Анекдоты по ПЛиО

[FRIDAY13]

Мейстер из Королевской Гавани спрашивает у Пицеля:
— Великий мейстер, ко мне обратился больной, у которого застуженный желудок. Вы говорили, что у вас был такой же пациент. Что вы предприняли?
— Я дал больному настойку из лучистой полыни и свинец-травы.
Через день мейстер снова приходит к Пицелю:
— Я дал больному эту настойку, и он умер.
— Да... Помнится, лорд Аррен тоже быстро умер...

* * *

Сидит Дейенерис в тронном зале в дворце в Миэрине и видит, как к ней на приём приходит нищий оборванец и слёзно просит пустить. Даарио, стоящий у входа на карауле, решительно отказывает. Потоптавшись у входа, оборванец уныло уходит. Дейенерис набрасывается на Даарио:
- Я же приказывала не отгонять бедняков!
- Да, но этот человек не был бедным, лишь прикидывался - у него в кошельке было двадцать пять золотых монет.
- С чего ты это взял?
- Кхалиси, давайте пересчитаем вместе?

* * *

Гуляя по побережью Черноводной, король Джоффри и сир Меррин Трант увидели в море девушку, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинный король и настоящий рыцарь, они помахали ей руками в ответ.

* * *

Одна моя знакомая недавно в кафе разразилась восторженной речью о ПлиО:
- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со своими законами, персонажами, мифологией. Это же прекрасно! Придумать столько героев со своим характером, привычками, внешностью... И в них хочется верить!
С соседнего стола прозвучал усталый голос:
- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла, где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из реальности в фантастику и обратно - при этом чтобы скептики, которые знают, что их хотят обмануть, все равно поверили до восторга!.. Короче - напиши квартальный отчёт...

* * *

- А как определить течение времени в сериале "Игра престолов"?
- По размеру груди Арьи.

* * *

Тирион и Бронн прогуливаются по Королевской Гавани. Когда они подходят к мосту через реку, Тирион говорит:
- Друг мой, используя свой ум, я, похоже, научился управлять людьми.
- Да ну?
- Давай проверим? Вот видите, идет человек. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Тирион останавливает прохожего и спрашивает:
- Судя по одежде, вы из Браавоса?
- Да.
- А вы знаете, что Железный Банк объявил о банкротстве?
- Что... нет... не может быть!
Человек с воплем прыгает с моста.
- Ну, это просто совпадение, - усмехается Бронн.
- Хорошо, смотри, вот еще один идет... Простите, вы, видимо, с Близнецов?
- Да.
- А кем вам приходится лорд Уолдер?
- Я его четвёртый сын.
- Тогда соболезную. Лорд Фрей вчера скончался и завещал своё наследство первым трём сыновьям.
- Нет!!!
Наблюдается та же картина.
- Ну, друг мой, я тебе доказал?
- Пока нет. Вот если бы еще разок...
Идёт очередной прохожий в расшитом узорами халате.
- Добрый вечер, милорд!
- Добрый вечер.
- Вы ведь родом из Дорна?
- Ну и?..
- Я Тирион Ланнистер. Ставлю вас в известность о том, что в городе действует закон, запрещающий прыгать с этого моста.
Прохожий (перекидывая ногу через перила):
- А Ланнистеры нам не указ!

 

[Макс Монтана]

Джейме, после разговора со своими гвардейцами, ставит перед ними доску, и начинает писать на ней устав Королевской Гвардии. Для лучшего усвоения каждое правило выделяет отдельным цветом: красным, оранжевым, жёлтым... Неожиданно Лорас восклицает.
- Лорд-Командующий, голубым не видно!
Джейме с сарказмом отвечает.
- Голубые пусть пересядут поближе!

 

[gurvik]

***
Бран Старк общается с сериальным "Великим Иным" (или Королем Ночи? в общем, с тем, у которого был креативный маникюр. )
Великий Иной: Мальчик, мы - высшая раса. Смотри, слушай и запоминай. Вы, людишки, только недавно с деревьев слезли , а мы принесем вам настоящую культуру ... и цивилизацию тоже.
Бран (внимательно смотрит на его руки): У вас такие крутые ногти!
Великий Иной: Нравится?
Бран: Нравится - не нравится, неважно. Но с такими ногтями как раз хорошо... по деревьям лазить!

***
Рассказывает Григор Клиган: "Иду вчера ночью. Вижу - девушка впереди меня ускоряет темп ходьбы. Ну, я тоже пошел быстрее. Она побежала. И я тоже побежал... Она как закричит, ну и я закричал... Я даже не видел, от кого мы так бежали и кричали, но было страшновато, да ".

***
Роберт будит Серсею ночью и протягивает ей стакан воды и лекарство от головной боли.
Серсея (удивленно): Это еще зачем? У меня голова не болит!
Роберт (накидывается на Серсею): МУАХАХА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

 

[Syringa]

Санса устраивает приём в Орлином Гнезде и говорит служанке:
-Гретчель, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО , а затем этими же руками сахар из сахарницы... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма Санса подзывает Гретчель.
Санса: Я же просила вас разложить щипцы!
Гретчель: Я разложила...
Санса: И где же они?
Гретчель: В туалете...

Продолжение.
Петир учит Сансу жизни: "люди тогда-то чувствуют то-то, реагируют так-то; думай, дочка, надо уметь думать, думать уметь надо..." Санса слушает, вникает. И вдруг ее озарило:
- Надо поставить рукомойник!

 

[Syringa]

И опять про Теона :-/ :

Теон в темнице Дредфорта молится УБ:
- Почему ты допустил, что со мной случилось такое? Я же честно жил по твоим заветам - захватывал чужие земли, грабил, приносил людей в жертву тебе, просто убивал...
УБ: - А как ты думаешь, ЗА ЧТО меня утопили?

Теон: - Кира, ты шлюха.
- Что?! А моя помощь для побега вам уже не нужна?
Т.(виновато): - Ты лучшая шлюха в мире.

Подземелья Дредфорта. Рамси - Теону:
- У тебя красивые пальцы... зубы... глаза...
- Милорд, не надо!!

Пост-канон\ . Мелисандра своей магией отрастила Теону все потерянное. Потом Рамси попал в плен к Станнису, и Теон подошел:
- Теперь я тебе буду рубить пальцы, выбивать зубы...
- Но за что? За что?! У тебя же все опять выросло.
- А ты, когда меня увечил, думал, что вырастет?

Теон о сестре:
- Стерва, сука, извра...(замолкает.) Жаль, что мы не Таргариены.
- Почему?
- Тогда я бы мог женится на этой извращенке и хоть так получить Морской Трон

Аша уговаривает отца выкупить Теона. Бейлон:
- Душой он скорее "зеленый", чем "железный", и к тому же дурак. А теперь он и род продолжить не может Тратить на выкуп ЭТОГО золото, серебро...
- Не их. Я знаю, какой выкуп предложить за него.
- Какой?
- Дядю Эурона (клиффхэнгер)

После плена у Рамси Теон Грейджой сменил фамилию на Greysorrow(Серая Печаль.)

БК, Винтерфелл. Теон выступает перед железянами:
- Мы завоюем и остальной Север! Северяне станут нашими данниками и крепостными, а их женщины - морскими женами.
Рамси ехидно подумал: "Ух, какие мы грозные. А лесной женой ко мне не хочешь?"
(Наверно, это не канон.)

БК, сир Родрик осаждает Винтерфелл, Теон грозит убить его дочь, Родрик ругаетсяю Теон:
- А если бы мой отец опять восстал, и лорд Эддард убил меня, что бы вы сказали?
- Я бы сказал: "жаль мальчика, но он мог вырасти и стать Грейджоем".

Капитанская дочка - Теону:
- Милорд, вы на мне женитесь?
- Э-э... считай, что мы уже развелись

Теон - Рамси:
- Сволочь, ты правда отрубишь мне палец?!!
- А вы, железяне, друг другу так не делаете?

Теон:
- Раньше я желал Аше, чтоб ее Иные трахали. Сейчас думаю: может, лучше бы это со мной случилось... вместо ТОГО, что случилось?

 

[Xe!]

Теон в темнице Дредфорта молится УБ:
- Почему ты допустил, что со мной случилось такое? Я же честно жил по твоим заветам - захватывал чужие земли, грабил, приносил людей в жертву тебе, просто убивал...
УБ: - А как ты думаешь, ЗА ЧТО меня утопили?

Блеск!

 

[Sterh]

Оберин:
- Доран, ща прикол расскажу! Та моя баба, ну помнишь...
- Гюльчатай?
- Какая Гюльчатай! Зульфия Шах-заде!
- Оберин. Ты не пробовал их всех посчитать?
- Пробовал, сбился <нафиг>. Так вот, Зульфия...
- У тебя уже две Зульфии было, это которая?
- Третья! Так вот, Зульфия...
Бас Зульфии:
- Хорош про меня языком трепать, урод!!!
Оберин:
- Девочка мо... - валится на пол от удара пустой поллитрой по балде.
Доран прикрывает башку руками. Зульфия:
- Тя не трону. Ты трезвый. И калека...

- Оберин, у меня для тебя плохие новости.
- Моя Зульфия - б..дь? Гы, это хорошо.
- Это, может, и хорошо, но я сказал - плохие новости.
- Че, она девственница?
- Она мужчина...

 

[Sterh]

Ругательство Станниса, адресованное Ржавкам, которые кракены, то есть осьминожки, а может, даже кальмары:
- ДА ЖРАЛ Я ВАС ВСЕХ!..

 

[Syringa]

Не совсем анекдоты:
Эйгон\ЮГ в Дорне:
- Дядя Оберин отомстил за маму и Рэйнис. А когда ваши... наши предки убили королеву Рэйнис, ее любящий брат-король не так уж мстил...
Доран: - Племянник, мы же не вытаскивали трехлетнюю девочку из-под кровати отца и не резали

- Станнис, что у вас общего с Эуроном Грейджоем?
- Связь с морем, синие глаза, черные волосы...
- Да, но я не про это. У вас обоих нет души

 

[gurvik]

***
Лорас Тирелл подарил Сансе красную розу. Санса в восторге делится этой новостью с септой Мордейн.
Септа: Тебе нравится сир Лорас, Санса?
Санса: О да!
Септа: А что в нем тебе нравится?
Санса: Он такой красивый! Такой милый! Такой нежный! Такой воспитанный! Такой внимательный и заботливый!
Септа (философски): Да... девушки обычно мечтают о красивых, милых, нежных, воспитанных и и заботливых парнях. Но у таких парней обычно уже есть... парни.

***
Сериальная Маргери: Лорас, я больше не ношу платья с декольте...
Лорас: Почему?
Сериальная Маргери: Люди думают, что это спина...

***
В первой же главе Сансы/Алейны в "Ветрах Зимы" Мартин описывает, как из дымохода валит белоснежный дым.
Читатель 1: Что за хрень? Почему Мартин описывает белый дым?
Читатель 2: Всё правильно. У Сансы же теперь новый папик.

***
Анекдот-притча.
Санса выросла, поумнела, избавилась от Бейлиша, в общем, стала мудрой женщиной. Ходят к ней жители Долины советоваться, приобщаются к её мудрости. Примерно так...
Житель Долины: Леди Санса, вы очень умная. Объясните мне, какова цель жизни человека?
Санса: Не могу объяснить.
Житель Долины (удивленно): Разве? Ну ладно. Тогда скажите, пожалуйста, в чем смысл жизни?
Санса: Не знаю.
Житель Долины (разочарованно): Так вы мне ничего не скажете о цели и смысле жизни?
Санса: (улыбаясь): Смысл и цель жизни - не главное. Это вообще неважно. Главное – ощущать вкус жизни. Ведь лучше просто взять и съесть лимонный пирог, чем рассуждать о нём...

***
Дейнерис Таргариен была приятно удивлена, узнав, что у дракона не только три головы, но и три...

***
Браавосийка на приеме у врача.
Браавосийка: Доктор, стоит мне выпить хотя бы немного вина, совсем дурная становлюсь. Начинаю лезть на мужика, ору всякие глупости, потому что у меня голова кружится.
Доктор: Да... это нехорошо. Вообще странный случай. Ладно, приведите этого мужчину ко мне на прием.
Браавосийка: Это невозможно! Он на входе в гавань стоит...

***
Тирион беседует с Подриком.
Тирион: Чего грустный такой?
Подрик: Э-э... б-б-боюсь п-п-подход-дить к д-д-дев-вушк-кам...
Тирион: Тоже мне проблема! Напейся и элегантно подползай.

***
Сериальный магнар теннов - своим людям (назидательно): Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно для здоровья!

 

[Syringa]

Про Теона-2.
Теон врывается в таверну на Пайке:
- Моя сестра у вас?!
- А кто ваша сестра?
- Сука... Стерва... Шлю... Леди Аша Грейджой.

Теон молится УБ:
- Помоги мне завоевать уважение этих тупых дикарей и старого дурака, чтобы он завещал мне эти уродские нищие острова.
Психолог УБ: - Продолжай думать о них ТАК - и скоро тебе самому не захочется

Теон кается перед чардревом:
- Мне нужны были две головы, иначе бы меня высмеяли...
Ровена: - Даже будь у тебя одного две головы, ты бы все равно был дураком

Уныло бродя по замку Пайк, Теон услышал шум борьбы и голос Аши: "Пусти, что ты делаешь, негодяй?!"
Теон бросился туда со всех ног:
- Мужик, подержать ее?

ИП, Винтерфелл. Теон застукал Серсею с Джейме и угрожает ей:
- Переспите со мной, или я все расскажу.
- Мерзавец! Я сейчас позову Джейме!
- Не надо, я с мужчинами не сплю.

16+:
По сериальному эпизоду "Dick in a box". Бейлон был не уверен, чье ЭТО. Но как проверить? Увы, Теон, вопреки своим привычкам, не успел переспать на ЖО ни с кем, и ни одна женщина не посмела соврать, что спал. Когда Бейлон уже отчаялся, Аша ощупала присланное и уверенно сказала:
- Это его.

 

[Syringa]

А то.
Все просто. Всякие были - предателей не было.

Я не про предательство(кстати, совершенное в жутком страхе и моральной "опущенности") - а про убийство совсем левых детей "чтобы надо мной не смеялись"
Кстати, он и в лживом хвастовстве выделился - сказал, что убил детей 8 и даже 3(!!) лет за попытку побега.

 

[Sterh]

Я не про предательство(кстати, совершенное в жутком страхе и моральной "опущенности") - а про убийство совсем левых детей "чтобы надо мной не смеялись"
Кстати, он и в лживом хвастовстве выделился - сказал, что убил детей 8 и даже 3(!!) лет за попытку побега.

Бейлон, говорили тебе - не трахай жену пьяный! 
Бейлон братцев строит на палубе:
- Виктарион!
- Тут я...
- Эурон!
- Здесь, кэп. Куда я от тебя нафиг денусь.
- Эйерон!.. Так, не понял, где этот алкаш?
Эурон, стеснительно:
- Да замотал он уже, пьянь. Я его это... в бочке с дорнийским утопил. Задолбал уже ведь в самом деле...
- Иди хоть труп достань, похороним хоть как положено.

Эурон убегает.
Дикий вопль:
- Бейло-ооон!!! А он живой!!!!
- Ну хорошо, тащи сюда.
- А бочка пуста-аая!!!

Эйерон, хилый и трусоватый самый младший брат, БЕРЕТ БЕЙЛОНА ЗА ШКИРНЯК...
- Ты че, обалдел, Эйероша?..
- ТЫ... МЕНЯ... УВАЖАЕШЬ?!

 

[gurvik]

***
Дорн. Едет по дорнийской земле сир Бейлон Сванн, направляется в Солнечное Копье. Вокруг одна сплошная пустыня, короче, он заблудился. Вдруг видит - едет местный житель на ослике.
Бейлон Сванн: Скажите, пожалуйста, до Солнечного Копья далеко?
Дорниец: Нет, совсем не далеко.
Бейлон Сванн: Дорогу покажете?
Дорниец: Легко. (показывает) Вот дорога.
Бейлон Сванн: Лучше я за вами поеду, так надежнее.
Дорниец: Да? Как скажете.
Едут час, второй, третий. Сванн не выдержал и спрашивает: Скажите, пожалуйста... а далеко еще до Солнечного Копья?
Дорниец: Теперь далеко...

***
Приходит Ами Фрей домой и говорит матери:
- А я денежку нашла - целого золотого дракончика!
- Стряхни солому с подола, и не ври - я в твои годы больше находила.

***
Мирцелла - Роберту Баратеону: Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А Джоффри и Томмена любишь?
- Да!
- А маму любишь?
В разговор вмешивается Серсея:
- Доченька, папа всех любит. И тебя, и братиков твоих, и меня... и охотиться, и бухать, и шлюх - всех!!!

***
Спрашивает отец у Григора Клигана:
- Скажи, Григор, ты же правда любишь кровь, кишки, всякое такое?
- Дааа!
- Ну пойдем тогда рыбу чистить!

***
Роберт рассказывает Джону Аррену: Вот вредина эта Лианна! Я ей комплименты делал, а она мне дала... пощечину!
Джон Аррен: Что-нибудь неприличное сказал?
Роберт: Вообще молчал!
Джон Аррен: А как же ты тогда комплименты делал?
Роберт: Руками...

***
Лианна Старк - Роберту Баратеону:
- Роберт, вы когда-нибудь любили по-настоящему?
- Конечно! Я много раз трахался!
- Нет... я имею в виду нечто большее... более возвышенно, что ли...
- И так тоже! В Орлином Гнезде, на высоте несколько тыщ футов над землей!

***
Лианна: Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь со мной остаться?
Роберт: Насчет остаться пока не знаю... а побывать - да.

***
Роберт: Выйдешь за меня замуж?
Лианна: Вот же лентяюга... Что еще за тебя сделать?

***
Уроки житейской мудрости от Роберта Баратеона:
Чтобы узнать человека, нужно с ним вместе напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с женщинами достаточно переспать.

***
Пьяный Роберт: Лианночка... ну почему ты на меня злишься?
Злющая Серсея: Потому что я Серсея!!!

***
Джоффри спрашивает у Роберта:
- Папа, а какое из полушарий у мамы отвечает за логическое мышление?
- Ты о каких конкретно полушариях спрашиваешь?

***
Арья спрашивает отца: Пап, а Робба где нашли?
Эддард: В капусте.
Арья: А Сансу?
Эддард: В цветочках.
Арья: А меня?
Эддард: В картошке.
Арья: Пап... ты чего, маму по всей теплице таскал?

***
Септа Мордейн - Арье: Арья! Ты плохо себя ведешь! Ты должна вести себя лучше!
Арья: А мне папа сказал, что оценочное суждение не должно служить модификатором моего поведения.

***
Томмен узнал, что он - сын Джейме. Спрашивает у отца: Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку?
- ... я вообще просто хотел маму.

***
- Чем лучше запивать блюда дорнийской кухни?
- Дорнийским вином!
- А блюда кухни Простора?
- Арборским вином!
- А блюда северной кухни?
- Их не запивать надо, а закусывать.

***
Фирменная песнь борделя Катаи:
"У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!"

***
По мотивам второго сезона сериала (Станнис, Мелисандра и Расписной Стол):
Мелисандра (глубокомысленно): Да... теперь я знаю - если спор с мужчиной не даёт результата, нужно лечь на стол переговоров.

***
Роберт Аррен: Алейна, давай уже общаться по-взрослому!
Алейна: Без проблем... Роберт Джонович!
Роберт Аррен: ...а вы хитрая... Алейна Петировна...

 

[Гагарион]

Иные наконец подошли к Стене. Джон Сноу инструктирует дозорных:
- И помните: главное после боя забрать с поля раненых и похоронить их.

 

[Sterh]

Роберт Джонович!

Иванович!

 

[gurvik]

Иванович!

Иванович, Иванович...

 

[Sterh]

Иванович... лично меня убил уже давно Оленев Станислав Степанович)))))))))))))))))

 

[Гагарион]

А меня - Болтин (Снежко) Рамзан Русланович.

 

[Ивеллейн]

Джоффри - Сансе:
- А ты меня любишь?
- Конечно, мой принц! А вы?
- Да-да, я тоже себя люблю...