• На форуме «7Королевств» обсуждаем книги серии «Песнь Льда и Пламени», ждем «Ветра зимы», смотрим вместе сериал «Игра престолов» и «Дом драконов», делимся фанатским творчеством, организуем переводы, работу над энциклопедией и другие начинания фанатов. Строго для фанатов!

    Вход Регистрация

Анекдоты по ПЛиО

А.Городецкий

Знаменосец
Скажем так, не совсем по ПЛиО, но...
Ночной рыцарь (риверанская легенда).
В одной риверанской деревушке жила некогда девица на выданье. Была она хорошо воспитана, скромна, а уж красоты-то неимоверной. Но родители ее были так бедны, что, когда за нее посватался рыцарь, буквально вознеслись на седьмое небо от счастья. Хотя рыцарь тот был беден, а небольшой его замок мало чем отличался от усадьбы зажиточного фрихольдера, разве тем, что у фрихольдера убранство было побогаче, а имущества побольше. Зато у нашего рыцаря был собственный герб - на синем фоне пара чревленых губ, и с них скатывается чревленая же капля.
Рыцарь был немолод, раза в два старше невесты, но крепок, статен, и хорош собой. Вскоре девица его искренне полюбила. Они обменялись плащами ранней весной, и до лета жили душа в душу. Мужчина оказался таким мужем, о котором можно только мечтать - заботливым, ласковым, предупредительным. И даже бедность его была девушке не в тягость, ведь, по сравнению с ее родителями, новый муж жил в относительном достатке.
Но вот наступило лето, и молодая жена стала замечать нечто странное. Исполнив супружеский долг, муж дожидался, пока она задремает, и уходил куда-то, а возвращался на рассвете. Вначале женщина огорчилась, решив, что муж завел себе любовницу. Рассказала она о том своей старой, мудрой бабушке, и та научила ее, как проверять мужа на верность. Несколько способов подсказала она; всех их испробовала женщина, но по всему выходило, что не изменяет ей муж. Да и попросту сказать - относился он к ней с неизменной любовью и лаской, и сила его мужская, кажется, только крепла с каждым днем.
Вообще, после своих ночных походов муж стал как-то свежее, бодрее. Стала тогда женщина присматриваться внимательно, и с ужасом увидела на одежде мужа, когда он возвращался со своих прогулок, странные пятна у воротника и на рукавах. Не единожды даже ладони его были в чем-то липком и красном, хоть он и старался перед приходом вытереть их.
Как-то раз муж вернулся с такой прогулки и лег спать. Взглянула молодая жена на спящего мужа, и увидела, как из уголка гу по пшеничным усам стекает алая капелька. Осторожно женщина сняла ее языком. Капелька оказалась незнакомой на вкус и приторно - сладковатой.
И тогда юная жена решилась. Наутро, когда ее муж проснулся и позавтракал, она напрямую спросила его:
- Мой лорд-муж, прости меня за бестактность, но мне хотелось бы узнать, куда ты уходишь по ночам с нашего супружеского ложа? И чем ты так часто пачкаешь свои колет и рубаху?
Тогда рыцарь понурил голову, тяжко вздохнул и сказал:
- О, моя проницательная леди-жена! Ты узнала страшную тайну мою, и моего рода! Как и мой отец, мой дед, мой прадед, по ночам я
залажу в крестьянские сады и ворую вишни!
В концовке еще был истошный крик женушки и музыка из Миши Джексона "Триллер"?
 
Последнее редактирование:
Новичок собирается вступить в Ночной дозор.
Джон Сноу:
- Прежде, чем дать клятву, ты должен отправиться за Стену и пройти испытание: трахнуть одичалую и убить белого ходока.
Через три часа пришёл весь в мыле.
- Ну что, прошёл испытание?
- Наполовину. Понимаете, Лорд командующий, рука не поднялась убить женщину.
 
Экранизации - страшное дело
В детском саду номер шесть как-то раз
Дети играли в Гору и Мартелла,
Саша домой возвратился без глаз.
 

А.Городецкий

Знаменосец
Ага, на солёненькое страшненькое потянуло. Вот вам, что может быть ужаснее:
Небо голубое, потому что все мы живем в глазу огромного великана, а глина коричневая, потому что этот глаз - шоколадный.
Наверное, так и есть.
 

Пуффинус

Знаменосец
(увы, несколько месяцев назад эта шутка была бы намного смешнее - но...)

Джордж Мартин официально подтвердил формулу "Р+Л=Дж". По его словам, имя матери Джендри действительно начинается на Л.
 

Маркус Риверс

Знаменосец
(Вымышленный случай.)
Джордж Мартин троллит какого-то молодого фаната:
- А вот кабы ты знал, кто настоящая мать Джендри Гендри...
- Кто???
- А вот не скажу.
- Умоляю, дорогой мистер Мартин, скажите!!!
- Не могу: спойлер.
- Ради Семерых Богов! Ради всего святого!! Я навеки буду вашим слугой!!!
- Ну хорошо, немного подскажу. Её имя начинается на С.
- о.о Неужели Селиса?!

* * *

Дочь-подросток приходит к матери с огромным фингалом под глазом.
Мать (в ужасе):
- Кто тебя так?!
- Папа...
- За что?!
- Да мы с ним разговорились про "Игру престолов", я и сказала, что хочу быть как леди Серсея... А он, не разобравшись, как стукнет... А я всего-то лишь имела в виду - такой же красавицей!

* * *

Серсея:
- Джейме, ты прекрасно знал, что сегодня мои именины. Как ты смел прийти без подарка?
Джейме:
- Ну ты же сама сказала мне: "Принеси, мол, мне то, что я люблю". Ну я и принёс тебе себя самого, и хватит!

* * *

Заходит Серсея в свои покои, а там сидят Джейме Ланнистер и Оберин Мартелл, и глаза у обоих хитрые-хитрые.
Серсея, грозно:
- Ага! Вот вы где! Я знаю, чем вы тут без меня занимались: вы выпили всё моё вино!

* * *

Джоффри в седьмом пекле.
- (со слезами) Ну почему вы заставляете меня снова и снова вскрывать эту кошку?!
- Ты скажи спасибо, что мы кошку не заставили снова и снова вскрывать тебя!

* * *

Когда Тирион был писарем в наёмной роте - товарищи очень любили, чтобы самый знаменитый в мире карлик травил им бывальщину.
Вот как-то начал Тирион очередную байку, окружённый слушателями.
- Как сейчас помню: стоим мы однажды с Бронном у Красного Замка. И вдруг носильщики подносят совершенно пустой паланкин. Подчёркиваю: внутри паланкина - ни единого человека. И тут из этого паланкина выходит мой племянник, король Джоффри...
 
Последнее редактирование:

Syringa

Казнен
Подозреваю, что рамсифилы называют Битву Бастардов "Битвой Зайки и Незнайки".

***

Вестерос, наши дни.

Свадьба Станниса.
- Венчаются раб Божий Станнис и... страх Божий Селиса!

Бран: - Мам, у тебя на мобильнике "неприятный звонок".
- Не "неприятный", а "непринятый", солнышко :angelic:. Хотя нет, действительно неприятный - от Лизы :shifty:.

Невыспавшийся Варис читает лекцию по политологии.
... - В источниках прежде всего важна их историческая подлость...
- ?!:wideyed:
- Я хотел сказать: "историческая подлинность" :confused:.

Джоффри Станнису:
- Дядя, я смотрел такой крутой сериал - "Морские дебилы"!:thumbsup:
- Не "дебилы":ill:, а "дьяволы".

Тайвин:
- Роберт совсем обнаглел - требует у меня очередную ссуду, чтобы платить алименты на его очередного бастарда!:mad:
 
Последнее редактирование:
Пес спрашивает у Старшего брата:
- Вот, допустим, мне нравится девушка. Очень серьезно нравится. Как мне это, ну чтобы...
Старший брат отвечает (не особо надеясь, что у Пса что-то получится, потому что рожа в шрамах и вообще):
- Если действительно серьезно - предложи ей руку и сердце.
Несколько дней спустя Пес заявляет, что должен уехать. В качестве причины называет скорую свадьбу.
- И кто же твоя избранница? - радуется Старший брат.
- Санса Старк, - смущенно отвечает Сандор. - Кстати, хочу Вас поблагодарить за совет.
- Получилось, значит? - еще больше радуется Старший брат.
- Еще бы не получилось! - довольно отвечает Пес. - Как я ей отдал руку Рамси и сердце Бейлиша - сразу же согласилась быть моей женой... кстати, а что со всем остальным делать надо было? Я-то оба трупа в канаву выбросил, может, не стоило?
 

Rochefort

Кастелян
Презентация книги Джорджа Мартина "Ветра зимы" состоится в Петербурге на стадионе Зенит–Арена.
На выходе будет предлагаться к приобретению коллекционное издание hl3
 

А.Городецкий

Знаменосец
Раньше за такое сажали...
Скорее всего это злобный пасквиль на нашу действительность.
Это анекдот из серии "Ой, не доживу..."
А сейчас штрафуют, а все вырученные деньги на удорожание строительства ремонт провала.
 

Varog

Рекрут
А сейчас штрафуют
Так что пишите-пишите...
Переделал к слову старый анекдот про Петьку и Чапаева:
Заходит Джон и видит Санса что-то пишет.
- Что пишешь?
- Да оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- Конечно! Опер сказал про всех писать.
 
Varog какой опер в 7К? Ничего не имею против переделок, сама грешна, но надо ж как-то привязываться к реальности!
PS, похоже, меня собираются выжить и отсюда... с учетом моей аллергии на белые ленточки.
Азор Ахай, на самом деле, Чапаев. Помните, как он говорил:
- Вот, Петька, перебьем всех белых [ходоков] - тогда и заживем!
 

Огненный Ёж

Знаменосец
Окрестности Тихого Острова. Сандор копает очередную могилу. Рядом лежат мех с вином, хлеб и сало. Мимо проезжают Лим и Энги. Переглянулись, все сожрали и решили поиздеваться.
- Мужик, а если у тебя вино выпью - будешь дальше копать?
Сандор:
- Буду.
- А если хлеб сожрут - будешь копать?
- Буду.
- А если сало?
- Если сало - то не буду.
- А что так?
- Да я когда копаю - то булки натирает. А салом смажу - нормально.
Лим отвешивает Энги затрещину.
- Ну я же тебе говорил - воняет! А ты "Копченое, копченое..."
 

grey king

Знаменосец
Возле памятника Бейлору Благословленному стоит почетный караул из двух парней святого воинства.:cool: Подходит Бронн и спрашивает:
— Кому памятник?
Охрана отвечает:
— Бейлору Благословенному, Бейлору Возлюбленному.:angelic:
— Это который с разбитой головой на Эшфордском турнире участвовал в Битве семерых? :fools:
— Ты что, дурак?:eek: В битве семерых сражался Бейлор Сломи копье, а это Бейлор Благословленный.
Бронн задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. В битве семерых победил Бейлор Сломи копье, а памятник святоше поставили.:shifty:

Маленький Бран Старк разговаривает с дядей Беном
- Бран, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— дозорным как ты.
— Но ведь тогда тебя могут убить.
— Кто?
— Белые ходоки.
— Тогда я лучше буду Белым ходоком.

Совсем маленькая Арья Старк и Бран Старк рассматривали книгу "Трактат о драконах". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем старую Нэн спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.:not guilty:
 

grey king

Знаменосец
Молодой Варис только что познакомился с Иллирио Мопатисом. :hug:И решил продемонстрировать ему свои виртуозные способности вора. :sneaky: Заходят они в пекарню и Варис с ходу ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. Варис говорит Иллирио,
- Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !":cool:
- Со мной надо работать более изящно. Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое - отвечает Мопатис.:meow:
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе невиданный фокус.:angelic:
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.:creative:
Хозяин раздражается, начинает подозревать парня::shifty:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?
А Иллирио и отвечает:
- Посмотри в карман вон того лысого парня. :smirk::not guilty:
 
Последнее редактирование:
Ланнистеры обедают. Входит Джоффри, расстроенный и с огромным красным ухом.
Серсея:
- Джоффри, что случилось?!
Джоффри (Тириону):
- Дядя!!! Мейстер сказал, что "ослаблять" - это глагол. Глагол, дядя, а не "любовница осла", как ты мне подсказал!!!
 
Сверху