Анекдоты по ПЛиО

[lees]

Если бы в Вестеросе был башорг:

Джон: Связка мечей, как правило, тонет.
Микен: Джон: Но в ртути прекрасно плавает.
Джон: Но если мечи из валирийской стали, то и во ртути тонут.
Микен: Джон: сам топи мечи из валирийской стали в ртути.

Серсея: ПРИВЕТИК!!!
Осмунд: дарофф
Серсея: КАК ЖИВЁМ????
Осмунд: нормально, капс лок отпусти только
Серсея: ОТПУСТИЛИ КУДА???
Осмунд: просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
Серсея: Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Осмунд: ты случайно не блондинка?
Серсея: А ЧТО ????????
Осмунд: да просто так спрашиваю ...
Серсея: БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

<Аша>: хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<Бейлон>: доставьте мне Медвежий остров

<Роберт>: Почему в конце денег остается еще так много месяца?

<Сэм Смертоносный>: В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

<Джейме> Серсея: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Джейме> Серсея: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Серсея> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Шая: а давай займемся сексом, но только по асе?
Тирион: каэш.. тока без прелюдий...
Шая: ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Тирион: я кончил и закурил.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Игритт! Нед! Варис! Оленна! Йоррен! Санса!
-Б%#, кто эти люди????

<Ходор> Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

<Санса> А мне Мизинец эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Тирион> Шестизнак?!
<Санса> Неа. 297940489
<Тирион> Дура...
<Санса> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

Безликая: Я завтра зайду в 10
Бранн: Бл@ть, Арья! Смени ник!

говорящая Ж*па: Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
Джорах: Секрет

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет Яноса Слинта, он в GTA King's Landing сваливает от стражников с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ Н***Й, Ё***ЫЙ МУСОР!"

Санса: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Сандор: спрашивай
Санса: почему мужчины смеются над блондинками?
Сандор: да

Тирион: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Шая: На мальчишниках всегда кучи б***ей.
Тирион: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Шая: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Станнис: за что ты Ренли все время пи***асом называешь нормальный вроде парень.
Роберт: да достал он всех
Роберт: на его ДР подарили ему 2 билета на турнир Лораса Тирелла, с намеком, мол, хватит быть таким п***ком
Роберт: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже Варису, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии**ца крутую фирму.
Станнис: вот пи***ас

Давос Сиворт: Я сегодня у Черноводной завоевался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал Станнис

- Здравствуй, Гренн.
- Здрасте, Лорд-Командующий.
- Отгадай загадку: не пьёт не курит - на Стене дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

ЛиЗа АрРеН: ПрИвЕтИк
Петир: Чё надо?
ЛиЗа АрРеН: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
Петир: Иди на**й
ЛиЗа АрРеН: ЧеГоО?!?!?!
Петир: ИдИ На8*Й

Джон Сноу: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Тирион: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
Тирион: поболтать, блин, можно и х**м, стоя на стене
Тирион: стоишь, значит, болтаешь, на стене
Тирион: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
Тирион: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

---------------
все, дальше мне надоело)

 

[FRIDAY13]

Гренн и Сэм несут ночью патруль на Стене. Подходят к краю, и тут Гренн соскальзывается и падает вниз со Стены. Сэм испуганно кричит во тьму:
- Гренн, ты там живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Вообще не ушибся!
- Уф, слава богу, ну тогда поднимайся обратно.
- Не могу - я еще не долетел до земли...

* * *

У сира Илина Пейна юбилейная тысячная казнь. По этому поводу палач так тщательно наточил топор, что лезвия вообще почти не видно - такое оно тонкое. Стражник привел приговоренного, сир Илин взмахнул топором... Приговоренный удивляется:
- Что, уже?
Стражник отвечает:
- Да, уже всё.
- А почему я ничего не чувствую?..
- А ты кивни!

* * *

Лежат рядом друг с другом Тирион и Пенни после того, как весь день они показывали представление для гостей хозяина, а их даже не покормили. Пенни жалобно говорит:
- Как есть хочется... Тирион, сделай что-нибудь...
Тирион прочувствованно говорит:
- Пенни, ты же знаешь, для тебя я что угодно сделаю, последнюю рубаху отдам... Рубаху жрать будешь?

* * *

Высокородный гость из Эссоса разговаривает с королём Эйегоном V Невероятным:
- Ваша милость, я хочу больше узнать о вашей семье. Расскажите, пожалуйста, о вашем брате Эйерионе Яркое Пламя.
- Вы знаете, он умер ужасной смертью. Выпил сосуд с диким огнем, пытаясь возродить драконов...
- Ох, мои соболезнования. Может, тогда расскажете о вашем великом предке Бейелоре Благословенном?
- Ну, он тоже умер нехорошо - уморил себя голодом до смерти во время поста, пытаясь возродить драконов...
- Хм... Ещё мне хотелось бы узнать о другом вашем предке - Эйегоне III. Почему в народе его именуют "Неудачником"?
- Понимаете, он за пару лет свел себя в могилу из-за нервного истощения, отчаянно пытаясь возродить драконов...
- Понятно. А вы, ваша милость, чем сейчас заняты у себя в Летнем Замке?
- Да так... Пытаюсь возродить драконов...

* * *

Однажды вечером пожилой король-септон Бейелор Благословенный решил пройтись по улочкам Королевской Гавани и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, хлещущего вино большими глотками.
— Дитя, — укоризненно говорит Бейелор, — не слишком ли ты молод, чтобы предаваться возлиянию?
— Да пошел ты нах**, — отвечает мальчик.
Бейелора чуть инфаркт не хватил:
— Как же так, дитя? — говорит он. — Ты мне — благочестивому королю-септону, верному служителю Семерых, смиренному пастырю рода человеческого, который объявлен святым при жизни, говоришь такие ужасные слова? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ**!

 

[Selena]

FRIDAY13,

 

[Tarja]

Принц Рейегар перед посвящением16-ти летнего Григора Клигана в рыцари спрашивает у него:​

- Мальчик, ты папу убил?​

- Убил…​

- Маму убил?​

- Убил…​

- Сестру убил?​

- Убил…​

- Брата поджарил?​

- Поджарил…​

- И кто же ты такой после этого???​

- СИРОТИНУШКА!..​

 

[Dragonknight]

Миэрин. Утро. Дэйнерис умылась, позавтракала и принимает Барристана Селми с сводкой о происшествиях за ночь. Тот докладывает королеве:
- Ваше Величество, у меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
Дэни: - Начните с плохой, сир.
- Наш город осадили рабовладельцы и через полгода будет такая голодуха, что люди будут г...но жрать.
Королева расстроилась, но спрашивает: - А какая же хорошая!?
- Ваша блистательность, я знаю - где г...на много!

 

[Гонимый Ветром]

Решили Безликие отправить в небольшую деревеньку под КГ своего агента и подготовили его как следует: внешность поменяли, даже диалекту деревенскому с его произношением и мудреными словечками научили.
И вот приезжает он в эту деревню и видит местного жителя.
- О, привет, ты из Браавоса что ль? Да, точно, из Браавоса!
- Не понимаю, - произносит агент неодоуменно, - может вы перепутали чего?
- Да нет, точно, из Браавоса!
Ошарашенный таким заявленпием, бредет он по улицам, бредет, и вдруг видит бабушку какую-то.
- Бабуль, - обратился он к ней, - ну как же так?! Я и одежду нужную получил, и язык весь ваш выучил... Ну что во мне не так?!
- Сынок, негра ты губатая!

 

[Эллаэль]

Просыпается Серсея с бодуна, после свадьбы Томмена и вспоминает:
-Так, была пьянка, был секс.- смотрит на простыню.- У меня лунная кровь, значит все в порядке.
Серсея уходит, следом просыпается Лансель и вспоминает.
-Так была пьянка, был секс с Серсеей.- Смотрит на руки.- Седьмое пекло, я ее убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу
-Б...дь, я ее еще и сьел!

 

[Zolotinka]

Всех с Новым годом и Рождеством Христовым!
Вот ещё несколько анекдотов, переделанных из старых:
***
Последняя мысль Неда Старка:
- А ведь жена меня предупреждала: "Смотри, Нед, не теряй голову!"

***
Светская беседа при дворе короля Роберта.
Джон Аррен и его супруга (Мизинцу): Лорд Петир, знаете ли Вы, что у нашего короля рога не только в гербе, mille pardons?
Мизинец (лукаво улыбается): А Вы знаете, что полететь может не только сокол?

***
Серсея: Санса, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой лучше начать?
Санса: Конечно, с хорошей, если можно, Ваше величество!
Серсея: Итак, поздрвляю, завтра твоя свадьба!
Санса: О, как я рада, но это так неожиданно. А кто жених?
Серсея: Ну, как раз это и была плохая новость...
***
Больше всего на свете волшебница Мелисандра любила зажигать.
***
- Умный в гору не пойдёт! - напрасно предостерегала Эллария Сэнд Оберина.

 

[Пуффинус]

Царевна-Лягушка в мире Семи Королевств: вот сидит она на болоте и просит каждого героя Саги ее поцеловать, чтобы она превратилась во что-то прекрасное.

Уолдер Фрей: "Эй, сынок! Да-да, ты - как тебя там? Ты ведь, кажется, ещё не женат?".

 

[Mara Jade Palpatyne]

8) "Я не возьму себе ни жены, ни земель, не буду отцом детям, а если, не приведи Семеро, буду, они ничего не докажут!" (с) Из Клятвы Ночного Дозора.

9) Вместе вошли высшие офицеры: мейстер Эйемон, опирающийся на Клидаса, сир
Аллисер, мрачно блеснувший холодным взором, лорд-командующий Мормонт во всем великолепии черного шерстяного дублета с посеребренными застежками из медвежьих когтей. За ними следовали старшины трех орденов: краснолицый Боуэн Марш, лорд-стюард, первый строитель Отелл Ярвик и сир Джареми Риккер, командовавший разведчиками в отсутствие Бенджена Старка.
Мормонт стал перед алтарем, радуга сверкала над его широким лысым лбом.
– Вы пришли к нам, не зная закона, – начал он. – Браконьерами, насильниками, должниками, убийцами и ворами, алкоголиками, тунеядцами и хулиганами. Но теперь все в прошлом. Теперь вы – новобранцы! Вы – никто, вы – черви, вы – медвежье дерьмо на снегу! Я сделаю из вас Дозорных – или убью вас <нафиг>, понятно?! Вы будете жрать землю, но научитесь убивать краснозадых так, как это умею делать я…
- Одно из двух, - печально заметил Скорбный Эд. – Или кто-то перепутал сценарии, или Медведь насмотрелся «Взвода».

10) - Вы кто, товагищи? - спросил Ленин, глядя на странных полуголых синих мужиков.
- Мы - белые ходоки, - ответили они.
- Белые, говогите? - хитро прищурился Иллич. - Феликс Эдмундович, гастгеляйте товагищей валигийскими пулями из Вашего валигийского маузега! Но спегва напоите гогячим чайком, товагищи совершенно замегзли!

11) - Иногда, Сэм, мне снятся странные сны, - разоткровенничался как-то ЛК Сноу. - Как будто мы с тобой идем босиком по гористой пустыне к какому-то вулкану, чтобы бросить в него что-то страшное, а за нами охотятся Иные верхом на драконах.
- Это что, - ответил Сэм. - Мне только вчера вот приснилось, вбегаю я в башню ЛК, а Вы за столом сидите и какие-то странные штуки по столу переставляете. Я кричу:
- Василий Иванович, белые ходоки!
А Вы мне в ответ:
- Спокойно, Петька, подпустим их поближе и с пулемета как вдарим...

12) Дейнерис снаряжает Джона и Сэма за Стену воевать с Иными:
- А вот тебе, Джон, бронежилетка. Кожа с жопы дракона. Визерион линял, не пропадать же добру? А прочность у нее такая - ни одна стрела не пробьет...

13) Проповедь Верховного Септона:
- ...а в девятом кругу ада будут сдирать шкуру с Джоффри Баратеона...
Голос из зала:
- А где будет Рамси Болтон?
Септон:
- Вот он как раз и сдирает.

14) Ритуальный гимн жрецов утонувшего бога:
- Я водяной, я водяной,
Никто не водится со мной..

15) Почти баш:
ххх: чего такой грустный?
ууу: с девушкой расстался.
ххх: а почему?
ууу: по абсолютно идиотской причине. она меня спросила, кто мне больше всего нравится в ПЛиО, я сказал, что Рамси Болтон.
ххх: а нафига ты ей сказал это?
ууу: не мог же я ей признаться, что мой любимый персонаж - Кусака. 
16) Почти баш-2:
ххх: я простил Мартину смерть Неда, Роберта, Кетлин, Дрого, Леди, Серого Ветра и многих других персонажей. Я, скорее всего, прощу ему смерть Джона Сноу. Но если он убьет котят Томмена - я брошу читать его книги!

 

[Zolotinka]

Спасибо за likes!
***
- Как говорят Старки, "зима близко". Уже и вороны к жилью потянулись, - подумал Крастер.
***
Тирион впервые посетил заведение maman Катайи и бурно выражает свои восторги.
- Вот так бордель, это же целый дворец! А у моей сестрицы-королевы дворец - натурально, бордель!
Сказав так, новоиспечённый лорд-десница проследовал в бар.
- Роскошный кабак, просто бальный зал! А у королевы, моей сестры, бальный зал - как есть, кабак!
Освежившись, Тирион устроил девицам смотр и остановил свой выбор на Алаяйе.
- Ей-богу, эти ш... прекрасны, как королевы! А моя сестрица, королева, - законченная ш...!
***
Гарпии подло захватили Дейнерис с драконами и решают, как с ней поступить. Долго шёл суд, и наконец...
- Обвиняемая, Ваше последнее слово!
Дени (на всю площадь таким голосом, что Джельсомино нервно курит в углу): Драка-А- А- А- А- -рррИИИИс!!!
***
- И примешь ты смерть от коня своего...- сказала мудрая мейега Клеосу Фрею.
***
Та же мейега - Рамси Болтону:
- Милорд, я вижу, что Вы умрёте в один из главных северных праздников.
- В какой же?
- О, день, когда Вы скончаетесь, обязательно станет на Севере главным праздником!
***
Король Роберт у оружейнка.
- А на шлеме, мастер, согласно обычаю дома Баратеонов, поместите украшение, изображающее оленьи рога.
- Как, Ваше величество, - ещё одни?!

 

[Stregoika]

13) Проповедь Верховного Септона: - ...а в девятом кругу ада будут сдирать шкуру с Джоффри Баратеона... Голос из зала: - А где будет Рамси Болтон? Септон: - Вот он как раз и сдирает

То есть это как - все в аду, а у Рамси приват с красивыми мальчиками?
Умеет бастард устраиваться!

 

[epsilon77]

Король Роберт у оружейнка.
- А на шлеме, мастер, согласно обычаю дома Баратеонов, поместите украшение, изображающее оленьи рога.
- Как, Ваше величество, - ещё одни?!​

Вариант Король Роберт у оружейнка.

​

- А на шлеме, мастер, согласно обычаю дома Баратеонов, поместите украшение, изображающее оленьи рога.
- А, может сделать прорезь для ваших собственных?! 
Волчонок, Волчонок взлети выше Солнца! - напевали рыцари Долины выбрасывая Сансу в Лунные Врата.

 

[Zolotinka]

​

Вариант Король Роберт у оружейнка.

​

- А на шлеме, мастер, согласно обычаю дома Баратеонов, поместите украшение, изображающее оленьи рога.
- А, может сделать прорезь для ваших собственных?!

Ваш вариант интереснее, так звучит куда забавнее и, главное точнее!

Волчонок, Волчонок взлети выше Солнца! - напевали рыцари Долины выбрасывая Сансу в Лунные Врата.

- Пти-ИК-ичку жалко! - всхлипывал, глядя ей вслед, изрядно "набравшийся" Пёс.
***
И ещё про Роберта и Серсею
***
Роберт просыпается наутро после вчерашней пирушки в ОЧЕНЬ плохом настроении, чувствует, что умрёт, если сию же минуту на ком-нибудь не сорвётся. С глухим стоном переворачивается на другой бок, и, естественно, тут же замечает мирно спящую жену и будит её "ласковым" тычком. Серсея не может понять, в чём дело, и тут короля прорывает поистине восточным красноречием:
- О, моя королева! Жена моя, мать наследников моих! О, главное украшение дворца моего! Свет очей моих, услада моего сердца! О, львица Запада и жемчужина Закатного моря! О, солнцеликая и ясноокая! О ты, рядом с чьими кудрями меркнет золото Кастерли-Рок...
Серсея (тает): Ну, продолжай...
- Отпусти на турнире подраться, не то я начну его с тобой прямо здесь!
***
Джоффри "просветил" младшего брата, откуда берутся дети, и теперь Томмен бегает по дворцу, спеша со всеми поделиться своим открытием.
- Мама, а я всё знаю...
Серсея (в тихом шоке): Ты что, с ума сошёл, об этом кричать на весь дворец?! Иди, вот тебе пряник, только королю ничего не говори.
Радостный Томмен взял пряник и выбежал из комнаты, но в дверях столкнулся с Робертом, который возвращался от Барры.
- Папа, я всё знаю...
Роберт (удивляется сильнее, чем Серсея): Что? Откуда? Ладно, вот тебе охотничий рожок, только матери ничего не говори.
Томмен смекнул, что так можно выпросить кучу подарков, и бросился к Джейме с криком:
- Дядя, я всё знаю!
- Сынок...

 

[Огненный Ёж]

Что придумалось то придумалось:
Занял Мизинец у Оберина тысячу золотых драконов. Сам не отдавал и Оберин начал приходить и интересоваться сроками. Мизинец объяснял, а под конец приводил его в свой бордель и давал самую дорогую шлюху. Раз так было, два, три... На двадцатый раз посмотрел Мизинец в свою книжечку и говорит - "Всё , Ваше Высочество. Пр**бали вы свою тысячу .

 

[Огненный Ёж]

Ещё несколько:
Приехал в Хайгарден очень известный певец, собрались все его слушать, спел он пару песен - никому не понравилось. Подходит к нему Оленна и спрашивает -
"А куда вы дальше поедете ?"
Певец отвечает :
-"В Солнечное Копьё."
- И там будете это же петь?
- Да.
- "Правильно. Так Мартеллам и надо !"

Поспорили Тирион и Мизинец кто Бейелоровой септе меньше денег пожертвует. Походит к ним служитель, положил Мизинец один грош и смотрит на Беса торжественно. Посмотрел Тирион на Бейлиша, потом на служителя и говорит - "Это за двоих."

Понадобилось Иллирио сад вскопать, А всех рабов он по другим делам отправил. Видит идёт по улице дотракиец, подозвал его и говорит - "Послушай, мне тут друг Варис письмо написал
, говорит клад у меня в саду. Помоги выкопать - пополам поделим." - Дотракиец отвечает - "Не верьте вы своему другу Варису, он такое же письмо написал одному наёмнику. Я ему целый колодец выкопал, да так ничё и не нашел."

 

[Zolotinka]

На двадцатый раз посмотрел Мизинец в свою книжечку и говорит - "Всё , Ваше Высочество. Пр...бали вы свою тысячу .

Причём, pardon, в буквальном смысле...
***
От войска Станниса уже целый месяц никаких известий... Мелисандра, выздоравливающий Джон и все остальные места себе не находят, ждут, чем же закончется эта отчаянная попытка отвоевать Север у Болтонов. Наконец, туманным утром, в ставку прискакал всадник на взмыленной лошади. Он был весь изранен и едва держался в седле. Все закричали:
- Это гонец Станниса!
- Мейстера, скорей мейстера!
- Не надо мейстера, я всё сделаю сама! - решительно заявила Мелисандра, и толпа расступилась перед ней.
- Кто победил? - первым делом спросила волшебница гонца, когда тот спешился.
-Бара...Баратеон, - простонал раненный, превозмогая боль.
- Ура! - раздались радостные клики.
- Бара... Баран Теон... Говорили же ему: нечего было с двумя дюжинами брать Винтерфелл!

 

[Огненный Ёж]

Баран Теон... Говорили же ему: нечего было с двумя дюжинами брать Винтерфелл!

А объяснить соль можете ? При чём тут Грейджой?

 

[dgm]

А объяснить соль можете ? При чём тут Грейджой?

Вероятно соль в каламбуре "Баратеон" - "баран Теон".

 

[Эliena]

1) Попал как-то Джон Сноу на необитаемый остров, живет год-два, все бы хорошо, да только с размножением проблемы, соскучился он по женщинам. И видит он как-то верблюдицу, понял - решение. Подходит к ней, а она все брыкается и отходит. Тут на острове терпит крушение Дейенерис на драконе. Идет Снежок на берег спасать ее. Спас он прекрасноокую Дени, а Дени говорит ему: "спас ты меня,мой герой. Проси чего хочешь, все исполню" . А Джон ей: "Верблюдицу поддержи!"

2)У Роберта Баратеона всего 2 инстинкта: если у него не встает, значит, он хочет есть

3) Станнис Баратеон после 5 лет жизни на необитаемом острове понял, что некрасивых женщин не бывает. После 10 лет понял, что и некрасивых мужчин тоже.