Анекдоты по ПЛиО

[Малышка Мю]

К Брану каждую ночь во сне прилетала трехглазая птица
«Дятел» - наконец-то узнал ее мальчик.
«Сам ты- дятел» - вздохнул Кроворон


Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихрена себе расклад, - возмутился Джаред Фрей.
И это еще ничего. Остальные вообще ничего не знали.


Вечер дня свадьбы Роберта и Серсеи. Спальня молодоженов. Серсея лежит в постели, входит Роберт, садится на край кровати и говорит пригорюнившись:
-Послушай, в наших отношениях появилась проблема...
- Какая? - испуганно спрашивает Серсея.
Роберт тяжело вздыхает:
- Я забыл, как тебя зовут...


Джендри держит клещами раскаленный меч.
- Боги, каким он выглядит горячим! – замечает рыцарь, зашедший в кузню по делам.
- Да нет! - говорит Джендри. - Дадите оленя, так я его языком оближу.
- Да ладно, врать-то! – не верит рыцарь, но в предвкушении необычного зрелища протягивает серебряного оленя.
Джендри облизал оленя и положил себе в карман.


Стена. Зима. Ночь. Воет ледяной ветер. Метель. Наверху стоят двое дозорных.
- Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень...
- Д-д-да-а….Д-д-давай пред-д-дставим, что мы сейчас в Д-д-дорне.. в
п-пустыне. П-п-палит солнце... Жара...З-з-зной… Ид-д-дет верблюд-д, изнемогающий от жажды.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются, и он п-падает на раскаленный песок...
- И з-з-замерз-з-з-ает...

 

[Ardalin]

Стена. Зима. Ночь. Воет ледяной ветер. Метель. Наверху стоят двое дозорных.
- Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень...
- Д-д-да-а….Д-д-давай пред-д-дставим, что мы сейчас в Д-д-дорне.. в
п-пустыне. П-п-палит солнце... Жара...З-з-зной… Ид-д-дет верблюд-д, изнемогающий от жажды.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются, и он п-падает на раскаленный песок...
- И з-з-замерз-з-з-ает...

первый явно тесно общается со Скорбным Эддом

 

[Химичка]

Братья Мартеллы.
Оберин: ...В общем резюмирую: "Жениться нельзя, трахаться". Правильно?
Доран: А потом просто запятую переставишь. Это будет называться "повзрослел и остепенился".

Вестерос, наши дни. Тирион Ланнистер в аптеке.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

 

[Химичка]

Русе Болтон проснулся посреди ночи от того, что Уолда что-то ест. Спрашивает:
- Что, опять sleepless night?
- Ничего у меня не слиплось, я только кусочек попробовала...

 

[Хильда Белая Шапка]

первый явно тесно общается со Скорбным Эддом

По-моему, это Эдд и был.

 

[Lady Snark]

- Дадите оленя, так я его языком оближу.

 

[Syringa]

Постканон. Санса, узнав, про зомбоКэт:
- Боги, ну за что ей такое?!
Голос с неба: - во-первых, за Джона...
Серсея: - Да ну, я бы мужнина бастарда вопще отравила, притащи он его в дом.
ГСН: - А вы сейчас в каком положении?

Бенджен - Джону:
- Ну, как тебе Дозор?
- Извини, дядя, но по-моему большинство тут - пи**расы, в плохом смысле
- А некоторые и в обоих

AU. Очередной ребенок Серсеи родился не только чернявым, но и смуглым. Роберту она сказала, что это в её бабку Марбранд, Джейме - что в бабку Роберта. А НСД это был ребенок Осни Кеттлблэка.


AU. Серсея таки родила одного ребенка от мужа. Джейме:
- Странно, на других её детей мне плевать, а на этого смотреть противно

Мел рассуждает, насколько угодно Рглору жертвоприношение великана:
- Мяса много, но ума мало...

 

[nikroks]

Тирион в зале суда:
Вы все меня судите, потому что я карлик...
Тайвин:
Подсудимый, это не так, просто у вас на лбу большими буквами написано: "Идеальный козел отпущения".

 

[Хелльга]

Тирион в зале суда:
Вы все меня судите, потому что я карлик...
Тайвин:
Подсудимый, это не так, просто у вас на лбу большими буквами написано: "Идеальный козел отпущения".

Тирион: Ну, конечно, папочка. Ты и писал.

 

[nikroks]

Тирион: Ну, конечно, папочка. Ты и писал.

Тайвин: Это Серсея. В отместку за слабительное. В нашей семье только у вас двоих детство в одном месте играет.

 

[Syringa]

Ширен - Крессену:
- А можно обратить весь Вестерос в рглорианство?
- Наверно, можно. Но жалко
(Переделано, если кто понял , из старого антисоветского анекдота)

Ходило много слухов, что королева Рейнис родила Эйниса от какого-то певца. Но это клевета! На самом деле она родила от сводного брата, Ориса Баратеона

Из дневника одного Безликого: "сегодня я опять сменил лицо и полдня не мог вспомнить, кого мне напоминает новое. Оказывается, это моё настоящее".

- Иные отражаются в зеркале?
- Мейстер Дарвин писал, что отражаются, но зеркало почти сразу разбивается.

 

[Syringa]

Пре-канон. Джейни Пуль обидела Арью, и Санса встала на сторону подруги против сестры. Возмущенная Арья помолилась перед чардревом:
- Боги, сделайте Сансе что-нибудь сильно плохое!
Арья через неделю об этом забыла. А вскоре Роберт Баратеон решил женить Джоффри на Сансе

 

[AlissaN]

Простите, но я больше не могу

И опять о Кейтилин

Вот именно
Syringa, вы строчите, как из пулемёта, но количество не становится качеством. Можете, прежде, чем выложить свои "анекдоты", на карантине их подержать и даже опробовать на ком-нибудь? Для выявления признаков юмора, так сказать.

 

[Syringa]

AlissaN, "На вкус и цвет..."
А чем именно Вас раздражают мои анекдоты? Может, Вам наоборот надо что-нибудь попроще\грубее\прямолинейнее? "Джоффри ударил Сансу медным тазом" - "Ха-ха-ха!!"

 

[Andaer]

Может, Вам наоборот надо что-нибудь попроще\грубее\прямолинейнее? "Джоффри ударил Сансу медным тазом" - "Ха-ха-ха!!"

Замените Джоффри на Джона, а Сансу на Кет, и будет то, что надо

 

[Syringa]

Замените Джоффри на Джона, а Сансу на Кет, и будет то, что надо

Не будет.
Я свои анекдоты сочиняю тоньше. Приемы выложить?

 

[Andaer]

Не будет.
Я свои анекдоты сочиняю тоньше.

Ну вот, а я так надеялся...

 

[Хелльга]

Я не против анекдотов леди Syringa, но, учитывая ее излюбленную "жертву" в большинстве произведений, со дня на день ожидаю письма от Дедушки Мартина со словами "только я имею права так мучить леди Кейтилин".

 

[Syringa]

Хелльга, Не в большинстве, а она моё последнее "увлечение", после Теона, Рамси, Станниса, и ещё кого-то. Кстати, никто почему-то не упрекал меня за глумление над светлым образом Рамси Русеевича Болтона Хотя я и его старалась изображать близко к канону

 

[AlissaN]

Может, Вам наоборот надо что-нибудь попроще\грубее\прямолинейнее?

Так вы это и сочиняете.

- Все эти звезды я дарю тебе - сказал Джоффри и ударил Сансу железным тазом по голове.

Хороший анекдот. 29 лайков подтверждают.

Замените Джоффри на Джона, а Сансу на Кет, и будет то, что надо

"Джон ударил Кет медным тазом" - "Ха-ха-ха!!".
Из-под стола вылезли?