Анекдоты по ПЛиО

[gurvik]

***
О чем говорят братья-Старки...
Эддард: Помните леди Эшару Дейн? я еще просил тебя, Брандон, поговорить с ней - чтобы она со мной потанцевала?
Брандон: Помню. Ну и?
Эддард: Сижу я в палатке, на улице - дождь, холодно. Вдруг слышу сквозь завывания ветра - кто-то просит разрешения войти. Какая-то девушка. Говорю ей - добро пожаловать! Это была леди Эшара...
Брандон и Бенджен: И что дальше?
Эддард: Конечно, я ее впустил. Она вся промокла, продрогла, я угостил ее подогретым вином с пряностями... но она продолжала дрожать... и попросила разрешения сесть мне на колени...
Брандон и Бенджен: Ну, ну, и?!!!
Эддард: Клянусь Старыми богами, что не пройдет и полгода, как я овладею прекрасной леди Эшарой!
Бенджен и Брандон:

***
Григор Клиган клеится к незнакомой леди:
Григор: Девушка, как вас зовут?
Леди (кокетливо): Не скажу.
Григор: Спорим, с трех ударов отгадаю?

***
Тайвин - Григору:
- Почему вы сегодня такой грустный, сир Григор?
- Да вот... за Элией Мартелл приударил...
- А грустить-то зачем?
- Приударил... и приубил...

***
- Санса, ты съела все лимонные пирожные, а о сестре не подумала! - строго говорит леди Кейтилин.
- Нет! наоборот, я только о ней и думала! потому что боялась, что Арья придет раньше, чем я успею съесть все лимонные пирожные.

***
Санса (Гарлану Галантному): Скажите, пожалуйста, сир Гарлан, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали руку своей супруги?
- Видите ли, леди Санса... мне забыли положить салфетку.

***
Санса устраивает приём в Орлином Гнезде и говорит служанке:
-Гретчель, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО , а затем этими же руками сахар из сахарницы... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма Санса подзывает Гретчель.
Санса: Я же просила вас разложить щипцы!
Гретчель: Я разложила...
Санса: И где же они?
Гретчель: В туалете...

***
Бейлиш: Санса, что у меня хлюпает в сапогах?
Санса: Зябликова овсянка, папа Петир!
Бейлиш: Овсянка?! Что она там делает?!
Санса: Хлюпает, папа Петир...

***
Рамси - Уолде: Чего визжите, маменька? Что просили, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград!

***
Уолдер Фрей был такой древний, такой дряхлый старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

***
Хмурое утро. Дейнерис Таргариен просыпается с кошмарной головной болью, и начинает ругаться: "Магия на крови, пляшущие тени, прыжок в костер, ползающие по мне драконы... всё, хватит! с травкой надо завязывать!"

***
Финальная сцена ПЛиО. Чемпион Добра и Света Санса и сам Великий Иной .
Великий Иной: Я уничтожил людишек! Ты - всё, что осталось от этого глупого человечества! На колени!!!
Санса садится к нему на колени.
Великий Иной: Ну вот, давно бы так...

 

[Syringa]

Из интервью с Мартином:
- Вы пишете и в плохом настроении?
- Да, например, сцены убийств персонажей. А в хорошем настроении я их иногда оживляю - упыри,

Спойлер: и др.

ЗомбоКэт, Гора

...
(Если кто не понял - это анекдот, а не реал. Хотя, возможно, и реал )

Теон казнит Фарлена. То есть, пытается. Согнанная Винтерфеллская челядь отпускает ехидные комменты: "не так стоишь, не так держишь меч, не так замахиваешься..." После третьей попытки Теон не выдержал:
- Как же правильно, по-вашему?
- Милорд, лягте на его место - и любой из нас охотно покажет, как

Пообщавшись с мейстером Эйемоном, Игритт стала говорить: "Ты знаешь, что ничего не знаешь, Джон Сноу?".

Коиджа Мо сошла на берег в Белой Гавани и попыталась снять мужика. Но местные с непривычки шарахались от негритянки. Только молодой брюнет со странными светлыми глазами сам подошел, бормоча: "Какая кожа!"

Отряд дозорных за Стеной:
- Сколько можно про упырей и Иных?! Давайте лучше про баб. Вот тебе, Эдд, какие больше нравятся - толстые, худые, брюнетки, блондинки?
- Живые!

Ночной кошмар Тайвина: Оберин, Тирион, Тиша и бывшая отцова наложница целятся в него из арбалетов, напевая "Рейны из Кастамере".

Цинично:
Амори Лорх:
- После убийства Рэйнис меня мучили ночные кошмары, где меня казнили.
- Кто? Эйерис, Нед Старк, Доран Мартелл?
- Нет. Лорд Тайвин, за то, что я нарушил его приказ и не убил её.

AU. Пса взяли в плен в битве на ЧВ. Мелисандра решила его сжечь. Сандор:
- Сволочи, что вы делаете, я и так боюсь огня!!
- Успокойся, еще минут десять - и ты больше никогда не будешь его бояться.

Офицер НД пришел в бордель Кротового Городка и жалуется хозяйке:
- Ваши девки мне надоели. Нет кого-то новенького?
- Есть одна. На любителя, но глаза у нее очень красивые
- Покажите.
- Джанна, Бесса, тащите сюда нашу упырицу.

 

[Amabile]

Сидят за обеденным столом Тайвин, Серсея и Джоффри. Джоффри спрашивает у Серсеи:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Серсея, недолго думая, одаряет Джоффри затрещиной.
Джоффри хнычет:
- Я хотел сказать слово ДОМ...
Тайвин тут же выдает затрещину Серсее и назидательно говорит:
- О Доме надо думать, дочь моя, о Доме!!! А не о...

Прекрасная адаптация моего любимого анекдота !

 

[Syringa]

У нижеприведенных анекдотов довольно предсказуемые концовки. Но варианты, отличающиеся от моих, тоже приветствуются

Торрхен Старк( Король, Преклонивший Колено):
- Если бы чардрева...

Давос: - Лорд Мандерли, неужели вы посылаете меня к людоедам?!
Мандерли: - ...

Дареон пристает к Лилли, но скоро уходит с воплями: "Дура! Одичалая стерва!.."
- Что такое?
Она сказала: "Ты поёшь лучше, чем говоришь, а..."

Ребенок-одичалый: - Папа, зачем построили Стену?..

Русе пришлось вступить в НД. Пошел он как-то в одну вылазку с Джоном.
- Лорд Сноу, если я погибну, не забудьте меня сжечь.
"..." - подумал Джон.

 

[Syringa]

Серсея у себя в спальне занимается сексом с Ланселем. Стук в дверь. Серсея:
- Лезь под кровать!
Залез. Входит Джейме и занимается сексом с Серсеей. Стук в дверь.
- Лезь под кровать!
Залез. Вошел Роберт, и стал выполнять супружеские обязанности. Стук в дверь. Серсея, по инерции:
- Лезь под кровать!

Как известно, девиз Ланнов: "Услышь мой рев!"
Девиз Рейнов был: "Услышал. Плевать!"

Квентин с друзьями плывет в Миэрин. Перед очередной пересадкой Геррис предложил:
- Квент, давай переоденемся женщинами и выдадим себя за его(показывает на Арча) жён. Так никто не заподозрит, кто мы на самом деле.
Ну, замаскировались, плывут. К Геррису скоро стали приставать пассажиры-мужчины. И вот, возвращается он под утро.
- Где ты был?
- С одним матросом.
- Он не понял, что ты мужчина?!
Геррис, самодовольно: - Еще как понял!

Зарисовка из жизни дружной семьи Ланнистеров. Тирион:
- Серсея, зачем ты уговорила Джейме вступить в КГ? Ведь, если бы не воцарение Роберта, ты бы вышла замуж не за короля и уехала из столицы к мужу.
- Ну и что?! Просто я не хотела, чтобы Джейме владел БУ, если мне нельзя им владеть!
- Зато теперь наследник БУ и Запада - я
Серсея плачет и плещет в брата вином.

Сэм Тарли лезет в постель к Мелисандре.
- Какого Иного?!
- Миледи, мне одному страшно, ночь темна и полна ужасов.
- И один из них пришел ко мне в постель!

БК, осажденная КГ. Горожанин:
- Что за жизнь! За хлебом очереди, за овощами очереди, за жареными крысами очереди... Пошел с горя убить этого ублюдка Джоффри - и там очередь!

 

[Syringa]

Санса устраивает приём в Орлином Гнезде и говорит служанке:
-Гретчель, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО , а затем этими же руками сахар из сахарницы... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма Санса подзывает Гретчель.
Санса: Я же просила вас разложить щипцы!
Гретчель: Я разложила...
Санса: И где же они?
Гретчель: В туалете...

Не поняла: Гретчель думала, что мужики будут держать щипцами ЭТО? Или приносить щипцы из туалета, и таки брать ими сахар?

 

[gurvik]

Не поняла: Гретчель думала, что мужики будут держать щипцами ЭТО? Или приносить щипцы из туалета, и таки брать ими сахар?

Первый вариант, вероятно. Чтобы руки оставались чистыми, согласно заветам П. Бейлиша.

 

[Syringa]

Первый вариант, вероятно.

Санса же сказала, что щипцы ДЛЯ САХАРА

 

[gurvik]

Санса же сказала, что щипцы ДЛЯ САХАРА

А служанка услышала только "щипцы". Помните прикол от "Квартета И" про зеленые тапочки? Жена что-то кричала мужу, находящемуся в другой комнате, а он расслышал только часть фразы: "зеленые тапочки". Вот так и служанка - из всей фразы запомнила только "разложить щипцы".

 

[Hot Pie]

Да ладно вам, потешьте своего внутреннего Петросяна каждый из нас в начале своей карьеры тут создавал упрт пст. Вот вам мой искрометный юмор!

Давос: - Лорд Мандерли, неужели вы посылаете меня к людоедам?!
Мандерли: - Хто здесь?

Ребенок-одичалый: - Папа, зачем построили Стену?..
Папа не ответил, потому что был медведем.



А это на случай моего провала.

 

[Syringa]

потешьте своего внутреннего Петросяна

Какие у Вас критерии (не)петросянистости?

Ребенок-одичалый: - Папа, зачем построили Стену?..
Папа не ответил, потому что был медведем

"- Чтобы поклонщики с Юга к нам не лезли."

Давос: - Лорд Мандерли, неужели вы посылаете меня к людоедам?!
Мандерли: - Хто здесь?

" - А сейчас вы где, по-вашему?" http://7kingdoms.ru/wiki/Виман_Мандерли#.D0.9F.D0.B8.D1.80.D0.BE.D0.B3.D0.B8_.D1.81_.D0.A4.D1.80.D0.B5.D1.8F.D0.BC.D0.B8

 

[Syringa]

А вы знаете, что...
Электрическое освещение в мире ПЛИО изобрели поклонники Рглора Правда, лет через шестьсот после событий саги
Зимой дорнийцы отдыхают от изнурительной летней жары, растят злаки и бобовые на щедрых зимних дождях, с удовольствием наблюдают за наполнением колодцев и рек - и с беспокойством повторяют: "лето близко".

- Наш лорд-командующий - ублюдок.
- Не знает свое дело? Ворует казенное добро? Наказывает зря?
- Нет, нет, в хорошем смысле!

Джон посылает Аллисера Торне в задницу отдаленный заброшенный замок НД. Торне:
- Если я вернусь упырем - тебе же хуже будет.
Джон выматерился вспомнил уроки Лювина и вежливо ответил:
- Сир, не думаю, что это превращение сильно изменит ваши эмоции и моральные качества

Короля Роберта просят узаконить одного из бастардов Ланнистеров.
- Ладно, но дать грозный герб и девиз Ланнистеров какому-то бастарду - слишком жирно
- Что же вы предлагаете?
- НА герб - кошку, девиз - "услышь мой мяв".

Пьяная Серсея допытывается у Сансы:
- Ты любишь Робба?
- Да.
- Он тебе нравится?
- Как это?
- Ну, глаза, волосы, губы, мышцы...
- Я не думала о таком, ведь он мой брат!
- Ты ничего не понимаешь, Джон Сноу Санса Старк

После трапезы в ЧЗ МЕлисандра позвала Станниса из трапезной в коридор и соблазняет:
- Государь, я вас хочу!
- А я не хочу.
- Я вся горю от страсти!
- Не хочу.
- Я подарю вам огромное наслаждение!..
- Не хочу.
Скорбный Эдд из-за двери:
- Ваше величество, мы все уже хотим, а вы нет!

16+:
Серсея болтает с Квиберном:
- У жены Станниса волосы на подбородке и усы.
- Знаю. Когда-то она сильно обожгла себе нижнюю часть лица. Я предложил пересадить туда кожу с другой части тела, и леди Селиса согласилась только на лобок.

 

[Amabile]

Пьяная Серсея допытывается у Сансы:
- Ты любишь Робба?
- Да.
- Он тебе нравится?
- Как это?
- Ну, глаза, волосы, губы, мышцы...
- Я не думала о таком, ведь он мой брат!
- Ты ничего не понимаешь, Джон Сноу Санса Старк

Просто шикарно !

 

[Sterh]

Не мое

Про братанов

Крессен:
- Роберт, зачем ты дал Станнису в нос?
Честно блестя голубыми глазами:
- А потому что он меня бе-есит!
- Но Роберт, нельзя так вот просто долбить всех, кто тебя бесит!
- А Эйегон Завоеватель так делал! И стал королем Вестероса!

Опять Крессен:
- Станнис, зачем ты дал Роберту в нос?
Молчание, еле слышный скрип зубов.
- Ну ты же хороший мальчик, Станнис!
Грустно:
- Вот я и думал, что это долг каждого хорошего мальчика - дать этой сволочи в рыло!

Леди Кассана:
- Как я устала от их вечных разборок! Быть матерью двух мальчишек-подростков - это ж седьмое пекло какое-то! Я так хочу девочку! Все, я иду в храм, помолюсь Матери и Деве, чтоб у меня родилась девочка - милая, красивая девочка!!!
Наверное, плохо молилась. Потому что родился Ренли...

Ну, родился и родился. Показывают его отцу и братьям.
Роберт, желая порадовать мать:
- Какой он милый!
Станнис, со своей вечной честностью:
- Фу, какой гадкий! Я, когда родился, такой же был?
Роберт:
- Да ты такой и остался...

Леди Кассана:
- Вот, Роберта забрали в Орлиное Гнездо, и все равно нет покоя!
- А что случилось, леди-жена?
- Да принимаю наших дам - а тут прибегает это чучело, Станнис, и громко так: "Леди-мать, мейстер Крессен просил передать, что ваша мазь от прыщей готова!" Да ему самому мазь от прыщей нужна!! Вот забрали Роберта - хоть бы и Станниса кто-нибудь забрал!
Лорд Стеффон:
- Это ж мне кому-то доплатить придется...
- Отдай Железнорожденным! У лорда Квеллона небось сыновья такие же угробища!
- Ага, чтоб он потом мне предъяву кинул, что у него больше нет сыновей?!

- Мейстер, я вот не пойму - почему Роберт больше любит Нэда Старка, чем Станниса? Они же похожи! Оба мрачные, оба честные...
- Да как вам сказать, лорд Стеффон. Представьте, что Роберт разбил большую вазу в главном зале. Если он скажет Нэду: "Помоги мне убрать осколки", кончится тем, что все осколки уберет Нэд. А если он скажет такое Станнису, то услышит в ответ: "Сам срешь - сам подтирай"...

- Мейстер, а у Станниса все в порядке?..
- В каком смысле, миледи?
- Ну... в мужском.
- Совершенно в порядке. Нормальный мальчик.
- А мне так не кажется! Ему уже тринадцать лет, а он на девочек никакого внимания не обращает!
- Если вы не заметили, он вообще на людей мало внимания обращает... Зато корабли любит!
- Вы нам предлагаете на корабле его и женить?!
- Нежелательно, из кораблей он себе целый гарем заведет...

 

[Syringa]

Теон на Пайке молится УБ: - Отец меня презирает и не доверяет, земляки не признают, сестра сука. Помоги, пожалуйста!
И ответил ему УБ: - Я сделаю так, что твои нынешние проблемы скоро покажутся тебе ерундой

AU. Теон вступил в НД, как доктор Лювин предлагал. Решил, как собирался, переспать с одичалой, но не знал, как к ним подступиться. Наконец один одичалый, считавшийся другом Дозора, обещал устроить ему свидание с доступной красоткой.
Отьехали они на десяток лиг от стены, и видит Теон компанию одичалых и среди них молодую красавицу с копьем.
- Ингрид, вот твой железный принц!
Ингрид выхватила нож и кровожадно взвизгнула:
- В моей коллекции будет член принца!
От судьбы не уйдешь

Староместская шлюха жалуется школярам:
- Ваш Аллерас ненормальный.
- ??
- Со мной еще никто такого не делал, никто так не оскорблял!
- ?!
Он снял меня на два часа, и, вместо секса, читал лекции по алхимии и истории!

Серсея - Маргери:
- Как вы, больше месяца побыв замужем, остались девственной?
- Увы, королю Ренли было не до того, почти каждую ночь нашего брака он молился
- С сиром Лорасом?

- Как думаешь, кто родители Джона Сноу?
- Р+Л.
- Неужели Ренли и Лорас?!!

Серсея откровенничает: - Джейме - первый мужчина в моей кровати ... и под кроватью, когда нас застукивали

 

[Syringa]

Мартин пишет БК. Пэррис:
- В новостях рассказали про маньяка, который насиловал и убивал женщин и сдирал с них кожу
Мартин: - О, введу-ка я этого персонажа в новую книгу
...
М.: - Спорим, что про него будут сочинять тонны эротического фанфикшена?
П.: - ?!!
М.:- Увидишь

(Это анекдот, а не реал!)

 

[Sterh]

- Как думаешь, кто родители Джона Сноу?
- Р+Л.
- Неужели Ренли и Лорас?!!

А очень похоже.

(Это анекдот, а не реал!)

Это реал. )))) (((( В каждой шутке есть доля...

 

[Syringa]

Джейме исповедуется септону:
- Я с детства сплю со своей сестрой.
Септон: -
- Все ее дети от меня. Она так захотела, мне-то на них плевать.
-
- Недавно я узнал, что она мне изменяет. Не со своим мужем - его-то я терпел, а с другими.
-
- Вправе ли я убить ее за это?
Септон(держась за голову): - Не знаю... Попрошу-ка я настоятеля перевести меня из исповедников в пастухи

Лагерь Станниса по дВинтерфеллом. Аша рассказывает своим людям:
- Хочу сделать Теона королем или на худой конец грандлордом ЖО, а сама буду при нем десницей.
- Но на него сейчас смотреть страшно
- Откормим, вставим искусственные зубы, покрасим волосы.
- У него трех пальцев на руках нет.
- А у нас, железян, они всегда есть?
- Он... он детей иметь на может!
- Зато я могу
Кварл(уже пообщавшийся с Теоном):
- Хорошо. Но как ты отучишь его носить вонючие лохмотья и отзываться на "Вонючку"?

Станнис - Аше:
- Ваш Утонувший Бог действительно что-то может?
- Хм... по крайней мере, он избавил дядю Эйерона от пьянства.
- Жаль, что мой брат Роберт ему не поклонялся.

Томмен - Серсее:
- Мам, правда, что Джоффри мне и Мирцелле - сводный брат?
Серсея(нервно): - Что за чушь?! Конечно, вы все родные.
- Значит, мы все трое - от дяди Джейме?

Серсее перед "шлюшьим шествием" бреют голову. Она вспомнила, что Джейме перед побегом из Риверрана тоже обрили голову и забеспокоилась:
- А если и его так проведут? А если мне отрубят руку?!

Придворная дама, понаблюдав за Арьей, спросила Неда:
- Ваша Арья точно не мальчик?
- Конечно нет! Была бы мальчиком - СБ послали бы ей кобелька, а не сучку.

 

[gurvik]

***
(Действие происходит после Битвы на Черноводной, и до того, как Санса вышла замуж за Тириона).
Cанса гуляет в окрестностях Красного Замка и вдруг видит Катаю - всю такую в дорогущих нарядах и шикарных драгоценностях.
Санса (восхищенно): О Семеро! Сколько стоит это чудесное платье?
Катая: Мне подарили его после одной ночи любви...
Санса (восторженно): Ах! А это восхитительное манто?
Катая: Мне подарили его после двух ночей любви...
Санса (в экстазе): Ой! А это потрясающее кольцо с огромным бриллиантом?
Катая: Мне подарили его после трех ночей любви...
...Ночь. Спальня Сансы. Стук в дверь.
Санса: Кто там?
Хриплый голос: Это Сандор Клиган. Я вернулся, соскучился по тебе.
Санса: Да идите вы на фиг со своими разговорчиками, тыканьем кинжалом в шею и грязными плащиками!!!

***
Джоффри - Роберту.
- Папа, что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать!

***
- Лорд Уолдер, многих ваших детей, внуков, правнуков зовут Уолдерами. Как вы решаете эту проблему, если надо кого-то из них позвать, например?
- Как-как... хехехе... я зову их по фамилии!

***
Приходят разбойники из Братства Королевского Леса в деревню, чтобы пополнить свои запасы продовольствия, и спрашивают у крестьянина:
- Отдашь нам корову?
- Легко.
- А козу?
- И козу.
- А овцу?
- Нет!
- Почему?
- Коров и коз у меня нету, а овцы есть.

***
Беседуют Иллирио и Бейлиш.
Иллирио: Я такой богатый, что могу купить весь мир.
Бейлиш: А я не продам!

 

[Syringa]

Иные:
- Валар моргулис. Но валар дохаэрис - нам.

- Сир Григор, почему вы убили того крестьянина?
- Потому что я сказал ему, что я добрый и снисходительный, а он возразил.

Бой Дозорных с одичалыми. Сэм в приступе отчайния бросился на самого здорового и умелого. После боя видят - лежит здоровый-умелый со Сэмовым мечом в груди.
- Сэм как у тебя получилось его победить?
- Он ослабел от смеха.