишется "грудь", с "т" или с "д"?
-Станнис, расслабься, напиши просто -"сиськи".
-Ты что, хочешь сказать, что я сиськами Штормовой Предел защищал???

 

[Эллаэль]

-Слушай, Роберт, а как правильно пишется "грудь", с "т" или с "д"?
-Станнис, расслабься, напиши просто -"сиськи".
-Ты что, хочешь сказать, что я сиськами Штормовой Предел защищал???

Порвало)

 

[Макс Монтана]

Подвыпивший Робб сидит один в своей комнате, накануне свадьбы и размышляет вслух.
- У деда на гербе был волк, и все называли его Старым Волком. У Джиора Мормонта на гербе медведь, и все называют его Старым Медведем. У Тайвина Ланнистера на гербе лев, и все называют его Старым Львом. У моей тёщи на гербе три перечницы. Так что мне её теперь, Старой Перечницей называть?

 

[Сир Феникс]

Привезли в Дредфорд из цитадели новое достижение техники - мясорубку. Руссе показывает это чудо Рамси:
-Смотри, сынок, вот - чудо-машина. Засовываешь туда барана и получаешь пять палок колбасы. Понял?
-Не понял...
-Объясняю еще раз - засовываешь туда барана и получаешь пять палок колбасы. Понял?
-Нет, не понял.
-Вот блиин... Засовываешь в эту машину одного вкусного молодого барана и получаешь пять палок шикарной колбасы колбасы. Понял?
-Папа, а есть такая машина, в которую засовываешь пять палок колбасы и получаешь одного барана?
-Есть!!! Это твоя мама!!!

 

[Сир Феникс]

Идет Красный Жрец по Дотракийскому морю, ищет какой-нибудь кхаласар, проповедовать. Тут к нему навстречу бежит лев.
-О Владыка Света, молю, внуши этому льву праведные мысли!!
Тут лев тормозит бег, падает на колени:
-О Владыка Света, благодарю за посланную мне пищу, благослови меня, ибо ночь темна и полна ужасов.

 

[Сир Феникс]

Скучно стало Утонувшему богу... Решил подоставать капитанов. Ловит корабль Тиреллов. Спрашивает капитана:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Охренел Утонувший, что такие слабаки капитаны, потопил корабль. Остановил браавосийский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил корабль. Вдруг видит, плывет ладья. Полураздолбанная, с нее крики, песни... Останавливает - северяне после победы возвращаются. Распрашивает капитана, уже в стельку пьяного:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься... 
Пир в годовщину взятия Королевской гавани. Утром Роберт просыпается с бодуна, ползет опохмелиться... Встречает Ренли в коридоре, в таком-же состоянии.
-Даааа, брат, дали мы вчера жару.... Самый капец был, когда лимон по столу побежал на тоненьких ножках.....
-Бл*дь!!! Вот кто мою канарейку в чай выжал!!!!

 

[Сир Феникс]

Объяснительная в Цитадели:
Мы, студенты, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

****

Цитадель. Алхимия.
-Сфинкс, какого цвета получилось зелье?
-Красного.
-Хорошо. Пейт, а у тебя?
-Фиолетового.
-Не очень, но сойдет. А у тебя, Сэм?
-Черного...
-Идиот!!! Все, ложись, живо!!!!

****

Молодой Тирион:
-Папа, Джейме, я хочу пожить один! Я все решил, и не надо меня останавливать!!! Я хочу свободы, телок и пива!!- и направился к дверям. Тайвин за ним.
-Папа, я же сказал не надо меня останавливать!!!
-Да кто останавливает? Задолбало все меня, вместе уйдем! 
Король Роберт в гостях у Станниса:
- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Борского или браавосийского?
- Борского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Задолбал!!!! Водку давай!

****

Роберт Баратеон вернулся с охоты раньше, заходит в комнату, видит полуголую Серсею на кровати:
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Умоляю, позови мейстера!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там Томмен.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Джейме в шкафу прячется…
Роберт залетает в спальню, открывает шкаф, а там действительно Джейме Ланистер, собственной персоной.
- ДЖЕЙМЕ!!!! Седьмое пекло!!! Моя жена, твоя сестра при смерти, а ты с Томеном в в прятки играешь!...

****

Роберт заходит в трактир в Королевской гавани. Видит троих летнийцев.
-Оппа-на!! А когда пожар был? Что горело?

****

Станнис и Роберт:
-Слушай, Станнис, а почему меня Джином называют? Я же желаний не исполняю...
-Да потому, что как только открывается бутылка, так тут-же появляешься ты.

 

[FRIDAY13]

Альтернативный Вестерос. Тайвин смилостивился и разрешил Тириону жениться на Шае. Прошло два месяца после свадьбы, и неисправимый Тирион начал подумывать о том, чтобы вернуться к своим старым привычкам - пошататься по борделям да поваляться с девками. Он говорит Шае:
- Милая, я скоро вернусь.
- А куда ты идёшь, мой лев?
- Да в королевский трактир, миледи, вина выпить...
- Ты хочешь вина, любимый?
Шая вытаскивает из-под кровати ящик с десятью сортами отборных вин. Тирион, на мгновение замявшись, говорит:
- Но, миледи, в трактире такие большие бутылки, там лучше!
- Ты хочешь большую бутылку, мой гигант?
Шая достаёт из-под кровати огромную бутыль с борским вином.
Тирион в замешательстве:
- А-а... э-э... моя леди... но в королевском трактире ещё и изысканная закуска, речноземельные крабы...
- Ты хочешь речноземельных крабов, мой лорд?
Шая проворно приносит из кухни большое блюдо с вареными крабами.
Тирион, уже не в силах придумать, что бы ещё сказать:
- Но, дорогая... в трактире же есть другие посетители... понимаешь... мужская компания... вино, ругань, брань и вообще атмосфера - то, что надо для мужчины!
- Ты хочешь атмосферу, мой лев? К мужикам захотел, пи**р? Слушай сюда, карлик ч***головый! Лакай своё е**ное вино здесь, и жри, твою мать, закусон, потому что ты НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! Усёк, х**сос?..
И они жили долго и счастливо.

* * *

Алейна спрашивает у Мизинца:
- Отец, а что значит "теоретически" и "практически"?
- Переоденься в крестьянскую одежду, спустись с Орлиного Гнезда и отправляйся к лорду Джону Ройсу, - отвечает Петир. - Скажи ему, что ты посланница королевы Серсеи, и что она предлагает миллион золотых драконов ему и ещё миллион драконов - мне, если лорд Ройс убедит меня сдать Долину на милость короля Томмена.
Алейна вечером возвращается усталая и говорит:
- Лорд Ройс сказал, что он сделает всё возможное.
- Вот видишь? - говорит Мизинец. - Теоретически мы миллионеры, а практически - у нас в Долине засел изменник...

* * *

Времена "Бури мечей". После поражения Робба Старка и, соответственно, отхода войск Русе Болтона от Харренхолла, новый лорд замка Петир Бейлиш решил навестить свои владения. Идёт он по двору замка и видит, как две беременные прачки бьют избивают друг друга здоровенными палками. Мизинец недовольно говорит:
- Ну и что вы делаете? Война кончилась, замок от северян отбили, вы должны радоваться, а вместо этого - палками друг друга!
- А мы как раз северян добиваем!

* * *

Альтернативный Вестерос. Умирает старый Виман Мандерли. Собралась вся семья. Умирающий говорит слабым голосом:
- Леона, невестка моя, подойди ко мне.
Леона подходит.
- Дорогая, представь, что ты сидишь и видишь, как к твоим ногам подкатывается золотая монета. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, милорд. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, дорогая. Ступай. Вендел, сын мой, подойди ко мне.
Вендел подходит.
- Вендел, представь, что обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Вилис, сын мой, подойди ко мне.
- Сам подойди.

 

[Огненный Ёж]

Вышел кхал Дрого утром из своего шатра. Хорошо, красиво. Запрыгнул он в седло и поскакал по травяному морю. Проскакал три часа, остановился, посмотрел вниз и как хлопнет себя по лбу: "Великий жеребец! А конь-то мой где?" И поскакал обратно.

 

[Selena]

Времена "Бури мечей". После поражения Робба Старка и, соответственно, отхода войск Русе Болтона от Харренхолла, новый лорд замка Петир Бейлиш решил навестить свои владения. Идёт он по двору замка и видит, как две беременные прачки бьют избивают друг друга здоровенными палками. Мизинец недовольно говорит: - Ну и что вы делаете? Война кончилась, замок от северян отбили, вы должны радоваться, а вместо этого - палками друг друга! - А мы как раз северян добиваем!

ой, какая злая шутка!

 

[Макс Монтана]

Пир в Винтерфелле. Роберт спрашивает у Кейтилин:
- Скажите, леди Старк, а где же ваш шут? У меня в Красном Замке есть Лунатик. У Станниса на Драконьем Камне - Пестряк. У Фреев в Близнецах - Динь-Дон. Неужели в Винтерфелле нет своего дурака?
Кейтилин отвечает.
- Что вы, Ваше Величество, дурак у нас есть! Это мой муж.

 

[Эliena]

Это не совсем анекдоты, просто очень смешные, кмк, посты, которые я откопала на форуме)))):

Наверное, Э.Старка тянуло к власти. Он исценировал похищение Лианны, развязал войну, посадил Роберта на трон. Но его план был долгосрочным. Он подговорил Мизинца убить Джо Аррена. Он знал, что после смерти оного, станет десницей короля. Приехав в КГ, он начал изображать невинного дурачка. Затем, когда понял, что проигрывает, увез Бенджена со Стены, добавил ему немного грима и Бенджен начал играть Эддарда, а Э.Старк убил Мизинца и стал играть его. Затем он предал Бенджена, чтобы тот не выболтал чего. Ну а дальше вы все знаете.

(с) iceman

 

[Огненный Ёж]

Edda, а почему это не в Меморизе?

 

[Zolotinka]

Блеск Мильон лайков!!!

Спасибо!

***
Став лордом-командующим, Джон первым делом решил "подтянуть дисциплину", в Кротовый городок теперь можно отлучаться только раз в неделю, и то по пропускам... Но один парень всё же отправился в самоволку. Естественно, Джон обо всём узнал, отругал его как следует и заставил писать объяснительную...
- Ты что, с ума сошёл или ещё не проспался? Ведь это документ, а ты что пишешь?! "Я, такой-сякой, дурак набитый, баран безрогий, собачий сын, ***, ***, (дальше непечатно), и т. д., и т.п., какого-то рожна потащился..."
- Так с ваших же слов записано, лорд-командующий!

***
Когда Русе Болтон впервые увидел Уолду, он чуть язык не проглотил - он ведь не ожидал, что невеста будет вдвое толще его! А надо представиться, сказать какой-нибудь комплемент... Но и тут он не растерялся и выдал:
- Сударыня, я право даже рад, что Вас не знал пять стоунов назад!

***
Политическая частушка на злобу дня:

Под Горой "ходил" Козёл -
Обломали рожки.
Сдал Мизинец Харренхолл
За мешок картошки!

***
Ночь в Риверране. Огни погашены, все давно спят... Ни ветерка, ни шелеста листьев - слишится лишь, как Трезубец катит свои воды к морю. И вдруг тишину нарушает страстный шёпот:
- Жиенна, жизнь моя, радость, свет моих очей, как же я тебя люблю! Как мне хорошо с тобой!
- Простите, ваше величество, но я не Жиенна, а Бриенна!
- О, Матерь всеблагая! Что же, мне теперь снова жениться?!

***
Волшебница Мелисандра наставляет Эйрона в истинной вере и благочестии:
- Вот вам доказательство могущества Владыки Света! Однажды на Драконьем Камне из-за шторма галея с провизией не смогла причалить к берегу, а это означало почти верную смерть от голода. Но я развела молитвенный костёр, и воззвала к Рглору, прося послать нам пропитание. Не успела я закончить своей молитвы, как над огнём появился целый жареный бык на вертеле!
На Эйрона этот рассказ произвёл сильное впечатление.
... Через полгода Мелисандра снова встречает Эйрона, избитого и опирающегося на костыль.
- Чтобы я ещё раз послушал этих красных жрецов!
- А что, собственно, с вами случилось?
- Мы плыли по Яшмовому морю, когда у нас закончилась вода. Кругом, насколько хватает глаз- ни одного островка, где можно отыскать источник. Тогда я помолился Утонувшему богу, и в ту же минуту большая бочка на верхней палубе до краёв наполнилась водой!
- ????
- Морской!..

 

[Огненный Ёж]

Джон и Тормунд.
- Тормунд, мне Иггрит рассказывала, что ты как-то раз напал на 30 дозорных, и избил их деревянным членом. Это правда?
- Ну... Не совсем. Во-первых, это они на меня напали. Во-вторых, их 50 было, а не 30. И в-третьих, член был не деревянный, а мой!

 

[Эллаэль]

Разъяренная Серсея прибегает к мейеге
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
***
Вчера Мелиссандре удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
***
Из воспоминаний Серсеи:
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

 

[Эллаэль]

По понятиям Сандора, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
***
Сандор в таверне:
Не хочу сегодня напиваться. Принисите мне легкого пива ... 17 кружек.
***
Сидит грустный Тирион после посещения Катаи и говорит подрику;
Перед с@ксом вы помогаете друг другу раздеться, после с@кса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют
***