Анекдоты по ПЛиО

[Сократ]

Модерн-AU(или OOC).

Полетели как-то Русе Болтон и Уолдер Фрей на Летние острова отдыхать. Вдруг бац - двигатели взрываются, самолёт падает на какой-то остров. Русе и Уолдер вылезают из-под обломков, и тут их сразу хватают дикари. Притащили их в свою деревню, привязали к столбу. Выходит вождь и говорит:
- Ну что, попались. Для вас только два выбора - смерть и мапуту.
Показывает на Болтона:
- Ну, выбирай.
Русе подумал: смерть понятное дело, а мапуту - чем бес не шутит. Выбрал мапуту. Все мужчины племени выстроились в очередь и стали его трахать. Умер Русе в страшных мучениях.
Посмотрел вождь на Фрея - и спрашивает:
- Ну а ты что выбираешь?
Тот вспомнил, как Русе мучился и кричит:
- Смерть выбираю!
Вождь сказал:
- Ладно, пусть будет смерть. Но сначала - мапуту!!!!

 

[Сократ]

AU или OOC.

- Мейстер Эймон!
- Что, Атлас?
- Вы ведь грамотный?
- Да.
- И в науках силён?
- Да.
- А вот что такое логика?
- Элементарно, Атлас. Вот двое мужчин идут. Один чистый, другой грязный. Кто из них в баню идёт?
- Грязный?
- Нет, Атлас! Чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит! Это и есть логика!
- А вот что такое диалектика?
- Элементарно, Атлас. Вот двое мужчин идут. Один чистый, другой грязный. Кто из них в баню идёт?
- Чистый?
- Нет, Атлас! Грязный! Он затем и в баню идёт, чтобы помыться! Это и есть диалектика!
- А вот что такое философия?
- Элементарно, Атлас. Вот двое мужчин идут. Один чистый, другой грязный. Кто из них в баню идёт?
- А Иной его знает...
- Вот, Атлас, это и есть философия!

 

[Сократ]

Вестерос, наши дни(AU или OOC). Примечание: действие происходит после того, как Манс и Тормунд через Огненет узнали о пьесе Шекспира "Юлий Цезарь".

Одичалые поставили пьесу Шекспира "Юлий Цезарь" в трёх актах(сокращённый вариант).
Акт I.
На сцене стоит довольно большой одичалый, одетый в тогу из оленьей шкуры и венок из листьев сосны. Он бьёт себя в грудь кулаком и говорит: "Я - Цезарь!". Занавес.
Акт II.
На сцене стоит одичалый поменьше, также одетый в тогу из оленьей шкуры, но без венка на голове. Он бьёт себя в грудь кулаком и говорит: "Я - Брут!". Занавес.
Акт III.
На сцене стоят трое одичалых. Самый большой одичалый бьёт себя в грудь кулаком и говорит: "Я - Цезарь!" Средний одичалый бьёт себя в грудь кулаком и говорит: "Я - Брут!" Самый маленький одичалый бьёт себя в грудь кулаком и тоже говорит: "Я - Брут!" Самый большой одичалый удивлённо вскрикивает: "И ты Брут?"

 

[король Ходор]

Сериальные тенны захотели стать мейстерами. Больше в Староместе никто не живёт.

 

[Сократ]

AU или OOC.

Посадили Уолдера Фрея в тюрьму. Ну и там его всей камерой оттрахали. Сидит он и печально так напевает сам себе:
- А я и не знал, что любовь может быть жестокой...

 

[Lady Justice]

Просыпаются Лейнор и Харвин утром с дикого бодуна, рядом сидит оклемавшийся Деймон. Пацаны ему:
- Дим, а что вчера было-то?
Деймон:
- Ну как... Сначала выпили всё арборское, отымели всех женщин. Потом выпили всё дорнийское, отымели всех мужчин. Потом выпили весь ром, отымели всех драконов. Потом выпили всё, что горит, отымели всё, что шевелится, а что не шевелится - шевелили и имели.
- Ну а потом???
- А потом пришёл Грибок и всё опошлил

*Переделка старого анекдота про Ржевского)))

 

[Сократ]

Кроссовер(AU или OOC).

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Виктарион Грейджой...

 

[Сократ]

- Мейстер, что-то у меня с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, лучше будет?

 

[Сократ]

AU или OOC.

Жил-был принц Джоффри. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят - и порвался.

 

[Сократ]

Белочка пришла к Роберту Баратеону, который пил уже три дня и ей досталось на орехи.

 

[Сократ]

AU или OOC.

Поймал Джоффри золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Подумал Джоффри и говорит:
- Хочу, чтобы меня ни стрелы, ни болты не брали. Хочу, чтобы меня мечи не брали. И вон видишь, конь на том берегу бегает? Хочу, чтобы у меня член был, как у него.
Вернулся Джоффри в Красный замок и вызывает Бейлона Сванна.
- Сир Бейлон, рубите меня мечом!
- Вы что, ваше величество?!
- Рубите, говорю!
Сванн рубанул, меч сломался. Думает: "Ну и дела..."
- Сир Бейлон, стреляйте в меня из арбалета!
- Вы что, ваше величество, я же вас убью!
- Стреляйте, говорю!
Выстрелил Сванн и отскочил болт от Джоффри. Сванн в шоке...
- А теперь, сир Бейлон, смотрите! - говорит Джоффри и спускает штаны.
- Ну и "хода" у вас, ваше величество!

 

[король Ходор]

Белочка пришла к Роберту Баратеону, который пил уже три дня и ей досталось на орехи.

Белочка - это кликуха служанки, и родила она после "на орехи" бастарда.

 

[Сократ]

AU или OOC.

Железянам запретили заниматься пиратством. Сидят Эурон и Виктарион и думают: "Чё делать будем?" И решили пойти в целители. Начали зарабатывать много денег.
Прознал об этом Эйерон, опешил: "они же ничего нормально сделать не могут, они же тупые как пробки!" И решил их на чистую воду вывести.
Приходит, открывает дверь и видит: повсюду всякие травы развешаны, лекарства, а в центре комнаты сидит Эурон в позе лотоса и медитирует.
Эйерон:
- Вот, у меня вкусовые ощущения пропали.
Эурон ведёт пальцем по какой-то книге:
- Ага, потеря вкусовых ощущений. Виктарион, неси препарат номер 13.
Вбегает Виктарион с банкой. Эурон:
- Попробуйте, больной.
Эйерон пробует, тут же выплёвывает, говорит:
- Фу, дерьмо какое-то!
Эурон:
- Виктарион, запиши: вкусовые ощущения восстановлены.
Ушёл Эйерон и думает: "Провёл меня Эурон, но ничего, в следующий раз не проведёт."
Приходит на следующий день, говорит:
- Вот, у меня память пропала.
Эурон вновь ведёт пальцем по какой-то книге:
- Ага, потеря памяти. Виктарион, неси препарат номер 13.
Вбегает Виктарион с банкой.
Эйерон тут же кричит:
- Вы чё, это же дерьмо!!!
Эурон:
- Виктарион, запиши: память восстановлена.

 

[король Ходор]

Кроссовер с фильмами Джуманджи, серия про Хардхоум:
- Тормунд, бежим, сейчас страусы прорвутся!

 

[Джей]

Скагос, Ветра Зимы.

Давос приезжают к магнару в поисках Рикона, Рикон опознаётся, магнар дружелюбен, и хочет накормить гостя.
Садятся за стол, перед Давосом ставят блюдо с супом. Он осторожно пробует. Магнар интересуется, вкусно ли гостю. Давос, замирает, будто что-то вспоминая, и наконец отвечает:
- Знаете, магнар, я вырос в Блошинном Конце Королевской Гавани, и в детстве одним из самых радостных событий было, когда по праздникам удавалось отведать супа мясом. И знаете? У него был точно такой же вкус!

 

[король Ходор]

Ходор выпустил музыкальный альбом. Два часа сплошного ходора под монотонную музыку!

 

[Сократ]

AU или OOC .

Приходит Джейме Ланнистер в Башню Белого Меча, а там гвардейцы со шлюхой развлекаются! Засовывают в неё морковь, бьют ножнами меча по животу и таким образом стреляют в портрет его величества...
Джейме:
- Господа, а давайте её трахнем!
Недовольный гул со стороны гвардейцев... и один отвечает:
- Ну, вот как всегда пришёл Джейме Ланнистер и всё опошлил!

 

[Сократ]

Навеяно Тропинкой, где Джейме изучил новое слово.

Вестерос, наши дни(AU или OOC).
Джейме - Серсее:
- Я придумал новое ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовка какова!

 

[Cheslavich]

Играли Торос с Сандором в прятки.
Решили, что первым ищет Торос.
Торос повернулся и начал считать.
Сандор Клиган в свою очередь спрятался в сарае и подумал, что это отличное место, но Торос его спалил

 

[король Ходор]

Решил Ходор стать красным жрецом. Половина Вестероса воскресла по слову ходор!